親と係わりたくないと思う私は冷たい？

質問

家族（特に親）との接し方について悩んでいます。
いつのまにか、かなり関係が悪化してしまいました。

過去にいろいろあって、私は親と係わりたくないと思うようになってしまっています。
（母親の借金→夜逃げ→自己破産＆離婚・でも今は一緒に住んでいます）
（他にも要因はイロイロあるんですが・・、もともと父親が理不尽な言動が多いとか・・）

そこで、就職を機に一人暮らしを始めました。
係わりたくはないと思いつつも、一応最低限のことだけはしているつもりでした。
法事とか、誰かの誕生日とか、父の日・母の日とか・・

最近、法事があって、顔を合わせたとき、父に自分のやっている保険に
入ってほしいと持ちかけられました。（最近、父が保険の仕事を始めたらしく）
そこで私は、断ってしまいました。
そうしたら、すごい剣幕で怒り出して・・
お前はいつからそんなに冷たい人間になったんだ、って・・
そもそもお前はすべてにおいて自分の都合を優先するよな、
そんなに自分勝手でよく会社でやってられるな、
とか、ついでに（？）いろいろ言われました・・

保険のことは一つのきっかけで、法事の日程を決めるときも、いろいろあったし、
その前にも双方の予定が会わなくて流れた企画がありました。

やっぱり、私が冷たいのでしょうか？
親は、過去とは決別して今の生活をきちんとしていきたいと
思っているのだとわかってはいますが、
私には表面上の家族関係がどうしても受け入れられません。

とりあえず、その後関係は悪化するばかりです。

これだけだと、何を言いたいのかよくわからないかも
しれないですが・・
何か思うところのある方がいましたら、コメントください。
よろしくお願いします。

回答No.15

burendo · ベストアンサー

どうも、私（男性です）も近い心境でですので、お答えしたいと思います。

＞
過去にいろいろあって、私は親と係わりたくないと思うようになってしまっています。
（母親の借金→夜逃げ→自己破産＆離婚・でも今は一緒に住んでいます）
（他にも要因はイロイロあるんですが・・、もともと父親が理不尽な言動が多いとか・・）

ほぼ、同じ状態かなと思えるぐらいです。
離婚した母親が、いまだに家に居るものですから、親の離婚の踏ん切りもつきません・・、人にも話せないし、苦悩です。

私の場合、働きだして、５年立ちますが、一人暮らしはしようという時期はありましたが、今のところ、真実がなになのかという現状を見通す為に、あえて、一人暮らしはしてません。
実際、親とも顔をあわせますし、私は、嫌悪してることをわかっていても、親はそんなことはおかまいなしに、話をしてきます。
真剣に話し合うこともしましたが、そんな親ですから、まともに取り合わないし、それ以前に、そういうことを考える頭がないということを５年を通して理解しました。父親も立派にいい職で偉い人になりましたが、家庭の親子間の問題は別ですね。
仕事に費やした力は、半端じゃないでしょうが、子供にかける愛情のなさもそれに比例したようです。
親戚の集まりにも５年ぶりに今年顔を出しました、どこか浮いてましたね。といっても、僕の中では視察のようなものでした。
子供のころに見えないものも、今では鮮明に見えてきます。
ここまでで、思うことは、正直親とはもうかかわりたくないということです。
客観的に見ようと思い、３年いろいろ、親のペースで物事を考えては見ましたが、３年後には、親の存在を心から消してしまうしか、精神を安定させることはできなかったです。
表面的な仮面家族の辛さは、だれにも訴えることができないです。（見えない犯罪にしか思えないです。）

ものすごく自虐的な考えに走ってしまってしまったものです、でもそうするしか、今の自分もないような気がします。
人の生き方は自由だと思います。親を至上とする人はすればいいと思います、でも、それも代々にわたり刷り込まれた心境でもあると思います。
私の場合、そんな親にはなりたくないから、肯定はできないです。肯定した瞬間すべてが、崩れてしまうだろうし、今のところ、そんな感じです。

参考までに。どうぞ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚した母親が一緒に住んでいるんですね。
文から、居座っている的なニュアンスを感じましたが、そうなんでしょうか？
ウチの場合は、そういう感じでもないんですよね。
父親は、放り出すわけにもいかないし、と言ってました。あとは子供のことを考えて離婚できない、ってことでしょうか（法的には離婚してるんですけど）

そういう父を、えらいと思わなきゃいけないのか？というのも悩みです。

また、そんな家庭＝愛情のない家庭であったかというとそうでもないです。
むしろ、子供に対しては重いくらいの愛情はありましたね。
重すぎ＆一方的ですけど。

それなので、外から見たらいい親に思えるんでしょうね。誰にも理解されません。

私も、あんな人間にはなりたくないです。
でも、ふとしたときに、親と似ている部分を発見してブルーになります。。

回答No.16

burendo

ＮＯ．１５の者です。

私の家も、放り出すにはいけないという状況なので、家に置いてるという感じです。
人としては、何て寛大ですばらしいんだって思うでしょう。他人の目から見れば。
でも、家庭のあり方ってそんなものでしょうか？私には苦痛です。
そんなんなら、離婚するなって思います。
離婚という言葉が当たり前に使われてますが、ショックとしか捕らえることのできない人もいます。
家庭に愛情があるなら、なおさらのことだと思います。

一方的な愛情というものは、私の場合、愛情と捉えることはできませんでした。
実家に、この歳で住み着いてますが、何も言われませんし、こちらが、わがままな行動をしても容認するところがあります。
やっぱこれって、偏ってるって事だと思うんですよ。一番大切なのは、バランスを保つことだと思います。
私は、わざとこのような行動を客観的にとったりしますが、注意もしないし、注意することで、私に嫌われると思っているのかはわかりませんが。
子供の私としてはさびしいものです。
親が子離れできてないとも思えます。
これが、本当の愛情でしょうか？
私が、ダメ人間になっても、許すのでしょうか？
これが、社会生活を送るにあたってよいことだろうか？と思います。

私が、こんな気持ちにならざるをえないのが、まだ私が反抗期だからで、すべてを収めることができるでしょうか？同じ立場の人でしか、わからないことだろうと思います。
このたびは、貴重な質問で勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
返答が遅くなりました・・

環境が似ているようでも、まったく同じ環境の人はいないんですよね。

私は、親の愛情が一方的と思いつつ、でもそれを受け入れられない自分が人として間違っているのかと
やっぱり悩んでしまいます。
みなさんにいろいろと言っていただいて、気を取り直したはずが、やはりダメです・・・

友達関係でも、なんかいろいろ考えてしまいます。

でも、自分の中で折り合いをつけるしかないんですよね・・

補足

みなさん、いろいろなご意見をありがとうございました。
この場を借りてもう一度お礼をしたいと思います。

一度は、自分の思うようにしていいのかも？と思いましたが、
やはりそう簡単には思えませんでした。

でも、なんとか自分の中で折り合いをつけるしかないと思いますので・・・
がんばろーと思います。

ありがとうございました。

回答No.14

nozomi20041114

こんにちわ。私も自分の両親と関わりたくありません。
あなたと同じような感じです。
そしてあなたと同じように嫌だ会いたくないと思いながら誕生日や母の日や父の日はなにかしらお祝いは
してます。
合いたくないけど育ててもらったお礼みたいなもんです。
私の両親は借金とかはないのですが
今の父親は母の再婚相手です。私が8歳のとき
再婚しました。
母には血の繋がりがないのに育ててもらってるんやから感謝しなさい、、、などなど言われ育ったので
結婚して家を出てからはめったに帰らないです。
私がこのような心境のことは親は知らないと思います。母は私が実家に行かないもんだから私の旦那が
実家には帰るなと言ってると思ってるようです。

私もあなたもはたから見れば冷たい娘なのかも
しれないけど今まで親から受けてきた傷の事を
考えると冷たいんじゃなくてただ純粋に
会いたくないだけだと思います。
会えば昔の古傷が痛むし会いたくないのに無理に
会う必要もないと思います。
大人として最低限の付き合いとか
育ててもらった恩返し（誕生祝や父の日母の日など）
をきちんとしていたらあとは会わなくてもいいと
思います。
母の日や父の日をしてるんだから全然冷たくないと
おもいます。親孝行してるつもりです。
私は4年前から今の主人と同棲していて家を出てたんですがその頃からめったに実家には帰りませんでした。
特に遠いわけでもありません。
今も遠くはないです。
前はもっと帰らないと親が寂しがる、、、
でも帰りたくない、、、どうしたらいいの？と
苦しみましたが今は帰りたくない理由も
はっきりわかったので悩んだりはしてません。
アドバイスになってないと思いますが同じような
気持ちだったので回答しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に、みなさんいろいろとあって、悩んでいるのは自分だけではないんだって改めて思います。

私のうちは、そういう、誕生日とか何かの記念日やイベントごとには、必ず家族揃って食事、という
暗黙の決まりがあったので、家を出てからも、最低限それだけはやろうとしていました。
でも、最近は、いやならいいよ、無理しないでって言われます
（私を気遣ってのこと、というよりちょっと嫌味が入ってます・・）
なんか、そうやって私が悪者にされるのがちょっと納得いかなくて、いつも話がこじれますが
私が無理なら無理しなくていいって、みなさんに言っていただけたので
自分の気持ちももっと大切にしようと思います。

回答No.13

noname#18923

私だけかと思ってましたが・・・。親との葛藤に悩んでいる人（このサイトにきてそう思いました）。それだけでもずいぶん楽になりました。

＞親と係わりたくないと思う私は冷たい？

というよりも血縁の濃さと愛憎は比例します。身内って自分の基盤、ふるさと、拠り所などの自分のルーツとなる反面、憎しみの対象となれば愛着の対象である分だけ憎しみも深まります。
実は私も肉親との関係に非常に苦しんでいます。
親の面倒はまったくするつもりはありません。幸い妹がいますし。しかしこれまで子として親のために苦しんできた分、遺産分与はきちんとしてほしい、しかし親が介護が必要になったときに面倒を看なかった（看るつもりのない）私に遺産のことでは私情をもたれたらどうしよう、などと考えます。でも本当はお金は要らないから早く縁切りをしたいと思っているのも事実です。という葛藤の上に、まだ父方母方それぞれの祖母の葬式にも出なければならないし、祖父の法事うんぬんもまた出席したく思います。縁切りとまではいかなくても「行方不明」くらいでいいのでは（笑）と思ってます。

日本人て「家族神話」が深く浸透していますよね。家族イコール美徳、もっとも尊ぶべきであるものというある意味の洗脳。島国で単一国家である日本人の気質であるのでしょうけれど、実際単位数で蓋を開けたらドロドロと人間臭い闘いが繰り広げられていますよね。成人してますます顕になる肉親との葛藤や諍い、親殺し、子殺し、遺産相続をめぐる骨肉の争い云々・・・。

子供は親の所有物じゃないんです。でも罪悪感を抱えるのはむしろ子供なんですよね。ただの他人ならばすぐにお付き合いを絶つことができる。でも実は他人の方が理解や共感してくれる対象であるし、自分の居場所も外で見つけることができる（私はまだそれを持っていませんけれど）。でも内的な世界を自分生まれ育ってきた家族とすると、外的な世界の心象って内的世界（ルーツ）というフィルターを通してみているんです。だから家庭環境って重要なんですよね。つまり外で何かあれば「内なるもの」が引っ張る。私やあなたにとっての「法事」「誕生日」ってそういうひとつの象徴だと思うんです。節目に何かの「解明」を求めようとしている。
私には2歳の姪っ子がいますが、この姪を口実に実はちょくちょく実家に帰ってしまっている。でも言いたいことはひとつも言えずに帰ってきて後悔してしまいます。

＞私には表面上の家族関係がどうしても受け入れられません。
これはまったく同感なんですよね。姪を可愛がる父や母、妹とその旦那、そして私。その中では私が一番浮いていて、そして苦しんでいるはずなのに、姪を囲んで一緒に笑いさざめく私・・・。私は自分の気持ちを抑圧しつつ、このような雰囲気に入るのをここ数年続けてきましたが、こうして自分を殺してまで取り繕うというのは、温かい家族というのに憧れていて、たまたま「自分の属する家族」がキレイに見えたからなのでしょう。そこに投影させていたのでしょうけれど、所詮私にとってすべての元凶であるところに表面上だけ繕ったところで居場所ではないゆえ、心底気持ちよくいられるわけがありません。私がこうやって黙っている分、「偽善」は私の中で肥大化したのですね。

親の保険のことですけれど、断って正解だと思います。「見捨てられ不安」から親のご機嫌をとるタイプは、たぶん何でもしているでしょう。でもあなたは断れる理性を持っていると思います。
これは私にも言えることなのですがやはり親ときちんと話す機会を持つことをお奨めします。私の場合カウンセラーを間に入れて、そのような場を持ちたいと思います。第三者がいた方がケンカにならないですみます。「今の私」はとにかくかつてのように感情を爆発させたほうがよいかと思います。その感情と共に、言いたいことをはっきりと言うことが必要です。親達に、こうされたことで傷ついた、おかしいと思った、本当の親であればこうすると思う、こうはしないと思う、というようなことを理論整然として「言える」ことです。そして親の前でそうすることを恐れないことです。

アドバイスにならないかもしれませんが・・・私、そしてあなたのそれぞれの両親と自分たちが、少しでも互いを理解する方向に進めたらよいですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ウチの父は、それこそ家族第一、みたいなところがあって、それがやっぱり刷り込まれているんでしょうね。
だから、きっぱりと対応しきれないのかも・・

親と話す機会・・、実は、保険を断ったとき、「お前は家と関わりたくないのか？それについてきちんと話し合おうと」と
ズバリ言われたのですが、そこで、「そうなの、関わりたくないの」とは言えませんでした。
まだ、自分が悪者にはなりたくないって思っちゃってるんですね・・
もうちょっとお互い落ち着いてから、の方がいいのかもしれないです。
それか、私の覚悟が決まったら・・

お互いに良い方向に進みますように。

回答No.12

hakobulu

まず、「＞やっぱり、私が冷たいのでしょうか？」
という疑問には、
「冷たいどころか、お互いの為に最も妥当な対応をあなたはしている。」
と私は思います。

親とはいっても、人間です。
色々な人格を持つ人がいて当り前です。
しかし、子供というだけで、無抵抗に押し潰され、
その人格の犠牲にならなければならない、という道理は全くありません。

「＞過去にいろいろあって、私は親と係わりたくないと思うようになって」しまうのは、
むしろあなたが正常な証拠です。

　－－－－－－－－－－

ご質問の場合とは違うでしょうが、
例えば、依存症（ギャンブル・アルコール・買い物中毒）や、
何かの問題を抱えて苦境に陥っている親を、
子供が犠牲的精神で援助するというパターンが良く見られます。

親は、何をしても子供が後始末をしてくれるので、
自分の依存症をいつまでも治せないし、
子供は文句を言いながらも、親を救済しているという誤った自己満足から抜け出せないため、
悪循環が続き、気が付いた時はお互いに心底憎み合う感情だけが残ります。
このような子供側の状態を現わすのに、
「共依存症」という言葉が使われます。

依存心が強く自信も無い人が、自分に自信を持つ手段として、
困っている人を、犠牲的な精神で助けたり世話をする、という構図です。
親は「あれもしてくれない、これもまだ足りない」と際限なく不満を持ち続け、
子供は「あなた（親）のせいで、私は思うような生き方が出来なかった。」
という恨みを抱くようになります。
別れたからといって、すぐに解決にはつながらないようですが、
お互いに依存しつつ泥沼にはまっていくところからは抜け出せますし、
依存度も次第に低くなっていくようです。

　－－－－－－－－－－

あなたは、こういった病的な関係に陥るのを無意識の内に防ぐ、
妥当な対応をしているのだと思います。

「＞関係は悪化するばかりです。」との事ですが、
あなたが一定の距離を置いていなければ、更に関係は悪化し、
取り返しのつかない状況を向かえていた可能性の方が高いように私には思えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですか・・妥当、・・・ですか？？

おっしゃるような「共依存」の状態まではいかないまでも、私が、もともと突き放せない性格って
いうのはあるかもしれないと思いました。
友人に対してもそうなのですが、ノーと言えない性格なんです・・
きっと親に対してもそうやって接してきてしまったのでしょうね・・

私が距離を置こうとすることが、向こうはかなり不満のようですが、
それに流されず、自分の意思を大事にしたいと思います。

回答No.11

gunto

あなたの親に対する複雑な気持ち、当たり前だと思う。
人って与えられて感謝を覚えて、初めて与える事が出来るんだもの。
もしもいい親ならこんな心理状態にはならないし、子供出来る以前に親はもう既にこの世に生きてる訳だから、子供を悩ます親が悪いと思う。
もうそこが肉親のドロドロ関係で、全く放っとけないし、何らかの情はあるし、でも親子と言えども、自分以外の「人の人生」だからその人の人生は背負う事は出来ない。
保険の事だって、あなたが気乗りじゃないのに強要してきて「お前は勝手な奴だ」って怒るのだってあなたから言わしたら「お父さんの仕事でしょ？自分の力で顧客開拓しなさいよ。それを断ったからって怒るって、私から言わしたらお父さんの方が勝手よ。他の客が断ったらお父さんその客に勝手だって怒れるの？
仕事ってモット厳しいものでしょ？ふざけないでよ。親のくせに」って事でしょうが、娘がこういう風に言ってくる性格ってわかってたら、お父さんもたぶんあなたには言ってこないでしょうね。
幸いに今は一緒に生活してないんだから、なるべく喧嘩しないように、（本音を言わないって事）親は親の人生、私は私の人生、お互いに自己責任でやろうよって感じでさりげなく付き合うのが一番いいと思う。
つまりお互いに大人の付き合い。
結婚だってあなたが選んであなたが結婚するのだから、成人してたら親はっきりいって関係ないですよ。
結局はあなたのけじめある、毅然としたはっきりした意思さえ持ってれば、誰にも邪魔されませんよ。
もう親子でも悪化するものは仕方ないと思う。
無理な事でも親だからやってあげるんだって、あなた
が考えるならそうしてあげたらいいけど、「もう私、精一杯」って思うならあまり近寄らず、クールにつきあうしかないでしょ。
年月たてば親子の関係って又変化するし、今は今で
「嫌なものは嫌なんだ」でいいと思う。
だってあなたにはあなたの生活があるんだもの。
「何故、自分は親にいい感情持てないんだろう？」を
小さい時からの出来ごとを文章にまとめてみたら、家族分析できて「こんな事されたんだもの。今の私は冷たくは無いわ。当たり前だよ。でもまあ親も生活とかやり方もあるけど、運も悪かったのかも・」てな具合にね。
兄弟は居るのですか？
もしも居るなら「みんなは親にどんな感情？」って聞いてみる。
事情知ってる親戚筋の意見とかも結構参考になる。
でもたぶんやっぱり自分の心理をいつも整理しておく事だと思う。
肉親関係の事情は他人は絶対にわからないね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

すごくきっぱりと言っていただいて・・・私は間違ってなかったのかもしれない、と思えました。

とりあえず、兄弟は弟がいます。いろいろと文句をいいつつも同居しています。
どうやら私ほどの思いはないようです。
私が言うのもなんですが、私がいつも間に入っていたっていうのもある気がします・・
弟は知らないことがけっこうあるんです。

あと、親戚は、父親に関しても母親に関しても、私と意見が一致している感じです。

みなさんおっしゃっているように、うまく距離をおいて付き合っていくしかないですよね。
・・・なんか最近は、父親に、あいつは家を捨てたとか言われているらしいです。
なんでそうなるのか・・・・・・私が悪いっていう扱いなのがなんか納得いかない・・・

ま、それはそれでしょうがないですね。
自分がなんでこう思うようになったか、整理してみます・・

回答No.10

mametobotan

２０代後半女性です。

私も、母親とはいろいろありました・・。
「私の人生から母親を切り離そう」と決めて、実際にその通りにしました。母親が重い病気を患ってるといわれても、「ふぅん。大変だね」と言っただけで、特にショックもなく・・・。そんな自分にショックでした。結局、お見舞いにも行かずじまいでしたし。

そんな、「冷たい人間」な私ですが、それからいろいろあって、なんと今は両親と一緒に住んでいます。いつの間にか、母親にも優しくできる自分がいたりして、自分でもびっくりです。これが時間の成せる業なのでしょうか・・。

でも、母親に愛情がもてているかどうかと聞かれると何とも言えません。
「親がキライだって思うのは、私がダメ人間だからなんかじゃない。たまたま、私と母親は、人間としてあわない二人なんだからしかたがない。母親が悪いわけでもないし、私が悪いわけでもない」と思ってます。

なんだか、話しがそれてしまったような気もしますが、「世の中にはいろんな家族がいて、ものすごく自然に家族に愛情を感じることができる人たちもいますが、そうじゃない人だってたくさんいますよ」と、お伝えしたかったんです。

ご自身の気持ちを大切にしてあげてください。
「今すぐに決着をつけなきゃいけない」なんてことはないと思います。今がつらかったら、「しばらく保留」っていうのもいいのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

そう、世の中にはいろんな人がいるんですよね。
もちろん、もっと大変な人もたくさんいますね。

～そうじゃない（家族に自然に愛情を感じられない？）人もたくさんいる、って
言ってもらえるとちょっと楽になれます。

私も、時間が何かを変えてくれたらいいな、と思います。

回答No.9

monorailer

こんばんは。

まず、将来的には親との関係をどの様にしたいかが明確ではないのだろうと推察されます。

ただ親子の縁というのは、法律上でも切る事の出来ない一番深い血縁関係なので、何かとしがらみはでてきます。
（民事上はいろんな解釈があるようですが…）

…と言うようなものを持ち出す話なのでしょうか？

相談者様の場合、悩んでおられるのですから、別に親子の縁を切りたい訳ではないように思われます。

一つには、過去の経緯から今後、なにか親の事でご自分の身に降りかかるかもしれないという心配事かもしれませんね。

特に金銭面でしょうか？

今後は、金銭面に関してはシビアにするしかないでしょう。
(1)保証人にならない。
(2)名義を貸さない。

後は精神的な不信感でしょうが、その部分が以後、相談者様がどのような考えをお持ちかによって変わってくるように思いますが、まずは金銭的な事と精神的な事を分けるだけでもある程度整理できるのではないでしょうか…

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうですね・・
一応、縁を切るとかまでは考えてないですが・・

とりあえず、金銭面については、母親はすでに自己破産してますから
さらに問題を起こすことはないと思っていますが。
父親は金銭面ではたぶん大丈夫だと思います。
・・・でも母親は絶対大丈夫とは思えませんが・・

でも、あんなことがあったあとでもお金を貸してくれと言って来る神経がわかりません。
まあ数万円の話ですが。
貸さないというと、そこでも冷たいと言われます・・
なんなんでしょう？私はなんでも言いなりにならないといけないんでしょうか？

・・・とまあ、話がずれてきましたが（笑）、やはり精神面でしょうね。
金銭的な面で実害をこうむることはないと信じたいです。

具体的に心配なことといえば、たとえば結婚とかいう話になったら、どうしよう？とか
思ったりしますが、そんな予定はないので、それはそのとき考えます（笑）

精神面・・難しいですね・・
私が解決したいのか、別にそれは望んでないのかはっきりしないといけないですね・・

回答No.8

aito81

親との関係であなたが悩んでいること自体であなた自身冷たい人間では無いと思います。
ホントに冷たかったら何とも感じないはずですよ（笑）
ただ過去の色々ないきさつがあってあなたの心の中にひっかかっているものがあって親に対して素直になれない自分がいるんじゃないでしょうか？
僕自身、親とは同居しておりますが特に父親とは、ある時期に嫌な思いをさせられたことがありここ数年まともに口をきいた事がありません。
自分自身、もう昔のことなので普通に接しようと思う時はあるのですが、どうしても本人の前に出ると話し掛けてきても生返事してしまったり冷たい態度をとってしまって自己嫌悪に陥ることがあります。
僕が言いたかったのは親のことで悩んでいるのはあなただけでなく他にもたくさんいるということです。
あまり自分自身冷たい人間なんじゃないかって思い悩んだりしないで下さい。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうなんです。自己嫌悪に陥りますよね・・

ただ、親との関係で悩んでいるというよりは、私がひどい人間なのかという点が
一番の悩みだったので、それがまた、やっぱり自分本位？とか思ってしまっていました・・

でもまあ、それで暗くなっていたら、普通の友達との関係もギクシャクしちゃいますよね。

あまり思い悩まないように努力します・・

回答No.7

sio-ayu

全然回答でないんですけど、すみません。
色んなお家があるのですね。自分も親と喧嘩ばかりしていたんですけど、最近は見ないようにしています（同居なので）そしたら随分楽です。
うちの母も好きなことばかりして、この節約していかないといけない時代に贅沢な人です。退職金を使って、食関係で起業するだの夢のようなことばかり言って、家のご飯もろくにおいしく作ったことがないのにそんな人ができるんかと頭にきます。
本当に頭にきます。親のことで悩むお気持ちわかります。
お父さんのこと、質問者さんが少しでも世話になったと思ったり、その保険が質問者さんに必要であれば入ってあげてもいいかと思うけど、無理に構わないと思います。特に自宅から出てお金の余裕の方もないのであれば。。
もし逆だったら、お父さんが質問者さんのために保険に入ってくれたりするのかな？
断る、その言い方がまずかったのかな？お父さんとしても入ってもらえると期待していたのかな。
わたしの経験ではしばらく話をしないで放っていたら何も言わなくなるとは思います。年を取った人は変えることは難しいですよね。他人以上に身内はずばっと物を言いますから、辛いと思いますけど、気にしない方がいいですよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうですね、まあ気にしない、しかないですよね・・

向こうも相当意固地になってますので、そのケンカ後の父の日に、プレゼントを贈ったんですけど
（そういうのを大切にする人なので、無下にすると余計に機嫌が悪くなるかと思って・・）
お礼のハガキがきました。しかもすごい他人行儀な文面。
なぜハガキ？と思って携帯メールを送ったら、アドレスが変わっていて送れませんでした。
それ以来、面倒なので、もういいやって感じです（笑）

とりあえず、私が人間的に間違っているのかと悩んでいたのですが
そんなことはないとみなさんに言ってもらえているように思いますので、
あまり気にしないことにします・・

回答No.6

non-biri

1492さんこんにちは

まず、1492さんが冷たいとかそういうことはないと感じられますね。
社会人となるとスケジュールなどが合わないことなんて十分ありますからね。それに、自分の子供だからといって親の勝手を通そうというのは、おかしいですよ。むしろ父親さんの強引さが1492さんの生活に悪影響を与えないかと考えてしまいます。

ここまできてしまうと、ご両親と仲直りするという方向は難しいというよりも、1492さんにとって良くないように僕は考えられます。
ですから、表面を取り繕うよりはっきりとした態度を示すといいのではないかと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

ありがとうございます。そう言っていただけて、なんだか楽になれます。

もともと父親は私から言わせると子離れできていないタイプなので・・
さらに父親としては、家のことが一番優先順位高いべき、という考えがあって
自分の予定を主張する私が身勝手に思えたのだと思います。
それが、本当に私が身勝手なのかと悩んでいましたが、
必ずしもそうじゃない、と思っていいのでしょうか。

とりあえず、はっきりとした態度・・といっても話し合いなどは
話がややこしくなるだけかと思うので・・放置？