• ベストアンサー

人間は最低何時間寝れば良いんでしょうか?

coverflyの回答

  • coverfly
  • ベストアンサー率21% (346/1608)
回答No.4

レム、ノンレムの睡眠は初め30分にレムその後1時間半でノンレムになります。 その後1時間半の周期でレム、ノンレムになります。 結果的には30分+1時間半で2時間なので丁度ノンレム状態で目覚めたので寝起きが良かったのだと思います。 しかし、不眠症でない場合はその日の労働は不可のでしょう。 特にPC入力、運転などは疲れ易くて仕事にならないと思います。 できたら3時間半若しくは3時間は睡眠をとらないと内臓脾臓系が悪くなります。 胃もそうですが、飲酒をされたら肝機能も低下します。 あまりお勧めできる睡眠方法と思いません。 参考までに。

aki0spring
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます☆ 最低は3時間辺りなんですね^^

関連するQ&A

  • 最低人間

    人間として、最低最悪なことだとは、十分承知の上での質問です。 別居、4ヶ月後離婚。 その後、1ヶ月、たたないうちに、旦那だった人とは、違う人の子との妊娠発覚。 しかし、300日問題に引っかかり 離婚後に懐妊したことが医師の証明書も できない可能性があります。 そうなると、前の旦那に知られず、 産むことは不可能なことなんですよね。 私の勝手で、強制的に離婚をしました。 なので、これ以上前の旦那を傷つけることは どうしても、避けてあげたい。 だけど、何の罪のない子供を犠牲にするべきか もう、わけわからなくなってます。 人間として、最低で、あってはならないことなのは、 十分承知なのですが、こうなった以上、前に進むしかありません。 自分としては、産みたい気持ちが大きいですが、 うちが、起こしたことなので、うちだけが、どうなっても、どんな罰でも受ける覚悟は、できています。 しかし、こんな状況で、本当に、赤ちゃんにとっても、 周りに迷惑かけることが、私以外に、とって、いいことなのかわかりません。 どんなご意見でも、かまいません。 皆様ならどうなさるのか教えて頂きたい。 これから、どうするべきかご意見を頂きたい。 よろしくお願い致します。

  • 自分は最低な人間

    受験期真っ盛りの高校生です。 自分は本当に最低な人間だと思います。 今から1、2ヶ月前の話です。 僕は考えすぎてしまうことがあり、付き合って1年程になる彼女がいますが、いまだに不安になることがあります。浮気とかではなく、嫌われることについてです。 彼女は難関校を目指しています。1浪覚悟です。 僕の何倍も勉強を頑張っていると思います。 なのに自分は勝手に不安になって、彼女が忙しい中電話する時間をもらいました。 ある時は、友達が受験落ちた日に、その友達に彼女が不安なことについて相談に乗ってもらいました。 彼女は忙しい中ごめんねと謝る自分に対し、いいよ!OOが不安になってるのを聞いてあげないとダメだしね。と言ってくれました。 友達は同じように気を使う自分に対し、電話で話せる人がいて嬉しいと言ってくれました。 よくよく考えると最低な彼氏、友達(自分)ですよね。 いつまでも勉強に切り替えられずに、相手の都合など考えれない自己中。 いつまでも幼い。 彼女や友達を大切にしてると思ってきましたが、大切になんかできていません。 もうこんな自分が情けないです。 こんなに優しい人たちに対して、自分は相手になにもできていない。 もう最近は2人に呆れられている気がします。 こんな自分と付き合っているぐらいなら、彼女は僕と別れて、もっといい人に出会えた方が幸せですよね。

  • 最低な人間です

    私は新入社員ですが最低な人間です。友達もあまりいません。前に親友と遊びに行ったのですがその日が雨なので無理やり連れていっってしまい嫌がられ疎遠になりました。自分から連絡してまた遊ぶ仲になりましたがこの間遊ぶ約束をして友人がお金がないと言っていたのでお金を友人の母から借りてみればと言いましたが後になって私が遊べないとドタキャンしてしまいました。その親友はそれでも私に付き合ってくれます。小学生のころから友人と遊ぶ約束をして何も言わずにドタキャンしました。小学生の時また友達と友達どちらも二重に遊ぶ約束をして二人とも困らせたことがあります。高校生のころ3ヶ月ほどアルバイトをしたのですが仕事を本気でやっていませんでした。店長にやる気が感じられないと言われました。新入社員になった今でもはじめは一生懸命やっていましたが仕事が書類整理がいいことに毎日サボっていました。急ぎの仕事を頼まれた時は早くやっていましたがすぐに終わらせていました。それで同期に仕事をサボっているのがばれて誤魔化そうとしていい加減にしてよとみんなの前で怒鳴られました。謝ったのですがごめんとかもとめてないと言われました。謝りましたが自分が100%悪いのですが中身が最低な人間なのでまた何か人に不快な思いをさせてしまいそうで怖いです。 この性格をどうなおせるでしょうか?

  • もと彼女が最低な人間でした

    もと彼女が最低な人間でした 付き合っているときは とても仲がよくてよかったんですが。 お互いに思いやっているという自覚がありましたし 私も常に思いやりを持ってせっしてきました。 別れる時には新しい彼氏を連れてくるとか 彼女なりの優しさ?かもしれませんが そのせいで別れた事をずっと心に残っていました (寝込んで吐いて何も出来なくなるくらいに) 過去に私はいろいろとあって 今までの女性と違う私だけを信じて欲しいとか言ってたのに いつでも味方やでとかよく言っていました。 一番大事な存在とか言っていました もやもやをなくすためにも、たちなおるためにも 自分の問題を解決するために。 電話で直接聞いたんですが 別れたら連れてきても同然だとか、 私には自慢のように思いました 最後に彼女に昔の思いがあるかどうか確かために(それだけじゃなかったかもしれません) もう死ぬような事を言いました、私にとって始めての発言です引き止めたかったのかもしれません そしたら気が悪いやん! 私のせいみたいやんか? 私は楽しく生きて生きたいとか、いちいち引きずりたくない! 私こんな人間やったんやで? そんな事を連発 今までの思いやりの言葉は そんな事いったけ?(何度も聞いてそれをすこしずつ信用しました) へーあの時はそう思っただけ 今までは多少なりとも思いやりのある子でしたが ココまで人は変わるものでしょうか? 勝手には死なれたら困るから 彼氏に代わるな!(電話) 逃げんといてな! そこで私は電話を切りました これ以上惨めな扱いをされるのは.. 普通別れ際にこんな事しますか? 別れても大事な友達でいようとか言っていましたが こんな事をされて友達になれるのかが疑問でした。 とりあえず電話前ではもう別人でしたね 彼女を信じて ここまで私が思いやりを持ったのがおかしかったのかも・・・ 所詮いいおもちゃ、暇つぶしだったんだと思います 別れる事をもう少し早く言ってくれたら 一緒に計画してたプランなどもキャンセルできたのに 経済的損失も大きいです。 ですがもう後ろを向かないで済みました 本当に最低だと思ったからです 世の中にはやはり自分がよければ すべて関係ないっていう人は本当にいるんですね 私の人生での汚点として刻むことが出来ました。

  • 私は最低な人間

    私はたまに「自分はなんて 最低な人間なんだろう」と 思うときがあります。 私の両親は私が小1のときに 離婚しました。今時離婚なんて 珍しくないし、私の友達にも 片親は何人かいるのを知っています。 父親はお酒をよく飲む人で あまり家に帰ってきませんでした。私が幼稚園のころは、サラリーマンとして働いていたようなのですが、私には全く記憶がありません 父との思い出自体本当に 少ないです。 なんとなく父は私の2つ上の 兄の方を可愛がっていたような気がします。 離婚したあとは母に引き取られ 母は一生懸命働いてくれました 本当に毎日毎日一生懸命働いて 私と兄を育ててくれました 父は連絡がつかなくなり 5年ほど音信不通の状態でした 私が中学に上がった頃離婚した 父が病気で死にました。 肺ガンだったと思います。 元々体が悪いのにも関わらず 父はお酒をやめませんでした 父は実家に帰り暮らしていたので最期のお別れをするために母と兄と3人で父の実家へ帰りました。 本当なら私の「おばあちゃん」のはずの父の母親も私たち3人にはまるで赤の他人のように接していました。 そして、棺桶の中にいる父の顔を見た瞬間私は狂ったように泣き叫びました。今考えれば私は父が死んだのが悲しかったのではなくて「自分の父親はこの世にいない」という事実、どこか自分が悲劇のヒロインになってしまったような事実を受け入れるのが辛かっただけなのではないかと思いました そんな自分は最低な人間だと 思いました 母は棺桶の中にいる父に 向かって泣きながら「会いにきたよ、寂しい思いさせてごめんね」と謝っていました 私はここでも「きっと辛かったのは100%お母さんなのにどうしてお母さんが謝るんだろう」と思ってしまいました 私は最低な人間だとおもいます 高校に入学するために高い お金を払って塾に行かせてもらったり携帯を買ってもらったり 私は母に甘えてばかりです 反抗ばかりします 私は最低な人間だとおもいます たまに何で自分はこんなに 最低なんだろうと考えると 生きている意味がわからなくなります 母には感謝しています でも父は事実上家にも帰ってこないで母を苦しめたまま連絡を絶ちそして私たち家族の前からいなくなりました 母は「死んだ人間を恨んじゃいけない」と言って父のことを悪く言いませんが何故父を恨まないのか私にはわかりません 父が死んでから3年が経ちますが1度も墓参りや線香をあげに行っていません こんな考えの私は最低ですか? たくさんの意見がほしいです 文章ごちゃごちゃですみません

  • 俺は最低な人間でしょうか

    時々自分は最低な人間だと思う事があります 書けば沢山になってしまいます 人生相談をお願いします 友人に喜ばしい出来事が起きた時に喜んでおめでとうは言えます しかしいざ独りになると自分の心の奥にある黒い部分が嫉妬や妬み、憎しみ等が出てきます 本当は心から喜ばなくてはならないのに黒い部分が許せていないのです 現在、自分はフリーターで就職活動中で彼女いない歴=年齢です 時々そのコンプレックスがあり何もクリアー出来てない自分にストレスが溜まってきます 友達は全員何故か彼女持ち、恋愛経験ありの人で自分だけ取り残されてる感じがしてきて情けなくなります 男性はある程度は話せますが女性とはあまり話す事が出来ません むしろ男性からも話しかけられる事がありません バイト(今月で終わりますが)でも必要最低限の会話のみでそれ以上の事はありません 最悪な事を言えば自分が盛り上がるだろうと変に盛り上げても空回りして空気が冷めてしまいます 後は同じ事を何回も言ってしまいます 人に言われた事しか出来ません それほどのコミュ障です だから就職面接でも通らないのだろうと思ってしまいます 最近では自分が情けなさすぎて涙が出てきてこのまま何か事故に巻き込まれて死んでもいいなっと思う時があります 友達も最近は俺に対して冷たいですし後々切られるのじゃないかと考えてしまいます 俺はただの迷惑人間、ただ利用されているだけと考える事もあります 趣味はゲームぐらいしかありません しかしそのゲームも特別に全国レベル並に強いってわけではなく中級者までは強いと言われるレベルで負け越す事が多いぐらいです 好きな事だけでも勝ちたいのに何故か変わらない… 俺は才能がないのかと思ってしまいます 中学の頃の部活でも一番下手で実力社会だという事がわかってからも趣味でも実力社会なんだなと思えてきました 勝たなければ意味がない、負ければその程度… 就職活動でも同じです 受からなければ意味がない… 今は就職する事を優先的に目標にしています ですがコミュ障のせいで何度も面接官に上手く伝わらない… こんな俺は最低で生きている価値がなく、迷惑な人間でしょうか? 心の底ではこんな所から脱出したいと願っていますが現実を見てしまうと絶望的になってしまいます…

  • 私って最低な人間です

    タイトル通り、半年前に彼氏に振られて彼は元カノと復縁しました。1年付き合った彼でしたが、私には元カノを越える事ができなかったのだと思います。彼と付き合っている時はとても楽しかったし、思い出もいっぱいできました。しかし、嫌な事をたくさんされたり、まだ遊びたい人なんだと思ったので付き合っている時にこの人とは結婚は無理かな?と思い、別れた事は間違いではなかったと思います。元カノと戻って色々SNSなどで近況をみてしまうと胸が痛くなります。まだ好きなのかな?元カノを選んだ事に腹立っているからきにしてるだけなのかな。早くこの傷が癒えたいです。何であいつが幸せで、私が不幸なんだろう。こんな風に相手の幸せを願えない私も最低な人間なんだろうな。

  • 最低な人間について。

    最低な人間について。 ○男 大麻や薬をやっていて、彼女が5人、セフレが8人くらい。 風俗やAVのスカウトをして色恋でたくさんの女の子を夜の仕事に紹介した。(女の子はその男に本気で、もちろんそれを男は分かって利用してる。) 今は性病の治療中。 ○女 風俗、飲み屋を経験。 スカウト業もしていて、女の子の見方のふりで風俗にいれている。 男は何人もいて、利用する目的で本気な男を都合よく使う。 男を金としか思っていない。 この人達は最低だと思いますか?

  • 僕は最低な人間です

    27歳、男です。 僕には先月の末(28日)で付き合って一年になる8つ歳下の彼女がいます。 付き合いはじめた日からこの一年、愛されようと完璧な彼氏をこなしました。 交際費はすべて僕持ち、毎月28日の記念日には、欲しがっているものを察し、贈り、いつだって優しく、 理解し、楽しく、且つ、駆け引きも巧みに駆使し完璧にこなしました。 その結果、彼女は、 「こんな素敵な人、初めて会った」「今が一番幸せ」などという言葉をもらい、 利用されているわけではなく、僕のことを大事にしてくれて幸せな関係でした。 先月の27日に彼女と食事してると、 彼女の携帯に特定の男から何度も誘いのメールや電話があり、 彼女の応対が、「今はムリ、とり込んでる」等と言っていたので、 尋ねてみると、「しつこい男がいる」 「彼氏がいるって言っても、誘ってくる」などと言っていました。 その夜、彼女が先に寝て、 彼女の携帯が何度も受信、着信を繰り返していたので、 暇だったのか、魔が差し、初めて彼女の携帯の中身を見てしまいました。 昼間の僕の横でのメールのやり取りの内容は、 男 「夜、遊ぼうぜー」 彼女 「今日はムリーまた今度遊ぼうねー」 男 「とかいって、いっつも遊んでくれねーじゃんかー」 彼女 「ごめんー」 男 「今度ってー?」 彼女 「2日ならー」 男 「絶対だぜー」 彼女 「うん…」 男 「今、何してんのー?」 彼女 「友達とご飯食べてるー」 すごいショックでした。 3月2日、その男と会う約束の日、つまり今日― 昨夜、 「明日、予定ある?会わない?」と誘ってみると、 「いいよー」という返事がきました。 別に彼女は、浮気している訳ではないと思うのですが、 僕のことを、「友達」 と言ったことがショックで、それを胸にしまうことが出来ず、 その日から心のバランスが崩れました。 今夜、どういった態度をとればよいのでしょうか?

  • 最低な人間で、いつも消えたい

    現在20代半ばですが、こどもの頃からいつも「自分は存在するだけで人を不幸にする」「本音で喋るとかならず相手を不快にさせる」という気持ちがあり、生き恥であり消えたいと願ってきました。実際、悪気なく本音を言って喧嘩になったり怒られてしまったりすることも何度もありました(家族、友人)。 一方で、自分以外の全員が憎い、死んで欲しい、嫌い、いらいらするなどのネガティブな感情も同じくらい強く持っています。 ふだんは、自分が消えればいいと思っているのですが、気づくと人の悪口ばかり言っています。こういった匿名の掲示板にもたくさん人の悪口を書き込みました。そのたびに、少し気持ちが落ち着いたあと本当に自分は最低な人間だなと感じて、ひどく落ち込みます。 落ち込むのは、当然の反省なのですが、24時間自分も相手も死んだらいいという負の気持ちがあふれて、どうにも制御できません。おさえきれなくなると悪口などになって自分の外に出て行く感じです。今は幸いなことに友人、恋人、家族がいますが、ふだんは善人面した最低なクズが相手の人生にかかわってしまっていると考えると優しくされるたびに申し訳なくてしかたなくなります。 かといって自殺する勇気もありません。 今はカウンセリングにも通って、よくなったり悪くなったりを繰り返しています。 でもこのさき、どうしたらいいのかわかりません。 ほとんどとりとめもない愚痴になってしまいましたが、ご覧いただいた方、なにかアドバイスいただけると幸いです