会ったこともないのにものすごく憎い人がいます。。

質問

彼氏の浮気相手です。
私はあまり人を嫌いにもなったりしないのに、初めて「憎い、できればこの世から消えて欲しい」と思いました。
彼の携帯を見て浮気を知ったんですが、一ヶ月くらいの関係で、ただのセフレだったみたいです。もう引越したか何かで会うことはないそうです。彼を問い詰めても、恋愛感情はなかったと言われました。

彼とはすごい喧嘩をしましたが、別れたくないので許しちゃいました。
でもその後相手の方に怒りが沸いて仕方ありません。メールを全部見たんですが、誘うのはいつも相手の方だし。
3ヶ月も経ったんですが、ことあるごとにそのコの事を思い出してイライラします。ものすごいストレスです。いまさらそのコに電話して文句を言うことはできません。

許したらまた同じことするかもしれないですよね。
私が彼にも自分にも甘いんでしょうか。
そしてこの怒りはどうしたらいいんでしょうか？？

回答No.8

gooshitumon

こんにちは。まず、あなただけでなく、誰でも腹が立つと思いますよ。
　　彼女がいる、または奥さんがいる人をついつい好きになってしまう、そしてひどくなると、奪いたくなってします人ってよくいるようですね。これらの人達の中には、真とにされている男性が自分のものになってしまったとたんにどうでも良くなる、という人もいますよね。この質問サイトでもたまに見かけます。良く言えば、「恋のハンター」とか「小悪魔」と形容される人達でしょう。芸能人でもいますよね。松田聖子とかがそうだと思います。それと、別に他人の彼氏やだんなさんを横取りしなくても、次々に男性を渡り歩く、という人にも言えることだと思うんですが、これらの人達が相手に抱いているのは真の愛ではないということだと思います。本人達はきっとわからないと思うのですが、彼女達（男性の場合でもそうですがね）は、自分の感情をあいであると勘違いしていて酔っている、または、自分のほうが彼女や奥さんよりも魅力があるかどうかを試さずにはいられず、よって結果的に対抗することになる、または、自己愛感情が高く（美人、不美人は関係なし）、自分の魅力的を試さずにはいられない人であるか、ま、そのようなものでしょう。最後の、「自己愛が高い人」についてですが、美人不美人に関係なく、自分の魅力を試さずに入られないということは、「私は自分のことを魅力的だと思っているけど、はたして他人もそう思っているかなあ。他人にもそう思われたい、思われつづけたいなあ」というように、まさに、自分の魅力に関して心がとらわれている人達であるはずです。げす男や不美人が性的に挑発的な態度をするというのも結局同じような説明が当てはめられると私は思っています。こちらのほうは、「自分は魅力がないかも」という意識を持っている人が多いと思われますが、結局、「でももしかしたら私を魅力的だと思ってくれる人がいるかもしれない」というようにまだ自分のなんらかの魅力を信じたい気持ちがある（だから他人を通して試したくなるんでしょう）、つまり、共通する点として、「自分には魅力があるかもしれないし無いかもしれない。」という無意識の疑念を抱いているということです.この疑念は当然、無意識のうちに、「じゃあ、本当のところはどうなのか知りたいから試してみよう」という感情を湧かせ、性的に挑発的な態度に出る、ということになるのだと思います。
　　分かりやすいので芸能人を例に出しますね（私が疎い分野なんですけど）。「不倫は文化だ」といっている石田純一のHPを訪問して彼の視線が童言う幹事か観察してみてください。それと、スピード離婚した奥菜恵の視線。分かりやすいのは松田聖子でしょう。彼女の服装がどのようなものか観察してみてください。彼女は昔からブリッコといわれており、今田に大人としての成熟が全く見られず、少女的な格好（ぬいぐるみを持って出てくるというのが決定的です）、歌詞も子供っぽいというか単純ですよね。男性遍歴も達者のようです。別にどうでもいいんですけど、言いたいのは、彼女が「愛らしい女（しかも女の子）」のイメージに異常なほど固執しているのが非常によく分かりますよね。彼女のようなひとはたぶん、演技性人格障害傾向の人と似ている部分があると思います。国、学派などによっても違いがあるようですが、この人格障害に見られる傾向の一つとして、「自分の性に無意識のうちに疑念を持っている」ということだそうです。もっと詳しく言うと、「私は女なのか男なのか」という疑念を抱いており、それは、女性の場合、「私は十分に女なのか」ということでもあると思われます。そのような疑念が無意識のうちにあるために、女性の場合は、自分の叙制度を試すために男性をむやみに挑発したり、女度を強調する服装になったりするのです。でも本人達は気づいていないそうです.また逆に男性の場合は、当然、女性を挑発したり、男らしさにこだわったり（筋肉増強など）、女性に意地悪したり（相手の気を引くという点では、魅了しようとすることと同じですよね）、下ネタを連発したり、女ずきであることをほのめかしたり、女遍歴をしゃべったり（つまり、「自分は女性と関係が持てるんだ、ということを周囲に示したい、ということですよね）、というような行動に出てしまうようです。
　　ということは、「恋のハンター」達は相手のことを真の意味で愛することができない人達であるということが出きるでしょう。自分自身に対して無意識の疑念があるために次々に異性を試すけれども、たとえうまくいってもそれは一時的なものに過ぎず、自分自身の問題が解決していないので、また疑念（自分自身の魅力に関する）を晴らしたくなり、よって、また別の異性で試す、ということになるのでしょう。このような人達はいいふけ方をし無いといわれていますが、当然でしょう。いくつになっても、性的魅力が無くなることに対して常にとりつかれるからでしょう。そして、年をとったとき（またはそうでなくても）に、自分に性的魅力が無くなったことに対してひとよりもショックが大きく感じられるということにもなりますよね。簡単に言うと、「性的魅力というテーマにとりつかれ、依存している状態」が原因となっているといえると思います.
　　また、あなたの彼が例の女性に惹かれてしまったとしても、それはあなたの魅力を否定したことにはなりません。残念ながら、性的に挑発されたらホイホイと掘れてしまうという人は結構いるようです。これらの人達にも問題があるはずです。性的に挑発されて、「自分には魅力があるんだ」とか、「愛されてるんだ」というように舞い上がってしまう人は、自己が確立されていないことの証拠だと思います。性的挑発をするということは、相手を単に「対立する性に属する人」としてみていることであり、「相手を、その性的カテゴリーに属する多くの人の中の一人に過ぎない」と認識しているということであると思いますが、それを直感で感じることができず、その挑発をまるで「自分自身が愛されてるんだ」というように勘違いしてしまっているはずです。普段自分が他人にどう思われているか無意識のうちに気になっているから、つまり上記と同様な疑念を抱いているからこそ惚れっぽくなるなるのではないでしょうか。
　　　このように考えてくると、今回の出来事は、たまたまあなたがとばっちりを受けただけで、ことの原因はあなたではなく、例の彼女とあなたの彼氏にあるということになります。
　　　そして、あなたが他人の彼氏を奪ったりすることに怒りを感じるということは、あなたが、そのようなことをする人ではなく、また、そのようなことをしなくても自己を確立することができる人であるということを示しています。

お礼

＞それはあなたの魅力を否定したことにはなりません
ずっと自分は否定された気分でした。
もちろんその時は浮気相手のほうが魅力的だったのかもしれないですが、結局私の所に帰ってきたと思ったら許す気になってしまったんです。

全部読ませて頂いて、いろいろ気付いたことがあります。今日思い切って書き込んでよかったです。
どうもありがとうございます。