友人からのメールの内容。これって失礼ですよね？

質問

ある日、Ａのところに学生時代の友人Ｂから数年ぶりにメールが来ました。

ＡとＢは学生の頃はお互いの家に泊まったり、二人で旅行に行ったりもすることもある関係でしたが、
ここ１０年はかなり疎遠になり、年賀状のやりとりと、あとは数年に一度グループで集まった時に
少し話す程度の関係です。

Ａは（ここでは特定して書けませんが）医師、歯科医師、弁護士のいずれかの専門職についており、
ＢのメールはＡの専門分野に関する相談と質問のみが延々書かれていて、
近況報告等は申し訳程度に数行のみでした。

あきらかに利用したいだけに思われる内容にＡは悲しくなりましたが、さらに驚いたことに
ＢはＡの病院あるいは事務所からそれほど離れた地域に住んでいるわけではないのに、
「おすすめの先生がいたら紹介して下さい。」とまで書いてあるのです。（相談内容はＡの専門内だったのに、です。）

Ａとしては、Ｂが他の弁護士に相談しようが（あるいは他のドクターにかかろうが）それは全く構わないし、
相談にはのりたいけど、いくらなんでも現役のＡに他の先生の紹介を頼むなんて
非常識すぎると感じています。

Ａはこのまま返信せず無視すべきか、傷ついたことを伝えるか、または事務的に相談内容にのみに
答えるべきか迷っています。
ちなみに今後もグループで会うことはあると思います。

冷静にみて、Ｂが非常識なのか、Ａの心が狭いのかなど、この件について皆さんの意見が訊きたいと思います。
沢山の方からのレスを頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

回答No.1

gooponpon_2005 · ベストアンサー

なんとなく友人Ｂさんの気持ちがわかるような気がします。

何かしら問題を抱えて誰に相談しようと思った時に、
友人のAさんを思い出したのでしょう。
が、Ａさんがそれにかかわる職業であるのはしっていましたが、
その中で細分化されている専門分野まではわからなかったのではないでしょうか?
（医者であれば何科を専門にしているのか、
弁護士であれば民事刑事などどのような訴訟を得意にしているのか）
または今Ａさんがその仕事を請け負ってくれるかどうか、
忙しいかもしれないしと遠慮があったかもしれません。
更に友人関係の間に職業上の取引（金のやり取り）がはいると、
あとあと付き合いづらくなるような気がしたのかもしれません。

そんなこんなで、
知り合いの先生を紹介してくれと
とりあえずいってみたのではないでしょうか?

Ａさんからの返事は
もしその仕事をやる気があるなら
「僕の専門分野なのでよかったら自分がやるよ」と言って上げるのがいいのでは?
と思います。

回答No.16

may05

私も専門職についています（理学療法士）。
仕事柄、身内・友人はもちろん、顔見知り程度の人から相談を受けることもしばしば。
そのとき、どう思うか。

正直、相手の相談の仕方次第ですね★

相手が親しい人であろうがなかろうが、心底困っていれば快く相談に乗りますし、「病院に行くのが面倒」だとか「無料で済むから」という態度だとやはり不快です。
好きな仕事なので、頼りにされ役に立てればうれしいし、利用されれば腹が立ちます。

年に１、２回会う程度の友人に作業療法士（似て非なる職種）がいるのですが、彼女は現在の仕事で理学療法士の知識を必要とすることがあり、時々、相談のメールが来ます。私はそれに対して可能な限りのアドバイスを返します。正直、携帯での長文なのでかなり時間がかかります。けれど、彼女の方は、私のアドバイスを元に努力をした結果を丁寧に報告してくれるので、私のアドバイスによって、彼女の悩みが解消され、喜びのメールが返ってくると本当にうれしいんですよね。

逆に、しょっちゅう顔を合わせる親しい身内から「友達が困ってる」と頼まれ、仕事が終わってから飲まず食わずで身内宅に出向き、延々３時間相談に乗った時。最初は身内の友人がとても喜んでくれてうれしかったのですが、その方が「お礼に」と置いていったケーキを、依頼してきた身内が当たり前のように「自分の家の冷蔵庫」に閉まったのを見て一気に不快になりました。元々お礼など考えてなかったので「最初からないもの」であれば何とも思わなかったのでしょうが、「あるもの」を自分の手柄のように持って行った身内の行動によって、「相談を受けて損した」という気分になってしまったんです。ちなみにその身内には、私の職業を理由に祖母の介護を押し付けられそうになったこともあります。

仕事以外で相談に乗る＝自分のプライベートの時間を削っての無料奉仕。
それに対して、どういった感情を抱くかは、相談者の態度次第だと思います。

質問者様はそのメールの内容を直接見ましたか？
もし見たのなら、どういった感想を持ちましたか？

お二人の関係性を考慮した上で、第三者が見ても明らかに不快に思う文面だったのなら、Ｂさんが非常識だったのでしょう。
文面そのものに問題がないのなら、Ａさんの心が狭いのでしょう。

不快な内容であり、ＡさんがＢさんと今後友人関係を保っていく気がないのなら「無視」、不快な内容であったけれど、友人関係を保っていく気がある（もしくは必要がある）なら「事務的に相談内容のみに答える」、質問者様がＡさんの心が狭いという判断をされるのなら、それを指摘し、他の回答者様の回答・アドバイスにもあるように「自分で良ければ相談に乗るよ」という返事を促してもいいのではないかと思います。

余談ですが、同じ「プロ」としては、他者の紹介を求められたことに対してショックを受けることはあっても、それを「非常識」とは感じないと思います。専門分野は同じでも、スキルは他者と同じではありません。切迫した内容であればあるほど、より高いスキルの専門者を求めるのは当たり前のことですから。むしろ、自分の至らなさに自己嫌悪です。相談者が自分にとって大切な人であれば、例え相手が相談を求めてきたのが自分であっても、それに応じるだけの自信がなければこちらから積極的にもっとスキルの高い同職者を紹介するでしょうし、応える自信があるのなら、他者への依頼を求めていても「私じゃダメかな？」と聞き返すと思います。スキルもないのに相手が自分を頼ってくることを求めるのは、傲慢、もしくは利益重視の方ではないでしょうか。

お礼

ご回答頂きました皆様、お忙しい中ご回答頂き本当にありがとうございました。また、お礼が遅くなりましたこと、お詫び申し上げます。
正直、こんなに沢山の方々からご丁寧な回答を頂けるとは思ってもみなかったので、とても驚きましたし、本当に感謝しています。ありがとうございます。諸事情により、お一人お一人にではなく、まとめてのご報告とお礼になってしまうことをお許し下さい。

実は、Ａが私の友人で、ＢさんとはＡを通して数回会った事があるだけです。
学生の時の話などを聞く範囲で、なんとなくＢさんにわがままというか自分勝手な印象持っていたので、わたしの偏見の入った相談文になってしまっていたかもしれせん。（ちなみに、実際にメールを見たわけではなく、Ａから内容を聞いただけなので、ここにもＡの主観が入っていたかもしれません。）

わたしはＡと普段から考え方もかなり近いと思うので、今回のことに関してＢさんが非常識という点でＡと意見が一致していました。

なので、正直、はじめは皆さんのご意見に驚いた部分もあったのですが、沢山の方々の回答を拝見していくうちに、ずいぶん斜に構えたものの見方をして、物事を悪い方へ考えすぎていたのかなと反省しました。

Ａにはここのページをプリントアウトしたものを見せましたら、かなりじっくりお一人お一人の回答を眺め、時々うなずいたりしていましたが、「自分では気をつけていたつもりでも、先生先生なんて言われる毎日を過ごしてるうちに、世間の一般的な考え方から少しずれてきてしまっていたのかな・・・」と言っていました。その後、ずっと黙りこんでしまったので、かなり考えるところがあったようです。

それで、結局その後、すぐにＢさんにできるだけ詳しく相談内容に答えたメールをし、紹介云々に関しても詳細に応じて紹介すると書いたそうです。
Ｂさんからもとても喜んだ様子ですぐにメールが来たと喜んでいて、ここで皆さんからのアドバイスをもらわなけえれば、疑心暗鬼で勝手に不愉快になって友人と縁を切ってしまったと思う、ととても感謝していました。

本当ありがとうございました。

回答No.15

wankoko

Ｂさんは、プライバシーのことをあまり知られたく
なかったんではないでしょうか？

医師だった場合
・重い病気や検査で恥ずかしい格好をしなければばらず
　Ａさんに知られたくない
・歯医者だった場合
　高額な治療を受けて、Ａさんを通して他の友人に
　治療内容や金額をバラされたくない
・弁護士だった場合
　離婚や倒産に関する相談で、他人が喜びそうな内容を
　直接請け負ってほしくない

など、いくら友人でも自分をさらけだせるかどうか
悩んだ末の別の人を紹介してほしかったのでは
ないでしょうか？

みなさんがおっしゃっているように、Ｂさんに頼まれた時
Ａさんが「私の専門分野だけど、私ではダメかな？」
みたいなことを聞いてあげることは出来なかったので
しょうか？

その分野の方でも、相手（患者・相談者）の気持ちに
なってお話しするプロなのに、それくらいのこと
聞いてあげられないのかな？と思いました。

医者にかかっても、
「今日はお風呂に入っていいですか？」
「お酒は飲んでもいいですか？」など
こちらから聞かないと何も言ってくれない先生が多いです。

弁護士には世話になったことがないですが、
お医者さんも診るだけみて終わりの人が多いです。
流れ作業的に診察し人とも思っていない医者（Ａ）なのでは？
なんて勘ぐってしまいますね。

回答No.14

visian

おはようございます

人との繋がりってある意味利用しあうモノなのかもしれませんが
こういった頼み事って「云い方」にも依ると私は思います．

例えば「久しぶりなのにいきなりで悪いんだけど...」と前置きされれば
切羽詰まった状況で自分を思い出してくれたのかと親身にもなれるけれど

「お決まりの挨拶，XXところで...」と云う感じでいきなりだらだらと
自分の状況だけ話してお願いばかりではやはり辟易しますね．

世の中親しき中にも礼儀あり，なのではないでしょうか...

実際のやり取りを見た訳では無いのでなんとも云えませんし，
BにはBの言い分があるとは思いますが，
Aの話と立場から判断するとしたら私は「Bが非常識」だと思います．

回答No.13

okamon

Aの心情が詳しく書かれている割に
Bの心情がまったく記載されていないので
Bが考えていることを推測するしかないのですが

・Ｂのメールについて
延々自分の相談が書かれているというのは
Ａさんの職業から行って
本人はせっぱつまった思いでかかれているのではないでしょうか？
人間不安なときに、社交辞令にはあまり頭が回らないと思います。
利用目的よりも、頼ってきてくれたと考えればよいのでは

・紹介してほしいことについて
Ｂさんは近場の弁護士や医師に診てもらったり
したいんじゃないでしょうか？
遠いと大変ですからね
Ａさんに直接申し込まなかったのは

１）遠慮している
２）友人間にビジネスを持ち込みたくない
３）プライバシーの問題
４）Ａさんの専門を把握していなかった

といったところじゃないでしょうか？

Ａさんのとるべき行動について

無視する→Ｂさんとの関係が気まずくなります
事務的に→とくに問題はないと思います
傷ついたという→だったらおれに頼めよ、水臭いな
といえば、問題解決

Ｂさんが細かく相談したい問題じゃない場合
（友達にはいいたくないこと）だったら
事務的に接してあげたほうがいいと思います

Ｂさんのメールは非常識ではないですね

回答No.12

kurat_jan

Ｂさんが昔親しかった頃そのままの感覚でメールしてきたのか、利用する気満々でメールしてきたのかはＢさんにしかわかりません。
でも確かにＡさんにしてみれば「久しぶりなのに用件だけ？」と、いまひとつ納得いかない話でしょうね。

でもＡさんに他の先生の紹介を頼んだ件に関しても御腹立ちの御様子ですが、これは別に構わないのでは？
むしろメールの最後に「というわけだから、Ａちゃん私の病気よろしくね！」とか一方的に書かれている方が厚かましさ全開だと思いますね。

今回は「大切な話だし、メールを読んだだけで簡単にアドバイスしてしまうのは無責任すぎる、だから何とも言えない」「残念ながら身近に適任者はいない」とか、適当に当たり障りのない返事をしてしまえばいいのでは？
そのついでに「ところで最近そっちはどうなのよ？」とでも書き足しておいて、そこから親しい関係に戻れたなら、また改めてアドバイスなりすればいいでしょう。

そこでメールが途絶えてしまったら、それはそういう話だったということです。

回答No.11

pmg800

Ｂさんとは以前は仲良くなさっていたのですよね。
だったら、しばらく疎遠であったとしても
頼って連絡をくれたのを喜んでもよいのではないでしょうか。
疎遠になったといっても、友達でしょう？
友達だからこそ頼って相談したのだし、
友達だからこそ担当にはなってほしくない、という気持ちは
わかります。
言いたいこと言いにくいでしょ。後々のことも考えると・・・
Ｂさんのメールの書き方に腹立たしい点があったのかもしれませんが
「現役の先生に紹介を頼む」＝「非常識」
っていうのは先生と呼ばれていない一般人にとっては
ピンとこないことだと思います。

>Ｂが非常識なのか、Ａの心が狭いのか

について、二択であれば、後者かと思います
Ａさんがプロの先生で腕に自信があるのであれば
「よければ私が引き受けますよ」
って一言言ってあげるべきじゃないですか？
無視したり、傷ついたことを伝えたら「先生」としての
信用が無くなってしまいませんか？

回答No.10

noname#13890

ところでＢさんはＡさんの今の職業や住所、勤務地をご存知なのですか？

知らないのであれば、昔（今）あの近所に住んでいたから評判を知ってるのかな？博識だったからこういう事の相談には打ってつけと思われたのかもしれないですよ

１０年間の疎遠がどのような原因だったのか分からないですから、他人がどーのこーのと言えませんね、質問者はＡさんですか？(^^;

昔のよしみで頼って来てるのですから、疎遠になった原因に合わせて、知ってる知らないだけでも返信するのがいいでしょうね、良い分かれかたをしたのであれば、懇切丁寧に説明してあげたほうが、Ｂさんも喜ぶでしょうし

回答No.9

crystallize

Aさんの心が狭いとまでは申しませんが、なんぼなんでも他人行儀にすぎるなぁ。

「俺に頼めよ！」ぐらいの事がなぜ言えないのか不思議ですよ。
余計な憶測は後回しにして、今からでもまずそれを聞かないと。
さもないと、AさんがそのBの力になれる道を自ら断つことになりゃしませんか？
そもそもAさんはBの力になりたいんですか？それとも自分を立てて欲しいだけですか？

それをはっきりされれば、答えはおのずと出るかと。

回答No.8

marimo_cx

なんか最近私にあったようなことと似ているなぁと思いながらなので、書きにくい感じが。（まだ未解決なので…(;^_^A アセアセ）

まず、他の先生の紹介を頼んだのは、Bさんの思っているAさんとの新密度が高いからだと思います。

たとえばここのようなQ&Aを利用される方の動機の一つとして挙がって来るものに『直接自分を知る人ではない他人であるから』というのがあるかと思います。
当方身内に医師が居ますが、自分や身内の診察は絶対しません。占い師も自分や家族は占わないそうでｗ
BさんはAさんに直接お願いすることで私情が挟まってややこしいことになったりとかして迷惑になると元から考えていて、でも信頼できるAさんなら信頼できる先生を紹介してくれるに違いないという考えから、Aさんを頼ったのかと思います。

と、Bさんの分析はこうだと思うのですが、Aさんを絡めると自分の未解決問題と絡んでしばし考え中……。

回答No.7

pairo

Bさんの相談・質問の内容によるのではないでしょうか？

相談内容が非常に重大かつ緊急を要する場合、もしくは羞恥心をともなう案件の場合は紹介を頼む事もありえると思います。

例えば、Aさんが医師であり、脳外科の専門医だとします。
また、Bさんには重度の脳腫瘍が見つかってしまったとします。
脳外科の手術は非常に繊細なものですから、腫瘍の存在する部位、手術方法のそれぞれに対して、それを治療することを得意とする医師が存在すると思います。
できるだけ生存確率を高めたいと考えているBさんが、自分の症状を治療することを最も得意としている医師を紹介してくれと、Aさんに頼んだとしても非常識ではないと思います。

同じく医師の例になりますが、泌尿器科等の少々検診に羞恥心をともなう場合は「友達だからこそ聞きづらい」という状況もありえます。

お互いの状況をより深く把握するためにも、もう少しAさんとBさんが話し合う必要がありそうです。
Aさんが傷ついたことを知らせるか、もしくは知らせずとも「他の先生なんて紹介しなくても俺が力になってやるよ！」見たいな事を言ってみてはどうでしょうか？
Bさん側にも「他の先生が良い理由」があるかもしれませんよ？