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解決済み

彼氏と別れられません

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お礼率 89% (17/19)

長くなってしまいそうな話ですが。彼とは付き合って一年3ヶ月ほどたちます。今年の9月に私は会社の上司と一度だけ浮気をしてしまいました。その時の私は仕事が半年以上うまくいっていなくて、一番信頼していた上司に相談しているうちに精神的助けを求めて体まで求めてしまいました。なぜ、彼氏に相談しなかったのか?と言われてしまいそうですが、私はものすごくキャリア志向で仕事が一番重要であるという考えで、彼は全く逆のタイプで、仕事に関して何も喜びも感じない、おまえの仕事に対する熱意は理解できない。そういうタイプの人だったんです。それはものすごく不満ではありましたが、逆に普段は仕事のことを第一優先したいので、彼が全く理解がないならそこは切り離して考えることで割り切っていました。でも、それでも仕事がつらくて精神的に参っていたときに彼に相談してみたものの「だったら辞めちゃえば楽じゃん」の一言で終わりました。そこで、上司に相談して、私は上司に体まで求めてしまいました。すごく反省しました。でも上司に精神的にサポートしてもらい、私は立ち直り、それから上司とはそれまで通り上司と部下の関係で何事もなかったように過ごしていました。
ところが、その1ヵ月後、上司とのことを友人に告白したメールを彼氏に見られてしまい、ばれてしまいました。彼は凶変し自分をコントロールできないくらいに怒り狂い、こぶしでわたしの顔を殴り続けました。最初は3時間ほど、私がぐったりするまで続けました。そして、少し落ち着いて、また凶変して、そんなことが数日繰り返されました。殴ることは最初の2週間でなくなり、その次は毎晩電話で私をいびりつづけました。具体的内容は「おまえの軽率な行動のおかげで、俺は仕事も手につかない。食事も食べれない。今日は2回吐いた。精神的におかしくなった俺をどうやって償うんだ」「おまえのせいで俺の人生は全て狂った。人を信用させといて、挙句の果てに奈落の底に突き落とした。おまえはもう俺に対して何も反発なんかする権利はない」などです。こうして起こっている間も、自分を取り戻して仲良くしてみたりするのですが、結局何かのきっかけで凶変する。その繰り返しです。
私はその間、「なぜ自分が上司とそうなってしまったか」を全て正直に話しています。それについて彼は納得し、「支えることが出来なかった自分にも問題があった」と認めました。
でも、それは一時の冷静状態に言ったことで何の効力もないことでした。
私は殴られつづけたときの時点で、既に彼氏に対する恋愛感情は消えています。でも、明らかに自分のせいでこうなってしまったことは事実なので、別れるのは卑怯だと思い、我慢してきました。
でも、最近になって「会社を辞めないとこの問題は解決しない」と言い出し、私はそれだけは無理だといいました。
その上司がいるいないは関係なしに、今の会社を辞めることだけは絶対にいやです。私にとっては今の会社でどうしてもやっていきたいですし、今の仕事は私の生きがいです。辞めることだけは出来ません。
そうしたら彼は「辞めないんだったら会社にすべてばらす」「もうおまえ一人だけの問題ではなくなっている」などと脅すようになりました。
どうしてよいかわからないです。彼の言ってることはめちゃくちゃで、もう話し合いでは何の決着もつかないのです。夜は電話に出るまでかけつづけてきます。
無理やりでも別れてやろうかと思ったのですが、それは彼が精神異常者にでもなってストーカーになってしまいそうで恐ろしくて出来ません。
こういった場合は、どうすればよいのでしょう。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.10
レベル7

ベストアンサー率 31% (7/22)

会社がネックになっているようですね。彼はあなたの今の生活に深く関わっているのですから、会社と彼を含んだ今の生活から脱するのが一番だと思います。

他の方々もおっしゃっていましたが、彼の行動は異常ですし、とても直るとは思えません。むしろ激したときの姿が、ほんとうのものなのではないでしょうか・・・。ですので、別れるとなったらかなりの時間と労力が必要でしょう。長い冷却時間を使うのが良いと思います。

そこで、留学なんていかがでしょう。キャリアを目指すのならば、会社にこだわるよりも仕事にこだわるべきです。仕事にこだわるなら、スキルアップのいいチャンスと思って、もう一度学んでみてはいかがでしょうか。外国でも国内でも、距離をあけて時間を稼ぐのがいいと思います。もっとも、ちゃんと別れる意志を彼に伝えてからの事ですが・・・。
ちょっと脳天気な意見ですが、将来に希望を持った方がいいのでは・・・。
補足コメント
macchi

お礼率 89% (17/19)

大変ためになるご回答、ありがとうございます。
tama606さん他、皆様の的確なアドバイスにより、自分に自身がつき、次の行動に移すことが出来ました。
結果については「彼氏と別れられません【4】」で述べることとしますので、大変恐縮ですが、そちらをご覧ください。
本当にありがとうございました。
とても感謝しています。
投稿日時 - 2000-12-02 03:43:44
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その他の回答 (全11件)

  • 回答No.4
レベル8

ベストアンサー率 9% (7/71)

かなり複雑な問題ですね。
私個人的な意見ですが、貴女のした浮気(浮気という言葉は好きではないのですが)は、それなりに必要性のあった事だと思います。ただフラフラとあっちの男性、こっちの男性、という訳ではないのだから!
勿論それを100%正当化するつもりはありませんが、でも、切羽詰まってどうしようもなくなる時もありますよね。そんな時に必要なのは、誰かの親身な精神的サポート。それに伴って…というのも、まったく理解できない事ではありません。むしろ、そういう事で、信頼関係が増す事だってあり得ると思います。心と身体はやはり一つだから、心がボーダーを越えると、身体もそれに伴ってしまうのは、ある意味、自然なことだと思います。

ただ、まずかったのは、それを貴女が彼に自ら告白する前に、「ばれて」しまったということでしょう。自分から言っておけば(といっても、困難な仕事ですよね…)、まだ反応は穏やかだったかも…。とはいえ、それは今となっては後の祭り。
秘密は守り通さなければ…。それが精神的にどんなに大変か…解ります…多分。
だからといって、3時間も殴り続けるというのは、私には信じられません。どんなにきっかけ(原因)がこちらにあっても、それはしてはならない事だと思う。
そもそも、「原因」自体、単純に生まれるものじゃないですし。それにはどうしても、背に腹は変えられないくらいの切迫した状況があった訳だから、遠因(かむしろ直接の原因にしてもいい位)は、彼の側にもある訳ですよね。ただ切り札をこちらが出してしまっただけ。立場的にはこちらが弱い…。

私も、意に反して人を深く傷付けてしまったことがありますが…。
結論からいうと、解決できるのは、時間しかないかな…と。この場合、文面から推察すれば、かなり長い時間が必要な気がします。(年単位の。)
冷静な時には、彼も貴女の説明を納得するのなら、可能性はあります。その説得を間をあけ、何度も何度も、くり返す…根気良く…そうする内に、冷静な期間が長くなり、だんだん彼が彼自身で解決策を見つけられると思います。
それまでは、こちらとしては、どうしようもないですよね…。
今無理に別れを切り出すと、逆効果だと思います。でも、臭わせる事は必要かも。
直接の原因を作ってしまった方としては、彼の心の傷にはやはり耐えなければならないのだと、身を持って痛感しています。
ただ、仕事については、別物です。
仕事は、一生のものだから、辞めるも続けるも、貴女自身の希望を最優先しなければ!
その為に、彼をなだめたり、というのは必要な事だと思います。

大変な時間を過ごすことが多いでしょう。
でも、根気と時間で、必ず良い方に解決すると信じています。
頑張って下さい。応援しています。
お礼コメント
macchi

お礼率 89% (17/19)

回答、ありがとうございます。
そのとおり、私は最初罪悪感から彼に告げようかと思ったんです。でも、告白したことによって私の罪悪感は薄れる代わりに彼はきっと苦しむ、そう思い、隠し通してその分彼には精一杯の愛情を注ごう、そう思ったのです。
でも、今となってはばれてしまったので、なんともいえないのですが…。
年単位、ですか。そうですよね、逆に、何年もかけて根気良く彼をなだめれば元に戻るとは思います。でも、私はそんなに強くないです。でも、耐えなければいけないことだとも思います。
がんばります。ありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 41% (7/17)

大変ですね・・・心身ともに疲れていらっしゃるのでは?
私の個人的な意見で発言させてもらいますね・・・

私もやはり彼とは別れたほうがいいと思います。
「私のせいだから・・・」とガマンしてつきあいを続ける
自信と覚悟があなたにありますか・・・?
あなたのしあわせのためには、別れたほうがいいと思います。いつ殴られるかわからない人と一緒にいてもしあわせではないでしょう?自分のせいではあるけれど、あなたは
もう、たくさん、たくさん殴られて、たくさんたくさん悩んで彼を裏切ってしまったことへのつぐないは、体でも心でも、ちゃんとしたのではないかと思います。

彼にしたって、きっとあなたといたら一生、裏切られたことを思い悩み苦しむと思います。彼も、たとえつらくても
あなたと別れる選択をした方がいいと思います。

ただ、今は精神的に冷静ではないようなので別れをきりだすのは難しそうですね・・・あなた一人で悩まないで
誰か相談して助けてくれる人がいたほうがいいのではないでしょうか・・・
あなたのご両親、信頼できる友人・・・彼のご両親・・・
別れたほうがお互いのしあわせのためであることを理解してもらって協力をお願いしてみてください。

今の状況では、あなた一人の力では無理だと思います・・・また殴られてしまうといけませんし・・・。

前の方がおっしゃっている、便利屋さんのようなところを
お願いするのもいいかもしれませんね・・・
彼がストーカーになってしまったら、迷わず警察へいかなければいけませんが・・・。

会社については、何があっても辞めたくないという強い
お気持ちがあるようなので、がんばって続けてください。
「いきがい」だって言い切れるくらい大切なものなら
自分で守りきるしかないのでは・・・?もしも彼が「会社にばらす・・・」という事を行動に起こしたとしても、
それでも会社に残りたいと言う強い気持ちがあるのなら、
働くことをあきらめないでくださいね。
その気持ちを、応援したいと思います!

上手に解決して、あなたは仕事でがんばれるよう・・・彼は心から信じられる新しい恋にいきられるよう・・・お祈りしています。
お礼コメント
macchi

お礼率 89% (17/19)

回答、ありがとうございました。
とりあえずもう一人で解決できないので、両親(とはいっても母親だけになってしまうかもしれませんが、最終的には父親にも)に相談します。
なんとなく、あきらめてしまいそうな気持ちになっていましたが、まだがんばらなくては、と元気が出ました。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.2
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/1)

非常に難しい問題を抱えていますね。あなたがキャリア志向が非常に強い人だということはよくわかりますが、やはり職場での恋愛は慎重に行動すべきではなかったのではないでしょうか??彼に同情の余地は全くありませんが、あなたが自分で引き金をひいてしまった以上自分で処理し退社すべきですね。仕事とプライベートを混合させたのでは一流のキャリアウーマンとは言えないと思います。退社をして彼から身を隠したほうがいい!最近は便利屋などがうまく恋沙汰を解決してくれるので自分で無理な場合は速めに利用したほうが良いでしょう。頑張ってくださいね。お返事下さい。
お礼コメント
macchi

お礼率 89% (17/19)

kentafoxさんの言う通りです。わたしには「キャリア志向」などと言える立場ではないです。あまりにも私のした行動は軽率でした。退社すべき、というのはとても厳しい意見ですが、私はそのリスクを背負わなければいけないだけの事をしたと思っています。
ただ、ずるいといわれて仕方ないのですが、やはり仕事は捨てられないのです。もう少し辞めないですむ方法で解決策を探したいと思っています。
それでダメならkentafoxさんの言う通り、やめて身を隠す、またはそれなりの対処(警察や仲裁/斡旋業者の利用)を考えたいと思います。
本当に良いアドバイス、ありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.1
レベル6

ベストアンサー率 25% (1/4)

回答ではなくて、私も似たような状況なのでついお返事を書いてしまいました。私の彼は暴力を振るうことはありませんが、自分が正しいと思いこんで絶対に別れてくれません。話し合いをしても彼が狂うばかりで拉致があかないので今はもう、別れるパワーもなくなりただただ一緒にいるといった感じです。私の場合は自分の本当に好きな人(その人のことを話して彼と別れようとした)とも関係を絶たれてしまいました。この彼とうまく別れることができたなら方法を教えてください。友達に相談したら彼の両親に相談するのが一番だとアドバイスしてくれましたが。。
お礼コメント
macchi

お礼率 89% (17/19)

回答ありがとうございます。Kyonabeさんもとてもつらいのですね。でも、その他の方たちが言ってること、とっても参考になったと思いませんか?私はここに相談をしてこんなにたくさんの方に回答を頂いてそれだけでとても救われました。
私は負けないようにがんばります。ここのページ、見ててください。皆さんの意見を聞いて参考にしてがんばります。
あなたも頑張って下さい。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 17% (736/4127)

恋愛感情が無くなったんだから、別れるしかないでしょう。
間に人を立てて、きっちり話を付けて別れましょう。
kentafoxさんのいう便利屋さんを間に立てても良いと思い
ます。

仕事も変わって、新しい生活を始めるのが一番良いとは
思いますが、どうしても今の仕事でなければならないので
あれば、変わらなくても良いと思います。しかし、自分の
意志とは別に辞めなければならない状況に追い込まれる
ことは覚悟しておきましょう。

また、電話を出るまでかけ続けてくる行為も既にストーカー
の行為の一つですので、別れた後より今の関係を長引かせる
方が心配です。

相手も長引けば長引くもほど、執着してくると思います。
早く別れるための行動を起こした方がよいと思います。

それと

・上司と浮気をした事
・それを隠していた事

というあなたの罪は

・必要以上に殴られた事
・必要以上に脅迫される事

で解消されています。恋愛はそんなに簡単なものではない
けど、発端が自分だからといって負い目を気にしなくても
良いと思いますよ。

ただ、相談したときに簡単な返事が出てしまった事への
失望、というところは反省した方がよいです。彼氏と
あなたの考え方の違うところで彼氏は彼氏なりの立派な
意見を言ったわけです。それが自分の考えと全く違うから
といって失望してしまってはいけません。そう思います。

最後にこれからしばらくは苦労されると思いますが、
頑張ってください。何も出来ませんが、応援しています。
お礼コメント
macchi

お礼率 89% (17/19)

お返事ありがとうございます。
(★は引用部分です)

★また、電話を出るまでかけ続けてくる行為も既にストーカー
の行為の一つですので、別れた後より今の関係を長引かせる
方が心配です。

そうですね、その通り、長引けば長引くほど彼も向きになるだけだと思います。早く終わらせるにはもう間に人を立てて(仲裁/斡旋業者など)やるしか方法はないでしょうか?他にいいアドバイスはありますか?やはり業者に頼むと金額はかなりかかりますよね。

★・上司と浮気をした事
★・それを隠していた事

★というあなたの罪は

★・必要以上に殴られた事
★・必要以上に脅迫される事

★で解消されています。

そうですか。それはどのようにこちら側は証明するべきでしょうか。これまでの内容は手記でとってありますが、向こうの承認を取れるか自信はありません。

★ただ、相談したときに簡単な返事が出てしまった事への
失望、というところは反省した方がよいです。

そこは私の悪いところでした。付き合った当初からそこについてはあきらめてしまっていて、彼に理解を求める努力をしませんでした。

またいくつか相談をしてしまいましたが、なにか言いアドバイスがありましたらお願い致します。

ありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 9% (7/71)

#4の補足です。
言葉が足りなかったかな、と思って。

皆さんがおっしゃっているように、私も、結果として「別れる」ことは大前提だと思って書いています。
今慎重にならざるを得ないのは「どのように」別れるか、という事で…。

ストーカー的傾向があるなら、更に慎重を期さないと…と思うのです。
我慢するのは、精神的なものだけで、物理的には(殴られること)絶対に、避けないと、こちらの身が持ちませんよね。

彼の「冷静な」部分をより多く引き出せれば、と思った訳です。
年単位の時間は必要かもしれませんけれど、だからといってその期間、その事に常に縛られる必要は全くないと思います。
お礼コメント
macchi

お礼率 89% (17/19)

大変ためになるご回答、ありがとうございます。
belleさん他、皆様の的確なアドバイスにより、自分に自身がつき、次の行動に移すことが出来ました。
結果については「彼氏と別れられません【4】」で述べることとしますので、大変恐縮ですが、そちらをご覧ください。
本当にありがとうございました。
とても感謝しています。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.11
レベル12

ベストアンサー率 31% (132/424)

女のくせにと、叱る人もいるでしょうが、昔から上司を食べる女性は結構いたんです。さすが"キャリア志向の強い"賢明な貴方は、上手に上司との間は修復できた、けれど彼氏との間は、と言うわけです。仕事に最大の喜びを持つ女性と、仕事嫌いの男が、必ずしも上手く行かないとは思いませんが(男女が逆転しているもの良いですが)、法律も出来たことだし、女一匹、ストーカーが怖くて恋愛ができるか! の心構えで、突き進んではどうでしょうか。ビジネス上の困難を克服するように、知恵を使って。自業自得の雨あられに負けないで。
お礼コメント
macchi

お礼率 89% (17/19)

大変ためになるご回答、ありがとうございます。
ojin60さん他、皆様の的確なアドバイスにより、自分に自身がつき、次の行動に移すことが出来ました。
結果については「彼氏と別れられません【4】」で述べることとしますので、大変恐縮ですが、そちらをご覧ください。
本当にありがとうございました。
とても感謝しています。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.9
レベル14

ベストアンサー率 17% (736/4127)

 まず、間に入る人間ですが、私は両方の仲を知っている人
がよいと思います。ですから、彼に近い共通の友人が
もっとも良いと思います。次に彼の両親。そして、自分に
近い共通の友人、業者の順です。

 今の彼の気持ちを考えると出来るだけ彼に近い人間を間
に立てるのがよいと思います。かといって、あなたがあまり
知らない人(男性)を呼ぶと返ってその人との仲を疑うと
思いますので人選は慎重にした方がよいと思います。
人数は集められるなら、2,3人いる方がよいでしょう。

>それはどのようにこちら側は証明するべきでしょうか。

 私の考えは恋愛は何をとっても50・50だという考え
方なんです。例えば今回と同じように私が浮気されたと
したら、私は自分のいたらない部分が浮気の原因になって
いることをまず考えます。実際に今回の件も彼は冷静な
ときには反省するぐらい自分の過ちを自覚しているわけです。ですから、こういった項目を挙げなくても実は負い目
を感じる事はないと思います。
では、なぜ書いたかというとmacchiさんのなかで整理を
つけやすくするようにしようと思ったので。深く気に
なさらないでください。
お礼コメント
macchi

お礼率 89% (17/19)

大変ためになるご回答、ありがとうございます。
yaasanさん他、皆様の的確なアドバイスにより、自分に自身がつき、次の行動に移すことが出来ました。
結果については「彼氏と別れられません【4】」で述べることとしますので、大変恐縮ですが、そちらをご覧ください。
本当にありがとうございました。
とても感謝しています。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 28% (69/238)

端的に申しますと、はやく別れた方が良いのではないでしょうか。macchiさんは罪悪感などを感じていたり、彼の性質に恐怖感を持ったり、複雑な気持ちと状況がおありなのでしょうけど、私ははやく別れるべきだと思います。

狂気じみた彼と付き合っていてもmacchiさんが精神的に参ってしまうだけだと思います。原因は少なからずご自身にあると思ってらっしゃるかもしれませんが、浮気云々というのはもうしてしまったことですし、それと彼が狂気じみた行為になるのとは結びつかないこと、つまり彼の行為・言動はmacchiさんに直接原因があることではないと、私は思います。(彼の心・精神の問題でしょうか)というのも、たとえ浮気をしても、相手を殴り続けたりするのは異常な行為ですよね。その彼と付き合っていっても、また違うシチュエーションでそのような行為に及ぶ可能性は十分にあると思います。そして疲れ果てて精神的に弱くなってゆくのはmacchiさんですから、我慢などせず、はやく関係を絶つのが最善ではないでしょうか。

問題は別れ方ですよね。私も以前大変な人と付き合っていて、別れるのにとても苦労した経験があります。話し合いには応じず、別れるということも納得せず、暴言ばかりを吐かれ、そのうち自分も恐怖心と疲労感で別れるということにエネルギーを注げなくなったりして、結局半年余りの時間を費やしましたが、別れて本当に良かったですし、もっと頑張ってはやく別れれば良かったとも思いました。私は同居していたので夜逃げするように実家に戻りましたが、macchiさんはお一人住まいなんでしょうか?もしお一人住まいなら、彼に決別の意をはっきりと伝えてから(承諾しなくても)、実家に帰るというのは無理なのでしょうか?
業者に頼むというのも良いかと思いますが、まずは強引に別れるように頑張ってみて、彼が本当にストーカーになるようでしたら、警察なり、業者なりに相談するというのはいかがでしょうか。難しいところですが、実際本当にストーカーになるかどうかというのは、別れてみないと判らないですから、まずはご自身の力で頑張ってみては?と思いますが、なにかあってからでは遅いのでなんとも言えませんが…。
#ちなみに以前私が付き合っていた人は
#ストーカーにはならずに諦めてくれました。

いちばん力になってくれるのはやはり家族でしょうから、家族に相談して別れ方を検討してみてはいかがでしょうか。
長々と書きましたが、別れることはとてもエネルギーがいることですが、頑張ってください。それから別れる時は、同情は一切捨てた方が無難かと思います。
#お仕事も頑張ってくださいね。
お礼コメント
macchi

お礼率 89% (17/19)

大変ためになるご回答、ありがとうございます。
kojoさん他、皆様の的確なアドバイスにより、自分に自身がつき、次の行動に移すことが出来ました。
結果については「彼氏と別れられません【4】」で述べることとしますので、大変恐縮ですが、そちらをご覧ください。
本当にありがとうございました。
とても感謝しています。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 26% (182/678)

かなり大変な目に会いましたね。大丈夫ですか?
とにかくまずしっかりと認識して欲しいのが、
>無理やりでも別れてやろうかと思ったのですが、それは彼が精神異常者にでもなってストーカーになってしまいそうで恐ろしくて出来ません。

と言う部分ですが、彼ははっきり言ってすでに精神異常です。すでにストーカーです。ましてやあなたを殴り続けるなんて通常の神経をしていればできる筈がありません。彼は精神的に非常に未熟なのです。
だいたい「傷つけられた」などと言ってること自体が大笑いです。

大事なことはあなたがまずしっかりと覚悟を決めることですね。キャリア志向などということで会社に未練がある限り的確な判断と対応はできかねます。とにかく「会社を辞めてもいい!」と一度しっかりと覚悟を決めることで、彼に対する弱みを無くすことです。そうすれば彼の「辞めないんだったら会社にすべてばらす」などという理不尽な要求に対して動揺することなく冷静な対処ができます。つまり中途半端な彼への迎合は危険なのです。

そしてその上で間に人を入れてしっかりと話をすることをお薦めします。当然別れた方がいいと思います。ここで絶対に注意すべき点は、『何があろうと彼とふたりきりで会ってはいけない』という事です。過去にストーカー事件でこの鉄則を守らずに殺害された例はいくつもありますからね。

あなたがした浮気?に関しては他の方も言うように、あなたが必要以上に罪悪感を感じる必要はありません。
今大事なのはあなたの身の安全を守ること、この問題をすみやかに解決することです。今となっては・・・ですが、あなたの生き方を理解しようとしないような相手を彼氏としてしまったことはひとつの経験として今後に役立ててください。

とにかく現状が既に緊急事態ということをしっかり認識してください。甘い考えではとりかえしがつかないことになります。頑張って下さい。
お礼コメント
macchi

お礼率 89% (17/19)

大変ためになるご回答、ありがとうございます。
tomojiさん他、皆様の的確なアドバイスにより、自分に自身がつき、次の行動に移すことが出来ました。
結果については「彼氏と別れられません【4】」で述べることとしますので、大変恐縮ですが、そちらをご覧ください。
本当にありがとうございました。
とても感謝しています。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
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