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「友達の不倫について」経験者の方教えてください。

  • 質問No.1312577
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  • 回答数16

お礼率 100% (44/44)

最近、私の友達(20代後半独身女)が妻子もちの男性と付き合いを始め戸惑っています。
今、私の知っているだけで不倫をしている友達が3人もいます。

3人とも今の不倫は遊びと割り切っていると言っていますし、
他に良い人(独身男性)がいたらすぐに別れると言っていますので、
今のところは私は不倫について特に言及はしていません。
しかし「本当に彼女達はこの先も割り切っていけるのか?」という不安があります。

私が見る限りでは、
彼女達は不倫を始めるまでの彼氏がしばらくいない時より、
今の方がはるかに楽しそうですし、精神的にも落ち着いているように思います。
不倫を始める前までは、孤独感から時々落ち込んだりしており、精神的にとても辛そうでした。
その頃に比べると今の方が3人とも精神的に落ち着いていますし、
友人としては見ていてとても安心できます。
しかしこの先、彼女達が今の不倫相手と割り切った付き合いができなくなるのであれば、
きっと彼氏がいないとき以上に精神的に辛くなるのではないかというのがとても心配です。
もしもその可能性があるのであれば、まだ割り切れている今のうちに止めたいと思います。

私の友人と同じ様に不倫を経験された方、どんな些細な事でも結構です。
是非教えてください。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 33% (2/6)

不倫といっても、いろいろありますが、先のことはわからない・・・というのが本音です。
「この人にはまらないぞ!」と思っても、気づいたらはまってしまっていたこともあるし、「この人のことすごく好きだな」って思っていたのにある日突然さめてしまったこともあります。(不倫に限らず・・・)ただ、1ついえるのは恋愛中に友人に話すのは、話を聞いて味方になってほしかったりするときが多く、反対意見をされてもきっと聞き入れられないでしょう。友達が、不倫やつらい恋をしているとき、友達としてできるのは、一緒になって信じたり、あるいは一緒に泣いてくれることなんじゃないかと思います。
私は、一緒に泣きましたよ。間違っても「だから言ったじゃない」というようなことだけは言わないであげてくださいね。
お礼コメント
iwanugahana

お礼率 100% (44/44)

vicingさん、なるほど!!と思いました。
確かに仰るように不倫に限らず、恋愛って、気がついたらはまっていたり、冷めていたりしますもんね。
この先、はまるか、冷めるかは本人だってわからないし、誰にもわからないことなんですね!
友達が私に話しをするのもただ味方が欲しいだけっていうのもわかる気がします。
きっと本人達が一番罪悪感を感じているから余計に味方が欲しいんでしょうね。

とっても納得しました。回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/05 13:30

その他の回答 (全15件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 14% (108/746)

#11です。

まず謝罪をしなければならないと思い参りました。
一連に経験者だからと偉ぶった回答をしてしまった事、
失礼な言い方をしてしまいました。
本当に御免なさい。

私からは、#12、15様のご意見が妥当と思っています。

大変難しい問題ですが、お友達が自分で考え、自分で解決出来る
その道を選んで欲しいと思います。
お礼コメント
iwanugahana

お礼率 100% (44/44)

とんでもないです。こちらこそです。
経験していないとやっぱり経験者の気持ちって理解しきれないのは当然だと思いますし( ^ - ^ )
huyumiさんとq-typeさんは同じことを教えてくださっているな~とは私も感じていました。
やっぱり経験者同志だからでしょうか。。。経験者と未経験者の壁なのかもしれませんね。

ご丁寧にありがとうございました。
投稿日時:2005/04/07 16:52
  • 回答No.15

ベストアンサー率 17% (437/2543)

こんばんわ

12へのレスを拝見して「お邪魔しなくて良いかな?」と感じてましたが、補足を拝見して再登場しました

>「友達の人生を受け止める覚悟がないくせに、親切ぶって、友達ぶってんじゃねーよ!!」
は違いますョ(↑は変な意味じゃなくってナンだか可愛らしいです)
「時には一線を引く事も必要」って事ですよ
iwanugahanaさんは友達思いの熱血漢だと伝わってますからもう少し肩の力を抜いて「自分自身が当事者にならず、一歩引いた広い視野を持って接する事が必要かと思います
絵画も近くで観るのと離れて観るのでは印象はおろか作者の意図さえ異なるように感じる場合がありませんか?

「家庭を壊すツモリはない」って他の方も仰ってますが、第三者が介入しない事が大前提なのではないでしょうか?
見つかった場合奥さんが「相手の女性は家庭を壊すツモリは無いから怒らないし、イヤな気持ちにならない」とお考えなのでしょうか?
相手の家庭を見ているようで見ていない事の現れなのかと思いますがいかがでしょう?

ご自身で他の方へのレスに書かれてますように、
>他人が口を出すことで返って拍車をかけることもあることがわかった
という事なのです
そういう意味でも相談に乗る側もそれなりの覚悟が必要なのかと思います

友達だからこそ(どん底に落ちた時)共に悩めるのですし黙って手を差し伸べるべきかと思います、でも場合によっては「その選択は間違ってないか?」と諭せるのも友情ではないでしょうか?
ですけどしつこい位反対意見を述べてしまうと意地になってしまう場合もありますからそういう意味でも一線って必要(自ら考える機会の為にも)かと思いますよ

応援も反対もしないけどフラれて落ち込んだ時は一緒に盃を酌み交わしたらいかがでしょうか?(って表現が古いかなぁ?)

結局の所自分自身を変えられるのは(キッカケは与えて貰えても)誰でもない自分自身なのかと・・・。

お友達の人生の転換期にiwanugahanaさんが一つの影響を与える事ができるのがイチバンなのでしょうが、それが叶わぬとも今回の事でiwanugahanaさんが「他人との関わり」を考える機会となるのならばそれも良き機会なのかもしれませんし、
No.14さんのように引き際で引けるのなら、皆さんのアドバイスを胸に行ける所まで行かれるのも、何かしらiwanugahanaさんの経験になるやもしれませんね(相手によっては「裏切られた」と感じる方も居ますので注意が必要かと思います)


PS
私の言葉使いを教えて下さりありがとう!
育ちが粗野なものですから(だいぶ良くなったんですが)柔らかい表現がナカナカできなくって・・・"r(^^;) ポリポリ
また機会がございましたら・・・
お礼コメント
iwanugahana

お礼率 100% (44/44)

失礼なこと言ったにも関わらず、回答してくださり本当にありがとうございます。
大人だな~って思いました。f^_^;

q-typeさんの仰るように一線を引くことが、考えれば考えるほど最善なんだと思えてきました。

>お礼の長さは、なるべく全角100文字程度までとしていただきますようお願いいたします(gooより)

とのことですので短くなりますが、私のような至らぬ者に真摯に回答してくださり本当にありがとうございました。
投稿日時:2005/04/07 10:38
  • 回答No.14

ベストアンサー率 9% (1/11)

友人が不倫をしています。年上の相手には奥さんと小さな子どもがいます。
彼女が言うには「相手の家庭を壊したくない、幸せになってほしい」そうです。
私は「そう思うとき、自分がいないことが前提になるのだよ」とはっきり言いました。
2人で相手の男性の悪口を何度も言いました。
でも、結局無駄なんですね。
「好きだ」と言われると、めろめろです。

もう、何も言うことがないなってあきれました。

私も妻子ある人を好きになったことがあります。
すごく好きでした。会うわけではなく、向こうからかかってくる電話だけを頼りに、毎日鏡にむかい、少しでもきれいになりたい、それだけでした。
「会おう」と言われても、拒否しました。
最後は、私に彼氏ができたことで幕を閉じました。
だって、その人を思いつづけても、相手の奥さんや子どもを不幸にするだけじゃないですか。

私の友達は、不倫相手の人に「こういう関係はつらいから相談できるともだちを一人作ったほうがいい」と言われたそうです。

私は反対しながらも話は聞いてきたつもりです。

でも、届かない自分の言葉に無力さを感じています。

言えることは、自分だけで耐えられないこと・秘密にしたいことは、自分だけで責任持ってやって、ということです。
正直、私だって、秘密は守りきれません。つらいです。言うことが何も彼女の心に届かないのですから。愚痴だって言いたいです。

だから、もう聞かないことにしました。

彼女には『彼』しか見えていません。「彼の家庭」を見ているようで、まったく見えていないのです。
悲しいですが、何を言っても無駄です。
お礼コメント
iwanugahana

お礼率 100% (44/44)

courtneyさんは、私と同じ立場なんですね。

>私は反対しながらも話は聞いてきたつもりです。
>でも、届かない自分の言葉に無力さを感じています。
>自分だけで耐えられないこと・秘密にしたいことは、自分だけで責任持ってやって、ということです。
>正直、私だって、秘密は守りきれません。つらいです。言うことが何も彼女の心に届かないのですから。愚痴だって言いたいです。

この部分は何だかすっごくよくわかる気がします。
友達だから、相手が悩んでいる時、困っている時は力になりたいと思っていても、
相談を受ける側だってその話を聞くことで、気分を害したり、イライラしたり、心を乱されることってありますよね。

courtneyさんの回答を読むまで、私は友達のことを心配していると思っていましたが、
本当は、友達がこの先辛くなった時に私に相談されたら厄介だな~
っていう自分の心配だけしていたのかもしれません。
だから、厄介な相談される前に、自分で防御できるのであれば防御しておこう、みたいな・・・。
なんか私ってすっごく嫌なヤツだな・・・。
courtneyさんのお陰で自分のことがちょっとわかった気がします。ありがとうございました。

>「彼の家庭」を見ているようで、まったく見えていないのです。

友達は3人とも普段は冷静で頭の良い、人の気持ちがわかる優しい子ですが、
「恋は盲目」というのか、自分のことだと見えにくいこともあるのかもしれませんね。

私と同じ立場のcourtneyさんのお話はとても参考になりました。
ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/07 10:12
  • 回答No.13

ベストアンサー率 17% (437/2543)

スミマセン
書き忘れました

>不倫反対派になりました。
の前に「自らの責任で行動できぬなら」を追加して下さい
慌ててて書き損じてましたm(_ _)m
お礼コメント
iwanugahana

お礼率 100% (44/44)

了解です。
ご丁寧にありがとうございます(^O^)
投稿日時:2005/04/06 13:01
  • 回答No.12

ベストアンサー率 17% (437/2543)

どうもクールな旧タイプです

私は過去はお友達タイプでしたが、生まれてれば今年高校を卒業してたであろう我が子と当時付き合ってた人妻さんが死を選択してから不倫反対派になりました。

人と人の関わりって本当の意味で割り切れるのでしょうか?
私は自らの経験上(割り切れると思って行動してましたが)割り切れないと感じてます
どのような形であれキズは残るものです
それを言い切ってしまうお友達の方がクールと感じてるのですが、思慮深いとの事ですのでそういった最悪の事態も想定されてるのでしょうね

友情とはなんぞや?と考えた時、最終的に親友の為になるのなら「信号見間違えてないか?」と歯に衣を着せぬ物言いができるのが友情と感じてます
人生では必ずしもかばう事が親友の為とは限らない場面もあるのかと思います
そんな時キチンと向き合わず「アドバイスのアドバイス」を赤の他人に求める姿勢がどうも噛み合わないんですよね
経験していなくとも自らの言葉で語る事が友情なのではないでしょうか?
それとも他人からの意見を伝える事が友情なのでしょうか?

私は親友の人生を抱える覚悟が無ければこの手のアドバイスにはのるべきではないですし、赤の他人だからこそ経験上の事から発言する事でも左の3つのチェックマークは「回答・経験・あり」とはしていませんし、人ソレゾレ色んな選択があるからこそ人生事の質問に「自信有り」とチェック入れる神経が理解できないんです(必ずしも自分の歩んだ人生が正解ではない訳ですから・・・)

クールで論理的な私も今月結婚する事になりましたが、彼女は私の過去の全てを知り受け入れてくれました
言葉では「大変だったね」とか「Qさんには責任ないんです」と言って下さる方は居ましたけど向き合って下さる方は居ませんでした
正面から向き合ってくれた彼女の過去は私からは(薄っすらとは判ってますが)聞いてません
なぜなら私を受け入れてくれた事が全てです
人生には経験すれば見えてくる事もありましょうが、見なくて済む事なら知らずに人生をまっとうできる方が良い事もあるのも人生です

タイトルを拝見して興味本位で他人の過去を聞こうとなさる姿勢に少し引っ掛かりまして苦言を言いましたが、親友たればこそ借りてきた言葉ではなく共に向き合い自らの言霊で伝えるべきかと思います

私は人生事の質問の場合(相手の文面をキチンと読めば)左の3つのチェックマークは必要ないと感じてます

どのような形であれレスをつけて下さりありがとうございました
補足コメント
iwanugahana

お礼率 100% (44/44)

補足ではありませんが、今自分の書いたq-typeさんへのお礼が、
q-typeさんの教えてくださったことに触れていないように思ったのでお礼の追加です。

>私は親友の人生を抱える覚悟が無ければこの手のアドバイスにはのるべきではない・・・

仰っていることが読み返してやっときちんと理解できたと思います。
言葉を悪くすれば、
「友達の人生を受け止める覚悟がないくせに、親切ぶって、友達ぶってんじゃねーよ!!」
と仰っているんですよね。
確かにそういう覚悟もなしに軽々しく相談にのったりしてはいけないのかもしれません。
そこまでの覚悟は今の私にはないです。。
そのことについてはもう一度自分できちんと考えたいと思います。
考えるきっかけとなりました、ありがとうございました。

私は経験もないですし、人の人生を背負うほどの責任感もありません。
でも青いとは思いますが、友達のことを心配することまで放棄するのは、ちょっと淋しいな、と私は思います。
(反論ではなく、ただ私の今の気持ちです。)

最後にこれは反論です。
q-typeさんは私の友達に対して言葉が過ぎるところがあると思います。
(私がここで書いている友達の記述に問題があるのはわかりますが)
せっかくの回答も言葉が過ぎると私のように人間ができていない人には、
素直に聞き入れたくなくなるところってあると思います。
回答して頂きながら反論はいけないことだとは分かっていますが、一言お伝えしました。
生意気言ってごめんなさい。
投稿日時:2005/04/06 15:01
お礼コメント
iwanugahana

お礼率 100% (44/44)

再度回答ありがとうございます。
q-typeさんの経験談を伺い(ほんの一部なのでしょうが)前回の回答に含まれた意味が理解できたように思います。
「クールで論理的」などと表面的にしか判断せず生意気な表現をしてしまったこと深くお詫び致します。

>タイトルを拝見して興味本位で他人の過去を聞こうとなさる姿勢に少し引っ掛かり・・・

確かに私はそういう気持ちが皆無だったとは言えないかもしれません。反省します。
しかし、それは質問の主題では決してないことをわかって頂きたいと思います。

私の質問の主題は、
『割り切ってスタートさせた不倫関係は、本当に最後まで苦しい思いを味わうことなく割り切っていけるものなのか』
ということを割り切って不倫をスタートされた経験者に教えて頂こうと思ったことです。

私は友達が不倫を始めるまで、不倫のようにリスクのある恋愛とは、
どうしようもなく自分を抑えることができずにしてしまう「本気の恋愛」であると思っていました。
だから不倫には必ず苦しみが伴うものだと思っていました。
しかし友達は割り切って不倫をしているので今は楽しそうなだけです。
友達と同じように不倫を始めた方はその後どうなったのか?
結局世間で言われているように不倫によるドロ沼は避けられないのか?
割り切っていれば楽しいだけのものなのか?
他に未婚者で良い人が現れた時、すぐに別れられるのか?
などを経験者に伺いたかったので質問しました。

もし最後まで割り切っていけるものであるという回答が多ければ、友達のことはそっとしておこう、
もし泥沼化する可能性のほうが高いのであれば、ブレーキをかけよう、そう考えての質問でした。

しかしたくさん回答を頂いて理由はそれぞれですが、q-typeさんも含め他の方々も
他人が口を挟むべきではないということですし、確かにそうなのだと納得できるものでしたので
今のところは口を挟まないようにしようと思っています。

>経験していなくとも自らの言葉で語る事が友情なのではないでしょうか?

仰る通りですね。
でも主観だけでなく人の意見を聞き視野を広げ、
その後で自分のフィルターを通して言葉を伝えることもあって良いことだと思います。

q-typeさんの経験談から、「割り切る」のは結局難しいのだろうということがわかりました。
参考になりました。
投稿日時:2005/04/06 13:00
  • 回答No.11

ベストアンサー率 14% (108/746)

#4です。御礼ありがとうございます。

気に入らない回答だったようですね。。
経験者としてどうなのでしょうか?という事でお答えしたのですが。

あなたが口を挟む事ではない、という理由を。
このような関係になった事のない方の場合、口をついて出るのは非難でしかないと思います。
お友達が困った事になれば
「だからそういうのは良くないのよ」
「なんで不倫なんかするの」という言葉です。

あなたはお友達の気持ちになれますか。
いや、なれなくても困った時には支えになり非難めいた事は言わないと言えるでしょうか。

それにあなたのお友達はオープン過ぎるなとも感じます。
私は学生からの15年来の友人には絶対に言えませんでした。
言えば縁を切られる事が判っていた。
言えたのは絶対に口外しない信頼できる女性と、同じ傷を負った
同年代の女性だけでした。

信頼できる女性は逆にご主人に不倫をされた人です。
私は言われました。
「自分が選んだ傷を負う恋愛なのだから後悔は絶対にするな」と。
困った時はその人に全て相談をしていました。
「huyumiは本当の不倫は出来ない子だね」と何度も言われました。
辛い経験をご自身がしてこそ私に言えた言葉です。
相談していた人からは何一つ非難は無かったです。

私自分が苦しんで悩んで突き進んで出した答えが「別離」。
別れたと伝えた時は本当に喜んでくれました。

口を挟まず画一を引けというのは、こういう事なのです。

ちなみに私は別れる前に今付き合っている彼のアプローチがありそれを受けました。
ですが不倫は消えない過去です。
不浄を犯した分、今の自分は幸せでも贖罪の日々です。
お礼コメント
iwanugahana

お礼率 100% (44/44)

再度回答ありがとうございます。
前回の私のお礼が至らなかったことが気に障ってしまったようで申し訳ありませんでした。
前回は私の読解力のなさから、せっかくの回答を理解しきれずにお礼が失礼になったようです。
せっかく回答して頂いたものに気に入る気に入らないはございませんのでご理解頂けたらうれしいです。

>あなたはお友達の気持ちになれますか。
いや、なれなくても困った時には支えになり非難めいた事は言わないと言えるでしょうか。

私は友達の気持ちを尊重したいとは思っていますが、
確かに仰るように、非難めいたことを全く言わずにいられるかはわかりませんし、
私としては悪意がなくても相手の心理状態によっては傷つけることも言ってしまうかもしれません。
だからやっぱり私は口を挟むべきではないことなんでしょう。
経験があるからこそ仰ってくださっているので、現実はやはりhuyumiさんの仰る通りかもしれませんね。

反論ではなく、友達のことで口を挟みたくなる私の気持ちを聞いて頂きたいのでできれば読んでください。
今のところ私は不倫について言及していません。
私は経験は少ないながらもデリケートな問題はあまり言及すべきではない、ということくらいはわかりますし、
他人のプライベートなことに口を挟むことで余計なお節介となることがある、ということもわかっているつもりです。
でもそれは本当に友達のためになっているのか、自信がありません。
私が不倫を認めるような態度をとっていることでそれを助長しているのであれば、
結局は本人達の選択であっても私の態度は間違っていると思います。
例え友達にとって耳の痛いことでも、深みにはまる前にブレーキをかけられれば、
結果的に友達のためになるんではないかと・・・・青いかもしれませんが、そう思いました。
私の友達は今はまだ深みにはまってはいないので止める事も可能なのではないかな、と思ったのです。
ただ深みにはまったときは、経験者のhuyumiさんの仰るように、味方になりたいと思います。

huyumiさんを始め他の方の回答からも、はまっていようがいまいが他人が口を出すことではないこと、
また他人が口を出すことで返って拍車をかけることもあることがわかったので、
私の考えは甘かったんだと思いました。

経験を踏まえたお話ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/06 11:01
  • 回答No.10

ベストアンサー率 17% (32/187)

お返事いただきましてさらに思いだしたことがありますのでコメントさせてください。
私の身内の不倫をしている者は、最初は不倫否定派でした。彼女の友達が不倫をしていたのを、ばかだ。奥さんや子供がかわいそうといっていました。
実際自分がなったら、「奥さんや子供には迷惑かけないし、彼は私と先に出会っていたら私と結婚したって言った」といいました。男は、所詮もう結婚していて他の人とすることなど考えているはずがないので、この責任のない、彼女から結婚など迫られない自分の立場は楽で都合よくていいのでしょうね。奥さんがいるからまめに連絡するのはムリ、どこかへ堂々と遊びに行くのはムリ、なんて自分のいいようにできるので。
そうやって馬鹿にされていることに気が付いて欲しいです。
ちなみに私の身内の彼女は友達が不倫をしていた時は「奥さんのこと『嫁』とかよぶんやよ。悪者扱い。**(友達)のほうが悪いのに」といってたのですが、今では「よめが…」とまったく同じことを言います。「取られる嫁が悪い」とまで。
それで、奥さんから彼女の携帯に電話がかかってきたそうです。怪しまれて。話したいというので会って、話をしたらうまく騙された。とまるで奥さんを馬鹿扱い。
みんながそうだとは思いませんが、最初は全然夢中にならないし、割り切っていると言っていても気が付いたら奥さんの存在が邪魔で仕方なくなって、抜け出せない様子です。
私は両親がかわいそうで仕方がないです。「隠してるだけでいい人いると思うよ。きっとサービス業とかして休日が合わないから夜出かけてるんだよ」なんて。本当にもうやめてあげて欲しいと思いました。
本人もきっと、本気じゃないつもりで本気になっていることを気づいていると思います。お互いに目を覚まして欲しいですね。
お礼コメント
iwanugahana

お礼率 100% (44/44)

再度の回答ありがとうございます。
chiharu-smさんの考察にまたまた共感してしまいました。
みんなそうではないと思うのですが、男性側に都合が良いというのは言えているのかもしれませんね。

>最初は全然夢中にならないし、割り切っていると言っていても気が付いたら奥さんの存在が邪魔で仕方なくなって、抜け出せない様子です。

私は友達がそうなるのが怖いんです。。。
でもこれまでの回答で他人はどうすることもできないことがわかったので、
もしも友達が辛い思いをするときには味方になることで力になりたいと思いました。
chiharu-smさんが仰るように不倫は周りの人を傷つけるので目を覚まして欲しいことですが、
きっと他人に言われるまでもなく本人が一番わかっていることだと思うので、
一人くらい味方がいてもいいのかも知れないですしね。

再度回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/05 16:50
  • 回答No.9

ベストアンサー率 20% (8/39)

何を言っても無駄だと思います。
不倫は、痛い目に遭って初めてやめることができます。
実際、あたしがそうでした。
ま、あたしの場合は最初から遊びや割り切った関係ではなく
お互い本気だった、という違いがありますけどね。
心配してくれる友達からは、いろいろ反対されましたが
やっぱりどうしてもやめられませんでした。
そんなあたしも、彼に裏切られて(理由も告げられず一方的に捨てられて)初めて目が覚めました。

あなたの、友達として心配な優しいお気持ちはわかりますが
本人が痛い目に遭うまで、ほっとくしかないと思います。
そして、痛い目に遭って反省した後
人間として成長できるよう彼女達をサポートしてあげてください。
厳しいようですが、それまでは他人に出来ることなんて何もないと思います。
お礼コメント
iwanugahana

お礼率 100% (44/44)

mariannu5さん回答ありがとうございます。

>他人にできることなんて何もない

他の方の回答も読み進めているうちに、私もそのように感じてきました。
付き合いを止めさせることではない部分で彼女達の力になりたいと思います。
投稿日時:2005/04/05 16:31
  • 回答No.8

ベストアンサー率 41% (111/269)

こんにちは。
質問者さんは、常識とかモラルからではなく、お友達を心配されているんですね。

しかし、恋愛を引き返すのは不倫じゃなくても難しいことだと思うので、
ふつうに止めても、あまり意味が無いかもしれないですね。

私が不倫をやめたきっかけになった話を書こうと思うんですが、
上のような理由で、こんな話は役に立たないかもしれません。
でも、もしお友達が悩みはじめたとき、何かの参考(抑止力?)になるかもと思い書きます。

私もかつて不倫をしていたんですが、彼が奥さんにすべて話してしまいました。
実は、私は彼の子を一人で育てていて、奥さんのほうには子供がいないのです。
彼が話したことなんですが、
奥さんは気が触れたようになってしまい、毎日車で何十分もかけてお寺に通ったそうです。
そのお寺は、彼は知らないですが、子宝祈願で有名なところなんです。
奥さんは、当時50近くでした。
そして、それまでは奥さんのほうから寝室を別にして、
奥さんのほうから無視するようになったのに、
初めて泣きながら「夜、一人にしないで欲しい」と言ったそうです。

それを聞いて、私は夫婦というものがどんなものか、少しだけ分かった気がしました。
今は彼とは不倫の関係をやめて、子どもの父親としてたまに会ってもらっています。
彼も、奥さんのことを裏切れない、と言って、やり直すことを決心したようです。

そうは言っても、私は奥さんをはじめたくさんの人を傷つけたし、
またたくさんの人に責められたり「不幸になれ」「死ね」と言われました。
当然というか、私はずっとそれを背負って生きなきゃならないと思います。
もう元には戻らないわけですから。

質問者さんは優しい方だと思います。引き止められなくても、お友達が傷ついた時に
思い切り叱ったりなぐさめたりしてあげて、友達でいてあげてください。
お礼コメント
iwanugahana

お礼率 100% (44/44)

schorlsさんのお話とても切なかったです。貴重なお話ありがとうございました。
また私に対する優しい言葉ありがとうございます。
schorlsさんが仰ってくださったように不倫の是非を問うのではなく、
不倫により予想される展開を教えていただけたら、友達に何かできるかも・・・と思い質問しました。
でもschorlsさんや他の回答者の方々も仰るように、周りが止めることは無理なようですし、
みなさんの回答を読んで私はちょっとでしゃばりすぎたように感じ反省しています。

友達はまだ不倫をスタートさせたばかりですので、今は「楽しい」ことしかないようです。
この先どうなるかはわかりませんが、あまり苦しい思いをしないで欲しいと願っています。

回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/05 16:10
  • 回答No.7

ベストアンサー率 17% (437/2543)

あまり深入りし過ぎない事が結果的にご自身を守る事ナンじゃないでしょうか?

ある意味思いやりに(家族の事とか考えられない)欠ける人物ですから「そういう人」と割り切りそのように接するのがイチバンかと思います
人間関係を「割り切って・・・」などとのたまう人には同じように割り切ってお付き合いなされる方が自らの行動を振り返る良き機会になるやもしれません

彼女達の行動は結局の所一時的な逃げだけで根本的な解決どころか新たな問題を作り出してるに過ぎないんですよね
「新しい彼が出来た時自分自身の過去の行動(不倫関係)が原因で(本当に付き合って欲しい人と)別れる事になっても構わい覚悟がなければ続けるべきではない」とお話しして今後その話題はしない事(自己責任での行動)にされるのがお互いの精神的負担軽減になるんじゃないでしょうか?(「あの時賛成してくれたじゃない」と逆ギレされる怖れがありますからね)

女性は過去の事を許される場合が多いですが、男性は意外と(してる人ほど)そういう面(貞操観念)では心が狭かったりしますよ

彼女達も自らの行動がいつか「パンドラの箱」にならぬ事を願ってますが、残念ながら人生とはうまく辻褄があうように出来てたりしますものですから・・・(ココでも時々そういう御相談をお見かけしますよ)

不倫浮気は信号無視等交通違反と同じく自己責任での行動ですからね(皆が赤信号で渡ろうが事故を起こしたら自分自身の責任なのです)

30代後半男です
お礼コメント
iwanugahana

お礼率 100% (44/44)

q-typeさんはとてもクールで論理的思考をされる方なんですね。仰ることは正論なんだと思います。
不倫をすれば、確かに思いやりのない人間と判断されるでしょうし、浅はかな人間と判断されるのでしょうね。
本当は思いやりがあり、思慮深い彼女達が「不倫」をしただけでそう判断されるのかと思うと悲しいです。

「不倫」のひとつの側面として勉強になりました。ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/05 15:08
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