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結婚後も自分の母親とよく行き来したりしますか？
noname#17334の回答
>私（♀）は現在独身です。 私はバツイチ妻帯者（男）です。 先妻が実家べったり。いまの妻が遠距離親子です。参考になるかもしれませんので 比較して考えて見ます。 ＞以前離婚歴があるのですが自分の母との関係で少し悩んだ事があります。 ＞（母とは凄く何でも話せる仲です。悪く言えば親離れ子離れしていない感じです） 親子の仲がいいのは別に悪くないと思うのですが、親御さん御夫婦仲が悪くて、お母さんが 娘と一心同体になっちゃっているのはまずいですねぇ。 ＞結婚後も週１のペースで買い物とか実家に帰ったり（日帰り）していた ＞事があったのですがやはり嫁いだら頻繁に実家に帰ったり母親と会ったり ＞するのはおかしいでしょうか？ おかしい・・・というより、普通はうるさいから関わりたくないという意識が先立つような気がします。 それと、亭主が世慣れていないと奥さんはついつい実家に何でも聞きます。あるいは亭主が ものぐさで何でも奥さんに押付けると、困って実家に電話ということになります。 ＞亭主からもそう言われたのですが・・・ ご主人にしてみれば、実家頼るより、オレを頼って欲しいと思っていながら、オレが自信がなかったり すると、「あなたが頼りがいないから」と面と向かって言われている気分になるのでしょうね。 ＞それは結婚式後の翌日に新婚旅行（国内）に行くときに「着いたら連絡頂戴」と言われました。 そりゃ飛行機とか心配でしょうけど・・・ ＞その時「えっ、連絡しなければならないの？」と思ってはいて着いて何時間も経ってから連絡すると ＞「遅すぎる！！」と言われました。 そりゃ行きすぎですね。心配しすぎというか、独立した一個の人格として放任されていません。 ＞連絡した後に元亭主から「なんで結婚後もわざわざ実家に連絡しなければ駄目なの？」なんて言われて そりゃそうですね。お母さんが娘であるあなたに頼っている部分が多いと思います。 密接な人間関係の多くは相互に依存する「共依存」という関係が多いのだと聞きます。 仲のいい夫婦が共依存なのは問題ないですが、親子でこれになってしまうと、一方が離れていこうとすると もう一方は、相当に混乱します。相手の面倒をみること相手の心配をすることで、自分の人生をなりたたせて きたものが、実質が消えてしまうような感じで、空しさ虚無感に耐え切れない感じに陥ってしまいます。 離れていこうとする一方は、母親がいない不安感をどこかで感じていてその代替品を何かで埋めようとしますが 夫との信頼関係、相互依存の関係が築かれる以前に、母親が介入してきて、母親を頼る安心感に 舞い戻ることで、いつまでたっても「夫を頼りにする」意識が芽生えません。 一方夫は、日常生活や経済の共有、肉体関係、情緒的な仲間意識といった「恋人レベル」での親しさで夫婦が つながっていけると錯覚します。 しかし、一方で妻は、いろいろな面で、一人の寄る辺なさ頼りなさをカバーしてくれる『頼りがい』を夫に求め、 それに答えるなかで、尊敬や信頼が培われていくものです。 ＞少し険悪ムードにもなりました。 そりゃなりますよ。 ＞これからまた結婚となると会うのを断れば母が凄い文句を言ってくるのでどうしようか・・と思うので というか、お母さんそういう世話焼きな部分をなぜ自分の旦那にむけないのでしょうかねぇ。おそらく御主人が 受け入れない淋しさを子供にむけちゃってますよ。 お父さん御健在ですか？ ＞結婚するのに対して距離を置いてしまいます。 そのことを、まじめにお母さんとお話されてはいかがでしょうか。 ＞やはり結婚後は嫁いだのだから頻繁に会うのはおかしいのでしょうか？ おかしいというより、夫婦関係が壊れますよ。 私は、いまの妻の親が遠隔地にいることで、妻がいままでどれだけ一人で苦労して頑張ってきたか ということが、よくわかって、結婚後もなんとかオレみたいな男でも全力で支えてやろう。相談に乗って やろう。彼女の悩みを一緒に考えてやろうって思います。 夫婦も５０代になれば、親はもう８０近いですからね。 それでも、よく相互に行き来して食事をしたりします。 この歳になっても親にお金の面で援助してもらったりもします。けれどメインの信頼関係 頼りがいは、われわれ夫婦なのだということです。 夫婦の根がかたまるまでは、親は介入しない。 そういうのは基本的な常識だと思います。 あなた自身が親になんでも甘えすぎなんではないでしょうか。気をつかっていらっしゃる一方で 親の我がままを通してあげることが親孝行みたいに勘違いしていらっしゃいますね。 あなたが、立派に幸せな家庭を築くことが一番の親孝行だと 私は思います。 私自身、全くマザコン男で、反作用で、親に冷たく先妻の実家べったりの結婚生活を してきました。私の両親は、遠方でそれをじっと眺め、私が社会で活躍し好きな仕事を こなし、子供が元気で育っていく様子をたまに帰省して私が話すすがたをにこにこしながら 聞いて満足してくれたようです。 両親が逝って、孝行の相手がなくなってしまってから、私は仏壇に手をあわせて私が 両親からもらった幸福の糧に感謝しています。 自分自身が円満な家庭を維持して夢を持って生きて幸せになることが、せめても親孝行 なのだと自分に言い聞かせています。 いまは、妻の両親に少しでも安心した暮らしができるように、どちらかがお一人になったら 同居してお世話をしたいと思っています。 余計なことを書きましたが、親子とは自律しながら助け合う関係なのだと思います。 父は、あれほど離れていて縁の薄かった私にわずかばかりですが貴重な生活の糧を 遺産として残してくれました。 親父に心底申し訳ないと思うと同時に「子供は、１０歳までにその恩を返す」といった親父の 言葉を思い出します。 どんな意味かまるでわからなかったのですが「こどもの可愛くない親はいない」とよく 父が言っていました。子供を育てる喜びが、どれだけ親を幸せにしてくれたかという意味なので しょう。 子供は頑張って、幸せに生きているだけで親孝行なんだ。私は自分の子供たちにはそう 伝えようと思っています。 的外れの回答ですみません。
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