こういう人間ってどうですか？

質問

20歳男です。僕はよくしゃべる人間で、明るく、いじられ、バカにされるキャラです。かなりおもしろい人と言われますが、最近僕って必要なのかな？？って思ってしまいます。僕みたいな性格って多分軽い人と思われているので、実際いなくてもあんまり関係ない気がします。相談なども全く受けませんし・・正直こういう性格の人間とずっと大事な友達として長く付き合っていけますか？？正直に回答お願いします。

あと僕みたいな性格の人と普通の明るくて信用される人との違いってなんでしょうか？？直せるなら直したいので。。。

あと僕には親友がいるのですが、いつもその親友と共通の友達と遊ぶ時はその友達は僕じゃなくて親友中心にしゃべります。僕からみてもその親友は魅力的で人になつかれるすごい良い人ですが、親友なのに嫉妬したりしてしまいます。これが軽い友達なら遊ばなければいいのですが、親友なので関係を切るのは考えられません。でも僕の友達は、その親友との繋がりの友達が多いのでやはり親友に嫉妬したり、必要なのかなと思う機会が増えてしまいます。どうすればいいでしょうか？？

よくわからない質問、長文すいません。
良ければ回答宜しくお願いします。

回答No.11

happyaa · ベストアンサー

＃６です。

質問者さんが、とても誠実に回答に対してのお礼をかいているので、ますます応援したい気持ちになりました。あつかましくもまた回答させてください。

どうにかして変わりたいんですね（-ω-）”今の自分が少なからず好きではないんですね。私も自分がとても嫌いなときは、自分で自分のことが好きになれないから、誰からも好きになってもらえない思いました。

あんまり人のいうことは否定できないと言っていましたが、それでもいいと思います。だれだって否定されたくないから、否定しないでわかってくれようとする人って必要ですよ。
否定できないのは、相手を怒らせたくないからとかそんな気持ちがあったとしても、逆にいうなら相手を傷つけたくないからと否定できないてことにもなりますよ。
どうしても否定しなくてはいけないときとかあると思うので、それは少しずつできるようになればいいだけで、いまの否定できない自分はそんなに悪いばかりではないと思います。

細かいことでうじうじする性格でもいいと思います(｀▽´) それだけ考えるから、人の痛みもわかるかもしれない。うじうじすることは悩んでいるからで、悩んでいるってことは成長しているってことだと思います。心理学で、人の心が葛藤するときに心の成長があるって聞いたことがあります。

自分のことで悩むのはとても苦しいはず・・・どうせ悩んで苦しむなら、そのついでにまずは友達に優しさを配ってあげてください。それだけで、ちょっと悩む自分から切り離されるかも。誰だってさみしいし、誰かに受け入れられたいはず！だから、とにかく優しさを配ってください。ちょっと遅れてきている友達を待つとか、休んでいる友達に「大丈夫？風邪？」とメールしたり、そんな感じのことでもとても嬉しいはず。（普段からしていることかもしれませんが・・・(^_^;)）

家庭環境が悪かったなら、自分が好きになれないとか、友達と本音が話せないなど、なんらかしら影響がでてくるといいますね。私も、怒られて注意されてばかりでしたので、自己肯定が少ないとその手の研究者から言われたことがあります。実際、集団行動が苦手だったり、極端に怒られることを恐がったり、必要以上に働こうとしたりして疲れます。

でも、過去はどうしようもないし、先を見るしかないんで、ちょっとずつよくなればいいかなぁと思っています。たぶん１年前よりはましになっているし、４年前よりはずいぶんましになってきているはず…

嫉妬するのも普通です。嫉妬する＝もっと自分がよくなろう＝成長しようとしている、ということだと思って。

多分不幸な養育環境のなかで、発達阻害があったのかもしれませんが、いまそのとき成長できなかったことを、成長していこうというところなんだと思います。

多分ですけど、人の痛みのわかる必要な人間じゃないかなぁ～と思います。

お礼

わざわざ二回目の回答ありがとうございます!!
そうなんです。否定できないのもあるんですけど、例えば両極端のＡとＢの意見があるとしてどちらの言うこともわかるから否定できないんです。要するに優柔不断なんです。よく自分の意見がないといわれます。

そうなんです。僕も怒られて注意されてばかりなので、自分に自信がないですね。幼稚園の時から親って何だろうと思ってましたから（笑）生まれてから親に褒められたことは一度もないので。なので人に褒められてもうれしい反面、どうリアクション（？）していいかわからなかったり、ウソだと思ってしまいます。自己肯定できたいですね。何か良い方法ないんですかね。。

２度の回答ありがとうございました。なんとか変われるようにがんばります!!

回答No.12

G131

#10です。
少し補足させていただきます。

心に傷のある方はどこかに暗い影が漂います。
明るくしていても心の底から明るくできない、会話の中にも消極的なことが多い、周りのことにあまり関心がない、人の顔色を伺う、親友だと思ってもどこか距離を置く、人と自分をよく比べるなど。結局は人間不信なんです、心の底では。

あなたが優しい気持ちを持ち続けていればゆっくりかもしれませんが、あなた本来の人間味が現れてくると思います。

今は苦しいかもしれませんが、無理に自分を変えようとしても自問自答の繰り返しだと思います。

思いやりを忘れなければいつか自分なりに答えがでるのではないでしょうか。

お礼

まさにおっしゃる通りですね。回答して下さった内容の99パーセント当たってます。。。明るいんですけど暗いんです。だから第一印象悪かったり初めはあまりしゃべらなかったり。。。

そうですね。とにかく優しい気持ちを持っていきたいと思います。二度の回答ありがとうございました!!!

回答No.10

G131

過去に辛い経験をお持ちの方なのですね。
あなたの今のキャラクターはご自身が仰ってるように自己防衛の傾向があるように思えます。

「僕はよくしゃべる人間で、明るく、いじられ、バカにされるキャラです。」
自分のことを断定的に表す人は少なからず意識的にやっています。
誰でもそのような表現や行動をとったりしますが、いつも創っている性格では相手は疲れるし、真剣な話はできないです。

少なくとも「いじられ、バカにされる」ことは他の人に面白くはあっても対等には思われていませんよ。

あなたは自分の弱さをイメージで固めてしまっているのだと思います。容易ではありませんね。

あなたの人となりを知らないので全くの憶測ですが、このように感じました。すみません。

お礼

まさにその通りですね。自分が弱いと思っていますね。でも明るい性格は初めは確かに意識的にしてたんですが、小学校くらいの時から創っていたのでもう意識的ではないですかね。んー何か対策はないものですかね。回答ありがとうございました！！

回答No.9

jyannu

私は、あなたみたいなタイプが好みです。あまり考えすぎない方がいいと思いますよ。でも、自分で変わりたいと思うなら、あなたのキャラは大切にして、その魅力的な親友の真似をしてみるとか。親友が自分をもっと魅力的にしてくれるお手本だと思って、よく行動とか、話しぶりを観察してみるのもいいかもしれませんね。嫉妬なんてしなくて、又、環境が変わったりすれば、あなたが「この人、魅力的だな～」と思われると思いますよ。もう、既にいるかもしれませんよ！

お礼

そうですね。考えすぎは良くないですね。そうですね！自分のキャラと友達とのキャラが混じったら、すごく良くなるきがします。がんばります！ありがとうございました!!

回答No.8

unagiggi

すごく真面目な方ではないですか！

よくしゃべって、明るくて、いじられキャラってことは、みんなに愛されていることですよ。
それと重要なのは、「バカにされるキャラ」ってことで、「本当のバカ」にはなってはいけないってことだと思います。

私の友人でもいます。みんなでいるときは、あえて「バカキャラ」をする友達。でもその人は、本当に頭のいい人なので、バカキャラをしているのです。二人でじっくり話すと、本当に人の良さとか、他人なのに真剣に考えてくれたり、秘密は絶対に守る、とか、とても信頼できる人です。

仕事の同期でもいます。
最初は、「よくぺらぺら、次から次へと心のない言葉がでてくるなー」って思っていたのですが、同期の一人が辞めるときに、率先して送別会を計画して、全国の同期を集めていました。そういうのって、面倒ですよね。その子も仕事が忙しいのに。そういうときに、人間性を垣間見て、この人は「バカのふり」をしているだけ、って気付きました。
その人は今同期の中で中心的な、みんなに愛される存在です。

あなたは絶対に必要な人です。それは、これからもそういうキャラでいてくださいっていうこととも違います。あなたらしく、誠実に、真剣に友達とお付き合いしていくことが大切だと思いますよ。

お礼

真面目といって頂いてうれしいです。僕は多分、「バカにされるキャラ」と「本当のバカ」の間なんだと思います。必要と言って下さってありがとうございます。少し前向きになれたと思います。ありがとうございました。

回答No.7

wakasi

こんにちは。
私は無口な人間なので、よくしゃべってくれる人の方と友達になることが多いです。
無口な人間同士だと結構つらいときがありますし。
明るくよくしゃべる人は好きですよ。
実際にお会いしていないのでbestdreamerさんが人とどういう接し方をする方かわかりませんが、私が思う人から頼りにされる人というのは以下のような感じです。
・約束を守る。
・言葉にしたことに責任を持つ。できないことを軽々しく言わない。また言ったことは必ず実行する。
・人の陰口を言わない。言いたいことは本人の前で言う。
・愚痴を言わない。
・嘘を言わない。
あと、自分の意思を持ち、嫌なことは嫌と、間違っていると思うことは間違っているとはっきり意思表示をすると、軽く見られないかなぁと思います。

お礼

嘘ついちゃいますね。自分をまもるためだったりおもしろくしようとしたりで。意思表示も苦手です。あんまり人の言うことは否定できないんです。なんとかできるようにがんばります。回答ありがとうございました。

回答No.6

happyaa

こんにちは。
２・３年上の女です☆彡

私も同じようなことをよく考えます。たぶん、こういうこと考えるひと多いと思います。誰しもがもつ悩みすね。

明るくて、おもしろい、いじられキャラ・・・これだけのキーワードだと、わからないですね。ただ、公共的にはウケがよさそうですね。

後輩の男の子にも似たような子がいるので、ちょっと彼を参考にしますね。

彼も明るく、元気で、冗談がおもしろい子です。
いじられというより、いじりキャラです。
ただ、相談をうけることや、まともな話をすることがないと言っていました。
周りの評価は、いいっていうひともいれば、あんまり好きじゃないというひともいます。

んで、彼がなぜ相談を受けないのかを考えたところ、
(1)あまり人の話を聞かず、自己主張が強い
(2)自分の悩みなどは女の子だけ（かわいいこ）にしか　話さない
(3)周りの空気がよめないときがある
(4)おもしろいことをいうけれど、どこか人と接触する　のを恐がっている（飲み会の途中で不自然に帰ると　か、明らかに本音ではないようなお世辞をいう）

とまぁこんな感じです。

さて、あなたが信用されていないってことはないと思います。ただ、相談しやすいひとは、話をよく聞いてくれる人というのが第一条件で、的確なアドバイスができるとか、経験豊富とかそいうのは二の次です。だから、もしかしたら、人の話をきくことに重点をおけば、相談されることは増えるかもしれません。

私もよくしゃべる人間ですが、それプラス自己主張も強いので、集団の会話バランスを崩すことがあります。つまり、人の話を聞かず、自分の言いたいことだけを言おうとしてしまうのです。自分の発言後、誰も発言せずシーンとなったりすることがあります。会話の流れを把握し、その流れに身を任せて会話を楽しむことが必要だなぁっと思い、意識しているところです。

聞き上手は話し上手といいますが、まずは聞き上手をめざすと、相談されることは増えるのではないかなぁっと思いますよ。

これはあくまで自分の例なので、質問者さんが聞き上手なひとであったら、すんません。

自己肯定が低いと、他人をねたむ気持ちはよくおこります。今の若いひとは自己肯定が低いひとが多いようなので、同じような悩みをもつひとは多いですよ。私も実際そうですし。

必要ないことは絶対ないですよ。

お礼

全然聞き上手じゃありません（笑）でも最近は人の話聞くのもできるようになってきました☆
僕も明るいんですけど、人と接触するのは恐いですね。根は人見知りだからですかね。初対面の人とはあまりしゃべるの苦手ですし・・・。
がんばります！回答ありがとうございました！

回答No.5

ginga3104

人と言うのは、無いものねだり。

正直、貴方を羨ましいと思う人の方が多いのじゃないかな？今の時代。
貴方はご自分を馬鹿にされるキャラと言われているけれど、こう言うのはやろうと思ってもなかなか出来ないものですよ。

僕はこのWebにお邪魔するようになってからもう３年になるけれど、貴方とは逆にもっと美味く喋りたい、笑いをとりたいって言う悩みの方が断然多いですからね。

で、貴方はその親友が魅力的だと仰っているけれど、その親友にすれば、貴方の明るさが魅力的なんだろうと思いますね。

ただね、こういう風に自分と他を比べると言うのは、幼い時に起きた自我の芽生えの続きの何節目なのだと思うのですね。折角ですから、もっと人に必要とされるには？もっと自分を活かすには？などと考えてみるのは非常に良い事だと思いますね。

感じとしては、ただのお調子者から「いざとなったら頼りになる」お調子者への転換期なのではないかな？

アドバイスとしては、「何か頼まれたら全力でやってみる。」「本を読む」更には、「いつもヘラヘラとしないで返事をする時や決める時は真面目な顔で」ってな感じでやってみたら？

僕はもう直ぐ４０歳のおじさんだけど、とある団体で十年前に知り合った若い子でかなりのお調子者が居たけど、びっくりするくらい変わったよ。その子は自分でなんでもしなければいけないポジションに置かれて責任感が増したからだと思うけど。簡単に言えば、メリハリだね。

常に自分ならどうするか？と考えるのからスタートするのも手だと思うね。参考になれば。

お礼

大人の意見ありがとうございます。そうですね。ないのもねだりですね。自分の逆のモノ、存在にすごく惹かれます。それよりももっと自分を高めないといけませんね。あと僕人に怒られたりまじめな話はたまに笑ってしまうんです。子供の時から今まで親に生んだこと後悔したとか文句ばかり言われたり叩かれたり毎日されていて、ある日ふと鏡見たら笑ってました。多分怒られたときの防衛機能（？）みたいのでたまに日常生活ででちゃったりします。

スイマセン話それて。回答ありがとうございました。

回答No.4

gyounosuke

人間、多かれ少なかれ誰しもそんな風に考えているシーンがあったりするものだと思います。
比較してたらキリがないのですから、そこで悩むこと自体が時間の無駄でしょう。
自分が設定した目標に対して、どこまで出来ているのか、尺度として考えるべきはそっちでは？

お礼

うじうじして考えてもしかたないってことですよね。なんとか細かいことでうじうじする性格なおしたいです。回答ありがとうございました。

回答No.3

kana_6v6_

こんばんは<(_ _)>

私は生真面目な性格で、初対面の人と打ち解けるのに時間がかかるのでbestdreamerさんの性格うらやましいです。
私も友達に嫉妬することがあります。
・すぐに誰とでも仲良くなれる子
・カラオケが上手い子
・リーダーシップが取れる子
・年上の人とも気兼ねなく話せる子・・・
自分にないものを持ってると目ざとく発見して、「いいな～」と思ってしまいます。ちょっと気分が沈んでいる時なんかは「そこまで可愛くないのに何であの子がもてるの？！」なんて思ったり・・・。本当嫌な性格です(^^;
まあ嫉妬しちゃうのはある意味しょうがないことだと思います。向上心の表れじゃないでしょうか？？口に出して嫌味を言ったりするのは人間として最低だと思いますが、心の中で「悔しい！負けないぞ！」と思う分には自身の成長に繋がって良いことだと私は考えています。

＞僕みたいな性格の人と普通の明るくて信用される人との違いってなんでしょうか？？

bestdreamerさんはあまり相談を受けないとのことですが、それはbestdreamerさんがどういう人間なのかまだ周囲に伝えきれていないからではないでしょうか？？
いつもニコニコしていて、楽しくて、よく喋るんだけど結局それだけの印象・・・みたいな。
「bestdreamerさんはこういう人だから、こういう相談してみよう」って周囲に思わせるように、自分の趣味や好きな音楽やどういう生き方、考え方をしているのか伝えることが必要だと思います。真面目ぶって話さなくても、気軽な雑談の中で「最近○○にはまっててさ～。」みたいな感じでどんどん伝えられると思います。
頑張ってください！！

お礼

嫉妬は別に自分だけじゃないんですね。なんか安心しました!!

そうなんです。明るいだけで中身が空っぽなんです。けっこう家庭環境が原因なんですが。。。

何とか自分を知ってもらうためにがんばってみます。ありがとうございました。

回答No.2

umikozo

こんばんはm(__)m

言葉が適切で無いかもしれないですが
その点は御容赦下さい

結局は自分が輪の中心にいない事による嫉妬です
心の中では中心にいたいにも関わらず
現状は輪を構成している一人でしかない
と言う事でしょうね

良く喋りすぎなんでしょう
場を読めないと思われる可能性もありますし
言葉を選んでいないという部分もあると思われます
当然それは”軽い”と思われるでしょうし
それが度を超せば”軽率”だと感じられるでしょう

何も無ければ長い付き合いは可能だと思いますが
わざわざ自分の人生に必要な人材だとは思われないかもしれないです

もう少し”意味”のある言動や行動などが必要でしょう
それが出来るようになれば自然と”信頼”は付いてきます

でも正確を直すって大変ですよ

お礼

そうですね。中心じゃないと自分は必要じゃないのかなって思ってしまいます。そこがだめなんですね。なんとか自分でできる限りのことはしようと思います。回答ありがとうございました。