愚痴を聞いてくれない事は仕方無い事でしょうか？

質問

私は既婚者女性ですが、うちの旦那は愚痴を聞いてくれません。
愚痴と言っても人の悪口なのであまり聞きたくない気持ちはわかります。
いつも聞かされれば聞くほうもストレスになると思います。
でも、「知らない人の悪口を聞いてもわからねえよ、悪口って聞いてて気持ちよくない！」と全く聞いてくれません。
他の知り合いの男性は「でも溜めるのはよくねえしな」と言ってくれて、
旦那は私のストレスとかの事等は考えてくれないんだなと悲しくなってしまいました。
疲れているとかならわかるのですがそれは関係ないようですし。

今回は、ある人の行動と発言でストレスが溜まっていました。
それを話し出したのですが聞いてもらえず余計にストレスが溜まってしまいました。
旦那は仕事の愚痴をいつも私に言います。
私はあまり聞きたくないのが本音ですが話を聞くだけでストレスがなくなればと聞いています。
皆さんの彼や旦那様は愚痴を聞いてくれていますか？他の人に聞いてもらえば済むのかもしれませんが
それで片付けてしまってよい事なのでしょうか？
良きアドバイスをよろしくお願いしますm(..)m！

回答No.1

kaorunrun2005 · ベストアンサー

正直、私は愚痴を聞きたくありません。
あまり気持ちのいいものではないですからね。

でも、愚痴りたいときもあります。
それを人の悪口として
話すのではなくて、こういう人がいて、
こういうんだけど、どう思う？と
意見をきくようにしています。

でも、これもなるべく手短に。

愚痴を言ったり愚痴をきかされたりすると
自分の運気までもが悪くなり、
自分もその相手と同レベルの人間になりそうです。
自分のレベルだけはさげたくありませんから。

お礼

意見を聞く感じにですね。
ついカッと来た感じで話してしまう事は勘弁してくれって感じでしょうか？
そうですね～悪口ってレベルを下げてしまう事と言う事もあるのでしょうね。
人に言うより書く方がよいのかもしれませんね。
回答ありがとうございました。

回答No.17

mondamintmint

mondamintmintです。再登場すみません…
UTTORINさんは、必ず全部の回答にきちんとお礼をされているので感心しています。^^

あの、それで…。お礼の欄に書いてあったことがわからなかったのですが、、、
「また御礼あかしといてよろしいでしょうか＾＾;;？」
これは何を書こうとしてミスタッチ?してしまったのでしょうか??

補足もしちゃいますと…
「決め事」だと少々固いし、拒否反応が出るかもしれないので(実は私も決め事は苦手なんです^^;)お互い自分の気持ちを話し合って、今後どうするか一緒に考えてみよ～!という形の方が気楽でいいと思いますよ。

それから、まず自分だけでも下に書いた努力をしてみるのも悪くないと思います。
グチの話し方が変わったら、彼もグチと気づかないで話を聞いてくれるかもしれません(?)

いずれにしても、相手を思いやる気持ちがあればうまくいくもんですよ～。私もグチ聞いてくれない彼のありがたみを忘れて怒り狂ったりして暮らしていますけど、ありがたみ忘れてるな～と思ったら、すぐ「いつも色々ありがとう」と言ったりしています。

UTTORINさんも旦那さんと楽しく仲良く過ごしてくださいね!

補足

はい！ミスタッチでした＾＾;;
普通に御礼に入れてしまいました・・・
皆さんのアドバイスを参考に愚痴はなるべく言わないように、
言う時も言い方を考えていきます。
グチと気づかないように話せば多分鈍感な人なんで
わからないと思います＾＾;
結構細かい優しさを求めちゃうんですよね。
旦那は淡白なのでグチに限らず細かい思いやりがないんですよ。
再回答して頂いちゃって申し訳ないです↓
mondamintmintさんも彼と仲良く＾＾
また何かあったらどうぞ宜しくお願いします！（また勝手に御礼にいれちゃいます）
回答ありがとうございました。

回答No.16

waraukotogasuki

しゃべると長くなるので、
箇条書きにしてメモに書いてみてください。

意外と
５行くらいで終わってしまうものです。

男は、
まとまりのない話を聞くのが億劫です。
そして
笑っているかわいい奥さんの顔が好きです。

ご参考までに。＾＾

お礼

そうですね、今度試しにそんな時には書いて見ます。
笑顔がなくなれば、旦那の笑顔もなくなりますよね。
男は手のひらで転がすとか言うけど、
なかなか私も精神的に子供なのでいろいろ心配したりして簡単には出来ないようで＾＾;
わかってるんですけどね↓
頑張ってわらってっ見ます^^;
回答ありがとうございました。

補足

回答下さった皆様、それぞれ本当に為になるご意見で、ありがとうございました。
皆さんの回答を参考に愚痴など言わないでいられるような精神的にレベルの高い人を目指します＾＾
本当にどの回答も参考になったのでポイントが難しいです。
皆様に感謝しています。ありがとうございました。

回答No.15

tamarukishi

常識的に考えて、他人様を心のゴミ箱扱いするのは良くないって考える人も居ますしね・・・旦那さんがそういうタイプならば、嫌われるだけで良い事ないと思います。

お礼

本当ですよね。嫌いな人はそこまで嫌いなんでしょうね。
私のストレスより上回ってストレスが溜まるのかもしれないですしね。
言わないことに越した事はないですものね。
愚痴は言わないように努力していこうと思います。
回答ありがとうございました！

回答No.14

mondamintmint

こんにちは。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1492817w　で回答した　mondamintmintです。

私の彼もグチはあんまり聞いてくれないのですが、うちも過去それで何度もケンカしたので、どちらの気持ちもわかります～。UTTORINさんは、本音をさらけ出せる彼だからこそ聞いてもらいたいのに、聞いてもらえないことで余計ストレスだし、彼は、自分ではどうしようもないグチを毎日ぶつぶつと聞かされて気分悪いでしょうし…^^;

でもこのままだと、ストレス溜まるし、大事にされてない感あるし、ケンカになるしで、悪循環ですよね。なので、聞いてもらえないとどれだけ悲しいかを伝え、話し合って↓のようにお互い努力するのはいかがでしょう？

人間関係でも仕事でも、グチって二種類あるんですよね。
言って本人がスッキリする「ストレス解消のグチ」と、いつまでもたらたら「不満を言ってるだけのグチ」。同じグチを聞くのでも、前者の方が発展的だし、聞くほうも疲れません。

なので、私がグチを言う時は気をつけることは…
　・短い時間で、マシンガントーク。
　・聞く方も楽しめるように、冗談も混ぜ込む。
　・感情的になり続けない。（怒り続けない）
　・グチの元凶は「アホ」という前提で話す。笑
　・聞いてもらったら、不満はそれで忘れるように努力。
　・聞いてもらったら「スッキリしたありがと」とお礼。
　・直後はすぐに楽しい話題をもってくる。

私がグチ言ってる時、彼が気をつけることは…
　・聞き流してもいい。
　・適当に相槌を打つ。
　　（聞いてなくてもあからさまに態度に出さない）
　・怒ったり、私を絶対否定したりしない。

こんな約束をしたのが２年前。最初はうまく回らなかったものの、相手を「アホ」という前提で話すため、感情がそれほど上がらなくて「いいグチ具合」です。笑。最近では彼の方が私のグチを聞くのが上手になってしまい、余り長い時間私がグチってると、人の話をさえぎって

「mondamintmintクン？あんまり人の悪口言ってると、
　おでこに【　悪　】って字が出てくるよ？」　

　Σ（￣∇￣|||　…えっ？（私）

などと、冗談で私の話題を変えられるほどに成長してくれました（笑）
でも未だに聞いてくれない時は、ほんとーにまったく聞いてくれませんが　^^;
UTTORINさんも、一度彼と話してみるといいかもしれないですよ！つまらない人のせいで自分の家がケンカになることほど、アホらしいことはありませんからね^^;

お礼

mondamintmintさん、来てもらえて嬉しいです（＾o＾）
今回もとても参考になる回答をどうもありがとうございます。
そういう事を話し合うと言う事もありですね。
そう解決することで二人が上手くいきますね。
決め事を作るという案は他にも利用できそうですよね。参考になります！
あ‥でも旦那は表現力がないので、どうしてほしいのかが表現できず、決め事を作る事が難かも‥(；-_-)
私だけで作っては意味ないし。
せっかく良い事を教えてもらったのに出来るかな‥。
Mondamintmintさん、また御礼あかしといてよろしいでしょうか＾＾;;？
また何かあったら相談に乗ってほしいです＾＾
旦那とも上手く頑張ります。回答ありがとうございました。

回答No.13

fullmoon01

UTTORINさん、こんにちは。fullmoon01と申します。

男性で愚痴を言う人は女性より少ない気がしますが、UTTORINさんの旦那さんは愚痴るのですね。それを聞いてあげるUTTORINさんは、とてもお優しいですね～（＾.＾。旦那さんは意見を求めているわけではないようなので、大変なのね～、うんうん～、で充分心が落ち着くのでしょう。UTTORINさんだって、そっか～、いろんな人間がいるよな～、むかつくよな～、と味方になるとか解決法を導き出すとか、対応してくれたら嬉しいですよね。でも、愚痴を聞くのが嫌いな人、結構います。自分が愚痴っている時は、それを愚痴だとわかっていなかったりして、矛盾ですねぇ。認めたくないのかもしれません。

解決策としては、愚痴が愚痴として聞こえないように相談すると、少しは耳を傾けてくれるかもしれません。表現をオーバーに身振り手振りで話すとか、「ガッデム！」と中指立てポーズを加えるとか、馬鹿馬鹿しく聞こえるかもしれませんが（笑）、陰湿な感じだとなんと返していいやら、それが毎度になると疲れます。あと、簡潔に短い文章にしたほうが良いかも。物事の順序を一から説明しても、たぶん途中で聞くのが嫌になってしまうでしょう。

経験から、愚痴は時々にしておくに限りますね。もちろん、お互いにです。わたしは時々飛び跳ねながら、「キ～ッ、あのババァ、む・か・つ・くぅ～、えーい死んでしまえ～」とか言ったりしますが、もちろん冗談です（^-^；。大袈裟に表現し、自分の怒り吐き出します。世の中、変な奴はいっぱいいますから、せめて家の中ぐらい言いたいこと言わせろっつーの、みたいな感じでしょうか。騒いでいると、相手が「なんだなんだ、どうした？」と聞いてくるので、手短かに説明し、「正直どう思う？わたしがイケナイ？それとも？」と質問し、納得の行く答えでもそうでなくても気分的にはだいぶ楽になります。こんな案、どうでしょうか？

お礼

明るくさせてもらうような回答ありがとうございます。
>「ガッデム！」と中指立てポーズを加える
>「キ～ッ、あのババァ、む・か・つ・くぅ～、えーい死んでしまえ～」とか言ったりしますが、もちろん冗談です
で笑いました＾＾
クッションを「この～！！ドスッ！ドスッ！」とパンチしたりするのはやりすぎでしょうか＾＾;;？
アンフェアにまだ納得出来ないところがまだ残っていますが、皆さんのお蔭で仕方ないのかなと思えてきました。
何にしても悪口はよくないので控えていこうと思います。
言っても時々、短めにですね！
回答ありがとうございました。

回答No.12

ARI-no-mama

ここにも同じ悩みを持つ人がいましたね…。
そう、かくいう私も婚約者に対して同じ悩みを持っています。そして、私の母も父に対して同じ悩みを持っています。私の友人も、彼に対して同じ悩みを持っています。

私も、何度彼とこのことで喧嘩をしたことか…。
ただ、愚痴を聞いてほしくても、彼からしてみれば、「つらい」だの「大変」だの…。

…ずばり、この問題、どっかの本にも書いてありました。ご主人のせいではなく、男性の脳の作りのせいだということです。
男性の脳は、愚痴を「ただ聞く」ようには出来ていないよう。愛する女性に「悩み事」発生！自分が何とかせねば！という闘争本能(守護本能？)が働き、事態をなんとか挽回しようと試みる(自分が何とかせねば！！何とかせねば！！)。→考える、考える、→女性はまだ愚痴を言っている…→段々混乱…→もう聞きたくない！！になるようです。
少なくとも私の婚約者はそうでした(^^:)喧嘩したとき、本人が言っておりましたから。

でも、男性も愚痴を言うのですよね。確かに、これはアンフェアじゃない。なぜ自分も言うのに、女性の悩みを聞いてくれないの…と、考えがち。
でも男性が愚痴を言うときは、決して「ただ聞いて」ほしいだけではないそうなのです。
これは私の彼氏の言ですが、「そうだね、大変だったね、つらかったね…」という答えはまったく欲してないとのこと。「じゃあどう対処するか？」を求めているんだそうです。男性の脳は、「悩み事→解決」の直結回路しか存在しなく、その間に、「ストレス解消」だの「悩み発散」だのという言葉は存在しない。

…これが、私の理解したことのすべてです。
これを彼から聞いてから、彼の愚痴に対しては、出来るだけ解決策を示してあげるようにしました。間違っても、「大変だね…つらいよね…」とは言わないようにしました。

そうすると、あら不思議！彼が自ら愚痴を聞いてくれるようになったのです！(まぁまだ「～すべき！」という極論を言われがちですが)。
女性はこれを欲し、男性はこれを欲しているという、話し合いをしたからでしょうか？それに合わせる努力を頑張ったからでしょうか？
何にせよ、この件に関しては、ご主人を責めるようなものでもない気がします。

ちなみに、一見愚痴を聞いてくれるような男性は、その実中身を丸っきり聞いてないんだとか(これは実際友人から聞きました)。優しいんではなくて、かわすのがうまいタイプみたいですよ(^^;)

愚痴を聞いてくれないイコール頼りにならないではないようです。生真面目なタイプほど、愚痴を聞くのをつらがるような気がします。

ご参考になりましたでしょうか？

お礼

脳ですか。
旦那の言い方だとただ初めから聞きたくないという態度なのでなかなかそこまで見ぬけませんよね～＾＾;;
そう言う事なら諦めるしかないのでしょうけどね＾＾
旦那の愚痴を聞いて私は解決策を探してしまいます。そしたらこういわれた事があるんです。
「聞いてほしいだけなんだから、そうだねって言っててくれればいいんだよ！」って‥。
でも聞いてくれません‥。
私の知り合いの男性はちゃんと聞いてくれていますよ～流してるのかな‥。
でもちゃんと良いアドバイスや気を落ち着かせるような言葉を言ってくれるんです。
旦那は初めから嫌な顔して「聞きたくない」と。
ARI-no-mamaさんの経験談お話していただいてありがとうございます。
仰る通り、男性には「なんとかせねば」との感覚のため重く聞こえてしまって余計苦痛なのかもしれませんね。
参考になるお話どうもありがとうございました＾＾

回答No.11

sandsoftime

やっぱり、あまり聞きたくないです。愚痴はね。
愚痴って本当に愚痴でしかなくて、
問題解決するとか、そういう意思を持たないから。
解決のないことを、延々（どうしてか長くなりますね？）
聞かされるのは、ちょっと苦痛です。

でも、割と聞いているほうだと思いますよ。
ただ、たまに「問題解決しようという意思はないのか？」
…なんて言ってしまうことがありますね。反省です。
相手だって、聞いて欲しくて持ってきてるんだろうからな、
なんて考えるんですが…。

質問者様の場合、旦那さんに話をしてもいいかもしれない。
辛い気持ちを、支えてくれないのかなって思う、くらいに。
そういう気持ちの部分なら、わかるはずだから。

それと、男性としたら、単なる愚痴よりも、
相談される方が嬉しいのです。
なので、愚痴に留まらず、「相談にのってくれる？」で始め、
「どうしたらいいと思う？」で締めくくれば、聞いてくれるかも。

あと、旦那さんだって、余裕があれば聞いてあげられるんだと思う。
もしかしたら、旦那さんも色々抱えてて、
それで聞いてあげられないのかも。

逆に聞いてあげること、お勧めしますよ。
してほしいことを、してみるのもいいかも。

お礼

＞言ってしまうことがありますね。反省です。
謙虚ですね＾＾ 聞いてあげているのにうちの旦那とは全然違います～＾＾;;
多分話しても旦那の意見は変わらないんです↓
＞余裕があれば聞いてあげられるんだと思う。
そうなのでしょうか‥余裕がないから私の手助けをする事が出来ないのであればよいのですが。
そうでありますように‥。
＞逆に聞いてあげること、お勧めしますよ。
いつも仕事の愚痴を聞いています‥。
sandsoftimeさんは優しくて羨ましいです＾＾
回答ありがとうございました。

回答No.10

youtom

はじめまして！既婚者の男です。
愚痴ってやっぱり対人関係が殆どですよね？
となると特定の個人の悪口になりがちです。

私は、妻の愚痴はなるべく聞くようにしています。しかし・・・
＞「知らない人の悪口を聞いてもわからねえよ、悪口って聞いてて気持ちよくない！」
この旦那さんの気持ちも良くわかります。本当は聞きたくないです。
と言うより、誰かの悪口を言っている妻を見たくはないです。ちゃんと理由は聞きますし私なりにアドバイス出来ることはします。でも調子に乗って話がエスカレートしようとしたときは、妻に「今の顔を鏡で見てみ？」って言ってます。それと子供が起きている間は絶対にするな！とも言ってます。

私は妻に愚痴を言ったことは無いです。何故かと言うと、そんな奴のことで夫婦や家庭の雰囲気を壊されたくないと思う気持ちの方が強いからです。
じゃあどうやってストレスを発散するかと言うと、
直接被害があったなら直接本人に言ってます。なかったのなら「いつか誰からも相手にされなくなるんだろうなぁ～」って思うようにしてます。

お礼

>誰かの悪口を言っている妻を見たくはないです。
それもあるのかもしれませんね。なるほどです。
>それと子供が起きている間は絶対にするな！とも言ってます。
やはり嫌な顔をしているのと、悪口事態がよくないことだからでしょうか？

でも、愚痴を言っている顔って確かに魅力ないですよね。
気づかせてくれてどうもありがとうございました！

回答No.9

wa_aw_sorashi

聞いた話によると、女性と違って男性は
話しを聞くと解決策を考えなければいけない気がするとか何とか。
それなのに、
「～だったのよ。」と聞かされるだけの愚痴だとストレスに感じたり、
女性は聞いて欲しいだけというのがわからずに、
こうすればいいだろうとか言ってしまうみたいです。

というわけで、聞いて欲しいだけなんだけど…とあらかじめ説明して、
時間も決めて「3分だけ聞いてくれる？それで助かる。」
といって聞いてもらう方法と、
他の方の回答にあるように、ただの愚痴にせず
私はこう対処したけどあなたならどうしてた？と質問にしてしまう方法があると思います。
他人事でしかないから時間の無駄で無意味に思う人もいるようです。

あとはダラダラと同じ愚痴を言わず、
実際にすっきりした様子を見せ機嫌よくなってみるとか、
”あなた”に聞いてもらって楽になったとか、
誰にも言えないじゃない？と夫に特別感を出すとかして、
「俺は役に立ってる」という気持を持ってもらうといいと思います。

今は、
『仕事から疲れて帰ってきたのに妻の愚痴を聞かされる俺』に
なっているのだと思います。
『ちょっと聞いてやると機嫌がよくなる』というのと
『俺を頼りにしてるんだな、可愛いやつだ』というのをセットでどうぞ。

んで「それでアナタは最近仕事はどう？」と聞いてあげる。

お礼

私が聞いて、旦那が聞いてくれないと言うのに
アンフェアを感じるのですが仕方ないことなのでしょうかね‥。
確かに男性って女性より
＞話しを聞くと解決策を考えなければいけない気がする
を含めて聞くのが苦手なのかもしれないですが、
聞いてくれる優しい男性がいるので悲しくなります。
＞んで「それでアナタは最近仕事はどう？」と聞いてあげる。
これやると、多分仕事の愚痴になるんですよ～アンフェアだ‥。
wa_aw_sorashi さんのご意見、参考に頑張ってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.8

kaorunrun2005

>愚痴を言う事で相手と同じレベルになるのですか？

これに対してですが、
低レベルな人の言動や、行動にカッなるのは
自分も同じレベルにいるからです。

その低レベルな人よりも
高度なレベルにいると、
何も感じません。
気の毒な人だな・・ぐらいにしか感じません。

例えば、子供同士の喧嘩をみて、
あなたもカッとしますか？
「こうしたらいいんじゃない？」
という考えがすぐに浮かびませんか？

そういう精神レベルの問題を言っています。

お礼

>気の毒な人だな・・ぐらいにしか感じません。
おおー！すごいですね、私そんな風に考えられていないので低レベルですね＾＾;;
子供も喧嘩してて自分の子供に手を出されたらカッときちゃいます‥そういうのとはまた違いますかね＾＾;;
私もそんな精神的にレベルの高い人になりたいです。
常識ない人とか人に迷惑かける人とか見るとムカムカしてきてしまいます。
そういう風に自ら考えるように努力してみたいと思います。
再度回答どうもありがとうございました！

補足

書いた後に思ったのですが子供の件はただの喧嘩ならばカッとは来ないですね＾＾;;
変な癖が悪い子供が叩いてきたらカッとなります。
細かい事を修正しまして失礼しました。