妊娠したけど、別れた彼氏との子供です。

質問

先日妊娠が発覚しました。
彼氏とはちょうど一週間前ぐらいに別れており、
私もかなり冷めたなぁ、という気持ちでいたところに
生理が遅れていたので、元カレと病院に行き妊娠がわかりました。

彼氏は堕ろしたいなら反対する権利はないけど、産むなら結婚しよう、と言っています。

子供ができたからと言って、別れた彼氏と結婚するのもおかしな話だと思うし、妊娠のせいかイライラして、元カレの顔も見たくなく、電話もメールも拒否しています。今だけかもしれませんが、結婚しても
うまく行くと思えないのです。妊娠だけでも不安なのに彼氏のことで二倍イライラしそうなのが一番嫌です。

相手は結婚しようと言っているのに、自分の感情だけで結婚したくないというのはだめなんでしょうか。

私は子供が好きなほうではないのですが、自分の妹（１０歳離れています）へはすごい溺愛っぷりで、自分の子供なら、もっとかわいいのかな？とも思っています。
なので、絶対産みたい！というわけでもないのですが、中絶する理由もないので漠然と産むのかな、
と思っています。

子供の為ならば、好きではなくなった人と結婚して
環境を整えた方がいいのでしょうか？

もしくは、この感情は一時的なもので、安定期に入れば気持ちに余裕が出来たり、考え直したりできるのでしょうか？

回答No.17

7ka · ベストアンサー

こんばんは。
出来婚したはいいけれど、結局離婚しちゃった家庭の、出来ちゃった子供です（笑）。
そういう家庭に育った子供の立場から、少しでも参考になるお話を出来ればと思うのですが…。

私自身は生まれてきて本当に良かったと思っています。
そりゃ、両親の諍いを見るのは忍びなかったですし、母子家庭になってからは決して裕福な暮らしをしてきた訳ではありません。
辛いな…と思う事は、確かにありましたけれど、今は育ててくれた母に感謝しています。もちろん父にも。
両親の離婚に関しても、双方の気持ちを、今なら理解できます。
どんなに頑張っても、上手くいかないことってありますよね。お互い、頑張れるところまで頑張って、それでも別れる事を最善として選んだんだろうな…と。
なので、最悪でも、結婚して出産後、やっぱりダメだと離婚することも出来ます。
もちろん、添い遂げられるのが一番ですよね！

なので、純粋に、質問者様の望まれるようにしていいのではないでしょうか。
子供を育てられる自信が無いのであれば、やはり中絶するしか無いでしょう。どう足掻いても、子供の力では、お母さんを支えてあげることは出来ません。
あるいは未婚の母でも、実際にやり遂げている方は沢山いますよね。私も結局は母子家庭という環境で育ちましたが、母一人の力で短大にも行かせて貰いました。というか、４年制の大学は落ちちゃったんですけれど…（笑）
いざと言う時の為の社会福祉です。どんどん活用すれば、給食費だって修学旅行だって、タダになるんですよ！
もちろん、ご結婚されるのであれば、もっと余裕を持ってお子様を育てられるのですから、それはそれで、とてもいい事だと思います。

ただ、お願いがあるのですが。
お子様を産んでから、やっぱりやめておけば…なんて後悔する事が何度もあると思います。でもその気持ちは、質問者様の心のうちに秘めておいて下さいね。
お父様の悪口なども、控えてあげて欲しいと思います。
「欲しくも無いのに、出来ちゃったから産まなきゃいけなくなっちゃったのかな？」
「私が出来ちゃったせいで、好きでもないのに結婚しなきゃいけなかったんだ…」
などなど。何も言われなくても、子供ながらに色々自覚はありますので、追い討ちをかけるようなことは口にしないであげて欲しいです。

そのためにも、どの道を選ぶのであれ、やはり質問者さまが「私が望んでこうしたのよっ！！」と豪語出来る様、質問者様にとっての最善をお考えになって下さい。
長々と失礼しました。

回答No.21

keshi313

２歳の子がいる未婚の母です。年はあなたと同じ２４歳です。
私は、妊娠が発覚した時に本当に嬉しくて、産むのは即決でした。
周りの反応は中絶を勧められたり、結婚を強要されたり色々ですが・・・
元々結婚はするつもりだった彼との間に出来た子ですが、
彼の豹変っぷりにダメだと思って1人で育てることを決めました。
相手が嫌なら、一緒にいない方がいいと思いますよ。
多分、おなかの子供に伝わってます。そういうの。
そんな経験があるので(^-^;

お金は、やる気次第で何とでもなります。
大変だとは思いますよ。裕福ではないですし・・・でも生きていけます。
正直、２歳の時点でそんなにお金がかかることはないです。
まだ学費とかないですからね。

何かで見て感動したのですが、子供はあなたを母親として選んで
お腹に宿ったんだ、という考え方もあります。
うまく表現できず、申し訳ないですが。

ただ、なぁなぁにされるようでしたら中絶した方が・・・と思います。
あまり中絶には賛成できませんが・・・

お礼

たくさんのご回答・アドバイスありがとうございました。

今日、帰ってきたら元彼から郵便で手紙が来ていました。出来れば産んでほしい、死ぬほど頑張って食べさせるから、などあまりに出来すぎた事が書いてありましたが、手紙一枚で決められるものもなく決めかねています。

結婚にもいろんな形があるし（別居・週末婚・単身赴任？？）視野を広げてできるだけの選択肢から選びたいと思います。

会って話をしたほうがいいのは解っているのですが、穏やかでいられる自信がないので、もう２～３日考えてみようと思います。

皆様の経験談やご意見など、本当にためになりました。
考える上でも参考にさせていただきたいと思います。

ありがとうございました。

ポイントは後日発行させていただきたいと思います。

補足

と、思いましたが、ポイントの後日発行はできないようなので、みなさんにポイントを差し上げたいのですが、中でも参考になった方へ・・・。

皆様、本当にありがとうございました。

回答No.20

chika_february

全く個人的な意見です。
せっかく芽生えた命ですから、できる限り生んであげられるように考えてあげたらと思います。
夫婦そろっている家庭で生まれてくるのがベストかもしれませんが、かりにそうでなくても子供は育ちます。環境は親が与えるものですが、幸せは子供が自分で掴み取るものです。生まれてこなければ幸せになる努力すらできません。
母子家庭でも子供は育てられます。
また、別れた相手に「結婚しよう」という彼はとても責任感のあるよい人に見えます。そういった状況の対応で男の価値がある程度わかるかと思います。
病院についていってくれたり、質問文等で察するには結婚しても問題ない相手にも見えます。世の中には彼より質の悪い男性はゴロゴロしてますよ。

また、結婚を断って彼に認知と養育費を求めるのはちょっと彼に対してムゴイ気もします。
彼が自分からそうすると言ってくれば別ですが。

こうしなければいけないという答えはありません。
自分で責任を持って考えて、後々人のせいにすることだけはないようにすればよいと思います。

回答No.19

tukimayu

妹を溺愛しているのは、単にきょうだいだからです。自分が生み、育てるわけではないので、つらさはわからないでしょう？
子供って本当に大変ですよ。結婚でさえ二の足を踏んでいるのに、子育てはできると思ってるんですか？
もちろん子供はかわいいです。でもそれ以上に育てる苦労はつきません。

いずれにせよ別れた男と子供のために結婚、はしないほうがいいでしょう。何のために別れたかわかりません。結婚自体したくないのに、愛情の薄れた男と生活していけると思いますか？
結婚も甘くありませんよ。都合のいいときだけ外で会えばいい関係じゃないんです。生活の基盤になるんですから、維持するのは大変なんですよ。

子供を認知させ、一人で生んで育てるか、中絶のどちらかでしょう。愛がある状態で「できちゃった」結婚ならまだしも、愛もなく、できちゃったから仕方なく結婚したのでは、子供が一番かわいそうです。
でも生んだ後に後悔するくらいなら、かわいそうでも生まない選択をするのもありです。
よく考えてください。

回答No.18

boukennsya

たぶん、結婚しても上手く行きませんね。
別れることになると思います。

彼は、いい人のようですから、彼に×１の経歴を作るのは可哀想ですから、結婚はやめたほうがいいと思います。とにかくね、「好きでもないのに子供のために結婚した」なんて、彼が可哀想過ぎます。
男は、女々しいので、それでもいいから結婚したいと言うかもしれませんが、これこそ彼の一時の感情です。お2人が結婚すれば離婚は確実です。
ですから、離婚暦を作らないためにも別れた方がいいです。

その上で、子供を産む産まないはあなたの判断です。

回答No.16

okamon

根本的なところから考えてみてください

おなかのあかちゃんのことをどう思っていますか
父親なんて要らないけど、子供は守りたいですか
会いたいと強く思いますか
中絶を悲しく思いませんか、心が痛みませんか
あなたは、もう母親の気持ちになっていますか

絶対産みたいというわけではなく
産むのかなーというのは、
まだ、あかちゃんの存在をきちんと考えていないのでしょうか
いてもいいけど、べつにいなくてもいい
その程度ですか？

それなら中絶したほうがいいんじゃないですか

子供のことを真剣に考えているなら
産んであげましょう。
たった一つの命です
経済面でも余裕があるみたいですし
結婚はもうすこし、後で考えてもいいじゃないですか？

ご参考までに

回答No.15

delta245

まず、始めに。ご質問を拝見して率直な印象として
○ご質問されてる内容は、自分の考えよりも主義に直結する問題＝結果として質問者さんのケース云々より主義を第一に回答内容に反映する事になります。
(結果として主義が先行して、質問者さんのケースについて書き込むべき所を主義に当てはめて結論を導く事になる)　その意味で＃１０の方が仰ってる事の真意も考えて見て下さい。

(1)中絶に対する主義　(基本的に否定)
(2)出産・子育てに関する主義（親が精神的・経済的に、何よりも精神的に準備出来てなければ産むべきではないし作るべきではない）
(3)結婚に関する主義　(全ての問題を一旦別問題としてでも結婚そのものについて考えて答えを出すべき）　

ある意味この３つを天秤にかける話になるのですが、上記の主義が自分の頭にある上での書き込みである事をご了承下さい。

(2)子育ては愛情が基本ですが決して溺愛を元にするべきではありません。「中絶する理由が無い＝産む」は子育ての事を飛ばして考えてませんか？　結果オーライで産まれてから子育てを理想どおり出来れば良いのですが、それは賭けです。当然あらかじめ完璧な子育てをしろとは言いません。けれど「心の準備」は必要です。　子供は親を見て学びます。質問者さんの言葉を見て学ぶのではありません。質問者さんを見て勝手に学びます。賭けの対象にするにはリスクの多い話です。言葉にすれば「子供が出来たから産むのではなく子供が欲しいから産む」ではないでしょうか。

(3)はあえて書く必要もないと思います。

以上の主義から一番肝心な(1)の自分の意見は「中絶」です。

＞子供の為ならば、好きではなくなった人と結婚して

子供の為と書かれるのは産みたい意思がおありなのでしょうか？　　　子供が欲しく子供の為の苦労が出来るなら「産む選択も良い」としか答えられません。

＞この感情は一時的なもので、安定期に入れば気持ちに余裕が出来たり、考え直したりできるのでしょうか？

解りません。予定外の妊娠で不安な気持ちは解りますが、重要な事に「時間」が関わる話です。　産むにせよ中絶するにせよ質問者さんの身体を考えても「今」結論を出す話です。

質問者さんのケースとして自分なりに書き込み出来る事を最後に。
＃１１さんへの”回答に対するお礼”で書かれているように、（子育て）（夫婦）に理想をお持ちだと思います。
「他の方の意見を参考に」されるなら、ご自分の理想を参考にされるのも良いと思います。　子供が２０歳になった時にどんな人間になっていて欲しいか。その人間に成長するのに自分はどう子育てするのか。　

完璧な答えは、見つかりません。時間が存在するので現実問題２回目の成人までの子育てをするのは年齢的に無理です。その意味から誰もが子育ては素人です。けれど、ただ単に年齢が２０歳の子供が出来るだけの結果は可能な限り避けてください。これは子育てと言いません。少なくとも「どう子育てすれば理想的な人間になるのか？」この考えが無ければ子育ては出来ません。

回答No.14

famiko

NO.11です。どういう決断にしろ、自分で出した答えなら、頑張ってくださいね。妊娠中は、クヨクヨしやすいと思います。（ホルモンのせい？）私の経験上では、出産後1ヶ月くらいまで、何でも悪い方向に考えてしまいましたが、その後、あれは何だったの？という感じでした。（重い悩みがあったせいだとも思いますが）お体だけは、気を付けてください。

回答No.13

famiko

NO.11の者です。お返事を読ませていただきましたが、かわいい（失礼でしたらすみません。）彼氏さんのようですね。あなたの方が大人っぽいようなので、上手に持ち上げたら、うまくいくんじゃないでしょうか？（私は、男っぽいので、それがなかなか出来ません。）どんな夫婦だって、ラブラブなのは、最初だけで、あとは、双方の小さな努力の積み重ねだと思います。私も、お友達の考えと一緒で、ダメになったら、またその時悩もうと思っています。
まだ起こっていない事を、悩むのは早いかなと。
あと、子供は、（今2歳になり、毎日戦争ですが）かわいいですよ。私なんかを母にしてくれて、ありがとうと毎晩、寝顔に言ってます。

お礼

またまたありがとうございます。
文面の通り、男と女が逆転したような考え方なので、私もうまく持ち上げることができません。
相手は私を頼ってくるし。

私の理想の夫婦像を言っても、彼もつまらない結婚生活が始まるとわかっていれば、嫌だろうし、それを切り出したときに罵られるのかと思うと、言い出す気力もありません。

友達がもう１度話し合いをして！私が上京して立ち会ってもいいから。とまで言ってくれていますが、この質問に対する回答者様たちを含め、みんなに迷惑かけて申し訳ないです。

回答No.12

flyaway

まず、彼との結婚は今は止めたほうが良いと思います。別れた理由などが書かれていないので分かりませんが、上手くいかなかったお付き合いが結婚・出産をキッカケに上手くいくようになるとは思えません。

私の高校時代の友達で、大学中退して子供を産み一人で育てている女性がいます。子供はそろそろ１０歳になります。母子家庭ですが、母も子供もとても幸せそうです。私はアメリカ在住ですが、こちらは日本よりも遥かに離婚率が高いので父親のいない子供はたくさんいて、その多くは両親そろっている子供と変わりません。ですから、Ｎｏ．７の補足欄で質問者様も言っているように、父親がいたほうが良いとは言い切れないと思います。

中絶は簡単に選んで欲しくありません。まず、一人で育てられるのか状況を整えてみてはどうでしょう？質問者様はおいくつですか？仕事は？一人で育てるなら、一生働いていけるようなお仕事をしていなければいけないですね。もし学生でしたら、ご実家の協力が不可欠です。また、元彼は認知して養育費を払ってくれるのでしょうか？こういった事も考えると、とても一人で決められることではありません。答えを出す前に、お母様とは仲が良さそうなので、まず相談してみてはどうでしょう？もしお母様が子育てに協力してくれるか、経済的援助をしてくれるか、など、相談したほうがいいでしょう。もしどちらも無理なら、一人で育てるのは大変難しいと思います。そして彼ともまた話したほうがいいですね。結婚はしない、でも認知して養育費がほしい、とお願いしてみましょう。

もしこういった状況が整っていれば、一人で産んで育てることも出来るでしょう。その方向に進み、彼の様子を見て本当に変わってくれたようなら後日（出産後でも）結婚すると言うのも一つの選択だと思います。

今は気持ちも不安定かもしれませんが、どうか冷静になってしっかり考えてから決めてください。納得のいく答えが見つかることを祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

母に妊娠を告げたとき、年明けに結婚式をするように言われたとき、それだけは嫌だ！と思ったんです。そのときは解らなかったけど、次の日、結婚式が嫌なんじゃなくて、結婚するのが嫌だったんだ、と気づきました。結婚式で笑顔でいられる自信がないのです。だったらするべきじゃないですもんね。

私は今２４歳で派遣社員で働いています。
つい２ヶ月前まで祖母の介護をしており（亡くなりました）、正社員での仕事はしていません。

今、東京で一人暮らしをしています。
（東京には父方の両親が健在で暮らしています）

元カレは実家も同じなので、うまくいっているときは、結婚して地元に帰るときも問題がなくてよかった、と思っていましたが。。

色々とシュミレーションをしてみているのですが、
貯金などもあり、万が一のときは実家も少し余裕があるほうなので、経済的にはなんとかなりそうなのですが、他の方もおっしゃっているように、子供が幸せでないかもしれないことを考えると、自分が育てることができても自己満足かもしれないですよね。

元カレも私が「結婚したくない」と言った時には恥をかいたという感じだったらしく、「一人で生むんなら俺には関係ないんだから認知しない。金も払わない」と言っていました。
次の日、うっかり取ってしまった家の電話で謝って来ましたが、私がたまらず電話線を抜いて話を聞かずに切りました。

私の知る限りの事情として、認知したとしても彼は今、車のローンと奨学金の返済でカツカツで、彼の会社では結婚したら給料が２万増え、賞与などもだいぶあがり、出産祝い金や結婚祝い金などが出るので、結婚したらなんとかやっていけるけど、結婚せずに養育費などは払える状況ではないようです。（ちなみに実家はかなり貧乏）

週末ぐらいまでにはどうするのか決めたいと思います。

回答No.11

famiko

私は、スピリチュアルカウンセラーの江原啓之さんの本を何冊か読みました。もしよろしければ、読んでみてください。そこには、全ての事には、偶然はなく、必要だから起こった事だそうです。お腹に宿った子供さんも、あなたを母親として選んで来ているそうです。出来ることならば、堕ろさないで欲しいと私は思います。私の考えですが、出来ると思えば、何でも出来るし、自分が最初から無理と思ってしまえば、無理なのではと思います。私も、結婚の予定がなかったのに、子供ができてしまい、彼氏に相談したところ、結婚しようという事になりましたが、妊娠中にいろいろと喧嘩があり、籍を入れる、入れないでもめました。その後とりあえず、結婚はしましたが、夫とあまりコミュニケーションも取れていません。いろいろ悩みもあり、あまり愛情もあるとはいえないのですが、しばらくは、楽しい家庭を作れるよう頑張ってみようと思っています。何でも相談し合って、いつまでも仲良くラブラブな夫婦って、そんなにないのではないでしょうか？と思っています。どこも、こんなものかな？なんて・・・あくまで私の意見ですが。

お礼

ありがとうございます。
江原啓之さんの深夜番組はよく見ます。
普通の人が見えないところの話をしているので、深いような不思議なような感じで見ています。

>いつまでも仲良くラブラブな夫婦って、そんなにないのではないでしょうか？
そうですね。友達には「結婚してみればいいじゃん。幸せになると思って結婚したのに離婚する夫婦だってたくさんいるんだし」って言われました。

私はもともと恋愛に振り回されるのでラブラブな夫婦というより、空気みたいな存在を望んでいるんですが、今回結婚しよう、と言われたときに、どんな家族が理想かと聞いたときに、漫画に出てくる、妻（精神年齢が低い？）と子供（幼児）が夫を好きで好きで、いつも取り合いをしているような家族か、全く逆でビートたけしのように、奥さんとは別居して何年も顔を見てないけど、街でナンパしたのが結局奥さんだった。久々だったので、奥さんだと気づかなかったがそれでも直感で奥さんを選らんだ、というのが理想と言っていました。

なんだそれー。って思いました。
私は縁側でお茶をすすってる老夫婦ぐらいの感じがいいので、あまり考え方にギャップがあるのもきついなぁ、と思っているところです。
元カレも私とラブラブ夫婦になる事を期待しているならばすごくプレッシャーです。