人生の目的・喜びとは・・・

質問

自分にしては理不尽な理由を言われ（浮気も暴力も借金もしていません）、妻と別居しています。子供は一歳になる女の子がいますが、妻の元にいます。もう半年会っていません。
来月から家裁で調停が始まります。別居したために元々住んでいたマンションからお互い実家に戻ったため、職場まで片道２時間かけて通っています。
結婚生活５年にしてできた子供との別れ・・、自分はもちろん自分の親も嘆き悲しんでいます。
何か先が見えません。こんなことを書いても・・と思いますが、死すら意識します。今後の人生の指針となるべきアドバイスをお願いします。

回答No.6

ganba2005 · ベストアンサー

回答者の皆様が、良きアドバイスをくださってますね。
onimushaさん・・現在お辛いとは思いますが、理不尽な戦いを挑まれたのです。この戦争を自身の為、自身の親御さんの為、何としても勝ちましょう。屈しては駄目です。
私も、現在離婚調停中です。２人の子供を連れて別居２ヶ月の妻より、何の連絡もなく調停を申立てられ、先日第一回の調停がありました。陳述書の一部を調停員さんが読んで下さいましたが、本当に鬼畜のように書かれておりました。正直「こんな理不尽なことがあるか・・。」と思いました。
私は結婚６年目でした。かれこれ丸２ヶ月以上子供とは会えてませんし、電話にも出してもらえません。自分自身「何のために現在生きてるのだろう。この地で働いてるのだろう。」と鬱のようになった時期もあり苦しみました。
何故、理不尽な申立てをするのか・・夫婦生活で積み重なったものもあるでしょうが、結局、妻の実家ぐるみでの金銭目的であることが判りました。私は、第一回の調停より弁護士の先生に依頼しております。弁護士の先生からは「腹が立っても感情的にならず客観的に物事を分析してください。」と言われ、調停中は感情を何とか抑えられましたが、当日夜は、腹が立って寝れませんでした。
onimushaさん、これが「現実」なんです。嫌でも”売られた喧嘩は買うしかない”のです。onimushaさんが攻撃も防御もしなければ、申立人（奥様）の言い分が通ってしまうのです。私も、今現在経験中の身として現在のお気持ちが共感できますが、これから始まる戦いは、子供の親権・養育費・面接交渉権など、お互いの今後の人生に大きく関わる問題が議論されます。お近くの弁護士にでも相談されて、是非ご自分の意見を堂々と主張して下さい。
困ったことがあれば、この掲示板で皆さんに良いアドバイスと活力をいただきましょう。

お礼

お答え本当にありがとうございました。
お互い辛い所ですか、笑って正月を迎えられるように頑張りたいと思います。

回答No.5

horyz

最初から生きるのに目的がある人はいないと思います。
僕は生きる喜びは自分でみつけるものだと思ってます。

人間って苦しいときにそういうことを考えますよね。生きてても意味がないとかこのまま生きてても楽しいことなんてあるのかなーって・・・・

いまは先が見えなくとも、あなた次第できっと見つかると思いますよ。

僕も５ヶ月前に６年付き合った彼女と別れた時は、死ぬことも意識してたし
この先どうすればいいのかと毎日苦しい日々を過ごしました。

でもいまは完全に立ち直ってるし、生きる喜びだってあります。

今はきっとどん底にいるかもしれませんが、絶対に生きていれば這い上がれるし生きる喜びだって見つかります。

でもそれには努力しないといけないと思います。なにを？と思うかもしれませんが、普通の生活をです。そこからきっと光が見えてきます。
だから逃げないでください。

というか子供がいるじゃないですかー。ぼくには会えなくてもそれが生きる目的だと思うんですが・・・・
いつか子供に会うために生きるまたそれが喜びでもある。ということで

そんな沈んでいて弱気で生きる気力のないお父さんを見て子供はどう思うでしょうか？
きつく言い過ぎていたら、ごめんなさい

回答No.4

binnku

心中察します。大変でしたね。
でも、別居しても会えなくても娘の父であることに自信もってください。
女の子ですから、本来ならば、父の姿をみて、自分の男性観を作っていきます。
どういう理由で別れるにしろ、やがて娘さんが思春期になり、母とは違う個性や価値観を持とうとした時、きっと貴方に会いたがると思います。
自分のルーツとか、生まれついてのことなど興味をもつものです。
そんなとき情けない父であればどうでしょう。母が言ってたとうりだわと思ったり（いらないことは言わないかもしれませんが、離婚したならなんかの悪い点があったろうと思いますよね）娘さん自身が自分を嫌悪するかもしれません。
たとえ別れても出来ることがあります。それは立派な男であるようにすること。おとうさんみたいな人と一緒になりたいと思うくらいに。
父が立派であることは揺らぎやすい年頃の娘さんにとって、なんらかの自信につながるものになると思います。
そして貴方自身も自信につながると思います。
奥さんと何故だかうまくいかなかったのはたまたまだと思いますよ。
ただ、女性の立場でいうなら、奥さんは子育てなどのねぎらいなどが欲しくて、でも仕事などで一生懸命だった貴方が気づいてなかったというのが、最初の原因だと思います。
男の優しさは、時に女が求めるものとは違うときがあります。女は共感を求めます。それだけでもいいくらい。でも男はとりあえず解決しようとする。所詮男は女にはなれないのですから仕方ないですね。
別れても、いい父いい男を目指してください。それで、娘さんは、少なくとも見かけだけ良いしょうもない男にひっかかることが少なくなります。
頑張って、ください。

回答No.3

noname#18700

こんにちは
「理不尽な理由」とは、どんな理由なのでしょう？
産後の女性は、母親に目覚めます。
時には、母親としての自分が大きくなりすぎてしまう人もいます。
その為、夫婦間の関係に何らかの不満を感じやすくなります。

＞来月から家裁で調停が始まります。

これから、とても辛い日々が待ち受けているのかもしれません。
現実だけを見ていると、生きる希望がなくなるかもしれませんが、
どんなことがあっても、娘さんのお父様はあなたでけです。
逃げないで、自分の権利を主張しましょう。

でも、奥様とは感情的にならないように、
思いやりをもって接しましょう。
和解したい、やり直したい気持ちを前面に出していきましょう。

結果がどうなるか分かりませんが、
逃げてしまっては何も得ることは出来ません。
死を意識するなんて駄目ですよ。
あなたは、息子であり父親なんです。
奥様に否定されて傷ついているかもしれませんが、
ご両親はあなたを必要としてます。
娘さんも結果によっては、離れてしまった場合でも、
あなたの事をいつか求めてくるでしょう。
あなたは必要とされている人間です。
逃げないで、頑張ってください。

回答No.2

pandaco

私の兄も、ホント理不尽な理由で離婚しました。兄の場合、生まれた子供とは産院に入院している間だけしか会えてません。その後なぜか元嫁は実家に戻りそのまま離婚を申し入れられました。
で、私が思う事は、今後の家裁で後悔だけはないように戦ってください。申し訳ないですが、多分審判は奥さん有利になるでしょうが、後々ああしておけば良かった・・・とならないように！！
「死」を意識する前に、後悔だけはないように。
投げやりで家裁の調停に挑まず、自分はこうしたい、コレだけは譲れない（月一度の面会など）という事はきちんと主張しましょう！
死んでは成長する娘さんを見ることも出来ないんですよ？
娘さんが可愛いなら、娘さんに愛情があるなら、娘さんから自慢できるお父さんでいてあげる事は今後の人生の指針にはならないでしょうか？
なんだかありきたりな回答になりましたが、そんな当たり前の事も見失ってるんじゃないかな？と思いました。
何かしら参考にしてもらえると幸いです。

回答No.1

バグース（@bagus3）

私は５３歳の独身男性です。
奥さんや子供がいるあなたがうらやましい。
別れていても子供の成長を楽しみに生きられます。

アフリカのシエラレオネという国では
平均寿命は３４才だそうです。この国民に比べれば
たいていの日本人は幸せでしょう。

何が幸せか不幸かわかりません。
人生に目的などないでしょう。
人は生まれて生きて死ぬだけです。
それが空しいと思うのも、すばらしいと思うのも
勝手です。
世界はあなたの思ったとおりになります。

生き抜いてください。豚になってでも生き抜いてください。