「友達の不倫について」経験者の方教えてください。

質問

最近、私の友達（20代後半独身女）が妻子もちの男性と付き合いを始め戸惑っています。
今、私の知っているだけで不倫をしている友達が３人もいます。

３人とも今の不倫は遊びと割り切っていると言っていますし、
他に良い人（独身男性）がいたらすぐに別れると言っていますので、
今のところは私は不倫について特に言及はしていません。
しかし「本当に彼女達はこの先も割り切っていけるのか？」という不安があります。

私が見る限りでは、
彼女達は不倫を始めるまでの彼氏がしばらくいない時より、
今の方がはるかに楽しそうですし、精神的にも落ち着いているように思います。
不倫を始める前までは、孤独感から時々落ち込んだりしており、精神的にとても辛そうでした。
その頃に比べると今の方が３人とも精神的に落ち着いていますし、
友人としては見ていてとても安心できます。
しかしこの先、彼女達が今の不倫相手と割り切った付き合いができなくなるのであれば、
きっと彼氏がいないとき以上に精神的に辛くなるのではないかというのがとても心配です。
もしもその可能性があるのであれば、まだ割り切れている今のうちに止めたいと思います。

私の友人と同じ様に不倫を経験された方、どんな些細な事でも結構です。
是非教えてください。

回答No.12

q-type

どうもクールな旧タイプです

私は過去はお友達タイプでしたが、生まれてれば今年高校を卒業してたであろう我が子と当時付き合ってた人妻さんが死を選択してから不倫反対派になりました。

人と人の関わりって本当の意味で割り切れるのでしょうか？
私は自らの経験上（割り切れると思って行動してましたが）割り切れないと感じてます
どのような形であれキズは残るものです
それを言い切ってしまうお友達の方がクールと感じてるのですが、思慮深いとの事ですのでそういった最悪の事態も想定されてるのでしょうね

友情とはなんぞや？と考えた時、最終的に親友の為になるのなら「信号見間違えてないか？」と歯に衣を着せぬ物言いができるのが友情と感じてます
人生では必ずしもかばう事が親友の為とは限らない場面もあるのかと思います
そんな時キチンと向き合わず「アドバイスのアドバイス」を赤の他人に求める姿勢がどうも噛み合わないんですよね
経験していなくとも自らの言葉で語る事が友情なのではないでしょうか？
それとも他人からの意見を伝える事が友情なのでしょうか？

私は親友の人生を抱える覚悟が無ければこの手のアドバイスにはのるべきではないですし、赤の他人だからこそ経験上の事から発言する事でも左の３つのチェックマークは「回答・経験・あり」とはしていませんし、人ソレゾレ色んな選択があるからこそ人生事の質問に「自信有り」とチェック入れる神経が理解できないんです（必ずしも自分の歩んだ人生が正解ではない訳ですから・・・）

クールで論理的な私も今月結婚する事になりましたが、彼女は私の過去の全てを知り受け入れてくれました
言葉では「大変だったね」とか「Ｑさんには責任ないんです」と言って下さる方は居ましたけど向き合って下さる方は居ませんでした
正面から向き合ってくれた彼女の過去は私からは（薄っすらとは判ってますが）聞いてません
なぜなら私を受け入れてくれた事が全てです
人生には経験すれば見えてくる事もありましょうが、見なくて済む事なら知らずに人生をまっとうできる方が良い事もあるのも人生です

タイトルを拝見して興味本位で他人の過去を聞こうとなさる姿勢に少し引っ掛かりまして苦言を言いましたが、親友たればこそ借りてきた言葉ではなく共に向き合い自らの言霊で伝えるべきかと思います

私は人生事の質問の場合（相手の文面をキチンと読めば）左の３つのチェックマークは必要ないと感じてます

どのような形であれレスをつけて下さりありがとうございました

お礼

再度回答ありがとうございます。
q-typeさんの経験談を伺い（ほんの一部なのでしょうが）前回の回答に含まれた意味が理解できたように思います。
「クールで論理的」などと表面的にしか判断せず生意気な表現をしてしまったこと深くお詫び致します。

＞タイトルを拝見して興味本位で他人の過去を聞こうとなさる姿勢に少し引っ掛かり・・・

確かに私はそういう気持ちが皆無だったとは言えないかもしれません。反省します。
しかし、それは質問の主題では決してないことをわかって頂きたいと思います。

私の質問の主題は、
『割り切ってスタートさせた不倫関係は、本当に最後まで苦しい思いを味わうことなく割り切っていけるものなのか』
ということを割り切って不倫をスタートされた経験者に教えて頂こうと思ったことです。

私は友達が不倫を始めるまで、不倫のようにリスクのある恋愛とは、
どうしようもなく自分を抑えることができずにしてしまう「本気の恋愛」であると思っていました。
だから不倫には必ず苦しみが伴うものだと思っていました。
しかし友達は割り切って不倫をしているので今は楽しそうなだけです。
友達と同じように不倫を始めた方はその後どうなったのか？
結局世間で言われているように不倫によるドロ沼は避けられないのか？
割り切っていれば楽しいだけのものなのか？
他に未婚者で良い人が現れた時、すぐに別れられるのか？
などを経験者に伺いたかったので質問しました。

もし最後まで割り切っていけるものであるという回答が多ければ、友達のことはそっとしておこう、
もし泥沼化する可能性のほうが高いのであれば、ブレーキをかけよう、そう考えての質問でした。

しかしたくさん回答を頂いて理由はそれぞれですが、q-typeさんも含め他の方々も
他人が口を挟むべきではないということですし、確かにそうなのだと納得できるものでしたので
今のところは口を挟まないようにしようと思っています。

＞経験していなくとも自らの言葉で語る事が友情なのではないでしょうか？

仰る通りですね。
でも主観だけでなく人の意見を聞き視野を広げ、
その後で自分のフィルターを通して言葉を伝えることもあって良いことだと思います。

q-typeさんの経験談から、「割り切る」のは結局難しいのだろうということがわかりました。
参考になりました。

補足

補足ではありませんが、今自分の書いたq-typeさんへのお礼が、
q-typeさんの教えてくださったことに触れていないように思ったのでお礼の追加です。

＞私は親友の人生を抱える覚悟が無ければこの手のアドバイスにはのるべきではない・・・

仰っていることが読み返してやっときちんと理解できたと思います。
言葉を悪くすれば、
「友達の人生を受け止める覚悟がないくせに、親切ぶって、友達ぶってんじゃねーよ！！」
と仰っているんですよね。
確かにそういう覚悟もなしに軽々しく相談にのったりしてはいけないのかもしれません。
そこまでの覚悟は今の私にはないです。。
そのことについてはもう一度自分できちんと考えたいと思います。
考えるきっかけとなりました、ありがとうございました。

私は経験もないですし、人の人生を背負うほどの責任感もありません。
でも青いとは思いますが、友達のことを心配することまで放棄するのは、ちょっと淋しいな、と私は思います。
（反論ではなく、ただ私の今の気持ちです。）

最後にこれは反論です。
q-typeさんは私の友達に対して言葉が過ぎるところがあると思います。
（私がここで書いている友達の記述に問題があるのはわかりますが）
せっかくの回答も言葉が過ぎると私のように人間ができていない人には、
素直に聞き入れたくなくなるところってあると思います。
回答して頂きながら反論はいけないことだとは分かっていますが、一言お伝えしました。
生意気言ってごめんなさい。