彼氏と母親の関係（＠＠）３０歳以上の方のみ回答願います

質問

来年２月に結婚する彼氏がいます。
結婚の話し合いなどで彼氏の実家に顔を出す機会が増え、
問題に直面しました。
次の問題点について、皆さんの正直な意見を聞かせてください。

(1)彼氏の母親と彼氏が、恋人のようなスキンシップをする。

例1　
横向きに寝転んでしゃべっている彼氏の上をまたぐように立ち、足が触れた状態のまましゃべったりする。まるでじゃれている恋人。しかも私の前。

例2　彼氏と彼氏のお母さんが腕を組む瞬間も。

(2)彼氏が母親の前で、自分自身のことを下の名前で呼ぶ。（「オレ」の代わりに「○○○」←母親が自分を呼ぶ呼び名）

(3)彼氏が自然に選ぶのは私の隣ではなく、母親の隣。

以前から良く母親の話が話題にのぼり、
どれだけ自分が愛されて育ったかを嬉しそうに語りました。
母親の口調を真似してみせるときまであり、我慢の限度を超したので、その時は不快の意を伝え、その後母親の話題は減ったので忘れていましたが、
根本は消えていなかったようです。

その他の面では信用できる頼もしく優しい彼氏です。
ちなみに彼氏のお母さんは感じの良い方で、私にも好意的ですが、上記のことを思い出すと、私は複雑な気持ちです。
話せば分かってくれる（少なくとも私の前では隠してくれる）彼氏だとは思うのですが、結婚となれば長い年月で
色々問題が出るかな、と思うのです。
私と彼氏は気は合っていますが、このまま結婚話を進めてよいでしょうか。

結婚や嫁姑問題、人間関係などの経験をたくさん積まれた方の現実的で良識あるご意見を伺いたいので年齢制限をつけさせていただきました。

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.14

noname#14805 · ベストアンサー

＃１１の者です。

>よろしければまたご回答いただけないでしょうか
↑というわけでまた出てきてしまいましたm(_ _)m

>率直にどうお思いになったか
・話し合い。これはとてもいいことでしょう。結婚前の今だからこそ、洗いざらい腹を割って話してみましょうよ。

・、「とても仲がいいだけ、そんな目で見られるとは心外だ」
↑残念ながら一般的に「仲がいいだけ」のレベルを超えているから心配なんですよねぇ。でもこれは先の回答にも述べましたが、ご自身では気づいておられないからこその発言です。

・スキンシップのことは寒すぎるので言っていません
↑確かに言いにくいとは思います。でも「寒すぎる」レベルの内容であるがゆえに、あなたが結婚前に不安に感じていることを彼氏にぶつけるべきでしょう。

ただし、「相手のプライドを傷つける」ような言い方は、今後の結婚生活においてどんな局面でもすべきではないと私は思います。夫婦であっても言っていいこととそうでないことが絶対に存在しますので。

彼氏が「自分の行動でおかしかったと思うところがあったと思う」と少し気づいてくれた点は話し合いの収穫があったと言ってもいいんではないでしょうか。一歩前進です。

前回の回答とも重複しますが、彼氏には結婚したら、実家との付き合いに関しては「戸籍ベース」で考えてもらった方がいいでしょう。新しい戸籍の筆頭者なんですから、実家の親は別の家の人だということです。

>これからいつでも完全に私の味方でいてくれと念を押すと
バッチリです。今後も少しづつ「教育」していってください。
良いご結婚を！

お礼

ありがとうございます！
なんとかなる気がしてきました。

＞ただし、「相手のプライドを傷つける」ような言い方は、今後の結婚生活においてどんな局面でもすべきではないと私は思います。夫婦であっても言っていいこととそうでないことが絶対に存在しますので。

＞前回の回答とも重複しますが、彼氏には結婚したら、実家との付き合いに関しては「戸籍ベース」で考えてもらった方がいいでしょう。新しい戸籍の筆頭者なんですから、実家の親は別の家の人だということです。

上の二つがこれからの課題だと明確に認識できました
（＾＾）
大変参考になりました。
ありがとうございました！

回答No.3

ginga3104

どうなんだろう？良好な家族関係にあれば、母親に限らず、そんな傾向に有ると思うよ。ただ、確かに彼女の前では普通はしないし、大体の男の子は思春期を越えた辺りから、母親の呼び方を変えますよね。

ママやお母さんだったのが、かあちゃんとか酷いのはババァなんて。

ちなみに、今年４０歳を迎える私めも、子どもの頃はママと呼んでいたのが、中学生位から「まぁ」と曖昧になり、高校生では「あのさー」と名前を呼ばなくなりましたからね。親父となって自分がパパになった今は「あんた」が普通です。（同居してる養母の事は「お母さん」と呼んでいますがね。）

ただ、未だお若いのでしょう？彼氏もそのお母さんも。

今のお母さん達は若いですよね。子どもも少ないし、生活にも困ってなかったら、５０歳位でも４０歳代位にしか見えない方も多いですよね。更に、今の若い男性もかっこいい子が多いもんね。（なんと言うかジャニーズ系の小奇麗な子が増えてる）

そして、貴方も男の子を授かったら判ると思うけど、自分の子どもでそこそこの容姿だったら嬉しいみたいよ。やはり、旦那には無いピュア感があるんだろうね。（スポーツ少年団などの大会に行ってごらんない、凄いよー、お母さん達の自分の子への愛着が(笑)）

そんな訳で、彼氏君には多少のマザコン疑惑が残るけど、ご自分達にお子さんが出来ればかなり緩和されるだろうと思いますよ。

＊これは参考になるのか？と思いつつも送信。

そうそう、僕は自分の家族は好きなので、たぶん、マザコン＆ファザコン＆シスコン＆ブラコンなんだと思う。（本当はババコンが一番だったけど、ばあさん達は既に他界してるのでね）でも、確かに妻に面と向かってそんな事言うと、感じ悪いからどちらかと言うと彼らのダメな点を多く挙げる傾向にあるな。たぶん、僕の性格がねじれているのだと思う。従って、貴方の彼は愛される事に何の疑いも持たない純粋なひとなんだと思うよ。ですから、あまりご心配要らないんじゃないかな？

まぁ、母親ってのは盲目なんです。周りなんて見えてません。なまじ遠慮してあとでぐだぐだ言うよりも、素直でいんでない？いずれ先立つ人と勝負しなくとも。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性側から見るとこういう見方なんだな、と分かりました。
やはり私がキリキリしすぎているところがありますよね。
こういうおおらかな見方ができるかどうか、考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#12714

こんばんは。実は私も悩んでいることがあり、昨夜このサイトに質問を立てさせていただきました（タイトルは、”仕事熱心な云々”です。おぼろげですみません）。同じ様な一夜に悩むのもまたご縁かもしれません・・　それで、少しだけ私の思うところを送ります（参考にはならないとは思いますが・・）。

彼氏さんは一人息子さんですか？　お父様はいらっしゃるのですか？　詳細は分かりませんが、どんなに彼氏さんとそのお母様が仲良しか、ということは文面から伝わります。そしてあなたの驚きや戸惑いも・・（何せ、＠＠ですものね・・）。

経験から言えるなら、ポイントは、あなたが彼氏さん同様そのお母様を受け入れられるかどうか・・。
母親の息子への愛情は、特別なのが一般のようです。
母親にとって、息子は理想の恋人・・とも言えます（これはギリシャ神話の時代から・・）。
私の相手は母親の溺愛・盲愛・支配的愛を嫌って、長らく親不孝していましたが・・。

彼氏さんのお母様にしたら、あなたは侵入者かもしれませんね。そんなお母様の機微さえ可愛らしいと思えれば、ご結婚後もそれなりにやっていらっしゃれると思います。でもやはり、手強そうですね・・。　

ちなみに、私個人にも息子がいますが、婚約者の前でいちゃついたりはしないだろうと思います。ただただ、二人で仲良くやっていってほしい、とだけ願うでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞経験から言えるなら、ポイントは、あなたが彼氏さん同様そのお母様を受け入れられるかどうか・・。
＞母親の息子への愛情は、特別なのが一般のようです。
＞母親にとって、息子は理想の恋人・・とも言えます

その通りですね・・。
まさにお母さんは理想の恋人のように彼氏に接していました。
相手になっている彼氏も、「お母さん大好き」なのが回りにも伝わってきて、私の入る隙間無しです。

あんな恋人同士には私たちはなれません。
私はお母さんと違って、よく不満を彼氏にぶつけてしまいますし、男の人を立てるのも下手ですし、彼氏の甘えを「可愛い」とは思えず私の保護者であって欲しいと望んでしまいます。

このまま結婚すると理想の関係の親子+口うるさいキリキリした嫁、の構図になりそうですね（；；）
彼氏がお母さんの隣に座り、私とは交わさないような軽快なボケ突っ込み会話をしている近くで、どんなに居場所が無いと感じたか・・。

おおらかな気持ちで受け入れられるか考えます。
ありがとうございました。

回答No.1

hiroppon

正直言って・・・私にはキツイです。
マザコンが原因で別れた友人がいるからでしょうか。

聞いてみたいです。
「もし義母と私で意見が分かれたら、どちらの味方をする？」
って。
あいまいに濁されたり逃げられたら、結婚について、もう一度じっくり考えます。
お話されている通り一生の問題ですから。

それでも彼との結婚を選ぶなら、同居や徒歩圏内に住まいを置くのは勧めません。
何かと理由をつけて絶対しないと宣言しておきます。

結婚のお祝いにならない回答で申しわけありません。
じっくり話し合って考えて、納得された上で幸せを掴んでくださいね。

お礼

ありがとうございます。
今のところ住まいは離れていますが、結婚話のはじめに、「親の世話は見る気はあるか」という話が出ました。
今の段階ではなんとも言えないので彼氏がお茶を濁していました。
母息子密着を毎日見る生活は考えたくないですね（；；）
ご回答ありがとうございました。