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義母を尊敬したいんですが・・・
自宅から主人の実家まで車で１５分。時々義母から夕食の誘いの電話があります。 主人・子供とで訪問すると、いつも色々いただくのですが、どれも既に開けてあるもので毎回気になってしまっています。 例えば、「これ、頂いたんだけど持っていって」と、ありがたく頂戴していざケーキ箱を開けると、半分切った残りの部分だったり、漬物が入った袋がゴムで結わえてあると思ったら、やはり少し取り分けたものだったり、と開けてないものはありません。 手をつけない物を下さるときは、義母がどなたかに頂いた嫌いなものです。 このおすそ分け、何だか汚らしいのでちょっとラップにくるむとか、ちょっと気を使って欲しいといつも思います。 義母が我が家に来る時も、この様なチマチマとしたおすそ分けを渡されます。結婚して２年、義母を尊敬したくても、このような些細なことがひっかかってしまっています。
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- MayJun
- ベストアンサー率45% (211/466)
こんにちは。 ご質問拝読致しました。 厳しい回答も多いようですが、私はあなたの気持ちが少し分かるような気がします・・・。 私もそれをやられるとダメです・・・。 汚い、っていうよりも「少しの気配り」があってもいいのになぁ・・・って思います。 同じ物をあげる時でも、ちょっとでもよく見せたいな、と思うか思わないかの差なんですけど・・・。 でも、「気働きが出来ない人」にとっては永遠に気付かないことなんですよね・・・σ(⌒▽⌒;) 他の回答者様にあるように「おすそわけ」であれば、開封していない物を指すことはあまりないと思います。 義母さんは「残り物」をあなたにあげている訳ではなく、「美味しかったから少しだけどみんなで食べて」と 思って善意で渡してくださっているのだと思います。 でも、「袋の口をゴムで・・・」のままではやっぱり「余り物」のイメージがありますよね。 もしこれがタッパーなどに取り分けられて紙袋に入って渡されたら、あなたも汚らしいとは思わないですよね？ 私個人としては義母さんにも「ちょっとした気遣い」があってもいいのでは～？とは思います。 でも、だからといってそれが「義母さんを尊敬できない」には直結しないと思うのですが・・・。 そこが直結してしまうのは、おそらくあなたが他の面でも義母さんとの違いを感じていらっしゃるからだと思います。 そうだとしたら、私はあなたにもう少し大きい心を持って義母さんに接していただきたいな、と感じます。 「義母を他人と思っているから」との意見もありますが、家族になったとはいえ、私はそれは仕方のないことだと思います。 育ってきた環境も性格も違うのです、「作法の違い」や「価値観の違い」が出て当然だと思うのです。 そんな他人だからこそ、お互いの「気遣い」は必要ですよね？ 義母さんもあなたに「気を遣っている」のだと思いますよ。 その方法があなたとはちょっと違うというだけで・・・。 どちらが正しい、という問題ではないような気がします。 だからそれをもって「義母を尊敬できない」というのはあまりにも淋しいのではないでしょうか？ 義母のやり方にも「そういうやり方もあるのだ」と思って一旦は受け入れて、 その後ご自分の中で消化する努力は必要かと思います。 今回の件は、義母さんに悪意がない以上あなたがすこし考え方を譲歩した方がうまくいくと思います。 まだ結婚して2年ということで、義母さんとのペースがつかめていらっしゃらないのかもしれませんね。 義母さんの気さくな良いところを少しずつ見つけて行かれてはいかがでしょうか。 ご参考になれば幸いです。 義母さんと良い関係を気付けると良いですね。 頑張ってください。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 やはり、少しずつ自分を変えていかなければ・・・と 改めてかんじました。
- po_po_po
- ベストアンサー率19% (43/216)
No.5です 自分はこういうのあまり好きじゃないということを 伝えればいいと思います 私だったら言うけどな なにげなく さらっと なんか食べかけみたいで汚らしく見えないですか あんまりこういうの好きじゃないって 伝えられないところに まだまだ壁がありますよね 自分はこういう風に育ってきたから こういうのはあまり得意じゃない ときちんと言えば みんな同じじゃないことぐらい お義母さんだってわかるでしょうから もしも あげたい物があった時は 気に障らない方法でくれるかもしれません もしも言えないなら 黙って受け取って捨てる 気にしないで文句も言わない これが一番波風たたないと思います
お礼
アドバイスありがとうございます。 ありがたく頂いたら、後になっても「気にしない・・」。がんばってみます。
- dream-ladder
- ベストアンサー率40% (68/167)
Ｎｏ．１です。 うちの義母も食べ物を分けるときはわざわざ 「あなたが来てからあけようと思って」とわざわざ開封しないで置いて、目の前で開けて分けたり、もしくは何度も「きたなくないのよ、今あけたところだから」としつこいくらいに言います。 私は全然気にしない性質なので「神経質でうるさいうえにイチイチこれ見よがしに『綺麗なのを上げてるのよ』と押し付けがましくていやなこった」と心の中で思っています。 でもたぶん質問者様は物を分けるときはこういう風に『目の前で新しいものを取り分けて』とやってもらいたいんですよね？ なんとなく環境の違いなのかもと思いました。 また口をあけていない新しいものは母の嫌いなもの。。とおっしゃっていますが、それはそれでいいのではないですか？ 開けていても開けてなくても文句では差し上げるほうも気の毒です（笑
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 考えてみたら、「おすそ分け」の習慣が私の育ってきた環境になかったことが、この違和感を感じるのかもしれません。 それよりも、ありがたく頂いた後は、あまりごちゃごちゃ考えないように努めます。
ものは考えようだと思って、とりあえず ありがたくいただいておいてみましょうよ。 それと「尊敬する、しない」は別の問題です。 どうもこれは、と思ったらほかの方が仰るように わからないところで始末してしまえばよいことです。 賞味期限が切れたものや虫食いとか、そういうもの でないならば悪意はないと思いますし。 きっとお孫さんもあなたも可愛がってくださる ありがたいおばあちゃんだと思います。 食事に呼んでもらったり、お土産いただいたりが 当然のように思えるかもしれませんが、 世の中にはそんな良い関係を持てるような 舅姑って意外と少ないですよ。 羨ましいです。
お礼
ありがとうございます。 尊敬できない理由には、実は、義母の物の言い方に 引っかかっているからかも知れません。 このおすそ分けに関しては、単純にありがたく頂戴するべきですね。
ああ…相談者さんにとってお姑さんは「他人」の感覚なのですね。 赤の他人ならわかります。 どんな衛生状態かもわからない手で触ったものや、食べかけを渡されたら気持ち悪いです。 「他所様」に開封したものを分けるなんて非常識です。 たとえ自分の息子の家といえど、「私は赤の他人ですから！」と内心シャットアウトしている方が同居しているなら、それはしてはいけないでしょうね。 自分の育った家の生活習慣と違うから気持ち悪い、という事柄もよくあります。 判ってくれていないお姑さんも、思いやりが足らないと思います。 「家族」なのだからまさか「他人として気を使う」必要があるとは思っていなかったのでしょう。 ちなみに私は実の父の生活習慣が悉く気持ち悪くて仕方がありません。(笑) しかし、父にとっては、そうしないとやり難くてしょうがないのだろう、同じ家の中で家族に気を使って生きていくのは辛いだろう、と思い放っています。 「汚ねえなあ！」と口に出しはしますがやめろとは言いません。父の方も、はっきり言われることで私の気持ち悪さを判ってくれてはいるようです。 御主人を育てた人を「家族」として受け入れられない、本当に赤の他人としか思えないのなら、別に尊敬しなくて良いのでは？
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 自分をさらけ出すの苦手な私が、いつもどこか「お客様」のような感覚でいます。これから、嫁・妻・母として。改めて「家族」のあり方を考えていこうと思います。
- tsuki-akari
- ベストアンサー率40% (8/20)
はじめまして。 どなたかの回答にもありましたが、やはり質問者さんとお義母様の環境の違いなんじゃないんでしょうか。 質問者さんが思ってる「頂き物・おすそわけ」ってどんな物なんでしょうか。ちょっとしたケーキや、ちょっとしたお漬物、それは質問者さんの中での「おすそわけ」の類には入らないですか？ ＞開けてないものはありません と書かれている事から、未開封のものならOKという事なんでしょうか？質問者さんのご家庭では、そういう環境だったんでしょうか？ あくまで私の感覚ですが、「おすそわけ」ってそもそも未開封のものって無い（or少ない）んじゃないかな、と思います。例えば「スイカを頂いたの。でも食べきれないから半分おそすわけ」とか、「漬物つけたんだけど、美味しく出来たからおすそ分け」とか。 でもこの理由が「食べきれないからおすそ分け」でも「これ、食べて美味しかったからおすそ分け」でも私はあんまり気にしないかもです。よほど変なもので無い限り、ありがたく頂くというか。わざわざくれるというのなら。 嫌がらせ等が明白でわざわざくれた、みたいなものでしたら話は別ですが、文章をよんでいる分では、お義母様からは余りそういう感じを受けなかったので。（ただ嫁姑関係の事なので、微妙な所はわかりませんが） 他の回答者さん達と重なりますが、おすそ分けされた物が不快に感じられる品物なんでしたら、とりあえずはやはり頂いて、後で家でこっそり処分されたらいかがでしょうか？ あと質問者さんの文章から受けた印象ですが、おすそ分けの方法云々が嫌なんじゃなくて、お義母様に対して・・・あまり好意を持ってらっしゃらないのでは？ おすそ分けの方法と、だから尊敬できないというのと、あんまり繋がる感じがしなかったので。（失礼なこと言ってたらすみません） でも、お義母さんのおすそ分けは、よほどの事が無い限りは悪意はないと思います。 「残ったからあげた」とか「不味かったからあげた」とかじゃなく、「切られたケーキが箱に入ったのをくれた」のは、質問者さん達にあげようと思ったからお義母様達の分だけ別のタッパとかに取った後の状態だっただけで。お漬物も同様なのでは。 そもそもおすそ分けって「チマチマとした」というか「ちょっとだけもらう」ような物な気がします。でもやっぱり嫌なようでしたら、とりあえずはニッコリ、頂くだけ頂いておきましょうよ！・・・それも嫌ですか？？
お礼
アドバイスありがとうございました。 にっこり頂くのは得意なのですが、本心がだんだんズレて来ている自分が嫌になります。これまでの義母の言動で引っかかることがつもり積もっているのは事実です。 さらりと受け流せるように、義母への理解を深めていくようにがんばります。
少数意見のようですが...私もひっかかりますね。 もし私が質問者さんの立場で、ケーキの場合 「これ、頂いたんだけど『食べきれなかったから』持っていって」と言われたらＯＫですね。 もしくは、半分切った残りということなのでホールかそれに近いものでしょうから、 「一緒に食べましょう」と言ってその場で食べるのはＯＫです。 漬物なら最初から別容器にうつすと思うのですが...。開封してゴムで結わえて保存という 選択肢が浮かびません。もしされたら、質問者さんと同じように「何だか汚らしいな」 と思うと思います。 私には義母はまだいませんが、祖母達はこんなことはしませんでした（田舎ですけれど） 「その場で一緒に食べようと誘う」か「貰ったまま」かどちらかでした。 一番いいのは何も言わずこっそり捨ててしまうことなのでしょうが、私はタッパーなど 持ち帰り用容器を持参するという手をお勧めします。 「こぼれてはいけませんから...これ、横倒しにしても汁がこぼれないんですって」とか宣伝しつつ。 少しずつ何かしらアピールしないと、いつまでも引っかかりつづけるでしょうから。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 少しずつアピールしながら、私が義母を心から受け入れられるようにがんばります。
- akari20
- ベストアンサー率23% (94/397)
尊敬って「したい」と思ってできるものなのでしょうか。 私は、自分の義母のことを尊敬していませんよ。 特別ひどい人間だからというわけではなく、ただ単に私にとって尊敬に値しないからです。 逆に義父は腹が立つことも多いけれど、尊敬できる人です。 尊敬ってすることが目標ではなく、何かの結果から得られる相手への気持ちなのではないでしょうか。 私は別に義母さんのことを努力して尊敬する必要はないと思いますけど。 食べかけのおすそ分けについては・・ あなたは「他人」という感覚が抜け出せないんでしょうね。 それはもう仕方ないですよ。 あなたが悪いわけでも義母さんが悪いわけでもないですよね。 あなたの気持ち・対応を変えるのが一番だと思います。 皆さんお書きの通り、ご主人を通して断ってもらうか、一応もらっておいて全て処分するか。。 相手に変わってもらおうと思うのは無理があると思います。 ちなみに。うちの義母もいろいろなものをくれます。 私の結論としては、いらないものをもらうのが一番嬉しいですね。 明らかに実家でも食べるものをいただくのはとっても申し訳ない気持ちになるんですよ。 いらないものだと、ありがたく頂戴できるし、自分もいらないと思って捨てるときにも心も痛みませんし。 これから先、長くおつきあいが続いていくわけですから長い目でみて一番良い付き合い方ができればいいですよね。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 何も行動せずに、義母に気付いてもらうのを待っていました。がんばってみます。
人間、いろいろなんですね。 私は未婚ですので、うちに祖母が（母にとっては義母）が、と考えますと、 >ありがたく頂戴していざケーキ箱を開けると、半分切った残りの部分だったり、漬物が入った袋がゴムで結わえてあると思ったら、やはり少し取り分けたものだったり、と開けてないものはありません。 普通です（笑） 隣に住んでるので、祖母もお嫁さん（母から見たら義理の妹、私からみたら叔母）もそのようにして持ってきてくれますし、逆もあります。 （ぐちゃぐちゃになってたりしたら、考えちゃうでしょうけれど、普通に分けているだけ） 田舎だからでしょうか？ 半分に切ったケーキまでダメなら、難しいお嫁さんだな・・・と私なら考えてしまいます。 もしかしたら、質問者さんはお義母様に生理的嫌悪感を抱いていらっしゃるのかもしれませんね。 それだと、嫌だなと思う気持ちも理解できます。 悪気は無くても生理的なものってありますから。 おすそわけという行動自体は、別におかしなことはないと思いますが。
お礼
アドバイスありがとうございました。 生理的なもの・・・あるかも知れません。
- 3199
- ベストアンサー率26% (128/489)
＞ちょっと気を使って欲しいといつも思います。 あなたが他の人にこのようなことをしないように心がければ良いこと。 息子夫婦と孫がせっかく家に来てくれたんだから、何か手みやげを・・・・と思うお義母さんの優しい心だけ頂くつもりでいればいいのではないですか？ 贅沢な人ですね。 そんな心使いをされたことのない人達だって、その日の食べ物さえ無い人たちだっているのに。
お礼
ご意見ありがとうございました。
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- その他(結婚)
- 義母がケーキ・サイダーを孫に与えた時どうしますか？
５歳と２歳の子供がいます。義母とは車で３０分のところに住んでいます。 義母は会うたび、子供に飴・ケーキ・チョコレート・クッキーなどを必ず与えます。 主人と義母と子供たちで、ランチにマクドナルドをよく食べているのを聞いて不快に思っていました。 以前、主人に嫌だと話をしたら、「たまにだからいいだろ。お前が普段ちゃんとやってるからいいじゃん。」といいます。 でも子供は一度アイスや甘いおいしいものを口にしたら、味を覚えてしまいます。 それでもずーっとじっーと黙って我慢していました。 昨日私が外出先から帰宅すると、５時過ぎているのに義母がおり、しかもケーキ（お酒入り）を皆で食べていました。 私が不在ときくと義母が家に現れるのは何度かあったのですが、夕飯前にケーキをたらふく食べさせている光景にものすごく腹がたち、義母がそそくさと帰った後、主人と口論になってしまいました。 今まで我慢していたのもあり、主人に「どうしてケーキは食事の後にしようねって一言お母様にいえないの！」と・・。主人は「帰ってくるいきなりおこってなんだ！遊んできたくせに！ありがとうの言葉もいえないのか！謝れ！」と・・・。「遊んで来たったあなたはいつも仕事や飲み会で夜遅くて、私は年に２、３回でしょ！、あなたが遊びに行くとき私何もいわないでしょ！」ってもう怒りで一杯でした。 でも主人は「ケーキあなたの分もあるよ。ちゃんとお礼言ってね」です。 明日はクリスマスイブでちゃんとケーキ予約してあるのになぁ・・・ 遊びっていっても、学生時代からの大事な親友の集まり、女子会です。年に２~３回集まります。 他にも主人は私や子供が外出して夕方６時過ぎになると必ず機嫌が悪くなります。 甘いものどっさり与えて嫌でたまりませんが直接はいえません。主人から言って欲しくて 怒ってしまったのですが、やはり私が目くじらたてすぎなのでしょうか? 目をつぶってありがとう！というべきなのでしょうか？
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お礼
アドバイスありがとうございます。 私の言わんとするところを十分に分かっていただいてうれしいです。 気さくな義母、その通りです。時々とんでもない失礼なことを口にしていること（私に対してに限らず）もありますが、悪気はない方です。 私がいつまでも一線を引いて、「私はこうは育ってこなかった」「私の母は違う」という気持ちが強すぎるのもいけないんだと気付きました。 もっと感謝する気持ちになっていかなくてはいけないのですね。