彼とのデートがストレスで病気に・・。どうしたらいいですか？

質問

３０代前半の女性です。３０代後半の男性に３年間片想いしています。１年前に思い切って食事に誘い、今は１ヶ月半～２ヶ月に一度のペースで会っています。

　私の気持ちは伝えてあります。彼は×１で、仲の良い女友達（多分深い関係あり）がいます。私は彼から、まだ好きまでは思われていない気がします。それでも、いつかは好きになってもらえるように頑張ろう！と、デートを重ねているところです。キスは毎回、本当に時々ですが関係をもつ時もあります。

　ご相談はというと、去年の３回目のデートの時に、彼と飲んでいる最中に「ドクン」と心臓が苦しくなり、動悸が激しくなりました。なんとかその場はこなしましたが、数日後に病院へ行きました。結果は「異常なし。ストレスです」と言われました。
　それをきっかけに、デートになると下痢・吐き気・めまい・頭痛・湿疹などの毎回違う症状に襲われます。病院へ行っても結果は全て「異常なし。ストレス」。

　仕事の忙しい彼とはたまにしか会えないのでデートは大切にしたいのですが、体調がいつも悪くて満足に楽しめません（彼に最初のうちは伝えてましたが、毎回なので最近は隠しています）。会いたいのに会うのが怖いです。

　「もっと会いたい」「彼女はどんな存在なの？」等の不満は伝えました。嫌な女になりたくないと思って言う気はなかったのですが、ストレスを減らすために全て伝えました。「もっと時間を作るね」など、改善してくれています。

　まだまだ頑張りたい恋です。彼のことを負担に思わないようにするにはどうしたらいいのでしょうか？この恋への向き合い方、同じ症状になったことのある方、アドバイスください。私は深みにはまったり、思いこみやすいタイプです。自分の弱さが嫌になります・・・。

回答No.5

ochajun · ベストアンサー

私と同じタイプですね。私も２年間ずっと憧れていた人とデートで食事をしたとき、あまりの緊張でお箸もろくに持てない、グラスを持つ手も震えてしまう、食べ物も喉に通らない（少し食べてもすぐに気持ち悪くなってしまう）ということが何度かありました。

多分、３年間の片思いの中で、彼が神様のような存在になってしまったんですね。そんな彼に向き合えるチャンスがやっと回ってきたことで、今しかない、仲の良い女性がいるということですから余計に失敗は許されないという気持ちで自分を追い込む結果、体調を崩してしまうんでしょうね・・・

toronntorotoroさん自身が、頑張りたいと思ってらっしゃるのですから、後悔しないように彼にアプローチし続けた方がいいと思います。何度もデートを重ねていくうちにパニックを克服していけるのが一番ですが、彼をいつまでも雲の上の人だと思っていると難しいかもしれません。無理をするのは、toronntorotoroさんの体にも良くないし、他の方も書かれているように、こういう恋愛は長続きしません。やっぱり、お互いに一緒にいて心から安心できて、楽しめる存在であることが大切だと思います。
彼は特別ではない、普通の人と何ら変わりないと、落ち着いた目で見られるようになると違うんですが・・・私の場合、想像していた彼とは少し違う一面を見てから、私とそう変わりないんだと思えるようになり、楽に付き合えるようになりましたよ。
頑張ってくださいね！

お礼

私と同じような経験をされたんですね！
彼の弱さ、ダメなところに目を向けて～ということ、私も実践したことあります。話してみて「あれ、こんな人なの？」がっかりしたこともあります。なのに体はいつも緊張状態になってしまうのです。なぜ？？と悩みました。まだ気持ちと頭が一緒になっていないのかもしれませんね。好きがつっぱしっているというか・・。

　たまにしか会えないということで、なかなか彼に慣れないんです。もっと会っていくのが一番なのでしょうか。気持ちが体調を壊すなら、気持ちで克服するしかないのかもしれません。当たり前のことですね（笑）今回の回答を読ませていただいて、その当たり前の事実に気づきました。

　彼も私と同じ、彼は特別じゃない・・自分に暗示をかけるようにつぶやいてみます。いつまでも憧れの人じゃ、素で付き合うことはできませんよね。

　ありがとうございました。

回答No.6

nihonneko

NO.3nihonnekoです。先ほどコメントさせていただきました。もう少し書かせて下さい。

３年間片思いをし続けていたということですが・・。人それぞれ状況は違うでしょうし、気持ちの熟し方も人それぞれだと思うので、こう申し上げても仕方ないとは思うんですが、あなたは彼を心の中で思い続けてから実際その思いを相手に告げるまでに３年かかっているんですね。私としては何故そんなに時間をかけなければならなかったのか？と感じています。というのも、人間３年という歳月の中で、特に２０代から３０代にかけて人格的な形成期にあると思うので、心の成長によって心理的変化が著しいときだと思うんですね。その中であなたは３年間ずーっと「同じ思い」を抱き続けてしかもそれを外に全く出さなかったんですね。正直、私としてはその間にあなたは間違えなく別のもっと付き合うべき男性とだって出会っている筈だと思うんです。でもあなたは彼に固執し続けていて、しかも彼との進展もなかったわけです。失礼を承知で申し上げますが、これは時間の無駄遣いだと思うんです。勿論あなたは「熱しやすく冷めやすいタイプ」の対極にあるのでしょうから、気持ちの切替えは難しいとは思うのだけれど、それでも３年間自分の気持ちを解放せず悶々と日々を送るという態度は、あなた自身にとって良いことではないと思います。

あなたはもっと視野を広げてみるべきだと思います。何でも良いんです。恋愛に限らず新しいこと（稽古事でも勉強でも何でもいいです）に挑戦してみたり、自己啓発できるような本を読んだり、わざといろんな人と積極的に知り合ったり関わったり、旅に出たり、思い切って仕事や職場を変えてみるというのでもいい。とにかく自分にもっと「経験」を積ませて人間的な視野を広げてみることが重要だと思います。同じステージにいつまでもいてはダメです。今ある自分は「もうひとりの自分」を満足させるためにある、って考えてみて下さい。そうすれば、自分のことをもっと冷静に見つめるようになり、「自分がしたいこと」がはっきりしてくる筈です。

「彼のことが大好き」と一途に思いつめていたけれど、本当は彼のどこが好きなんだろう？そして、本当に私は彼のことが好きなんだろうか？そして彼との将来のヴィジョンは具体的に見えているだろうか？逆に、彼は私にとって「釣り合う」相手なんだろうか？今までは彼を「雲の上の存在」と崇拝していたけれど、本当にそんなにステキで素晴らしい人？だとしたら、何でいろんな女性と中途半端な関係を続けるような真似をするんだろう？そんな男に「イイ男」がいるだろうか？・・・
あなたを「仕事が忙しい」ことを言い訳に１ヶ月も放っておく彼を、私は「ステキな人」だととても思えません。あなたが仮に私の女友達だったとしたら、無理にでも別れさせてますよ。私だったら自分の友達をぞんざいに扱う男なんて許せませんから。心で彼に負けないで下さい。今度から、彼のことをハイヒールの踵で頭蹴り付けるぐらいの勢いで高飛車に出ていいですよ。私、個人的に自分勝手な男は大嫌いです。その彼ははっきり言って超わがまま勝手な男です。１００％断言しますが「優しい」のは仮面です。そんな上っ面に騙されないで下さい。もっと人間の内面を見られるよう、自分を鍛えて下さい。あなた自身が精神面でもっと大人の女に成長したとき、あなたは間違えなくもっとレベルの高い、あなたと同じ目線で物を見られるまともな男性と知り合います。同じ３０代の女性として応援しています。

お礼

心配していただき、ありがとうございます。

３年間の片思いを簡単に説明させていただきますと、彼とはお店の店員さんとお客さん（私がお客）という関係で知り合いました。１年目は親しくなることに必死で、告白もしましたが、かわされました。２年目も似たような状況でしたが、答えを出したくて食事に誘い、断られたら諦めようと思ったらOKがでて・・そのまま彼の気持ちが見えないまま、でも興味をもってもらえているのは感じるのでいつかはと思いながら頑張っている状況です。

　１ヶ月以上も放っておかれることに私も疑問を持ちました。彼と同じ業種の人に聞いてみようとこちらに相談したことがあります。そうしたら「それは普通」という答えで、安心と諦めを持ちました。

　自分の体調に振り回されて、彼の本質がまだ見えていない気がするのです。会話をしてて、更に話題を深める一言とか浮かぶのですが、ぐっと胸が苦しくなるとその言葉を飲み込んでしまったり、「調子悪そうだから」と気を遣われて早めに場を切り上げることになってしまったり。満足に付きあえていないんですよね。

　もしかしたら回答者さんのおっしゃる通り彼は大した男ではないかもしれません。でも、もしかしたら１人の人に向き合ってくれる人かもしれません！

　彼がどんな人か、そんな判断もできていない状態で諦めるのは悔しいけど無理です。その判断をできる段階へ進むためにも、まずは彼との時間を満足に過ごしたいのです。

　彼を雲の上の存在から引きずり落とすことが、私の課題かもしれません(^^;　何度もありがとうございました。

回答No.4

pan0233

はじめまして。とても辛い経験をなさっているのですね。私も、胸が苦しくなるような片思いをしたことがあります。結局、片思いでおわりましたが・・。

辛い片思いから私が学んだことは、「一緒にいてリラックスできる彼をさがそう」ということでした。恋人にせよ、夫にせよ、誠実で、一緒にいてほっとできる人が一番です。
「マーフィーの恋愛法則」だったかな？そんなような題名の本のなかに、運命の人と片思いの人はちがう場合がある、運命の人の見分け方は一緒にいてリラックスできる、彼が無職になっても応援できる・・など書いてありました。

ルックスや、会社名は、後年どうなるかわかりませんが、性格の相性は一生続きます。
ストレスになるような相手ではなく、逆に、精神障害がよくなるような相手の方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼とは元々、話が合うなあ、もっと話してみたいなあ、というところから気持ちが始まりました。彼の雰囲気が好きで、自分が一番落ち着ける人でした。

片思いもできないほど、精神が弱いなんて情けないですよ(/_;)　この人でだめなら、誰を好きになってもだめなのでは？私は相手から思われる余裕の恋愛しかできないのかしら？とか考えてしまいます。
　頑張りきれていないのに、こんなことで彼を諦めたくないのです。それに、多分諦めきれないとも思います。
　彼を運命の人と思いたいです・・。

回答No.3

nihonneko

同じ３０歳前半の女性という立場から言わせていただきます。

あなたは複雑な「恋愛ゲーム」にハマりたいタイプですか？それとも普通に結婚して家庭を持ちたいタイプですか？

あなたは３０歳前半、はっきり言ってもう若くありません。そんな立場のあなたが今付き合ってる男性は、彼女ともセフレとも付かない女性関係があり、あなたともだいたい同じような関係を持っている。ということは、あなたやその女友達以外にもデートの相手がいる可能性もありますよ。要するにその男性は離婚後、深く女性と付き合うことを避けていて、軽い恋愛だけを楽しみたいタイプの男性→将来あなたとの結婚の見込みは薄い男性です。一方、あなたの方は彼との関係を気に病むあまり体調まで崩すような繊細な心の持ち主。どう客観的に見ても、あなたの方が「立場が弱く」彼のペースに流されている感じですね。そんな状態をあなた自身も判っているし、また納得していない状態でしょう（だから体調が崩れているんですよ）。

２０代前半の女性に対してならば、私は「もっと軽い気持ちで恋愛を楽しめば、ストレスも溜まりませんよ」とアドバイスすると思います。でもあなたは３０代前半・・肉体的にも衰えが見えはじめ、お肌も曲がり角の３０代です。そのことを強調して申し訳ないですが、これは事実です。あなたはもっと自分を大切にして、真剣にあなた自身の将来を案じるべきです。そんな関係をずるずる続けて行って、生涯を独身で終える覚悟は出来ていますか？一生働いて自分で自分を養う覚悟はありますか？目先の恋愛だけにかまけていては、自分のライフプランは見えてきませんよ。もっと冷静に自分自身を見つめて下さい。その男性にいくら頼ろうとしても、その彼は無責任なタイプの感じがあるので、いつかどこかの時点であなたを見捨てる可能性があります。赤の他人の私が言うのもなんですが、彼とはひとまず距離を置いてみたほうがいいと思います。自分の体をもっと大切にしてあげて下さい。

お礼

彼を知った時は２０代でしたので、気持ちの切り替えができていないのかもしれません。二年の片思いの後に、プライベートでも会えるようになって、それから彼女の存在とかを知りました。状況を知ったのと距離が近まったのが同時で、やめようか悩んだ末に「努力もしないで終わるわけには」と思い、今日まで頑張ってきています。

＞そんな状態をあなた自身も判っているし、また納得していない状態でしょう（だから体調が崩れているんですよ）

　もう、本当にその通りです。はっきりしない恋愛なんて初めてで、辛くて辛くて。どうしていいかわからず、諦められずの状態です。彼が優しい分、期待が消えないのです。体調が悪くて頑張りきれていないので、ここで引くのは・・難しいです。

＞その男性は離婚後、深く女性と付き合うことを避けていて、軽い恋愛だけを楽しみたいタイプの男性→将来あなたとの結婚の見込みは薄い男性

　ああ、もう本当にその通りですね。その女友達（？）より好かれたいとばかり考えていましたが、その先には結婚とかあるんですよね。客観的にみたら私の恋愛は回答者さんのおっしゃる通りです。

　諦めるのが一番と思いつつも、その決心はつきかねます。ですが、回答者さんのお言葉は刻みつけておきます。

ありがとうございました。

回答No.2

fly_moon

嫌な女になりたくない一心で自分を押さえ込みすぎているのではないですか？好意を持つ相手にわがままを言われても聞いてあげたいと思うのが愛情だと思います。嫌な女と思われのは、好きではない女にわがままを言われたときです。わがままを言わなければ、「都合の良い女」になるだけです。

あなたが、不満を伝えたら改善してくれるなら、あなたに好意を持っているのでしょうから、あなたは思ったことや、考えをもっと彼に告げるといいと思いますよ。彼がどう思っているかも気になりますが、それを無理やり聞き出した所で、不安が消えるわけではありません。あなたが自分の思いを口に出して伝え続ければ、そのうち彼もそういう言葉を自然に口に出してくれるようになるのではないでしょうか。彼がしてくれることに、満足感を得るのではなく、自分が彼にしてあげたことに満足感を感じてください。

自分が好かれるように彼の気を引くのではなく、彼があなたを放っとけなくなるぐらい、魅力のある女性になるように心がけてはいかがでしょう。彼の好みに合わせるより、あなた自身の目指す女性像をしっかり持って、外見だけでなく内面も輝く女性を目指してください。

お礼

読ませていただいて、嬉しくて嬉しくて涙が出そうでした。

＞彼がしてくれることに、満足感を得るのではなく、自分が彼にしてあげたことに満足感を感じてください

彼の一挙手一投足から感情を感じ取ろうと必死です。自分が彼にしてあげたことに満足感を感じるなんて考え方をしたことはありませんでした。
　我ながら頑張ってると思うんです。恋愛って誰かが褒めてくれるものではないから、自分で自分のしてることを見てあげなくちゃですね。すごい励みになりました。

　私自身の目指す女性像・・・理解ある女性を目指しているのですが、それで自分の精神がキュウキュウになってしまうのなら、少し考え方をかえたほうが良いのかもしれませんね。「理解ある女」と「都合の良い女」の区別が分からなかったのですが、すっきりしました！

　最初から最後まで心に響きました。ありがとうございました。

回答No.1

keydaimon

きっと失敗したくない、という思いが強いのだと思います。今は肩の力を抜いて・・・とアドバイスしたところで、私が他人事に思っているなと思われてしまうかもしれません。

人によって、強さは違うので、同じように思っていても体に出てしまう人、そうでないひとがいます。

でも敢えて言います。少し肩の力を抜いた方が、心の奥から好きという気持ちは伝わると思います。

ではどうしたら肩の力が抜けるか。頻繁に会うのが一番です。「忙しい」のは理由から外しましょう。

お礼

肩の力を抜いたらですか。いえいえ、他人事のようだなんて思いません。当たり前のようで難しいことです・・。

　そうなんです。頻繁に会えればいいのですが、一ヶ月以上空いてしまうために、親しくなった気持ちにリセットがかかってしまうのです。毎回最高級の緊張をしています。
　失敗したくないという気持ちも見透かされた気がします。失敗はだめ、少しでも前に進まなければと思ってしまいます。

　「忙しい」と気を使っていてはいけないのですね。まだまだ対処法はありますね。質問してよかったです。ありがとうございました！