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惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。
惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？たとえば、 ・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。 ・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。 ・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。 ・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる ・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。（エスコートの精神が皆無）女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。 ・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る） つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。 私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。 そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。 女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。 わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。 ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。 出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？
- bluediamond
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質問者が選んだベストアンサー
ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ！色々な人の意見がかかれておもいろいですね！ 質問のキーワードは ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。 【条件１】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと 【条件２】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有 する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない ようにすることができる 【条件３】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている” 事を視野にいれて物事を考える。 おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。 まず【条件１】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。 今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100％ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。 ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる＝収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。 そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。 【条件２】にでは１にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか？しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは５台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。 ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。 しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。) 【条件３】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。 大まかに分けて条件とは ・容姿 ・経済力 ・内面の性格 【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。 もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。 ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。 以下はここまでのやり取りで感じた感想です。 ＃１ ＞学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り 合った人 このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を 砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決 まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。 ＃３ ＞あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い をさせられました。 相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな 思いをすることは別問題です。条件３でも申したとおり “お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり ます。 ＃５ ＞ですから上手に断る方法を知りたいです。 断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。 見抜ければ断る必要がありません。 しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を 無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。 大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。 ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる ハズです。 ＃７ ＞>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。 こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。 だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。 腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話 は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある 人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを 受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で 割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。 ＃９ ＞私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが 高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする 回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心 のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。 文字数の関係で続きは分けて回答いたします。
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- kenky123
- ベストアンサー率0% (0/1)
失礼します なぜか就職で検索していたら引っかかったので読ませて頂きました 目が疲れた(笑) 質問はともかくとして参考になる意見たくさんありましたね 大変参考になりました 中には見当違いの方もいらっしゃったようですが、私も最初はそのサイドでした ですがすばらしい回答者の方々のおかげで器の狭い男だなあとつくづく感じました うん もう回答は出揃ったと思うので補足程度で そもそも質問される場所が間違っている気がします あなたの求める回答はこのサイトよりどこか違う世界にでも行った方が・・・ と思ったらいるんですねすばらしい方々が！すごく参考になりました が！あなたの質問は『事前に確かめる方法はないでしょうか？』というもの この答えは出たわけですからもう締め切りましょう 事情はわかりませんが回答してくださった方を2週間以上放置するなんて論外ですし、待ちたい気持ちはわかりますがそれでは今までの回答では不十分である もう少し待ちたい ととれかねませんし、また、十分だけど もう少し待ちたいとしても どちらも失礼です 全ての回答にお礼をされるような良識ある方なのですから、回答してくださった方々に『感謝』して〆ましょうよ 最後に 蛇足ですが １、批判的な回答に対して『失礼な方ですね 回答してくださらなくて結構です』というのではなく 違った視点からのご意見ありがとうございました とあれば おお～！ と思いますよ ２、貴女と私は価値観が正反対ですね 絶対結婚(デートも)できないと思いますが、いい友達にはなれそうです(笑) では
- xystt3
- ベストアンサー率63% (7/11)
こんにちは。初めまして。かなり前からのスレッドですが、非常に興味深く拝見させて頂きました。私なりの意見を書かせて頂きたく存じますが、あなたにとって不快な言葉が沢山でてくることや長文になってしまう失礼を最初にご容赦下さいませ。 はじめに・・・恋愛や人間関係において、その人がポリシーに思っていることは千差万別で、どの考えが正しいとか間違いとかいうことはありません。それに全く同じ思考回路の持ち主だとしても、置かれている状況やタイミングなどにより考えていることも違ってきます。このスレッドではいろんな方々が、真摯にご自分の意見を述べておられます。それに対して「貧しい考えだ」とか「あなたには理解できないでしょう」などの表現を返されているのはどうかと思います。 前置きが長くなってしまいましたが・・・私(男性)は年収は1500万円程頂いています。いつも女性とデートするときには家まで車で迎えに行きます。それからデート代も殆ど全額、負担します。一緒に歩くときには間違っても先に早足で歩いたりはしません。タクシーは自分が車で家まで送りますから呼ぶ必要はありません。送り届けた後に自分で車を運転して帰りますから、運転しているときにだいたい女性の方から「有り難うメール」がきています。デートは好きな女性とですから、送り迎えも料金払いも何の負担にも感じません。むしろそれで好きな女性が喜んでくれるなら嬉しいと思いますし逆に「もっとしてあげたい」などと考える性格だと自分では思っています。でも・・・これはあくまで「好意」として行っている訳であり、それを始めから相手から当たり前のこととして求められるのはしんどいだけだと思います。 例えば・・・あなたも大好きな男性に対して「何かをしてあげたい」という気持ちを持つことはあったでしょう。例えば彼の部屋の掃除をしてあげたとします。それを見た彼が、「ありがとう。こんな散らかっていたのに大変だっただろう、ごめんよ。」って言ってくれて感謝してくれたら、あなたはどう思いますか？「全然そんなの構わないよ。また今度は今日できなかった細かい部分まで綺麗にしてあげるね」って思いませんか？そこには喜んでくれたということ以外の見返りを求める気持ちは全く出てこないと思いませんか？でも、あなたの大好きな男性が「掃除や食事作りはきみがやって当然」と「おつき合いの義務」として、考えていたらどうでしょう？いくら綺麗に掃除をしてあげたとしても、あなたは前者のような気持ちになれるでしょうか？？また掃除をしなかったからといって「失礼な女で俺は惨めな気持ちになるよ」って言われたもしくは思われたら・・・「今日できなかった細かい所まで今度はやってあげよう」とは決して思えないでしょう。あくまで形だけはやるけれども、前者の場合を超える気持ちは絶対に起こらないと思います。たとえそれで「ありがとう」って言って貰ってもそんな「ありがとう」は嬉しいですか？？ そればかりか「私はこんなにやってあげたのに、あなたは一体私に何をしてくれる？？」という見返りを求める気持ちになってしまうと思いませんか？？まぁ、お互いやって貰えたらと思うことはこっちが待ってるばかりでは来ないことも沢山あるでしょう。そんなときには「今度、時間があったらご飯作って貰ってもいいかな？」位のあくまで負担にならないような求め方をされたら気分よくできるとは思いませんか？ 分かります？私の言いたいこと。 理想論を追いかけているだけかもしれませんが、愛情とは基本的に「与えるものであり求めるものではない」のです。誰だって始めに優しさを与えて貰えたら、その人に対して優しい気持ちになることができる。それを自分のできる形の優しさで返してあげる・・それが繰り返しになり、どんどん優しさが上塗りされていき無限のものを引き起こしていく。 また与えて貰う方も、自分が思っているタイミングで自分の思っているものが出てこなかったとしても、相手は一生懸命なのだということを分かってあげて、「相手のタイミングを待つ、様子をゆっくり見る。それでも出てこないから負担にならない程度で軽くだけ求めてみる・・・」そして出てきた相手の優しさをあって当たり前の「義務」として捕らえるのではなく、愛しているから故の「好意」として受け止めてみる。これが与えられる側の礼儀だと私は思います。そうすれば例えば意にそぐわないものを贈られたとしても、相手は自分のために一生懸命にそれを選んでくれていること自体にすごく愛情を感じることができて、すごく幸せな気持ちになれると思います。まぁ私の場合は自己満足で終わりたくないので相手に「プレゼントは何が欲しい？」とか要所要所で聞くようにしていますけどね・・ 逆に考えると自分の求めるものが自分の思うタイミングで出てくるよりも、「この人はこんなタイミングでこんな優しさを出してくれるんだ」って分かっていく方がドキドキできると思いますよ。 現実にはそうはいかない部分も沢山あるとは思います。しかし与えて貰う側にも「相手に合わせる」優しさがないと成り立たないと思います。そういった優しさが存在しない場合にはお互いの与え合う行為が「優しさの上塗り」に発展することはないと思います。 また「与えてあげてるから何でもちゃんと感謝しなさい」って考える方がよっぽどおこがましいと思われるかもしれません。「あんたが勝手にやってることをどうしてそんな風に受け止めないといけないの？」って言われれば返す言葉がありません。しかし「やってあげることを恩に着せて見返りを求めよう」という気持ちになりたくはないからこそ「義務ではなく好意としてのありがとう」が欲しいのです。これは先ほどの「掃除する」といったことに置き換えて考えて貰えると分かり易いと思います。 それから、奢るとか送迎などの行動が、全くないのもそれはそれで寂しい気持ちを引き起こすことになってしまうことには同意できます。しかし・・「お金や送迎を求める」のではなくそういった気持ちがあることがおつき合いする条件とおっしゃっておられますが、それは「お金」や「送迎」以外のものでは決して代用はできません。だから、これは「お金や送迎を求めること、もしくはそれらをやってもらって当たり前」というものに他なりません・・違いますか？？「自分は露骨にそんなものを求める人間ではない」とご自分のことを考えたいのでしょうが、お金などのもの以外で代用できないことを求めるのは、完全にイコールではないでしょうが、お金などを目的におつき合いしている部分も大きいと思います。あなたはそれを自分で認めたくないだけです。好きだと思う人に対しての限定でしょうが、そんなお金とかをちらつかせて貰えないと人を愛せないような「お金などで買えるプライド」はいらないですよ。むしろ「お金なんかで、まかなう部分がなくても、私はこの人を愛してるっていうプライド」の方がよっぽど気高く美しいとは思いませんか？そんなプライドを持っている女性にはいくらお金を使おうが、どんなに遅くなっても家まで送り届けたりすることは何の負担にもならないですよ。それぞれの局面を「お金などで満足するプライド」を持つ女の方がよっぽど安っぽいと思いますよ。 そんな小さな局面での「相手からの寄与」を義務として考えないで、与えることを基本に考えて、与えて貰う側の優しさで待っていれば、黙っていてもご自分が思う以上のものが後から沢山出てきますよ。そして、それは本当に「あなたを愛しているからの好意」として出てくるものですから、それを誇りに思いましょうよ。またあなたもその優しさを精一杯返してあげたら、相手もあなたとおつき合いできることを心から誇りにすると思いますよ。 以上、大変長々と失礼しました。最後まで読んで頂いて有り難う御座います。 「やってもらって当たり前」と考えている女性すべてに言いたかったことでした。
- 000ayame000
- ベストアンサー率7% (1/14)
二日がかりで全ての質問、お礼文に目を通させていただきました。 なんかあなたを見ていると、「やまとなでしこ」というドラマの桜子という主人公を思い出します。 それはともかくとして、質問者様が嫌がる気のつかない男性達と同じレベルにいるから、未だにそういう男性に誘われるんですよ。 そういう奥ゆかしい心の男性がたくさんいらっしゃって、あなたを誘うのは女性に対するマナーがなっている男性ばかり、という環境に質問者様がいらっしゃらないからでは。つまりあなた自信も、あなたの嫌がる男性達と同じレベルにいるから、いつまで経ってもそういう男性からのお誘いが絶えないんですよ。 世の女性は優しくしてもらったりするのはやはり嬉しいし、大事にしてもらいたいと思っていると思います。 ですが質問者様の様に「女性に食事代を払う」、「車で迎えに来る」といった事をしてくれる男性と出会う事が世の女性全ての願いかはわかりませんよね。 そういう気遣いにはちょっと鈍感な彼だけど、一緒に街を歩いていて、小さい子をニコニコしながら見ているとか。そういうにじみ出る優しさをオプションと思うか、女性に対する心遣いをオプションと思うかはその女性個人個人の好みによってわかれますよね。 じゃあその両方を兼ね備えたまさに理想の男性は？きっと世の中には少ないでしょう。私やあなたが完璧ではないように、世の男性も皆が皆、完璧なわけではありません。その男性達のことを「失礼な男性」の様な言い方で一まとめにするのはいかがなものでしょう。自分の発言はいつか自分に返ってきますよ。あなたも案外「男に要求ばかりして上流階級にいるような紳士を追いかける、お姫様願望のある夢見る女」とか思われているかもしれませんね。まぁ推測の域を出ない話なので、私がこのたとえ話をしても、このたとえ話にあなたが反論してもどうしようもありませんが。 女性には少なからずお姫様願望のようなもの（要は大切にされたいといった気持ち）はあると思います。 しかしそこでいつまでも理想を追いかけない人もいます。いつまでも理想ばかりは追いかけていられないと割り切った世の女性は理想とはかけ離れた男性とお付き合いして結婚されると思いますが、それでもきっと彼女達なりの幸せの形を見つけている事でしょう。 多くの回答者の方々の回答に対して「何度も言っていますが、失礼な男性からしか誘われないわけではありません。ちゃんと女性に対してのマナーを知っている男性からも誘われます。と言うことは別に私が内面を磨いていないとか礼儀正しい男性に見合うような女じゃないという事はないです」という様なことを断言されていますが、でもあなたはいまだに「失礼な」男性に誘われるんですよね？ まさに「他人は自分の鏡」なのです。さんざん他の方も仰っていますけどもね。質問者様がもし周りの男性に不足や不満を感じているのなら、「事前に確かめる方法」よりもまず、ご自分自身をもう一度見つめなおしてみてはいかがですか？ 「社会的地位の高い方は女性に失礼な扱いはしません」と質問者様は仰っていますが、じゃああなたが社会的地位の高いところにいつもいればいいじゃないですか。そうすればあなたの嫌いな男性は寄ってきませんよ。 ある回答に対するあなたのお礼の中に、 ＞もし私とどうしても一緒にいたかったら、何でもしてくれますよね。そう思っている人は、そうしてくれますから。 という様な答え方をされていますが、そんな上からものを言っている人に男性も女性も近寄りたいと思いませんよ。 もし回答者様が気になっている男性が実は心の中でそう思っていたらどうしますか？尽くしますか？自分（女性）はしてもらって当然と思っているのでは？ あと、あなたに回答した回答者様に対して「貧しい考え方」などと一蹴するのはいかがなものでしょう。 答えていらっしゃる方もそれなりに考えて時間を割いて回答していらっしゃるでしょうから。もう少しお言葉を選ばれたらいかがですか？ 「質問者様に否定的な回答にはかなり失礼な返答をしている」と指摘された回答者の方のお礼で「どれが失礼な回答とお感じになられたのでしょうか？」。あ、わかっていらっしゃらないのですか。あなたが不愉快に思われた回答に対するあなたのお礼、ですよ。 私は心理学に携わっている者ですが、例えば人に席を譲ったり、あなたの好きなエスコートをしてくれたり、とにかく人に「～してあげる」のが好きな人というのは実は支配欲求も大きいという事をご存知ですか？ 質問者様の求める答えには程遠いかもしれませんが、心理学をかじってみるのも面白いかもしれませんよ。 最後にNo.66さん…尊敬いたします。参考になった数もとても多いですね。あなたが「お姉様と呼ばせてください」とか「かばって下さってありがとうございます」とお礼を述べている回答の参考になった数と、あなたが読んで憤慨された回答の参考になった数をよーく見てください。
- -Rebecca-
- ベストアンサー率10% (14/139)
こんにちは 私は女性です。 ＞惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？ との事ですが どういう経緯でデートって事になるんでしょうか？嬉しい気持ちにさせてもらいたい気持ちは分かりますけど、あなたは求めてばっかりで あなたも相手に楽しんで貰おうとしてますか？もしいくらお綺麗な人でも、お高くとまって やってもらって当たり前！ 何をしてくれるんだろうか？って値踏みばっかりされてたら 男性もそういう気持ち失せると思います。 あなたも楽しくお付き合いしていきたいなら、もう少し相手に楽しんでもらおうとかの 努力をしなくてはいけないと思いますよ。 例えば 食事に行ったら 一応払うそぶりをしたり、ごちそうさまを嬉しそうに言ったり。 店を探してうろうろしても好きな彼となら楽しくないですか？ あなたは誘われたから行ってるだけで、本当に彼らと仲良くなりたいと 思ってますか？ 本当に好きになれそうな、好きな彼とデートするようにすれば 良いんだと思います。 それでも↑こういう扱いされるならもう2回目を しなければ良いんだと思いますよ！デートしてみなければ分からない！ それはお互い様だと思います。 うまく尽くしてもらうように誘導も必要ですよ！ 女は愛嬌って言うじゃないですか！ 大事にしてもらえるような女性にならなくては いけないと思いますよ。 あなたと一緒にすごす楽しい時間ならもったいなくないって 思ってこそ男性もお金を使ってくれるんだと思います。 使わすことは悪いことじゃないです。 男の気持ちはお金で 図れると私も思いますから！ だからこそ 使ってもらえる女にならないといけないと思います。 男を良い気分にさせる女が良い女だと思います。気持ちもお金も 求めるばっかりじゃ駄目だと思います。 相手もあなたに会いたかったら 車持ってるか？迎えに来てくれるか？なんて 聞かなくても来てくれます。 もし中間待ち合わせばっかりとかならあなたにそこまでする価値がないって 思ってるんだと思います。 それに最初のデートだったら家まで迎えに来てもらうのは 普通無いと思いますよ。家知られるのいやじゃないですか？ お姫様扱いしてほしいなら 相手をほれさす事かな？って 思います！
- papapa333
- ベストアンサー率12% (1/8)
＞ごめんなさい。 ＞書きたいのに時間がなく書けずにいます。 ＞必ず全員に返事はします。 ＞締め切らないのは、時々「こういう意見を聞きたか＞った！」と言うのがまだ沢山出てきているからです。 いつまでも締め切りもせずに、回答頂いている皆さんへ対してとても失礼な方ですよね。。 一番最後のお礼にもありますが、都合の良い言い訳をして一向に書き込む気配もない訳ですから所謂、常識のない方なのでしょう。。。男性に大切にされないのも分かるような気がします。自分勝手ですね。
お礼
回答が遅れている件についてはおっしゃられる通りです。 まことに申しわけございません。 締め切っていない理由は、既に説明した通りです。 締め切らないことについては失礼とは思っていません。 時間が掛かっても、全件に必ず回答いたします。
補足
大変遅くなりましたが、只今全ての質問にお礼メッセージを書き込みました。 遅くなりまして、もうしわけありませんでした。 引き続き達人の皆様の回答を、楽しみにお待ちしております。
皆さんからの回答、すべて丁寧に読ませていただきました。これだけのご意見を頂いても未だに窓口を閉めないというのはどういう意図からのことなのでしょう？もう賛否両論出そろった印象があります。それでもまだご自分の気持ちの整理がつきませんか？ そもそもそんなことは他人に質問することではないのではないかと思うようなレベルの話ですが、お迷いになっていらっしゃる貴女のために、これだけ多くの方々からご意見をいただいたのですから、そろそろ結論を出されてはいかがですか？それとも高見の見物が楽しくなってきたか、もともと何かの市場調査なのでしょうか？せっかく真摯に答えてくださっている方々のためにも、もうそろそろ悪趣味なご意見伺いはおやめになられてはいかがでしょうか？
お礼
以前も説明しましたが、時々素晴らしい回答があると、まだとても締め切る気にはなれません。 こういった質問は簡単に回答が出るものではないし、簡単に締め切ってしまわれる方々の気持ちのほうが、私は理解できないと思っています。 先日もまた素晴らしい回答が出ていますので、引き続き締め切らずに続けるつもりでいます。 悪趣味なご意見伺いと言う意見には、同調できません。
こんにちは。 私は質問者様にとても共感できます。 うまく申し上げることが出来ませんが、質問者様は傲慢だとかそういうのではなくて、好みのタイプがご自身の中でハッキリしているだけですよね。 それは他の方がどうこう言うことでもないと思います。 ところで質問の答えですが、私も事前に確実に確かめることは難しいと思います。せいぜい「ある程度のふるいに掛ける」ことしかできないと思います。 質問者様もご存知の通り、やはり人って会わないとわからないですよね。。。 答えになっていなくて申し訳ありません。。。 しつこい誘いを断れないところも質問者様と同じです…。 最近は断るようにしていますが、遣わなくてもいい気を遣ってしまうクセ、やめたいです。 こちらで皆様のご回答を拝見し、断るべきところはきちんと断ることの大切さも学びました。ありがとうございます。 質問・回答をすべて拝見しましたが、もっとも考えさせられたのは「与えることの大切さ」そして「与えられる女性になることの大切さ」についてです。 ゴールを見失わずに努力を続けることがとても大切ですよね。 お互いがんばりましょう。後悔しないように。
お礼
最近続けて私と近い考え方の女性、また同じようなことがあり困っている女性の投稿が多く、とても共感を感じます。 またそのような方に、この質問が役立ってくれて、とても嬉しく思っています。 少しずつでも成長していけるよう私もがんばっています。 お互いに幸運を信じてがんばりましょうね。
- Jameskusa
- ベストアンサー率31% (229/718)
回答が１００件以上ある質問なので、どういったことなのかなあと思って見ましたが、質問内容を見てると、あなたは何様のつもり？と思う男が多いと思います。女性でも同姓として嫌悪憾を持つ人は多いはずです。自分の事がそんなに可愛いのでしょうか？相手のことを思いやる気持ちはありますか？多分あなたはすべての男があこがれるような女性なのでしょうね。そうでなければこんな厚顔無恥な質問はしないでしょう。というかこんな質問をする神経を疑いますね。他の人の回答は多すぎるので面倒くさいから見ません。だから率直に回答すると、あなたをすべて満足させる男なんていません。そしてあなたのようなずうずうしい考えを持っている事が分かったら、二度と誘うことはないです。 ＞女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。＜ 初めからあなたの質問にあるような考えを自分の好きな人が持っていると知ったら、好きになったことを後悔します。あなたの考えは男尊女卑とは全く正反対の女尊男卑です。 ＞出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？＜ なんか間違った考えですね。この質問を女性の友人に見てみろと言ったところ、見た友人はみんな打算的な最低な女だと言ってました。 ただしここで質問したということは、解決策を見つけたいということですよね？だったら簡単なことです。好きな人だけに誘われたらデートすることです。好きな人には質問の内容のようなことは求めないでしょ？これを好きな人に求めてたら本当に最低な女になると思います。 ただ、 ＞あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？＜ って考えは、自分がすごい好きな人がこのように思ってたら一気に冷めますね。自分は５回デートしたら４回は自分が払い、残りの１回は割り勘で女性を立てるというのを基本にしていますが、最初から男性がすべて支払うという態度でいられると、本当にむかついてきます。それこそこっちが誘うんじゃなかったと思うし、金目当てじゃないかと思うこともあるので、そういう風に思われたくないのであれば、好きな人から誘われたときだけ出かけてください。そうすれば質問にある多くの人に嫌悪感を持たせるような考えを持つ必要はなくなると思います。 きついことを書きましたが、不愉快に思ったらご容赦下さい。思ったことを書いたまでです。
お礼
>他の人の回答は多すぎるので面倒くさいから見ません。 こんなだから、こんな解答を書かれてしまうのですね．．． 他の方の回答と、それにつけた私のお礼を呼んでくだされば、今回の回答のようなことは書かれないと思います。 是非読んでみてくださいね。
- kikuchan1220
- ベストアンサー率33% (1/3)
回答が100件以上もあるなんてすごい！と興味本位でのぞいてみました。全部見るのは大変なので読みやすそうなトコだけ一通り読みました。 1番恐いのが質問者様に否定的な回答にはかなり失礼な返答をしている所です。これこそが質問者様の本当の姿ではないかと思います。 こんな人じゃそれなりの男性が近づいてきても無理ないなぁ・・・と大体の方が思ってる考えと同じになっちゃいました。すみません。
お礼
どれが失礼な回答とお感じになられたのでしょうか？
２日がかりで１００あまりの回答に目を通しました。 何故この質問に目が止まったかというと 私もこの問題で悩んだことがあるからです。 「付き合うと惨めになる」という思いをしてしまう ことが度々あり、そんな人をひきつける 自分が磨かれていないのかと 強烈に自己嫌悪に陥りました。 でも質問者様と惨めになる理由は違います。 「奢る奢らない、エスコート云々、メールの返事云々」という理由ではなく、相手の押し付けがましさや、自惚れの強さ、思い込みの強さ、うまくいえませんが、相手の性格の欠点に目がいってしまい 嫌悪感を持ってしまうのです。それでも それはお互い様だろうし、それくらいのことで お誘いを断ってしまっても・・・と思って ずるずると付き合い、どうしてもやはりその 欠点が許せなくて悩みました。 だから質問者様の気持ちはその点では良くわかります。ここの回答者様がおっしゃっているように 自分を磨けばそんな男は寄ってこないはずという 言葉ってかえって傷つきますね。 No.１０８の社会的なステイタスが高いとおっしゃっている方の求める女性の条件でいえば、私は全部クリアーしているつもりですが、それでも変な男は寄ってくるしちょっとした優しさが地になっている女性なら レベルが低かろうが高かろうが、どんな男性にも 優しくしているはずなので「この女、俺に 気がある」って思うらしいです。ちなみに 私に言い寄ってきた男性は、揃って社会的地位は 高く奢ってってくれます。それでもイヤなのはそこに プライドを持ちすぎているのが鼻についたからです。 一人だけ強烈に気になる男性が現れました。 その人は、社会的地位もなく、お金もないので 私が奢っていますが、彼を尊敬しています。 フィーリングが合いすぎるくらい合うのです。 その人のことを考えていると最高の気分で いられるのです。
お礼
回答ありがとう。 もしかしたらあなたは私と似た方なのかもしれません。 それだけに、今気になる方との出会いがあると言うことで、心から応援します。素晴らしいお付き合いになるといいですね。 どうも「声を掛けやすい」「言うことを聞いてくれそう」と思うと、失礼な男が寄って来るようです。 お互いに気を付けて、がんばりましょうね。
お礼
お姉様。お姉様と呼ばせてください。 今までずっとこのような回答を待っていました。 大変高い視点からのお言葉をありがとうございます。 心から感謝しています。 達人からのお言葉は、さすがに違いますね。 メッセージを読んだときから、一刻も早くお返事したいと思っていたのです。今回頂いた言葉は、私の人生の宝にしたいと思います。 とにかくおっしゃっておられることが、何から何までがっかりさせる発言をなさる方とは次元が違いますね。 拝見しているだけで深く勉強になるお言葉の数々です。 「あなたも選ばれているのを忘れずに」 おっしゃる通りです。お言葉を拝見して以来、毎日この言葉を重く受け止めております。 自分でもなぜこうなってしまったかはわかっているんです。困った人に対して断れなかった、きついことを言えなかった、文句が言えなかったからなんです。 それに加えて、私は何でも言うことを聞いてくれるように男性からは見られるようで、このようなことが重なってしまったのです。