結婚前のいろいろな不安（主に資金）

質問

28才女です。5年間交際した一つ年上の彼と最近結婚の約束をしました。

彼は実家の母親の面倒と借金返済をしています。現在は契約社員で就活中。
私は昨年会社を辞め作家をしていて、収入は不安定。（退職後プロポーズされました）
彼は結婚も子供も早くと言いますが、まだお金のことなどが不安と言うと彼に「贅沢でもしたいの？二人で働けば何とかなるよ」と言われました。

長年結婚のことを真剣に考えてなかった私は貯金ゼロ。（ここ半年の生活費で使ってしまった）
でも結婚となると、お金が必要ですよね。
結婚式は彼は長男なので逃れられない様子。彼が旅行嫌いなので新婚旅行はしません。

私の仕事は家に人が出入りし徹夜もあるので、彼の母親と同居はしづらいです。彼の妹が実家にいる間だけでもアパート暮らしをしたいと言いましたが彼はそれを渋っています。
私はしばらくは作家の仕事は続けたいです。失業保険が切れる5月からはバイトもします。

●最低限の結婚軍資金はどれぐらい必要でしょうか？
　計180万ぐらいかなと…（自分で用意）
　出産費用・検診：50万／結婚式：20万
　出産後、仕事復帰までの生活費（子供と私）：50万
　アパート（初回にまとめて払う分）：50万

●アパート暮らしや作家の仕事をしたいのは私のわがままですか？
　賃料自分で負担しても借りたいです。最悪仕事場として借りるしか…？

●法律的に産後2ヶ月で仕事復帰でき、子供も預けられると聞きますが、考えられる心配はありますか？（ちなみに嫁ぎ先は関東の外れの山奥です…）

養ってくんなくていいから少しはワガママ聞いてよ！って思っています。都内→田舎に引っ越すのだって、私にとっては相当な覚悟です。私が飼っている犬も実家にあげなくちゃいけないかも知れません。
まだ籍も入れてないのに、漠然とした不安やイライラが溜まります。
アドバイスや厳しいご意見お願いします。

回答No.11

MayJun · ベストアンサー

＃２です。
お礼を拝読致しました。

皆さんが否定的なのは、やはり「お金」という現実的な面からのご意見だからだと思います。
「お金」の条件的なものだけをみたらやはり私も厳しい意見になってしまうと思います。
実際、結婚後に彼がご実家の借金を返済しながらの生活は・・・かなり覚悟が必要だと思います。

でも、まず大切なのは＃２でも書きましたが「あなたと彼が苦労を共にしてでも結婚したいか？」という気持ちだと思います。

私も１歳７ヶ月の娘がいるワーキングマザーです。
産後５ヶ月で職場復帰致しました。
保育園の空きは当然無く、復帰後半年は実家、主人の実家、私の有給休暇などを駆使して乗り切りました。

私がなぜ産後比較的早く仕事に戻ったかというと・・・。
社会の中に「自分の存在」を確認したかったからだと思います。
妻・母という「家庭の中での私」ではなく、「MayJun」という人間としての存在をです。
・・・とても贅沢な事だと思いますが。
私は仕事をし、育児をすることによって自分のバランスを保っています。
もちろん、体力的には相当きついです（若くないんで・・・(^_^;A）
でも、それに代え難い充実感も感じます。

私は是非結婚してからもご自分らしくいて欲しいと思います。
あなたにとってそれがお仕事であるのなら、是非続けて頂きたいと思います。
私は彼に「結婚後も私が私らしく輝いていられる結婚をあなたとしたい」ということを是非心を開いて
話して頂きたいと思います。
そのために努力しなければならないこと（これは双方に、です）をお二人で十分に話会ってください。
彼だけの要求を通しても、あなたの気持ちだけを優先してもうまくいかないと思います。
特に、子供の事については最重要に考えて頂きたいです。子供が不幸になるのが分かり切った結婚だけはしないで欲しいです。
産まれてくる子供への責任は全てお二人が背負わなければならないものですから・・・。

結婚は思いやりと信頼の上に成り立つものだと私は思うのです。
彼も仕事に頑張っているあなたの姿が好きなのではないでしょうか。
是非、双方が納得するまで心を割って話し合って頂きたいと思います。

再度の回答で申し訳ありません。
頑張ってくださいね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ないです。またのアドバイス嬉しいです、ありがとうございます。

みなさんの意見を聞いて、今は彼に急かされても結婚は先延ばしにすることに決めました。やだって言われたら別れるしかないです。借金も彼のほうで返し終わってから結婚（出産）にします。

苦労を共にしても構わないと思っています。今までは私が彼に世話になった部分が大きいです。ただ、その苦労がどんなものなのか、私の理解が足りなかったと今回思いました。特に子供に降りかかる問題は困りますし。

MayJunさんの育児と仕事を両立なさっているのも、ご自身の相当な努力と旦那様の協力があって成り立っていることだと思います。とても尊敬しますし、自分もそうなれたらいいなと、本気で思います。

私も、子供が幸せに育つ土台を作ってから結婚でも遅くないと思いました。彼はかなり結婚を焦ってるようなので、これを話したら別れられるかも知れませんが、納得いかない結婚ならしなければいいですよね。

ここで相談させて頂くまで、5年も付き合ったんだからいまさら結婚蹴るなんて良くないとか、今の仕事は不安定だから転職考えた方が…とか、自分で自分を追い詰めてとてもつらい気持ちになっていました。暗い気持ちでここ最近仕事になりませんでした。
でも、こちらでアドバイス頂いて考え方がすいぶん楽になりました。今回のケースについては、未婚の友達には聞けないお話ばかりで参考になりました。

親身になっていただき、この度は本当にありがとうございました。これからどうなるかわかりませんが、私も充実したワーキングマザーになれたら素敵だと思います。

回答No.12

noname#9921

＃５です。お礼ありがとうございました。具体的な数字を知りたかったとのことですので、再回答しますね。
＃２さんも仰るように地域性があるものだと思います。関東の外れの山奥、彼のご実家の近く！と、限定されていますよね？

出産関連なのですが、どんなに安くて良い病院でも近くにお住まいでなければ使えません。彼のご実家の近くで出産されるのか、あなたのご実家で里帰り出産されるのか。住まいから1時間以内にたどりつける産院、病院の分娩費用、一回の検診にかかるお金が、具体的な出産費用を考える目安になると思います。妊娠が分かったので病院を探しています…と電話などで問い合わせて教えていただくことは可能です。

結婚式も、こんな形でしたい！と思われる形で幾らかかるか、ご希望の場所に問い合わせれば分かります。

アパートの初回にまとめて払う分も具体的に、この地域でこの部屋に住みたい！と決めれば決まるものです。インターネットで部屋探しできる地域ならある程度の相場も分かるかと思います。敷金の類、関西と関東など地域性の違いも大きいですよね？それと家賃の安い単身者向けアパートで子育てするなどはご近所との生活感覚の違いからストレス大きそうなのであまりお奨めできないです。

いろいろ、その他、費用がかさむと思うのです。今現在、愛犬とお一人暮らしでしょうか？お一人暮らしを始める時、部屋を借りるお金以外に、こまごまと必要なもので出費はかさみませんでしたか？愛犬を購入された代金以外に、寝床、トイレ、暖房費など増えた出費はありませんでしたか？

妊娠時、もし、切迫流産と言われたら？妊娠中毒症と言われたら？安静に！と言われれば働くことも叶いません。場合によっては入院が必要になります。順調でなければ検診の回数も増え、そのたびに出費がかさみます。保険診療になる部分もあると思いますが。

妊娠中産後直ぐの衣服は普通の服でも兼ねられるけど、専用の物を使った方が良いものもあります。もちろん、赤ちゃんのために用意する衣服、布団、チャイルドシートやベビーカー。母乳が出なければ粉ミルクといった人によってかかる経費もあります。妊娠出産を期に増えた出費に関しては参考URLをご参照ください。

＞「その結婚やばいんじゃない」という嵐
夢を仕事にされようとしているあなたは共依存ではないでしょうから、それでも、したいのだという魅力のある方なのでしょうね。今は、彼もお父様を失って動揺していらっしゃるとのこと。とても素敵な人なのだと相談者さんがご存知のはず。これは経験上のアドバイスです。親御さんに話をする際は、彼はいかに良い人なのか！という所だけを話した方が許可を得やすいかもしれません。愛犬を預かっていただくのですから、駆け落ち同然というわけには行きませんよね？？こんな問題ある人なんだけど、なんで私が結婚しなきゃいけないのか分からないんだけど、彼には結婚相手が必要みたいで、彼が言うには私以外、こんな条件悪い家には誰も嫁に来ないって、だから、私じゃなきゃ駄目なの。親として、結婚許可、出せないかも。

もちろんこれも地域性ありですが未婚の母よりは母子家庭の方が公的補助を受けやすくはあります。母子家庭で年収が幾ら以下ならどんな補助を受けられるかも調べれば分かります。

＞仕事しながら出産てできませんか？
仕事が大変で安静にできず、流産したり。出産後は働く！と言っていたけれど、子供の世話でとてもそんな余裕はないと気付いたり。あなたは身体、すごく丈夫な方ですか？私は体力的にキツイかも…です。

参考URL：

http://allabout.co.jp/finance/ikujimoney/closeup/CU20031116B/index.htm

お礼

お礼文が順不同になっていますが、のちほど書きますね。（みなさんへ）

reopon0さん、またのご回答ありがとうございます！お返事遅くなりすみません。
リンク先、ざっと見せて頂きました。病気や万が一のことがあるとキリがないですね…。やはりカツカツの予算ではまずいですね。また計算して、彼にも貯金いくらするようにと言うつもりです。

出産はするとしたら実家で、自分の母親に見てもらう感じですね。結婚式もごく内輪の親戚呼んで食事会くらいで…。

単身者アパートは確かに迷惑かけそうですね。まだまだ知らないことが多くて、すごく参考になります。

一人暮らしで犬がいますが、年間10万近くかかってますね。思ったよりかかります、はい。それと同じですね。嫁ぎ先が犬飼えないアパートなら、犬は実家行きです。犬に掛かるお金はいらないと言ってくれました。

親に彼の不安な部分をばーっと話したら、やはり心配されました（笑）どうしても好きならいいんじゃない、でもお金は貯めてからがいいよ、と言ってました。いいところも話しますね、私もちょっと動揺しすぎでした。
彼の友人を含め、彼を直接知っている人はこんな感じです。ここで質問させて頂いて、こんなにもヤバイと言われて少し驚きました（でも逆にホッとしました）。私の周りが未婚者ばっかりだからだと思います。この場で、経験者さんの意見を多く聞けて本当に良かったです。

＞彼が言うには私以外、こんな条件悪い家には誰も嫁に来ないって、だから、私じゃなきゃ駄目なの。

これは私が思ったことです、書き方悪かったですね。彼は自分の家が条件悪いとは微塵にも思ってません…。

未婚の母と母子家庭の補助の違いは初めて今知りました。いろいろ参考になります…。

うちの母親を含め、出産後すぐに社員扱いで仕事している人も知人に多いので、私にもそうなりたいと思っていました。
しかし、「仕事しながら結婚」を理想とするのはよしとして、母親になった時点でそれが叶うかどうかは別…ってことですね？子供の世話が大変でムリになったり、子供が病気で働けなかったり。産んでみないとどうなるかわかりませんよね。
なるほど、私は考えが甘かったと思います。結婚後必ず仕事できると思って、それに頼ってはいけないですね。

この度は親身になっていただき本当に感謝します。みなさんの意見を参考に、よく考えてみますね。

回答No.10

noname#14914

こんにちは。

結論はmilkspさんが出すとして、私の意見を。

現実は厳しいと思います。
せっかく、特別な才能を持っていらっしゃるのであれば、続けたほうがいいと思うし、そういう生き生きした場所を失ってしまうのはあまりにも酷だと思います。

最初マイナスからの出発は思った以上に大変ですよ。
生活費での借金ということだそうですが、ということは返せる当ての無い借金だったわけですよね？
本当にお金が無くて借りてしまった・・・。
回収できるあてのある借金（商売のためとか）ならまだしも、そういった理由で借り、膨らんで膨らんで、どうしようもなくなった人を沢山知っています。
500万って、大きいです。

お金の怖さは、一度マイナスになってしまうと、たった1万が出せず、また借金をしてしまう、ということ。

よく考えられた方が良いと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

出産後、どんなに仕事したいと願っても、どうにもならない可能性もありますね。せめていま精一杯、仕事をしたいと思います。もし辞めることになっても、わだかまりが残らないように…。

＞お金の怖さは、一度マイナスになってしまうと、たった1万が出せず、また借金をしてしまう、ということ。

なるほど、自分も親も借金をしてないので、そういうときの心理がわかっていませんでした。

借金は終わってから結婚の話を進めることになると思います。このたびはありがとうございました！

回答No.9

noname#161731

＃１の方の補足を見て思ったので書き込みさせてください。
親や元彼に境遇が似てるので書き込み許してください。
まず…５００万を５年で返すというのは相当死に物狂いで趣味もせず、飲まず食わずで働かないと無理です。
１年で１００万返すという単純計算です。
どちらかに相当年収があるのですか？
文章から行くとなさそうですね。

ただ、貴方が漫画家って事なので、連載を何本ももって、単行本や副産物（ゲームソフトやアニメグッツ、映画とか）もガバガバ売れる売れっ子で印税生活を送ってるならポケットマネーでポンと返せる額でしょう。

（一応漫画業界に何年かいたのでその辺の事情は多少わかります。（現在転職しましたが））

>彼は結婚も子供も早くと…
金がないのに出産か！？
私の親と同じです。
お金がないのに…生活基盤もしっかりしてないのに私や弟を産んで、借金の嵐でしたよ。今も残ってますよ。数百万ほど。
言っておきますが、どんなに幸せになろうとも、不幸になろうとも、子供は親を選べません。

>まだお金のことなどが不安と言うと彼に「贅沢でもしたいの？二人で働けば何とかなるよ」と言われました

２人で働けば…「俺自身の収入が不安だ！くっていけないかもしれない。お前の収入もたくさん必要」って言ってるような物じゃないですか。
苦労するんですよ？下手すりゃ一家心中ですよ？

元彼がそうでした。
「結婚を視野に入れて付き合おう」って言っておきながら
母親の借金癖の事を隠してました。
派遣社員で１日１食。体を壊すまで働いてもきりがなかったです。残業だけでも５０時間以上働いて…
中距離だったから入院してもすぐ会いにいけず…悔しさだけが身に残って…
内心派遣社員のシステムが憎いです
どうして残業を「ＮＯ」っていえないの！？って
親が借金してギャンブルして、彼の仕送りやカードを遊びに使う。

いつ彼は就職して、「家族に会って、結婚を視野に入れた付き合いをしてるって挨拶してくれるのか！」ってだんだん腹が立って来て、最終的には４年付き合ってましたが、別れました。

>まだ籍も入れてないのに、漠然とした不安やイライラが溜まります。

もし、籍を入れたところで一時期は満足かもしれません。
だけど今度は「いつ式をあげるの？」「いつ子供を作るの？」『いつ？』『いつ？』って欲や不安が生まれ、さらに貴方を追い詰めると思います。

籍を入れていない、婚姻届に判を押してないなら先走らないで
もう一度…冷静に、彼は「大丈夫！」って言うでしょうから…＾＾；

ご両親や信頼できる友人知人と話してみたらどうでしょうか？

以上、貴方より少し年下のやつですが…以前に似たような経験をしたので、少しでも参考になれば（あまり文章まとまってないけど）

お礼

漫画仕事は学生のとき以来なんで、今は新人同然です。デザイン会社時代のほうがアシスタント代考えたら割りいいですしね。売れっ子で払ってあげられたとしても、彼の実家の借金払うのは心理的には嫌ですね…嫁として…（苦笑）

境遇が似ていても、両親に苦労させられたことがない私とは違いますね。大変な思いをされたのでしょうね…。子供側からのご意見、参考にいたします。

子供こそ、私が守るしかないと思っているので、時期は慎重にしたいと思っています。不安なままは生めませんよね。今回はありがとうございました！

回答No.8

momomoll

No.7です。付け足しです。『脅し』を付け足すようですみません。

＞まだ籍も入れてないのに、漠然とした不安やイライラが溜まります。

↑籍を入れたとたんに、『一生このままなのかな？解決する時はくるの？』という錯覚に陥ります。それを乗り越えられず離婚した夫婦を何組か知っています。（乗り越えるというより、諦めがつく？）

お礼

さすがに、籍を入れるときに今と同じ気持ちのままだったら結婚やめますね（笑）
喪が明けるまで1年後、どうなってるかまだわかりません…本当。今回はありがとうございました！

回答No.7

momomoll

あなた自身、結婚のイメージが漠然としてませんか？

ここに書かれていることをもう籍を入れたと仮定して考えて下さい。
籍を入れてしまえばますます別れることは難しくなります。お金の不安を抱いていても、お母様の面倒を見ることに疲れても、自分のやりたい仕事に支障が出てきても、離婚となると相当のエネルギーと時間を必要とします。

脅している訳ではありませんが、今あなたが不安になっていることって、まだ結婚の実感がないから『大丈夫かなぁ？』ですんでますが、世の中のいわゆる離婚の代表的な理由ってこんなちっちゃな不安が元になってると思います。

私は既婚者ですが、もし旦那が借金で自分が不安なときに
＞「贅沢でもしたいの？二人で働けば何とかなるよ」
なんて言われたら・・・。最悪離婚ですね。

きれいごとのようですが、結婚て多かれ少なかれ、お互いの幸せを考えてするものですよね？

旦那さん、書き込みを見る限りでは今よりあなたを幸せにできるポイントが全く見えません。

もちろん借金がある人が皆ダメな訳ではありません。それでもせめて「苦労かけるけど・・」とか「贅沢はさせてあげられないけど・・」とか少しは相手に対して『申し訳ない』気持ちを示すものじゃないでしょうか？

結婚してから開き直る人はよくいますが、結婚前から
＞「贅沢でもしたいの？二人で働けば何とかなるよ」
なんて開き直ってるような人に一生ついていく自信がありますか？

一度結婚したらどんな風に幸せにしてくれるのか聞いてみるといいと思います。

そしてあなたも、自分が既に結婚している、簡単には別れられないと仮定して、今の問題を考え直してみて下さい。

お礼

はい、私自身が結婚願薄かったので、想像力や知識が足りません。

私が離婚恐れてないところがヤバイですね。ダメだったら別れて自分で育てたいと思ってます。伴侶はいらないけど子供なら欲しいと長年思ってました。考えが甘いですね。離婚ってどんなに辛いかは最近わかってきました。

そうですか、離婚も考えかねない台詞ですか…。
私もカチンときましたが、なんか私ばっかり怒ってて、バカバカしいというかどうでもよくなってました（笑）

＞もちろん借金がある人が皆ダメな訳ではありません。それでもせめて「苦労かけるけど・・」とか「贅沢はさせてあげられないけど・・」とか少しは相手に対して『申し訳ない』気持ちを示すものじゃないでしょうか？

あー…これですよね。たぶんこの言葉を言って欲しかったんだと思います。今ちょっとホロリとしそうになりました！（苦笑）

ここで私たちが結婚諦めたら、私も仕事一本槍で一生独身のままで、また彼もそんな家に嫁にくる人は見つけられないと思ってしまうんですよね。私がこの結婚に意地になってるだけなのでしょうかね…？
（親戚には、私がダメなら見合いしなさい的なことを言われた模様で、呆れて笑ってしまいました）

なんだかまとまっていないお礼ですみません。よく考えます。親身になっていただきありがとうございました！

回答No.6

debuko

＃1です。
皆様ほぼ同意見ですよ。よく考えてくださいね。
「生活費」でなぜそんな金額の借金になるのか、理解できません。地方では、なおさらです。本当にその金額なのか、家屋敷は誰のものか、抵当に入ってないか、その金額は今後増えていく可能性はないのか、「現在は契約社員で就活中」の彼ってことは、収入は不安定なんじゃないですか？それが、500万を5年で返せる？「病気がちの母親」を持ってて？そんなこと、無理でしょう。返済計画のシミュレーションでも見せて欲しいものですねえ。
質問者さんの彼の実家及家族に関する情報は、全部彼からですか？だったら話を割り引くか、多少疑ってかかったほうがいいかもしれません。
仕事に生きたいと思ってて結婚願望もなかったのに(私もそうでした。勢いで考えもせず・・・）そして、5年付き合っていて、今の状態で十分居心地がいいのに、なぜ結婚したいのですか？彼が言ったから？彼があなたのことを本当に理解しているとは思えない。もしかして彼は夢を見るタイプ？お母様の面倒を見るのは大変ですよ。たぶんお手伝いさんとしてくると思われるでしょう、お母様だけではなく小姑にも。で、続けていいとか続けて欲しいとか言われたあなたの仕事なんて、寝る暇を削ってもやる余裕はなくなると思います。せっかく漫画とかデザインの才能をもってその収入を得るまでのレベルになっているのに、何ともったいないことでしょう。それにそういう仕事は、気持ちの余裕がないといい仕事はできないものなのではないですか？

どうしても彼と別れられないなら、別居結婚で、収支別。彼が借金を返し終わってからという考え方もあります。5年も付き合ってきたのだから、後数年延びても何の問題もないじゃないですか。
なんか、でも何度も言うようだけれど彼の誠意というか気持ちが見えてこない。男の人と違って女性は結婚は人生を変える大問題です。一生がかかっています。よく考えて、自分がどうしたいかを見極めてください。せっかくのキャリアを捨ててもいいのか、そのぐらいの覚悟で考えたほうがいいと思います。

お礼

またまた、ありがとうございます。
お香典がすごく集まったのと（53才の若さなので余計）保険で返すめどがあるそうです。あと彼は前に書いたとおり給料悪くないので…。でも契約じゃ不安なので就職してと私が言いました。5年で500万って捻出できないですか？私でも1年で150万くらいは貯めてましたね。

＞それにそういう仕事は、気持ちの余裕がないといい仕事はできないものなのではないですか？

これはありますね。ふつうの仕事より余計そうです。

作家で結婚している知人も普通にいますが、私のケースだと諦めたほうか、自分のためにも周りのためにもいいんでしょうか…？

はい、私結婚焦ってないので、子供埋めるギリギリでもいいんですよね。
彼は女性（私）のことを道具としか見てないんじゃないか、と思ってしまいます。

私の質問のしかたも悪かったようで、no.2の方のような具体的数字をお尋ねしたのですが「その結婚やばいんじゃない」という嵐になってますね（笑）けしていい条件の結婚じゃないのは重々承知だったのですが、私はやっぱり甘いですかね…？

お礼、時間がかかっていてすみません（これはみなさんに）

回答No.5

noname#9921

あなたの彼は何を出せるのですか？
愛情？子種？
長男だから親と同居して欲しい、長男だから結婚式は外せない、旅行は嫌いだからしたくない、お金はお前が準備しろ？

ごめんなさい、どうして彼との結婚を考えられるのか理解できません。あなたが我が儘なんて…どうしてそんな考え方ができるのか。彼、むちゃくちゃ言ってませんか？？？

少なくとも、お仕事を続けたいのなら出産はかなりキツソウ。子供も早く欲しいって…。二人で働けばなんとかなるの中身を彼に具体的な数字で紙に書かせることはできますか？

お母様や妹さんよりを捨ててでもあなたを幸せにするというような気持ち、彼にあるんでしょうか？
人情からは外れるかもしれませんが参考URLが法的見解かもしれません。

参考URL：

http://www.kobori-law.com/lawnews/04-qanda.html

お礼

最初はアパート暮らしOKだったんですが、突然実家に母親＆妹さんだけになってしまったので、最近になって「俺がそばにいて生活費支えなきゃ」って言い出したんです。何も同居しなくても、近くに住んで何かあったら飛んでいければいいと思いますね。

作家なんて仕事、認めない旦那は世の中多いと思うんですよ。締め切り前は何日も徹夜だし絶対家事はおろそかになる。それを応援されたのが（その間の家事はするとか）嬉しかったという…（単純ですね？）

仕事しながら出産てできませんか？自宅仕事な分、有利な方だと思っていますが。
親よりまず私を大事にしてよ、という言い分は却下されました。自分の力で私も子供も生きていくしかないですね。もし籍を入れるのなら。

回答No.4

RIOPON

・彼のお父さんは亡くなって間もない。
・あなたの退職後、つまりかなり自由になると確定してからのプロポーズ
・お母さんは体が弱く、誰かに面倒みて貰わないといけない状態
この３つから考えて、彼はあなたにお母さんの面倒を見て貰うつもりですね。
つまり、失礼ながら面倒を見て貰う為に結婚をすると思えてしまいます。
結婚って本当に、愛してるだけではできません。
お金がないと、やっていけませんよ。
５００万生活費で借金という事は、結婚後もそれくらいかかるって事ではないのですか？
その負担も２人で負うのですよね？
それに、お母さんの介護、子供が産まれたら子供の世話。
できますか？仕事も続けたいんですよね？
妹さんがいるなら、お母さんは妹さんに面倒見て貰えば良いのでは？
籍を入れる前で良かったですよ。
良く考えてください。良く話し合ってください。
妥協は必要ですが、妥協しすぎると絶対後悔しますよ。

お礼

私は退職後かえって忙しくなりました。プロポーズのタイミングはお父さんの病気発覚後ですね。
これから増える借金はないです。前に亡くなられた祖父に原因があったようなので。実家の借金は返せると言っているので私はそこまでは手伝いません。彼は昇給がないだけで、今の給料はだいぶ良い方なのです。

＞それに、お母さんの介護、子供が産まれたら子供の世話。
できますか？仕事も続けたいんですよね？

私が仕事にこだわりなければ、間違いなく専業主婦（普通のパートさん）になってますね。自信ないです、情けないですが。
ここのお嫁が務まる人っているんですかね…？逆玉の輿なら良かったんでしょうね。
アドバイス嬉しかったです。ありがとうございました！

回答No.3

bell9

あなたが本当に彼と結婚したいので
あればもっと意見（アパート暮らし等）を
伝えて話合わないと後々きっと後悔しますよ

あなたの仕事は田舎でも大丈夫なのですか？
もし、田舎に行くことで仕事がなくなったり
したらそのことで彼ともめませんか？

そうなってからでは遅いのですから、
仕事のこと、住む場所、お金の事等
じっくりお互いに納得できるまで
話合われてはどうですか？

軍資金等はまだ独身なのでわかりません

たいした力になれるようなことは
かいてませんね　すみませんでした

お礼

彼の心理状態が落ち着いてから話してみたいと思います。
私の仕事は、イギリス滞在中もやっていた仕事なので、その辺は大丈夫です。
同じ独身の方の意見でももちろん嬉しいです。今回はありがとうございました！

回答No.2

MayJun

こんにちは。ご質問拝読いたしました。

まず、お金のことから・・・
>>●最低限の結婚軍資金はどれぐらい必要でしょうか？
結婚式のお金について、これはもうピンキリです。
派手にしようと思えば数百万、家族のお食事会+入籍なら数万円くらいでしょうか。
一般的に披露宴までやるとすれば、ご祝儀でかなりの額が回収できます。
（もっとも、最初に払わなければならないお金もありますので多少まとまった前金は必要かと・・・）
20万円ですと、かなりタイトな結婚式になるかと思います。
出産関係のお金について、これもまたピンキリです。
出産手当金（30万円・国保でも出ます）を含めて通常分娩/保険適用ナシですと大体50～60万位が相場でしょうか。
検診も自費ですから、安いところを見つけられるかどうかが鍵ですね。
（かといってウデが悪いところには行かない方がいいです）
出産後の生活費については、これは結構かかります。
母乳が充分に出ればミルク代はかかりませんが、オムツ、肌着などの消耗品はもちろん、布団や哺乳瓶などの初期投資が結構かかります。
50万円だと・・・お住まいの地域にもよりますが半年くらいの生活費でしょうか。
アパートは最低２DK必要だと思います。

>>●アパート暮らしや作家の仕事をしたいのは私のわがままですか？
我侭だとは思いません。お仕事の性質を考えても都合上致し方ないと思います。
作家のお仕事がどのようなものか、私には具体的に想像できないのですが、
ご自分の人生ですし、ご自分がやりたいお仕事をすることは素敵なことだと思います。
ただ、お仕事と家庭が両立できない場合は・・・？
どちらも中途半端にすることはできませんよね。この場合は自分にとってどちらが本当に大切なのかを
あなた自身が判断するより他ありません。
結婚するというのはそういうことではないでしょうか。

>>●法律的に産後2ヶ月で仕事復帰でき、子供も預けられると聞きますが、考えられる心配はありますか？
まず、保育園の空きの問題が出てきます。保育料の比較的安い認可保育園はさらに激戦です。
お住まいの地域によっては待機児童が多く、職場復帰したいときに預けられるとは限りません。
4月の定期入園まで待たされることもザラです。
その間、無認可保育園（月齢が低いお子さんは保育料も高いです）やベビーシッターに預けるとなると、
経済的な負担は相当のものになります。
また、ご実家で同居の祖父母がいると入園を認められない可能性もあります。
自営業の場合も基準が厳しいと聞きます。
まだまだ働きたいお母さんにとって優しい社会とは言えません・・・。

長くなってしまいましたが・・・
まず、あなたは今、本当に彼と結婚したのでしょうか？
彼はあなたのことを本当にすべて理解して、受け入れてくれた上で結婚をしたいと思っているのでしょうか。
・・・あなたのご質問を拝読してまず私が思った感想です。
問題の全てはこの2点に集約されているような気がします。
お金の問題、お姑さんとの同居の問題などはそれに付随してくる問題だと思います。
厳しいようですが結婚は夢物語ではなく、現実です。
あなたのおっしゃるとおり、金銭的な問題は避けて通れません。
そして、家庭に入るか否かの選択は、女にとって非常に重要な人生の岐路に立っているといえます。
あなたの仕事や家庭に対する価値観が彼と合致しているかどうか・・・もう一度考えてみては如何でしょうか。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれることをお祈りしています。
頑張ってくださいね。

お礼

参考になるお話がたくさんでありがたいです。私自身、甘ったれで現実の厳しさがわかってないと思うので、具体的な数字や現状を知るのがまず大事だと思いました。前向きに考えてみた上で、自分に務まるのか、彼に何を求めたら良いのかを判断したかったんです。でもMayJunさん以外のご意見は完全否定的ですね…。

＞どちらも中途半端にすることはできませんよね。この場合は自分にとってどちらが本当に大切なのかを
あなた自身が判断するより他ありません。
結婚するというのはそういうことではないでしょうか。

ここが、私がまだまだ子供で、覚悟ができていない部分です。いざとなったら仕事辞めたり、もっと割りのいい仕事（他のスキルもないんですが…）をするより他ありませんよね。食えなくなったら即転職は当然ですが、自分ひとりより制約厳しくなりますもんね。子供生んだら腹も据わって仕事辞めれるのかな…。
仕事も半端にするぐらいなら周囲に迷惑だし（会社時代にそういう人いたので）それなら辞めたほうがマシですよね。つくづく子供のいる女性ってすごいなぁと思います。

こんな風に悩んではいますが、じゃあ結婚をやめるか…と思うと胃がキリキリしそうです。簡単に別れるには彼や彼の家族と仲良くなりすぎました。彼のことは本気で大事に思っていますが、それは彼氏としてなのか、単に彼を手放すのがイヤなだけなんじゃないのか。まだ自分でよく分かっていません。
でも、仕事も本当に大事です。あまり誉められる仕事ではありませんけど、社員で働いていた頃より気持ちが更に充実しています。

でも、考え方がズレていては一緒になれないと思うので、もう少し正直にいろいろ話してみたいと思います。
とても丁寧にアドバイス頂き、本当にありがとうございました！