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実の娘に
どうしようもない怒りや、辛さがあります。 それは、19歳の娘に親子の縁を切られました。 娘は、大学生の為 私たち夫婦と別居しております。 常々、私との言い争いもしょっちゅうありました。 今年の春から親元を離れ一人暮らしをする機に 縁を切りたい、もう切ったからと言われ 私は、もの凄い深い悲しみでいっぱいです。 娘の言い分ですと一人っ子で育った為 私からの溺愛にうんざりしてた。と。 もうひとつ、私の考えに着いていけなくなった。と。 突然のこのような事態ですが 私にとっては、今でも大事な娘です。 出来る事ならば、昔のような暮らしは無理としても 普通の会話の出来る親子関係に戻りたいのです。 どなたか、こんな経験や良いアドバイスがありましたら お教えくださると嬉しいです。
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一人っ子の母親です。親子の縁は切りたくてもきれないものですから心配要りません。経済援助なければ大学も行けませんから。毎日心配で電話してませんか。 それがうるさいといって「縁を切る」といわれましたが哀しく辛い日々でしたよ。それからは送金のみでほっときました。困れば電話がきますよ。そのときは相談のっています。親離れで、親が子離れできないのです。特に一人っ子の場合は親の方が努力しないと辛いのです。そのうち普通の会話ができるようになりますから心配要りません。電話が来ても聞くだけ、聞き返さないことです。近況のみの報告でもいいと思います。待ちましょう。娘さんだとこの先出産子育てと相談後と沢山ありますから。私は息子ですからその点もっと寂しいのですけど、法律的なことやトラブルの処理の相談には連絡くれるぐらいです。親は必要な時親をすればいいと自分に言い聞かせてますけど寂しいですよね。ご夫婦で旅行したり、（娘さんに連絡せず）してみたら、慌てますから、親も子供に心配をかけて見ましょうよ。結構ききましたから。この効果はありです。
お礼
心強い、励ましありがとうございます。 a７４１さまは、息子さんお１人ですか。 将来は、お嫁さんも増えて良いですね。 私の友達も息子さんばかり２人育てた方がいますが お嫁さんとは実の娘のように接していらっしゃって 見ていても気持の良いものです。 ごめんなさい、話がそれて、、 今後は、私も夫婦２人だけになってしまったので 仲良く旅行に行けるような関係を保たないといけないですね。 ありがとうございました。
- kazumi0805
- ベストアンサー率3% (9/289)
無意識のうちに娘さんを溺愛＝支配していたのではないですか？ 自分の思うようになる娘を望まれてるのであれば、それはちょっと違うような気がします。 うちも大学生の一人娘がおりますが、親子ではなく一対一の関係で会話がしたかったのではないでしょうか？ とにかく娘の話をまず聞いてやることです。 意見の押し付けは逆効果ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 まずは、１人の人間として接するべきですね。 努力してみます。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
４０代半ばの者です。 私にもひとり娘がおります。 親子の縁を切るって口では簡単に言えるモノですが、そう簡単に血のつながりのある関係が切れるわけじゃないという事を娘さんはわからずにそういってるのではないでしょうか？ 溺愛・・っていったいどういうことなのか、よくわかりかねますが、必要以上の干渉・過保護からそういう言動が出たのならば、それはそれで子供の成長の過程のひとつとして見てもいいのでは？ いつまでも親の言うことばかり聞く子がよいとは思えませんし、自分の力でやれるとか思っているのなら、それはそれで認めてやらないとならないと思えますよ。 今は感情的になっていることもあり、あなたの方から何を 言っても反抗しかかえってこないと思います。 時間をかけて待つ・いつでも話しができる状態にしてやっておく・・ これしかないのでは？ 我が子とは言えども一人の人間ですので、親の思うようにばかりいかないでしょう。 どんなに可愛がってもいつかは手元から羽ばたいていくことを親は知るべきでしょう。 いずれにしても時間をかけて修復するしかないのでは？ 間違っても物質的なことでこちらから擦り寄っていくようなことはされないでほしいと思います。
お礼
皆さん、時間を掛けて見守るって言うアドバイスが 多いのは、本当の事ですね。 １９年掛けて、こういう状態になったので あと１９年掛けて修復って事ですものね。 ありがとうございました。
- seducer
- ベストアンサー率32% (87/265)
＞一人っ子で育った為、私からの溺愛にうんざりしてた 過ぎたるは及ばざるがごとしと言いますが、お嬢様は溺愛された自分が嫌な時期なのではないでしょうか。 ＞私は、もの凄い深い悲しみでいっぱいです。 心情はお察しいたします。ですが、この相談ではお嬢さんの言い分は分かりますが、父である貴方の感情は伝わって来ても、その時どのような対応をされたのか皆目わかりません。 黙って見送ったのか、馬鹿な事を言うなと頬の一つも張ったのか、自分の考えを静かに述べられたのか、 ＞常々、私との言い争いもしょっちゅうありました。 その言い争いの中身が肝心です。 どうやら貴方は少し良く言えば情緒的、 悪く言えば感情的であり論理的ではなさそうです。 言い争いが何から端を発するのかで、 まるで答えが変わってくるからです。 No.1さんも「不良に走っているならば」と仮定しながら 書いておられます。 それは答える方が仮定して答えを言うしかないほど、 この相談には大事な部分が欠けているからです。 それは常々何が言い争いの焦点になったのか、 父と娘の言い分の違いを提示してもらわなければ、 どちらが理不尽なのか判断がつかないのです。 具体的な部分がない相談には心情的な答えしか出ません。 >出来る事ならば、昔のような暮らしは無理としても >普通の会話の出来る親子関係に戻りたいのです。 それなのに貴方は心情を吐露しただけで簡単に元の状態 を望んでおられます。 これでは今までの言い争いもお嬢様が正しかったのだと 思われても仕方ありません。 もう一度落ち着いてから考えた方が良さそうです。 と手厳しい意見を述べさせてもらいましたが、 一つ心労が和らぐ事をお教えしましょう。 一生今の状態が続く訳ではありません。 お嬢様もいつか人の母となります。 いつかはその深さに気づかれるでしょう。 親という漢字は「木の上に立って見る」と書く。 これは真近くいるのじゃなくて、親は高い位置から見守る 事だと言うのを何かの本で読みました。
お礼
私の不十分な説明文で誤解させてしまい申し訳ありません ＞黙って見送ったのか、馬鹿な事を言うなと頬の一つも張この３月に家を出て行くことは、前から覚悟していましたし 当たり前の事なので快く出すつもりでいたのですが 娘の捨て台詞で、私たち夫婦は、初めて子の気持をわかったような愚かな親です。 娘は、上の子の亡霊までダブらせて愛されてた事に 随分寂しかったのではと思います。 こんな親たちの事を少しは、分ってくれる日が来ると いいのですが、それまで木の上に登った感覚で 見守るつもりです。 ありがとうございました。
- Penfield
- ベストアンサー率36% (15/41)
19年間も一緒に居たんだし、とりあえず、何ヶ月になるのか何年になるのかわかりませんが、今は冷却期間として、距離を置くのがが一番だと思います。 縁を切りたい理由も半分は溺愛からのようですし、娘さんも距離を置きたくなったのではないのでしょうか。 ところで、大学の授業料とかどうされているのでしょうか？ 僕の考えだと、縁を切ったが、お金はもらっているでは話の筋が通らないと思うのですが。 ただ、もしあなたが授業料を払っているのであれば、ここを突くとより話がこじれるので、言わないほうがいいと思います。 そして、高額な時給のバイトをさせたくないのであれば、大学卒業までは仕送りしてあげましょう。 もし、お金を拒否するのであれば、借用書でも書かせて、借金として、卒業後返すという約束を結べばいいと思います。 単純に数ヶ月で何とかなるなんて考えないほうがいいと思います。 もしかすると、数年間も同じ状況が続くかもしれません。 ただ、親のほうから動いてどうなるものでもないので、娘さんの気持ちが変わるまで、細くてもつながりを持ちながら、さびしいでしょうけど我慢するしかないと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 学費は、入学前(こうなる前)年払してしまいました。 幸い寮のある学校ですので家賃部分はかなり恵まれています。 バイトも高校時代からさせていたのでその時の 蓄えた分と今のバイトで生活費は、補っているようです。 私は、抑えきれない感情があって時には、食べ物や 雑貨を送ってあげたい気になりますが そこは、ぐっと我慢しています。 次年度から学費は、放っておこうと決心しています。
- momokantarou
- ベストアンサー率50% (1/2)
私は２３の女です。現在両親と妹（２０）と暮らしています。 私の妹が娘さんのような状態です。 私も最近になってやっとわかってきたことなのですが、「親が思う子の気持ち」と言うものに対する愛情というものは大きく、子供にははかりきれないということです。（まぁ、例外の親も中にはいまが・・・） 最近それを知ったといっても、まだ私が考えている以上に大きな愛情であるだろうともおもいます。 しかし、それは子供にはわからないのです。 ほんっとに、ほんっっとに、私の妹はわかってまん。 両親から暴力をうけたりするわけでもなく、嫌がらせをされるわけでもありません。 どちらかというとうちの両親は他の家の親よりも寛大で優しくおおらかです。 だからです。 何不自由なく大事に大事に育てられるから妹は「両親＝ウザイ」のです。 そして、両親だけのセイではありません。 妹自体も「甘え」があるのです。 すごく自分の都合のいいことしか考えない言わない行動しない。 縁をきると言われたようですが、とてつもなくひどい事を言ってると思います。娘さんは親がそれを言われてどれだけ傷付くかをわからないと思います。 うちの場合は優しいのですが、門限や外泊に厳しくそれが妹はとってもうざいようです・・・・。 家を出る為に「遠くの大学を選び」家を出る為に「一人暮らしをしたいといい」家を出る為に「バイトをしてお金を貯める」といったかんじです。 でも、それを許すと「もう実家によりつかなくなるんじゃないか。不良の道にいきそうだ」と感じた両親は現状ではまだ一人暮らしを許してません。 しかし、私は別に親元を離れたいなら「一人暮らし」すればいいとおもいます。 一度体験させればいいのです。どれだけ「生活」することが大変かを。 まい違いなく「資金援助」を希望してくる妹の姿がみえます。 ここでイケない道にすすんで悪い事しないようにときどきチェックをいれないといけないとはおもうのですが。。。ま。むずがいいですね。目の届かないところにいるのですから。 結局頼りになったり信頼できるのは家族ってことにはやく気付いてほしいですね。そのために、あなたも少し「ほっておく」ことが大事かもしれないです。 そしていつか連絡があった時に普通にせっしてあげたらいいんじゃないでしょうか。 思春期はどうしても親がけむたいです。 ２５すぎたり、実際に自分が親になったら考え方もかわると思いますよ！！！
お礼
妹さんの件までお話くださりありがとうございます。 あなたのご両親は、優しい方のようですね。 妹さんも家を出られず、留まっているぐらいですので 我家よりずっと安心です。 ＞「両親＝ウザイ」その通りですね。 娘は、出て行く数月前からまともにクチも聞かないときも ありました。 全て私の行いのせいなんですけど。 もう少し遠巻きで、娘を見ていきます。
- Reffy
- ベストアンサー率32% (1317/4014)
愛されているがゆえの干渉に耐えられない、鬱陶しいとお嬢さんが思っているのであれば、もう少し手前で話し合いを持ち、改善ができればよかったですね。でも一方的とはいえ、「縁を切った」とまで言われているのなら、当然、この春からの学費、生活費はご自分でなんとかするつもりなのだと思います。生活費が止められたから……とそれを理由に安易な夜のアルバイトなどに流れてしまうようなら心配ですが、ある程度の覚悟をもって自活する気なら、やれるならやってみろ！とつきはなすのも一つの手ではないかと思います。 お嬢さんがついていけなくなった、と言っているガーデナさんの【考え方】がどういうものかわかりませんが、もしそれが門限や外出制限のようなものメインだったら、もしかしたらとても好きな相手ができたのかもしれませんね。一度だけ今後の生活設計やもしかしてお互いに許し合える点がないかなどについて、冷静になって話し合いを持たれてはいかがですか？ 19才であれば大人の域ですが、精神的にはまだまだ子供です。親子の関係は簡単に切ったり貼ったりできるものではありません。修復に向かって努力をして下さい。縁を切ると脅されたからと言って、簡単に甘やかしてはいけませんよ。
お礼
私の説明が不十分で申し訳ありません。 ↓のほうの方のところでお話させてもらってるのですが ２人娘がいたのなら、こんな結果にはなっていなかったのかもと時折思います。 下の子に異常な溺愛だったんです。 娘もある意味迷惑な話だったんですね、きっと。 今現在は、大学の寮生活なので家賃部分はさほど掛からないので 娘のバイトでどうにか生活をやりくりしているようです。 授業料は、取敢えず国立ですので年払しました。 暫らく末永く見守るだけの親でいます。
- nomizoh
- ベストアンサー率23% (14/60)
色々な考え方の人がいますが、私なりの意見です。今は干渉しないほうが良いかもしれません。２，３ヶ月に１回ほど、体を気遣う程度の手紙でも出せばいいのでは？何を言っても聞く耳持たずで、反感だけが大きく育つのではないでしょうか。彼氏でもいるのかな？親のあなたが確かに、娘さんの身を案じるあまり、干渉しすぎていた面もあるかもしれませんよ。彼氏と一緒にいたいのに、親からの強い干渉を受けるといった反感が積み重なって今回の結果になったということも考えられますよ。 遊びたい盛りです。今は親のありがたみはわからないでしょ。一人暮らしですから、普段自宅で同居していれば当たり前の事も、うっとうしく感じているんでしょうね。今に気づくときがきますよ。待つしかないです。それが２年、３年掛かるかわかりません。親のありがたみがわかるのは、娘さんが人間的に成長したときですよ。今は我慢して下さい。娘さんも色々な経験をして成長していきますよ。挫折も味わうでしょう。そのとき初めて親のありがたみがわかるのではないでしょうか。私なりの意見で、色々な反対意見もあるでしょうが、参考になればと思います。
お礼
NO６さまの仰る通り今のこの時期は、なるべく 干渉しないのが思いやりですね。 彼氏、、、いたら逆に良いのですが。 今は、バイトと学校で忙しいようでその気はないらしいです。 長期戦を覚悟で私も子離れが完結できるように 努力したいです。 ありがとうございました。
- sakurarc
- ベストアンサー率42% (96/228)
はじめまして。こんにちは。 私は32歳で，相談者の方からすれば若輩者で回答するのも気が引けるのですが，私も一人っ子で同じ経験があり答えさせていただきます。 19歳ということは，大学に入学してまだ1年生か2年生ですよね？親元から離れてそんなに時間が経っていないと思われます。 私も，その時期は「親元から離れられたぁー！」という開放感いっぱいで，親の淋しさなんて全く考えていませんでした。 でも，親は心配で毎日電話してきたり家に来たりしていました。それがまたうざいと思うこともあり・・・。 一人っ子だと，特に女の子だと，親元から離すと「変な男に騙されないだろうか？」「ちゃんと食べてるだろうか？」と色々な心配があると思います。 今は，親にとっても子供にとっても微妙な時期なんだと思います。親は「まだまだ子供」と思っているでしょうし，子供は「早くひとり立ちしたい」と背伸びをする頃です。そのお互いの気持ちがすれ違っているんだと思います。 10代20代は親をうっとうしく思うものです。 でも，そのうちお嬢さんが結婚して，子供を産んで，自分が親になった時に必ず親の思いがわかるはずです。 一人娘にたっぷり愛情を注いでお育てになったはずですから，愛されて育った子供は，必ず人を愛する気持ちをたくさん持てるはずです。 その時まで，ちょっと距離を置いた方がいいかもしれません。すると，お嬢さんの方が「あれ？」と思うようになりますよ。そして，どうしても困った時は頼るのは親しかいませんから，きっと向こうから連絡が来るはずです。 今は「困った時はいつでも味方だから」と一言伝えて，後はなるべくこちらからは連絡しないようにするといいと思います。押してだめなら引いてみましょう。追えば逃げます。親にとっては放っておくのは辛いと思いますが，いきなり突き放されると，今までうざいと思っていたはずなのに急に淋しくなったりするんですよ。 今お嬢さんに話している事を今解ってもらおうと思わず，10年後20年後に伝わればいいというくらいに気持ちで，ドンと構えていればいいと思います。 そんな簡単に縁を切れるわけないですよ。 私も，お嬢さんの年の頃は本当に親と喧嘩していました。 でも，最近実家に帰っても喧嘩しなくなりました。 お嬢さんを責めること，お嬢さんを諦めること，それからご自分たちの育て方を否定することは絶対になさらないで下さいね。 なんか支離滅裂な文になってしまいました。ごめんなさい・・・。(^_^;
お礼
＞押してだめなら引いてみましょう。追えば逃げます。 そのようですね。 分っていながらも、いない娘の影を追ったりして 本当に情けない母親です。 上の子が亡くなった時も暫らく立ち直れず いつも往生際が、悪いのです。 いつかは、娘も母となる日が来ればいいと願っています。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
巣立ちなのでしょう。 親離れ子離れして「自立した大人」になりたいのでしょう。やり方は間違っていますがね。うちの親なら「ちょっとまて。勘当するのはお前じゃなく私だ。やりなおせ！勘当してやる！」と言うでしょうな。 子どもが大人になりたがっていることを認めてあげましょうよ。 大海を見て、家庭が一瞬小さく狭くくだらない物に見えたのかもしれません。若さ故何事にも上手く行くような錯覚も起こしているのでしょう。 本当に親子としての情が薄れているのであればそんなこと言いませんよ。いきなり刺して終わりです。 今後何かあって頼ってきたときに大きく構えて受け止めてあげて下さい。 いくら子どもが恋しいといって、こちらからなんだかんだと接触するのは逆効果です。 私も一人暮らしを始めた当初、毎日監視するように同じ時間に電話をかけてくる親がうざいと思いました。そのご「あの人」と親を言ったことからケンカになりまして、仲裁に入った人にも言ったんですけど。結局は子離れできていないだけなんですよ。親のありがたみは充分わかっていて、でも離れて欲しいんです。そうしなければ自分が自分で無くなる気がするんです。結婚してから大げんかをしたときに「子どもがかわいくない親がいるものか！」と啖呵をきるので、「あ～なるほどこの人は愛情表現が下手なだけなのね」と分かりましてね。それから母親が亡くなるまでの１０年は幸せでしたよ。（細かくはいろいろあるけど） 子どもの手を離す。 恐ろしく不安なことですが、 あなたもそう言った時代があったはずです。 もう小さな子どもでは無いのねと。 大きく立派に育ってよかったわと。 言ってみて？
お礼
NO1,2,3,4さま まとめて、ご挨拶させてくださいね。 質問の文章が不十分だったのですが 実は、上にも娘がいたのですが 幼い時に病気で亡くしております。 そのせいもあって、私が気が狂ったようになり 下の娘に溺愛して自分の気持を紛らわせていたんです。 今となっては、深く反省していますが その件は、下の子がうんざりするのは、当たり前ですよね。 本当に不甲斐ない母親です。 皆様からのメッセージありがとうございました。
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 娘を守りたい。
はじめまして。 人として幸せに生きていく為に、良心を貫いて自分が犠牲になり娘を守るか 人として多少腹黒くても、自分も守りつつ娘を守るか この葛藤で悩んでいます。 現実的には法律が男親にとって不利で腹黒く立ち向かわないと娘を守ることができません。 しかし、妻の良心へ訴えることができ、娘を守ることができるなら それで問題はありません。 しかし、妻は一回目の調停で表面的な理解で合意して、その後約束を守りません 子供が不安な状況で、今尚自分の憎しみから合意した子供との電話すら実現していません 裁判所から履行勧告をして頂きましたが、何かしら理由をつけ自分の憎しみを貫いて 子供の気持ちを尊重しない行動です。 私の目的は子供が安心して暮らすことです 復縁 別居 離婚 いずれにしても、妻が憎しみの心に支配されているうちは無理だと思っています。 妻は私をDV夫に仕立て上げた幻想で、自分のエゴで片親疎外を目的としています。 調停ではその目的の為に被害者の演技をしていると思います。 人に同情されたり、誉められたり、大切にしてもらう為なら手段を選ばない性格でしたから。 妻の親も過干渉でエゴで子供と接し、親の理想に合わせて生きてきた妻は甘えの欲求が満たされていない、そんなわがままで、ヒステリックな性格です。 自分の欲求が満たされる為なら手段を選ばない人です。 まるで親に関心を持ってもらう為にわざと悪戯や嘘、問題行動を起こす子供のようです 妻も愛される為には、そうするしかないと自覚なく育った環境で確立してしまっているのだと思います。 完全にイヤイヤ期に躓きがあります。 人の心を強制的な手段を使って制限してきます 本当の優しさや、思いやりで相手の心が動くことを知りません というか見えなくなっています。 じゃあ妻に優しくしてあげ、妻に伝えたらいいと思うかもしれませんが、 私もモラハラを受けていて、相手の投影にされるがまま憎しみを持ってしまいました。 この憎しみのまま無関係な娘を守る為に、こちらも投影された憎しみのまま娘を毒親から引き離すか 最後まで負けると分かっていながら、自分の良心にさ従って 妻の良心に訴え続けるか悩んでいます。 現実的にはいくら妻の言い分を、証拠と共にはねのけたとしても 親権は妻にいく法律の中ではさらに妻の恨みを増やすだけで、その後妻に育てられる子供の幸せを考えると心配で 戦うべきか悩んでいます。 私は自己主張が苦手で調停員にも上手く伝わっていません レポートにして持っていこうと考えていますが 自分と子供を守るか 妻と子供を守るか悩んでいます。 分かりにくい文章かもしれませんが何か思う事があればなんでも構いません、ご意見を下さい。
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お礼
tamarukishiさま すべて貴方のの仰るとおりです。 私に原因があったからこそ、娘の行動は、正解でした。 貴方もやはりおやさしい方の様ですね。 ご両親が、遊びに来られても嫌でしたら例え電車案内も しない筈ですから。 うちの場合も、よく取ればたくましい娘なのかしら。 私が、早く子離れできれば解決する問題ですね。 ありがとうございました。