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子供のために離婚しない方
noname#17334の回答
>性格の不一致で離婚したいです。 私は、性格の不一致で１５年間悩み、子供が大きくなった時点で離婚したものです。 ＞喧嘩して、顔を見るのも嫌で、同じ部屋にいるのも嫌です。 喧嘩するうちはまだいいのです。お互いに求め合って満たされないから お前がこっちへこいと言いあって綱引きをしているようなものです。 これが高じると、互いに憎みあうようになります。 お互いの幸福を相手が阻害したと思えてくるからです。 おそらく質問者さまが思うほど、ご主人は諍いや不仲を深刻にうけとめては いないでしょう。 ＞明日にでも実家に帰ろうかと考えているんですが、 帰ったほうがいいですよ。 ＞両親が心配するのでどうしようかと思ってます。 いずれ心配かけるのなら早いほうがいい。相談すれば気がはれます。 親にいい顔している場合ではないでしょう。 ＞０歳児がおりますが、赤ちゃんでもただならぬ雰囲気を感じているようです。 胎児の段階でも子供は母親の情緒不安の影響を受けます。 ＞子供は凄くかわいいので、子供に苦労させたくないので、 というか離婚して苦労するのは、「お子様」でなく「あなた」でしょう。 子供は片親で苦労なんてしません。ながーーーーい単身赴任みたい なものですし、日本のサラリーマンのオヤジの大半は朝一番に出かけて 夜中子供が寝静まって帰ってきて、土日は昼過ぎまで寝ていて、起きたら パチンコ、たまに早起きしたら接待ゴルフ・・・そういうのが多いですから。 金さえかせいでくれたら子供は「苦労」なんてしません。 ＞大きくなるまで我慢したいと思いつつ、しょちゅう喧嘩です。 気をつけないと仲直りセックスで二人目が生まれますよ（；；） ＞子供のために離婚されない方、どんな風に気持ちを切り替えて頑張ってますか？ 私は男ですから、ひたすら仕事に逃げ込み、先妻もある時期までは仕事と 育児でてんてこまいだったから、あっという間に時は過ぎていきましたね。 気持ちを切り替える一番いい手立ては、ひとつしかないです。 かきたくないけど「浮気」ですね。 私は、プラトニックで、仕事仲間の女性（実は先妻によく似たタイプで、そもそも 男なんてトラウマを癒すタイプに惚れるのですけど、実は相手にしてみたら そういう惚れられ方は迷惑至極。できたら自分のトラウマを癒してほしいのに と思うわけで・・・） 先夫も、それに感づいて、嫉妬のあまり、仕返しに元彼に会いにいって 抱かれるという「気持ちの切り替え」をしてました。 そのことに、２年も気がつかないのですから、亭主というのは無用心なもの です。 で、御質問はなんでしたっけ？ そうそう、気持ちを切り替えて頑張る方法は何か・・ですね。 (1)浮気 (2)趣味を持つ・・・というか自分で稼げるように、資格を取るのもいいですね。 離婚って、養育費は別にして、自分で自立して食っていく覚悟がないとできません。 先妻などもとから安定した職業についてましたから (3)貯蓄に励む 父親など男の子なら思春期から青年期にかけて頭をおさえつける怖い存在として 女の子なら、父性の愛情のモデルとして１０歳までの幼年期の暖かい思い出として 必要なだけです それより、もっと必要なのは、両親が仲良くすごす姿です 男女はこうすればお互い信頼しあって仲良く幸せになれるのだといお手本を みせてあげることです。 それが、得られてはじめて、子供は「大人の男」「大人の女」として巣立っていけるのです。 私の両親は、私が小学２年生あたりから、大喧嘩をしていました。 皿が宙を飛び、襖が破れ、近所に聞えるくらいの罵声をあびせる大喧嘩がしょっちゅうでした。 なぜか悲しくて自分が不幸だとしみじみ感じ、宿題の漢字書き取りのノートも国語の 教科書にも涙や鼻汁でぐちょぐちょになったのを今でも覚えています。 あれが続いていたら、私は、おそらく男というものが嫌になってゲイになっていただろうと 思います。 いまでも、自分が女みたいに女々しく優しい性格はこの時期に、母親に夜毎に聞かされた 愚痴と繰言の成果だと思っています。 父母の不仲は、私が中学生になるまで続き、そこで下の弟が小児癌で亡くなりました。 まるでこんな喧嘩ばかりの家庭はいやだよう そういう風にして小学校４年生の弟は病院のベッドで短い生涯を閉じました。 父も母もショックでした。 私が中学３年の頃、もうひとり子供が生まれました。 前の年一年中泣き明かしていた母は、まるで雲間に指した日ざしのように一辺に 明るい笑顔を取り戻し、弟が帰ってきた、神様はもういちど頑張れとこの子を 授けてくれた・・・そう言って喜びました。 子はかすがい とはよく聞く言葉です。戦前派の父母のモラルには離婚という二文字は 禁忌であったでしょう。 「かあさん。そんなにオヤジが嫌なら、なぜ離婚せんじゃ？」 「お前が困るだろうに、お前に迷惑かけるのは忍びない。私らが我慢すればいいことだ から。」 「かあさん、それでかあさんの幸せはどこにあるっちゅうんじゃ？」 「私には、あんたらが立派にそだって幸せになってくれたらそれが一番の幸せだで」 実際に、そういう不仲な家庭が嫌で、私は２５歳で、早い結婚をしました。 息子が幸せな家庭を持つことで、母親は幸せになったかというと 大きな喪失感が引き金になったのか、母は、躁鬱病をわずらって、私と父が強制入院 させたのでした。 幼い弟は、その後まともに進学はしたものの、心の筋になにか一本大切なものがかけた 人間になってしまったようです。 無理もありません。躁状態を薬で治めたあとの母は鬱のまま、寝たきりだった のですから。 人間は、自分に正直に生きなくてはいけません。 感情を殺して生きるべきではないです。間違えたときは、勇気をふるって軌道修正 すべきです。 「私には、あんたらが立派にそだって幸せになってくれたらそれが一番の幸せだで」 そう言った母の言葉を思い出したわけではないですが、親と同じ道は歩みたくない という思いで、私は子供たちがある程度大きくなったのをみはからって、妻と離婚しました。 子供は三人います。心配したとおり息子は、グレてしまいました。原因はいろいろ考え られます。一応大学は通っていますし学資も送っています。 ここから先は自分の始末は自分でつけるでしょう。 兄ちゃんがそういう有様なので、女の子はそこそこ順調です。でも余談を許しません。 思うのは、離婚しようが我慢して生きようが、子供をきちんと育てる責任にはかわりが ないということです。 夫婦仲がわるかったからこそ、息子の思春期の教育を厳しくできなかったのも 事実だし、娘も息子も１０歳までは、何よりも愛しんで育てた自信はあるのです。 ただ、自分のあと数十年の間には死ぬだろうし、そのときに男として、こうやって 生きていけば幸福になれるのだという生き方の見本は子供にみせて やりたい。 そして親が言ったように「おまえたちが、幸せに生きてくれることが親の喜びだ」 と言えるように、金銭面で苦労はかえたくないし、わずかでも遺産も残してやりたい。 もちろん、一番大事なのは配偶者であって、お前ら、子供のために自分の夫婦関係 犠牲にするんじゃねえぞ 自分の本当の味方は配偶者以外にいないのだから、今のオレたちみたいに幸福な 結婚するんだぞ そういってやりたい。 でも子供たちは、母親のことを思って身勝手な親父を批判するかもしれません。 でも、私の葬式に棺おけくらい担いでくれるだろうし、そのとき３人で 「オヤジは好き勝手に生きたけど、幸せだったんだろうなぁ」 って言ってもらいたい。 そうだ。お前らこうやって人間しあわせになったらいいんだよ そう言って笑って死ねるように、悔いなく生きたいです。 耐えるのも人生です 気を紛らわすこともあっていいです でも、気を紛らわすうちに、自分がしたいことにむかって踏み出す一歩が踏み出せなく なるのも人の弱さなのだと思います。 あなたの若さなら、もう一度素敵な人とやり直すことも可能でしょう。 ビジョンをしっかり描いて勇気を持って、幸せをつかみとってください。
noname#22658
noname#13554
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