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対人恐怖症？？
初めまして。初めて書き込みます。私人の目を以上に気にしてしまうんです。自分は自分らしく生きなきゃと思うのですが、無意識のうちに誰からも嫌われたくないと考えて行動してしまいます。 多分プライドが変に高すぎて、みんなからすかれたいというばかな理想像を持ってしまっておるのかもしれません。 無理しすぎて、生きていることに疲れるときもあります。。。本気で死のうとかは思ってないですけど。 はっきり言って相談する友達もいません。暗い子と思われるのが嫌で（はぁぁぁ）だから友達は私のことすごい明るい子だと思ってるはず。 もちろん親にも、がんばってやっていると思われているので弱音をはく自分を見せたくない、いやみせられないというか・・・ 誰にも心を開けません。つぶれそうなのでここに吐き出してしまいました。顔が見えないとホントの自分がでます。今すごいすっきりした感じ・・・ どうすればいいのかなぁ
- shirokuro1
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして、こんにちは。 （長文になってしまい申し訳ありません） 私も似たような経験があるので書かせて頂きます。 shirokuroさんと同様、10代の私は他人の眼が気になって仕方がありませんでした。 他人から自分をどう評価されているのか？ 自分はこの友だちの中で存在価値があるんだろうか？ 嫌われたくない、好かれていたい、という私の気持は自分の存在価値 を否定されたくないっていうのが根本にありました。 ずいぶん悩みましたよ（笑） 他人がいることでしか、自分の存在価値を見出せないって。 だから、生きることも辛かったです。 なんでここまでして生きていなきゃいけないの。 生きるって、何？ って。 なので、他人がいてもいなくても自分は自分で価値を見出さなきゃ いけないんだと思うようになりました。 それから、いろんな本を読み、興味があることには積極的に 情報を集めて、自分の足で歩いて、眼で見て、そして感じる。 っていうことをたくさんやりました。 そうすると、少しずつですが自分の行動範囲も広がって、 「楽しい」って思えることが増えていったんです。 趣味が広がると人間関係も少しずつひろがって、それまで 表面でしか付き合っていない友人ばかりでしたが、 自分の本音が言える人を見つけることができました。 私の話ばかりして申し訳ありませんが・・ 一つ言っておきたいことは、 自分が思うほど他人は自分に期待していない っていうことです。 友だち関係で、自分が勝手に想像する自分像に苦しめられていただけでした（笑） 「こうでなくちゃいけない」っていう。 それに気づいてから今はずいぶん人間関係を楽しんでいます。 以前のように自分を苦しめることがなくなりました。 私もshirokuroさんと同じく親には友だち関係とか相談 するタイプではなく、家庭では極めて「いい子」 ではないかと思います。 ネットを通じて自分の気持、少しずつ他人に表現していけると いいですね(^^)
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- nanakaka
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それもそうですよね。確かに初対面の人に自分の事話せたら問題はないはずですね。僕の場合は海外留学していたときに多くの人と出会う機会がありその中でほんの少しの人たちだったけど自分の本音を話せたというかそういう人に出会えました。たくさんの人と話すことによって自分に合う人も見つかることもあると思います。今日たまたまこのサイトで話せたように、きっと現実世界でも話せる人がきっと見つかると思いますよ。早く見つかればいいですよね。答えになってないか。。。。。
お礼
いえいえありがたいです。海外ということは色々な国の方と交流せれたのでしょうか。素晴らしい事ですね。なんとか自分と向き合ってがんばっていきたいです。
- nanakaka
- ベストアンサー率0% (0/1)
実は僕も今日はじめてカキコしてみました。回答に喜んでもらえてうれしいです。周りの友達にいないのであれば、新しい友達を作ればいいと思います。その人はあなたのことは何も知らないわけだし、違った自分を見せやすくなるかもしれません。偶然みかけたのに同じような悩みを持つ人がいたことに僕はうれしく思ってます。
お礼
わぁい☆お仲間ですね（勝手に） 新しい人かぁ～新たに仲良くなる人だとよけい初めは緊張しちゃいません？！ なにしろ初対面の人ほど自分を隠しちゃう性分なもので・・・
- jumping-panda
- ベストアンサー率50% (1/2)
そのお気持ち、よくわかります。 他人の目を気にしてしまうのは本当に無意識ですよね。貴方は優しい方です。 自分もそれで悩んだことがよくあります。 私はですが、親に言うことで解消していました。 他人に見せたくないのなら、親に言ってみるのもダメなのですか？ 一番身近な人だし、分身なわけですから。
お礼
ぶっちゃけ・・私、実は親とは仮面な付き合いをしていると思います。私が一方的になので親は全く気づいてないですが、親は昔から教育熱心で今も一人暮らしで大学にいかせてくれています。 がんばって行っていると思っているはずなので、こんな弱い自分は見せちゃいけないと思ってしまって・・・ たまぁに友達親子とか何でも言える関係に憧れます（笑） でも優しいなんていって頂いてありがとうございます。素直にうれしいです♪
- nanakaka
- ベストアンサー率0% (0/1)
僕にも同じような悩みがあります。僕も周りの目を気にしすぎて変にかっこつけてみたり、自分を大きく見せようとしてみたり、本当の自分じゃない気がたまにします。だから僕の場合は、できるだけそういう事を周りの友達に言うようにしてます。そうじゃないと息苦しくてやっていけないから。でも、そういう自分に気づいてるだけでもあなたはえらいと思います。自分の弱さや未熟さを知ることで成長できるのではないでしょうか。
お礼
nanakaka 一般人さん！返事くれてうれしいです。ありがとうございます☆でも素の自分を出せる友達がいてうらやましいなぁ～ 私、気づいてるけど、どうにか自分で考え込まないようにしなきゃと思ってるけど・・人のことを考えるのが体にしみついちゃってて
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はじめまして。 いきなりですが、本題へ失礼致します。 自分のこれまでの経験も含めくしまうと、かなりの長文になるかもしれません、ざっと見て頂くだけでも構いませんので、何か一つでもヒントになるお言葉を頂けないでしょうか？ お付き合いいただけましたら幸いで御座います。 題名通り、対人恐怖症についてのお話です。 私は、22歳の女性です。まだ病院に通っているわけでも、ましてや誰かに相談した経験もありませんので、今の自分が病気なのか、そうではないのかすら正直わかりません。 毎日自分の気持ちに振り回されて、悩み・不安感に襲われて疲れてしまいました。 学生時代等は、普通の人よりもただ人見知りが激しいのだと思っていましたし、どこかでこんなことで自分が病気だなんて疑うことさえ可笑しいのだと感じていましたが、学生時代のバイトも含め、社会と接せる機会が徐々に増えていくにつれ、自分の思考は異常なんじゃないかと怖くなりました。 数年ほど前から、インターネットを使って色々と調べ始めました。そこで自分の行動・思考にぴったり当て嵌るのが 対人恐怖症 という病でした。 私はとても小さな頃から人見知りで、初対面の人はもちろん、他人が挨拶に来ても母の後ろに隠れ、大変失礼な話ですが、言葉を一言も発することができなかったことをうっすらとですが覚えています。 幼稚園に入ってからも、歌の時間にも人前で歌うことなどできず、休み時間も教室で一人お絵かきや、広場で砂場遊びをしていました。 男女問わずクラスメイトや先生との会話もままならないまま。 小学校に入ってからは人前で発言・行動する機会や増え、国語の本読みでは毎週当てられないドキドキして、当てられたときは緊張で声で上ずり、顔中が真っ赤になり一瞬で汗が出て、上手く話すことができませんでした。立ち上がって、クラス中から集まる視線が何より怖かった。 運動会のダンスや発表会も、一人棒立ちになり、今考えるとそっちも方が逆に異様で、人目を引いてしまうのに、どうしようもなかった。 小学校一年生。その中でも何故かこんな私とお友達になってくれる子もいました。友達じゃなくても、興味を持って家に遊びに来たいと言った子もいました。彼女たちは学校ではほぼ話などしなかった子でしたが、母がいてくれたからか、不思議と自宅ではいつも通りに話すことができました。 当然その子たちに驚かれ、「ちゃんと喋れるんじゃん！学校でも話せばいいのに」と言われました。 でも、学校に行けばまたいつもの人形のような自分。 何かを手伝って貰ったとき、隣の席の子にペンを拾ったもらったとき、当たり前の「ありがとう」の一言さえ言えない自分に腹が立ちました。心で思っても伝えるわけないのに… 学校には当然私のような、ある意味で浮いた存在はいませんでした。異質なもの、転向した学校ではイジメも受けました。そんな時でさえイヤとも言えない自分。プライドなのかなんなのか、親に口が裂けても言えませんでした。そのまま学校に通い続けましたが、限界で、親に適当な理由をつけて元の学校に再び転向。 六年生、卒業も間近になり、友達とは言えなくても、このまま別かれてしまうのは寂しく思い、クラスメイトの女の子には少しではありますが、自分から話掛けるよう努力してみました。そんな些細なことでも、彼女達が笑顔で接してくれて嬉しかった。 その甲斐あったか、中学に入って、少しづつ女の子とは会話をすることができてきました。 それでもずっと、他人の視線・ちょっとした表情の変化・目の動き・私が話したことへのリアクションは必要以上に気になって… 友達はできても、本音で語らえる、素の自分でいられる人は誰もいませんでした 昔どこかで聞いた、「誰にでもいい顔をする人間は、誰からもどうでもいい存在になってしまう」という言葉通り、ずっと愛想笑いで、肯定的な発言な何一つできない、大人しい子を演じ続けていると、授業でペアを組むときも、みんなに誕生日の日も忘れられて人間になってしまっていました。 ２２年を振り返ってみても、会話や笑顔は少し得意になったところで、私に本当の友達なんていなかったのかもしれません。 それ以前に最近は社会生活にも影響してしまい、現在は離婚し片親の身である母に負担ばかり掛けてしまっています。 アルバイトを始めても、人の前に経つ恐怖感から何度も、直ぐに逃げ出してしまいます。 製造関係の裏方業は尽く断りづづけて、なんの経験・スキルもない私は接客業につくしかない。 このままじゃいけないのは自分がよくわかっていますが、どうしようもありません。 自分が思っているよりも人は私なんか気に掛けていないことも頭ではわかっています。自意識過剰なのもわかっています。でもどれだけ言い聞かせてもダメです。 家族にさえ後が不安で言い出せないこともあります。 何度も親に相談してみようとも思いましたが、ずっと人で抱えてきたものを、今更なんて伝えたらいいのかもわかりませんし、家族の前での私は普通に話し、時には煩いと言われてしまうくらいの存在。 小学校の授業参観の日、本読み・ダンスができなかった私を見てはいるものも、きっとただの人見知り程度、もう克服できているとも思っているかもしれません。 今更どんな顔をしてこんな相談をすればいいのでしょう。いつも普通なのに何言ってるの？と言われてしまうのではと思うと怖いです。 仕事もしていない今、金銭的に余裕もなく、病院になんてとても通える状態ではありません。ましてや母に頼るわけにも。 どちらにせよ踏み出さないといけない 動かなければ変われない このままでいたくない。 トラウマと呼べるものなど思いつきません。解決方法もわかりません。今の自分に何ができるのでしょうか？ 専門科の本を読めば変われるのでしょうか？ それならば縋りたいです。 こんな自分にも10年も前から夢があります。 それは役者です。とても矛盾している、何を言ってるのだと思われるかもしれません。私自身も何故そんな厄介な願望を抱いてしまったのか自分でも理解できません。ただの変身願望かもしれませんが、どうしてもチャレンジしたいのです。 その為にはお金はもちろんですが、学校に入いり、言い方は悪いですが、人の晒し者になる覚悟がなければならないこともわかっているつもりです。 そのための準備、今後の長い人生のためにも、今の自分がちゃんとかわらなければいけないと思います。 私も普通の人のように人の目など気にせず、思ってることを吐き出して、笑って、本音で語り合えるようになりたいです。 いい子・大人しい子と思われ続けるのももうイヤです。私は本当はそんな人間じゃない。よくわからない自分に疲れてしまいました。 ダラダラと書き連ねてしまい申し訳ありませんでした。 お目通しありがとうございました。 他に頼れる場所がありませんで、この場をお借りさせて頂きました。 同じような悩みを抱えていらっしゃる方、克服された方、専門家の方、どなたでも構いません。 ご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。
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