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彼氏と母親の関係(@@)30歳以上の方のみ回答願います

来年2月に結婚する彼氏がいます。 結婚の話し合いなどで彼氏の実家に顔を出す機会が増え、 問題に直面しました。 次の問題点について、皆さんの正直な意見を聞かせてください。 (1)彼氏の母親と彼氏が、恋人のようなスキンシップをする。 例1  横向きに寝転んでしゃべっている彼氏の上をまたぐように立ち、足が触れた状態のまましゃべったりする。まるでじゃれている恋人。しかも私の前。 例2 彼氏と彼氏のお母さんが腕を組む瞬間も。 (2)彼氏が母親の前で、自分自身のことを下の名前で呼ぶ。(「オレ」の代わりに「○○○」←母親が自分を呼ぶ呼び名) (3)彼氏が自然に選ぶのは私の隣ではなく、母親の隣。 以前から良く母親の話が話題にのぼり、 どれだけ自分が愛されて育ったかを嬉しそうに語りました。 母親の口調を真似してみせるときまであり、我慢の限度を超したので、その時は不快の意を伝え、その後母親の話題は減ったので忘れていましたが、 根本は消えていなかったようです。 その他の面では信用できる頼もしく優しい彼氏です。 ちなみに彼氏のお母さんは感じの良い方で、私にも好意的ですが、上記のことを思い出すと、私は複雑な気持ちです。 話せば分かってくれる(少なくとも私の前では隠してくれる)彼氏だとは思うのですが、結婚となれば長い年月で 色々問題が出るかな、と思うのです。 私と彼氏は気は合っていますが、このまま結婚話を進めてよいでしょうか。 結婚や嫁姑問題、人間関係などの経験をたくさん積まれた方の現実的で良識あるご意見を伺いたいので年齢制限をつけさせていただきました。 どうぞよろしくお願いいたします。

質問者が選んだベストアンサー

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noname#14805
noname#14805
回答No.14

#11の者です。 >よろしければまたご回答いただけないでしょうか ↑というわけでまた出てきてしまいましたm(_ _)m >率直にどうお思いになったか ・話し合い。これはとてもいいことでしょう。結婚前の今だからこそ、洗いざらい腹を割って話してみましょうよ。 ・、「とても仲がいいだけ、そんな目で見られるとは心外だ」 ↑残念ながら一般的に「仲がいいだけ」のレベルを超えているから心配なんですよねぇ。でもこれは先の回答にも述べましたが、ご自身では気づいておられないからこその発言です。 ・スキンシップのことは寒すぎるので言っていません ↑確かに言いにくいとは思います。でも「寒すぎる」レベルの内容であるがゆえに、あなたが結婚前に不安に感じていることを彼氏にぶつけるべきでしょう。 ただし、「相手のプライドを傷つける」ような言い方は、今後の結婚生活においてどんな局面でもすべきではないと私は思います。夫婦であっても言っていいこととそうでないことが絶対に存在しますので。 彼氏が「自分の行動でおかしかったと思うところがあったと思う」と少し気づいてくれた点は話し合いの収穫があったと言ってもいいんではないでしょうか。一歩前進です。 前回の回答とも重複しますが、彼氏には結婚したら、実家との付き合いに関しては「戸籍ベース」で考えてもらった方がいいでしょう。新しい戸籍の筆頭者なんですから、実家の親は別の家の人だということです。 >これからいつでも完全に私の味方でいてくれと念を押すと バッチリです。今後も少しづつ「教育」していってください。 良いご結婚を!

donnamartin
質問者

お礼

ありがとうございます! なんとかなる気がしてきました。 >ただし、「相手のプライドを傷つける」ような言い方は、今後の結婚生活においてどんな局面でもすべきではないと私は思います。夫婦であっても言っていいこととそうでないことが絶対に存在しますので。 >前回の回答とも重複しますが、彼氏には結婚したら、実家との付き合いに関しては「戸籍ベース」で考えてもらった方がいいでしょう。新しい戸籍の筆頭者なんですから、実家の親は別の家の人だということです。 上の二つがこれからの課題だと明確に認識できました (^^) 大変参考になりました。 ありがとうございました!

その他の回答 (13)

回答No.13

彼と母親との関係が気になるようでしたら結婚を延期 (冷静に彼を見つめなおす)したほうが良いかもしれません。世間でいうマザコンですね、普通ではあまり見られない関係かと思います。結婚してお嫁さんとお姑さんの意見が違ったときに、夫がどちらについてくれるかが重要になると思います。夫が母の言いなりになってしまうようでは苦労するかと思います。 お金・異性・嫁姑・信仰などなど結婚すれば色々な問題があります。もちろん何もない完璧な相手であればいいのですが、そんな相手に出会うのは宝くじあたるくらいな確率ではないでしょうか(笑)なにかしら大なり小なり苦労はあるので、そのあたり納得できるかに かかってくると思います。考えようによっては結婚する前に気づくことができてラッキーですよ、結婚することもやめることもできるんだから。 親友は貴女と同じような経験をしました。 結婚後、彼と母親との異様な関係に耐えられず、離婚を考えるようになったそうです、いまはそれに向けての準備のようです。買い物も旅行先も全て決められ、彼は1時間も2時間も母親に電話しなんでも報告するそうです。実家に頻繁に顔を出すよう強制するくせに、 自分(彼女)の親が入院した際は見舞いすら行かせてもらえなかったそうです。嫁に自由はないとのこと。 こんな人もいます。よく考えて後悔のないよう決断してくださいね。

donnamartin
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 精神的な依存などは無いと思いますが、 慎重に考えます。 ありがとうございました。

  • yuuneko
  • ベストアンサー率0% (0/2)
回答No.12

こんにちは。 私は、現在主人の両親と同居して4年になる主婦です。 こども(女の子)が二人います。 男の子のお母さんは、多かれ少なかれ「嫁には負けたくない」という思いがあるようです。現に、私の周りにいるお母さん達も「こんなにかわいがっても、嫁にとられちゃうのねえ。」と嘆いています。 (子どもがこんなに小さなうちから、そんな思いで育てているのね。)と私はびっくりしました。 ご結婚される相手の方とそのお母様には、相談者様が入りこめない長い密接な時間があります。 その延長が現在なのだと思います。 多分、この先この関係は変わらないと思います。 お母さんは絶対的なものです。 嫁は別れれば他人です。 どちらが大切とか、そういう問題ではなく、 「今後どちらの立場にたってお相手の彼氏さんが発言してくれるか」という、実務的なその一点が大切だと 思います。 その点に期待がもてないのでしたら、ご結婚はもしかしたら後悔の連続かも。 ここに相談にいらっしゃるということは、腑に落ちない何かがおありでしょうから。 ただ、完璧な結婚や完璧な相手がいないことも確かです。結婚してから出てくるいろいろなこともありますよ。

donnamartin
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 まさに!!と思うことばかりです。 完璧な相手はいないし、どちらの立場で発言してくれるかが大切ですよね。 私の100ある欠点を見逃してくれる心の広い人なので、母親大好き過ぎるくらいなら目をつむりたいです。 スキンシップのことを考えると、お母さんも私の前で無意識に競争意識があるのかもしれません。 ありがとうございました。

noname#14805
noname#14805
回答No.11

30代既婚男です。ご質問を読んで感じたことを少々。 (1)スキンシップについて。私ならあり得ない。申し訳ないけど気持ち悪いと感じてしまいました。ましてあなたの面前でもするってのは、これが「世間的に一般的ではない状態」と自分たちでは感じていない証拠です。 (2)自分の名の呼び方。長い習慣から変えられなかったのでしょうか。最悪、自分の家の中だけでやってる分には構いませんが対外的にもこのようならば変えてもらうほうがいいでしょう。いい年した男が、と見られると思います。結婚してからでは妻も恥をかくことになります。 (3)義母さんの隣に座る。今までの3点の中でコレが一番問題。 結婚準備の今もですが、結婚したらさらに色々なことが起こります。あなたと義母さんの意見が衝突することもあるでしょう。そんな時、どんな場合であっても、夫にはお母さんじゃなくてあなたサイドに立ってもらわなくてはならないのです。たとえ、夫が、あなたよりもお母さんの意見のほうが正しいと思う局面であっても! 私は、結婚後は、実家の親とは別の家庭だと思って付き合っています。仲が悪いと言う意味ではありません。妻と私の親との意見の相違がある場合、妻から私の親に直接言いにくいこともあります。私は自分の家の代表者として、実家の親に意見を言うわけです。その場合、妻の立場も考えて上手に話を通さねばならないこともあります。そんな時に必ず妻側の見方(利害など)から話せばならないのです。 座る場所のことなど些細なことだ、と彼氏が言うかもしれませんが、精神面が現れます。 あなたはハッキリ意見を言える方のようですので、彼氏にあなたの気持ちを伝えていくべきでしょう。また、上記3で述べたような、「常に妻サイドに着く心構え」についても説いておくほうが良いでしょう。 親を大事にするとかしないとかの次元とは異なります。 結婚したら自覚が出るとは思います。やや希望的観測ですが。 直らなければ、間違いなく破綻が来ます。結婚前に彼氏との話をしっかりしておきましょう。

donnamartin
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 私の心の中を文章にしてくださったのか、と思ってしまう回答です。 私も率直にはご回答者さまと同じ感想、気持ちを持ちました。 実は今日彼氏と話し合いをしました(スキンシップのことは寒すぎるので言っていません) はじめは、「とても仲がいいだけ、そんな目で見られるとは心外だ」、という反論でしたが、結局考えて、 「確かに自分の行動はおかしかったところがあると思うので直す」とのことです。 ただ、これからいつでも完全に私の味方でいてくれと念を押すと、「俺のことを信じてないのか」的な発言でした(私が多少相手のプライドを傷つける言い方をしてしまいました)。 他の方の表現を借りると、「母親の前でボクちゃんにもどる」というのがピッタリです。 思い出すとゲロッとなりますが、それ以外は本当に心が広く大らかで真面目な人で、気も合います。 今日のやりとりを見て、率直にどうお思いになったか、よろしければまたご回答いただけないでしょうか・・・。 よろしくお願いします!

  • Kamako55
  • ベストアンサー率42% (44/104)
回答No.10

NO5です、度々失礼します >お母さんは愚痴や不満を言わない性格の良い女性だそうです(彼談) こんなこと言われちゃったら、愚痴なんかも言いにくいし。。。 ストレス溜まりますよ!! それと、donnamartinさんが性格を直さなくては、、なんて思うことはないと思います 結婚生活を続ける上で、多少、我慢したり目をつぶることはあっても マザコン系の内容は、もやもやを消すのが大変ですもの 私がスキンシップくらいの仲良さなら我慢ができる!と書いたのは ”500歩譲って”というところです (両家にご挨拶済みということでちょっと書き方を前向きに書きすぎました) 実際お母さんの前でボクちゃんに返る彼を目にしたら かなり『??』ですし、私は引くと思います よっぽどではない限り、結婚して平気かな、、と考え直すと思います やっぱり彼のコメントからお母様が理想の女性像っぽいですね ご自分でそういうお母様を目にして尊敬するなら大丈夫でしょうが もし彼からの言葉だけでの印象だったら そういう相手をずっと目の前にするのもプレッシャーになりますよね 私もそういう女性にならなくちゃ!って・・・ 彼には言いにくい状況でしょうが、不満としてぶつけるのではなく donnamartinさんの不安な気持ちを話してみたらどうでしょう? 今の自分は、お母さんみたいに不満や愚痴を言わない立派(?)な女性ではないことなど。。。 (私的には、彼に対してややイヤミも入ってるんですけど(笑)) 彼のために自分が変わろうと努力することも愛情の一つですが 妥協できることと出来ないことがあると思います そこの見極めも大切ですね♪ 幸せな結婚をしてくださいね

donnamartin
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >実際お母さんの前でボクちゃんに返る彼を目にしたら かなり『??』ですし、私は引くと思います 私も正直引きまくりですが、どうしても普段の彼氏が おおらかで大人で優しい人なので、そのマザコンだけなんとかなれば・・・。と思うわけです(;;) 見てみぬフリでもしたい位です(^^;) どうしましょうねえ・・・。 ありがとうございました!

  • monique34
  • ベストアンサー率15% (8/51)
回答No.9

こんばんは。皆様からの回答等を読んでみましたが、 質問者様がどうしても婚約者さんのお母さんを受け入れられないとか、親子関係がおかしいなと感じられているのであれば私も同じように結婚を先に伸ばしてみるのはいかがでしょうか? 結納をしてしまったのであれば、複雑ですが・・・。 結婚されてもきっとこの関係は続くかも知れません。 じっくりと考える時間を作ってみるのもひとつの方法だと思います。

donnamartin
質問者

お礼

ありがとうございます。 慎重にかんがえます!

  • burigeido
  • ベストアンサー率24% (96/385)
回答No.8

彼と母親の関係を受け入れられないなと感じているならば、結婚はまだ考えない方が良いと思いますよ。 気になる問題という物は、着実に結婚後に火種になります。 男性は元々マザコンであるって話もあるけど、全ての男性がそうという訳ではないですしね。実家(母親)との距離の取り方がオカシイナと思う人は居ますが、良い関係で距離を保ってる人も確かに居ますよ。 マザコンの男性は意外と自分ではマザコンだとは思っていないのがやっかいですよね~。何人かそういう人と付き合った事がありますが、デートにお母さん連れてきた人が居て、かなり引いた苦い思い出があります(笑) 私の夫もマザコン傾向(どちらかと言うと実家が大好き)がある男性ですが、No7さんのご意見にある様に、 >マザコンの傾向が強い男性はパートナーである妻に対しても >母親の役割を求め、子供が生まれても大人になりきれず >自分が長男のような振る舞いをする人が少なくありません。 まさに現在この状態です。 子供に対しても父親としても自覚が無いのか、自分を優先されない事に腹を立てますし、酷い態度まで取るので現在離婚を申し出ている状態だったりします。一番の原因は子供が父親に怯えちゃってるのが原因ですが・・・。 仲が良過ぎるというか、ちょっと変?と思うなら、良い機会だと思って立ち止まってみた方が絶対に良いです。

donnamartin
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 精神的に依存などは無いと思うのですが、 どうしても親に会うと幼少期に 戻ってしまうんですかねえ・・・。 ありがとうございました。

  • takerun
  • ベストアンサー率45% (39/85)
回答No.7

まず、質問者さんが夫となる人と義母の関係を受け入れられないのなら結婚されないほうがいいと思います。 私も今まさに彼と義母の関係で悩んでいます。 何故、こんなに悩むのかというと前結婚でも夫のマザコン に嫌気がさしたからです。 男は多かれ少なかれマザコンなのは百も承知です。 でも前夫の「○○ってお袋が言ってた」「お袋が~したほうがいいってさ」等 何かにつけて「お袋が」発言をすることがイヤでたまりませんでした。 つまり前夫は私に義母のようになってほしかったのです。 家庭の中で私に前夫の母の役割をしてほしかったのです。 離婚のきっかけは前夫が子供に掛かりきりになった私を 罵り子供に対し愛情を持っていなかったからです。 今、再婚を考えている男性も「お袋が」発言をしたので 私の中で結婚すべきではないと警告音が鳴っています(苦笑) 近々、話し合う予定です。 マザコンの傾向が強い男性はパートナーである妻に対しても 母親の役割を求め、子供が生まれても大人になりきれず 自分が長男のような振る舞いをする人が少なくありません。 質問者さんも夫婦2人の時はそれでも平気かもしれません。 でも、守るべき子供が誕生した時にもう一人大きな手に負えない 子供がいることに耐えられますか? 私が質問者さんの立場なら目の前でそんなラブラブ(?) なことをする2人を見たら吐き気がしますね。 結婚は当然しません。 世の中の男性は「母親も大事、妻も大事」と必ず言いますね。 でも、大事の質が違うことに気がついていない人が多いと思います。 母親を大事にするのは当り前でいいことですが、その母親のもとを巣立ち 自立し自分の家庭を築きあげる時に妻を一番大事にできなくてはおかしいですよね? 嫁姑問題が出た時に妻の見方をし妻を守れないのは夫婦間の信頼もなくなります。 ちなみに、結婚前に「私の見方をしてくれるよね?」等を 彼にぶつけてみても彼は「当り前だよ」くらい言うのは容易いことです。 それが本当に実行されるかは結婚してみなければ分らないのです。 私の場合も結局最後は前夫にも義母にも裏切られましたから。 質問者さんも、今一度よーく考えてみてください。 自分が絶えられるか否か。 でも、彼のことが好きなら結婚してみてもいいと思います。 人生何事も経験ですから。

donnamartin
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 よく考えてみたいです。 ただ、普段精神面ではおおらかで大人な人です(^^;)。 本人の感覚ではお母さんと仲がいいだけなんでしょうね・・(**) ありがとうございました。

回答No.6

元旦那がそんな感じでした。 そこまでは行かないかもしれないけど、自分では絶対違う!といいましたが、絶対マザコン、母親依存でした。 くっつくのは当たり前、同じ箸で食べる、もちろん座るのは母親の横。 結局、最後は彼は母親の元を離れることを拒否し、離婚となりました。 原因は色々ありましたが、原因の一つには元旦那の母親が大きな位置を占めています。 あの人がいなかったら、まだ結婚生活は続いていたでしょう。 男は結婚したとたん変わる人もいます。 元旦那がそうでしたから。 それだけ母親に依存する人とは、私の経験上は結婚は考え直したほうがいいと思います。 後で辛い思いをしないためにも・・・。

donnamartin
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >くっつくのは当たり前、同じ箸で食べる、もちろん座るのは母親の横。 うちとそっくりです! 私と二人のときは優しく賢い彼氏として振舞ってくれるのですが、 お母さんが加わると、お母さん大好きな男の子に戻ります。私は放ったらかしです。 こういう可能性もあるということを頭に入れて 慎重に見極めたいと思います。 ありがとうございました。

  • Kamako55
  • ベストアンサー率42% (44/104)
回答No.5

こんにちは ご婚約おめでとうございます 結婚が決まってお話が進んでいるご様子なので どういう意見を言うのが良いのが悩みますが。。。 私も20代の頃に付き合っていた人がお母さんとの関係が密というか、、 スキンシップは、私の前ではないですが たまにお母さんを抱っこして(?)TVを見たりするとか(私に悪気なく話す) 明らかにお母さんも息子がダイスキダイスキという感じ丸出しで びっくりすることが多くて 結婚の話が少し出た時に色々と話している最中に 『子供が生まれたら、お母さんが孫ベッタリになって 母親の私に教育とかもさせてくれなさそう~(笑)』と冗談で言ったら 『ありえるね~』(この時点で、ヒッ) 『お母さんと私が揉めたりしたら、私が我慢するのかなぁ。。』 『嫁だから我慢するのが当然だろう』(この時点で、ヒィー) という会話がありました その他にもヒーということが沢山あったので 彼と結婚するのは厳しい、、と思い始め しばらくして自然と別れました でも、親に結婚が決まったと報告するような段階ではなかったので こういう判断にしましたが。。。両家の親に挨拶をした後だったら もしかすると、そのまま結婚ということもあったかもしれません 他の方もおっしゃっていますが、彼に何気なく 『万が一、お母さんと私が揉めるようなことがあったらどうする?』 と、いうようなことを聞いてみるといいかもしれませんね もしくは、『何があっても私の一番の味方でいてね』と言ってみるのもいいかもしれないです 私の父が母よりも祖母(父の母)の味方をしていたもので その姿をずっと見てきて、母親を大事にし過ぎで(いいことなのですが) 奥さんの気持ちを考えられない旦那様は厳しい!というのが根底にあったのもあります 祖母が悪いな、、と思うような時でも父は祖母の味方だったので 母がよく泣いていました(これは最悪の例かもしれませんが) それ以外のときは、父も頼りになるしいい旦那だったと思うのですが、、 祖母が絡むと判断力が全くなくなります スキンシップなどだけで仲が良いだけの親子だったら、我慢できると思います! もちろん、最初はびっくりしますよね・・・ が、、いざという時に奥さんよりお母さんという旦那様になりそうな場合は 長い生活で苦労することも多いと思います 彼自身も母親を大事にして何が悪い?という気持ちもあるでしょうし マザコンとは違うと思っていたりして難しいことが多いです (私の親を見ていての感想です) 彼のことが好きで別れられないとお思いでしたら 結婚すれば、何かしら苦労をすることがあるし!と割り切ってみるしかないと思います ちなみに私の主人の親子関係は良好ですが、ベッタリな関係ではないので 逆に私の方が義母と連絡をよく取っているくらいです こういう母と息子の関係はいいな。。と感じます アドバイスになっていませんが、どうしても引っかかることは 結婚前に彼にやんわりとぶつけて、自分の中で消化した方がいいですよ♪ 消化できなかった場合は、、、です 何よりスッキリした気持ちでお嫁に行くのが一番です!

donnamartin
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >スキンシップなどだけで仲が良いだけの親子だったら、我慢できると思います! なるほど、大事なのはいざというときどちらの味方をしてくれるか・・・、ですね。 こんな不満や愚痴ばかりぶつける私では、味方になってもらえそうになかったりするんですが、それは私に原因ありです。 お母さんは愚痴や不満を言わない性格の良い女性だそうです(彼談) それだから余計卑屈になってしまいます(^^;) 皆さんからの回答を読んで、だんだん自分の性格を直すのが先決だと感じはじめました。 彼と結婚するには、彼ら親子を「仲が良いだけ」と感じ、味方してもらえるような性格の良い人になる必要がありますね。 ありがとうございました。

noname#12714
noname#12714
回答No.4

NO.2より、追記;この年になると、立場の違ういろいろな人の気持ちが、若い頃より理解できるようになりました。今私が悩むのも、それが原因かもしれません・・(若いときは、単眼の気味がありますので・・) 彼氏さんのお母様の気持ちも、分からなくありません。多分、お母様にとっても、あなたという異物を迎えるにあたり、これからは試練の筈。彼氏さんにとっても・・ そして取りも直さず、初めて「嫁」になられるあなた自身にとっても・・ マザコンの気は男子にとり、普通のことでしょう。だって、良きにつけ悪しきにつけ、自分の存在の源二分の一ですから・・ ご婚約、おめでとうございます。

donnamartin
質問者

お礼

ありがとうございます。 わたしはまさしく今自分の気持ちしか見えません(;;) 正直なところ、そんな関係の二人を憎んでしまう気持ちとの戦いです。恥ずかしながら、嫉妬でしょうね・・。 個人個人では、お母さんも私の彼氏もすこぶる好感の持てる人柄です。 ご回答者さんのようになる(相手の気持ちを汲めるようになる)にはあと何十年かかるでしょう・・・。 自分の気持ちをどう処理したらいいのか分かりません。 相手の気持ちを考えて、隠せばいいのか、無くなったと思い込めば良いのか・・・。 生来気性が荒いんですね(;;)克服せねば。。。 ありがとうございました。

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    私はどちらもずっと「おばさん」と呼んでいたんですが、それって別におかしくないですよね? 何だか 最近になって急に、「おばさん」だなんてちょっと失礼なんじゃ…と思うようになりました。(自分が歳食ったせいかもしれませんが;) でも、友だちのお母さんの場合「お母さん」とか「〇〇(名字)さん」は変だし、下の名前だと馴れ馴れしいし...。 彼氏のお母さんの場合は「お母さん」もアリなんでしょうか? テレビで「あなたの母親になった覚えはありませんよ」なんていびり文句をよく聞くので、そう呼ぶ勇気がありません...。 ですが、彼氏のお母さんを「おばさん」と呼ぶのに何故か抵抗(?)があります。 こんな事で悩むなんて、自分でも本当バカみたいと思いますが... ・友人や恋人の母親をそれぞれ何と呼んでいるか ・母親世代の方は、お子さんの友だちやお子さんの恋人に何と呼ばれているか。 そして、その呼び方に何か思う事があるか… というのを教えて欲しいです。 できれば、回答を頂く際に 性別と年代も書いてもらえると嬉しいです。 私は20代前半女です。

  • 母親と彼氏について。。。(長いです)

    今年21歳になる大学生です。 私の母親のことなんですが、結構厳しいほうで、周りの友達の親と比べても夜遅くまで遊ぶとものすごく怒るし結構干渉してきます。私的にはもう21なのにって感じです。。特に彼氏のことについては厳しいです。どうやら彼氏のことがあまり気に入らないらしく夜遅く帰るとすごく機嫌が悪くなります。(っていっても12時までには帰ってました。)なので彼氏も常に気を使っていて最近は11時には帰るようになりました。なんだかとても申し訳ないです。 また、彼氏の浮気が先月発覚しました。(今はもう仲直りしましたが)その浮気相手のお母さんと彼氏がとても仲良くしていたようですごくショックでした。そのお母さんも彼氏のことがすごく気に入ってたみたいで、先日彼氏の携帯を見たときにそのお母さんの携帯番号が入っていたり、お正月明けにそのお母さんからメールがきていて、年賀状送ったよとか、また遊んでねという内容のメールでした。メールの感じからも絵文字とか多くて若い感じのお母さんなんだろうなって思いました。メールの文面からそのお母さんは今彼氏に彼女(私のこと)がいることも知っているようでした。 私としてはその浮気相手と自分をすごく比べてしまいます。私のお母さんのことで彼氏は気を使わなくてはならないし、浮気相手のお母さんみたいな人だったらもっと気楽になれるのにと思ってしまいます。。。 母親の干渉から逃れてもっと自由になりたいです。 同年代のみなさんはどんな感じですか?どう思いますか?(男女問わず)また私ぐらいの子供がいらっしゃる方はどう思いますか?

  • 母親と母親の彼氏

    母親の行動と過去と母親の彼氏について相談です 私は2年前に父親をガンで亡くしました 今年私は受験に失敗し、宅浪しています(1浪19歳) 一軒家に住んでます 一人っ子です それをふまえて下記を読んでください 長文です 今年の5月ごろ母親に彼氏ができました 彼氏を紹介するということで 彼氏の自腹でフレンチ料理を食べに行きました(1人1万5千円ぐらい) そこで「お母さんと付き合ってもいいかな?」 と彼氏に言われました 父親が亡くなってからまだ2年しか経っていないのに なんか複雑な気持ちでしたが 1人で居てもらうよりは、彼氏でもいた方がいいし それにまだ母親は若いしね...(母親46歳、彼氏47歳:結婚経験なし) それにこんな高いところに連れてくれるのだから 金銭的にも社会的にも安定してそうだし いい相手じゃないかと思い承諾しました 数日後、彼氏が家に泊りに来ました その時点でおかしいな思いました 私に彼氏がいたころ、私の彼氏を 家に上がらせると 女2人の家に男を連れ込むもんじゃない 泊まるなんてもってのほか と私に言ったのに母親は自分のことになると いいんだ、自己中やな と思いました 私は母親の彼氏の宿泊を黙認していました すると宿泊数が2日、8日と長くなり 今では半年も住んでいます 泊まるようになって知ったのですが その彼氏は2年前から社員になったばかり(母親と同じ会社、母親はパート) それ以前は45歳までずっとバイトだったそうです 今までずっと実家暮らしだったにもかかわらず貯金は0 年金を今まで払っていません (2年前に社員になったので2年間は払っています) 給料は20万もありません 人をお金と地位で判断するというのは嫌いなのですが これはどうみても将来を考えなさすぎて不安です せめて年金はずっと払い続けといてほしかった... また、こういう意見も知り合いから言われました(男の人に相談しました) 未成年の娘がいる女の人と付き合うなら その娘まで面倒見る覚悟ないと付き合ったらあかんわ みなさんはこの意見どう思われますか? そして、家に住んでいるにも関わらず 家賃、食費、衣服、光熱費を払いません 住むようになって1か月後に 10万円は家に入れるようになりましたが 母親が「あの人は自分で貯められない人だから貯めてあげるの」 と言っています 私は意味が分かりませんでした これが惚れた弱みというものなのでしょうか (告白したのは彼氏からのようです) なぜ私の家が彼氏の生活費を払わないといけないのでしょう 母親は父の遺族年金と保険金があるので彼氏よりは断然お金はあります 彼氏は優しい人でそんなことはないかと思いますが 私の家の財産を狙っているのではないかと恐怖を感じます 母親がそれでいいのならいいんですが なんか心配なんです... 娘からすると 父親のお金を違う男の人に使ってほしくない と感じます 私の父親からすると 母親が幸せならどう使ってもいいと思うかもしれませんが... また母親は50前の男が安物を着たらだめと 8万もするバッグや全身コーディネート(5万ちょい) を買い与えたり 外食も高級料亭、誕生日に有名な料亭を予約したり(1人2万) 高級ホテルに泊まったり どっからお金がでてくるの? と言わんばかりにすごい生活をしています 母親がそれでいいならいいと思っていましたが ちょっと度が過ぎていると感じました 自分の収入に合った生活をしてないので ちょっと心配です... たまにはちょっと贅沢しよ!! ならいいんですが毎月のようにこんな感じなんです... その彼氏は家事・洗濯を手伝ってくれるのですが 彼氏が私の下着を干しているのを見て かなり嫌でした (私の家では 母親が早朝に出勤するので 夜に洗濯して、母親が朝に洗濯を干すのですが 彼氏も早朝出勤になり たまたま朝にトイレにいった時に 彼氏が私の下着を干しているのを見てしまいました) まぁ私が干せばいい話なんですが 私がするといっても お前はガサツだから嫌だといわれるんです (私はちゃんと干してるつもりなんですが 母親の干し方というのがあるんでしょう..) それに最近、その彼氏は 私の進路まで口を出すようになってしまいました また、娘の前で キスしたり、お風呂に一緒に入ったりします なんか、初めは彼氏できてよかったねと思ってたんですが なんか、父親が亡くなった時、悲しみに暮れてた人が こうも変わるんだと悲しくなり 父親を思うとなんか切なくなります... こんな母親と彼氏どう思いますか? 私は付き合いを反対しているわけではないんです 同棲するなら、私が家を出て行ってからして欲しかったのです 私からしたら知らないおじさんなわけで 家にいるとき、お風呂に入るとき、トイレに行くとき とても気を使います 私が家を出るまで家族で過ごしたかったのに 知らない人が住みつき なんか”家族”を壊された感じがするんです その人を父親とも見れないですし.... (私の父親は亡くなった父親1人なので...) 母親に私はこう思っていると言えればいいんですが 今はましになりましたが 小さいころ母親は気性の激しい人でした 私が口答えすると 「誰にものを言っているんや、 誰のおかげで食べられると思ってるんや」 私がテレビを見てるとき チャンネルを変えられて うち、今見てたのに と言うと 「お前にチャンネル権はない」 とかいわれたり 何か言えば皮肉や権力でものを言ってきたので 私はトラウマ?になってしまい 母親にものを言うことができなくなってしまいました まして、浪人させてもらっている身で未成年であるので こんな事言う権利はお前にない と思う方もおられるでしょうし お前が出ていけばいいだろ と思う方もおられるでしょう でも、夢に向かって学びたいですし やっぱりこのまま我慢するしかないのですかね? (進学先は地元で実家から通えといわれています 国公立にいくつもりで母子家庭なので 学費は免除されるはずですし その他の費用はバイトしてやりくりしていくつもりです) そして、やっぱり養ってもらってる身は 意見してはダメなんでしょうか? ヤフーのほうで相談したとき 立場をわきまえろと言われました... 私は2年前 17年間母親の事で悩み我慢してきたのが うつ病という形で表に出てしまいました その時、母親と話あったのですが 性格というものは簡単に変わりませんし (すこしは改善したと思いますが...) また2年後にこういう悩みがおきてしまったので... みなさんのご意見を頂戴したく 長々とした文章となってしまいました 最後まで読んでいただきありがとうございます よろしくお願いします

  • 彼氏の母親との関係

    今私は彼氏と同棲して1年半になります。 ですが月に2.3回は近くに住む彼のお母さんが私たちが住んでる家に夕食を食べに来ます。 彼も私も彼のお母さんも仕事してますが、帰ってくる時間は皆バラバラです。定時で帰ってこれる日もあれば残業で遅くなって帰ってくることもあります。 そんなときに私が家に帰ると彼のお母さんが家に来てることもあり、大人気ないけど余計に疲れた気持ちになります。 彼のお母さんが来るの気まぐれです。夕食の支度をしてるときに電話で夕食何?と聞いてきて、自分の好みだとやって来ます。3人分の夕食を作ってるわけではないので、彼のお母さんが急に来ると夕食が少なくなります。けど、彼のお母さんは来るときにいつも何かしら(醤油や、サラダのドレッシングとか食材以外の彼女の好みの物)をお土産かのように持って来られますが、それさえも私たちの家には揃えてあるので極端な言い方だと余計なお世話です。 食べたからといってすぐに帰ってくれるわけではなく、夜遅くまでいるためそんな日は自分たちのしたいことはできなかったりします。 そしてそんな中で彼のお母さんからまだ結婚もしてないのに「私も一緒に住みたい」や、「早く孫の顔見せて」などと言われると余計に彼女の顔を見たり彼女が来ることや彼の実家に行くことが嫌に感じます。 彼氏に私が少し苦痛に感じてると相談すると彼は機嫌のよいときだと取り合ってくれますが、機嫌の悪いときだと俺の家族に不満があるのか?と言われてしまいます。 どう言ったら相手を傷つけたり怒らせずに相手に気持ちを理解してもらえるかいいアドバイスなどを教えてください。 どうぞよろしくお願いします。

  • 彼氏の母親との関係について

    私には結婚前提で二年弱お付き合いしている人がいるのですが。彼母とのことで相談があり、質問させて頂きました。彼26歳、私24歳です。 彼母が私と会話した際の言動一覧です。 ・訳あって彼母と電話することになった時(まさかのこれが初めましてでした...) →「もっとあいつ(彼氏)が大人になんなきゃダメね~まったくね~も~(笑)」 ・私が母親と仲が悪くて悩んでいた時に彼伝いにLINE交換をすることになり、LINEで会話している時 →「一回会ってお茶でも飲みながらお話ししよ。(彼氏)の母親としてじゃなく、お節介なおばさんとしてね(怖い感じではありませんでした)」 ・そして、一旦彼から勢いで「別れる!」と言われ(すぐ復縁しましたが)、付き合ってもいないのに時間を割いてもらって会うのはさすがに申し訳なかったので、断りの連絡をした時 →「あらそうなのね。最近はお母さんとはうまくいってる?(彼氏)は関係なしに何かあったらいつでもウチおいでね。」 ・訳あって私の誕生日に彼母の運転で彼と三人でいた時 →「え、今日(彼女)の誕生日なの!? あんた何してんのよ。二人で食事でもして来たら?」いろいろと事情があり、結局三人で食事することになってしまい、奢っても頂いてとても申し訳なかったです… ・その食事の時、彼が照れ隠しで私をテキトーに扱っていた時 →「なんであんたはそういう事言うの。も~よくこんな変なのと付き合ってくれるわね…(嫌味な感じではなく、悪いわね~、というニュアンス)」「こんな綺麗な子なんだからもっと優しくしないといつかあんた捨てられるよ(彼氏に向かって)」 ・その食事の最後の方で、まだ私がお茶を飲んでいたにも関わらず、彼が照れ隠しで「もう帰ろ」とせかせかと席を立った時 →「まだ(彼女)食べてんでしょーが!誕生日だってのに優しくないんだからまったく…気にしなくていいからね。慌てなくていいよ」 以上のような出来事があったのですが、実はまだ一度もきちんと「ご挨拶」というものができていません…。向こうも仕事していて忙しそうで中々予定も合わず…。 これだけお世話になっているので、一度きちんとご挨拶とお礼をしたいと考えているのですが、やはり将来嫁姑関係になるであろう人とこれだけ接触があっても改めて会うと思うととても緊張します。嫌われないだろうか、今まででも嫌われていないだろうか、と不安で不安でなかなか先に進めずじまいです…。 実際は会ったり話したりしないと、お互いの相性などもあると思うので細かいことは分からないのは重々承知です。 彼母にはどう思われていると思われますか?これだけ色々あったのにきちんとした挨拶をしていない私を非常識だと思っているでしょうか…?ネットで調べてて「そんなすぐ挨拶こない子は非常識だ」という声を沢山見かけてとても不安にあり、質問致しました。 年内にでもご挨拶に伺おうとは思っているのでアドバイスなども頂けたらと思います。 長くなり申し訳ありません。宜しくお願いします。