- ベストアンサー
主人とうまくつきあうには？（長文です）
31歳の女性。1歳の娘がいます。結婚して3年になる同い年の主人とのことでご相談させてください。 彼は気分屋で自己中心的なところがあり、我慢ができない性質でした。結婚前から時々感情を爆発させては暴言を吐くなどしてきましたが、酔っ払うと特にひどく、結婚して1ヶ月過ぎた頃突然「お前となんて結婚するんじゃなかった。この家には居場所がない。出ていけ！」と大声で怒鳴られました。飲みすぎを注意したり、生後間もない娘を乱暴にあやすなど気になったことを注意するとすごまれたり無視されたりしたことが何度もありました。 金銭的にも彼の見栄や無計画さから借金があることで私も働いて協力していますが、彼は節約に無関心です。 行動も思いつきで自己中心的。周りの人への気配りも、先のことを考えることもできません。彼の衝動的で無計画な行動のせいで周りが振り回されることもたびたびです。何日も不機嫌な状態が続くことなど考えてしまうと話し合う気にもなれず、合わせてきてしまった私もいけなかったかもしれません。これまで手紙などで自分の気持ちや希望を何度も伝えてきましたが、結局は変わりません。 家事も気が向いたときはなにかやる程度で、子供がぐずると私は片手で抱っこしながら家事をし、彼はねそべってテレビを見てうたた寝している状態。 そんな時いちいち言うのもイヤで存在を無視して頼らないようにしてきたら、本当になぜこの人と一緒にいるのかわからなくなりました。浮気や暴力でもあれば別ですが、元々悪気なくやっているので離婚にも踏み切れず、かといってこのままでは気持ちは落ち込むばかりで、彼の態度や考え方に日々ストレスを募らせてしまう毎日です。娘のためにも良い方法を模索中です。男女ともに広くアドバイスをお待ちしています。
noname#15227
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
その他の回答 (8)
- akushu2
- ベストアンサー率10% (73/695)
実家に帰るのも１つの手。 我慢できないと思ったら、「しばらくおいとまさせて下さい」とでも置手紙残して、一人にさせてあげましょう。 奥さんも子供もいない。 シ～ンとして何か虚しいものがあります。 私は幸いな？ことに、そういう状況には陥っていませんが、本人に反省（自覚）させないと事態は好転しないと思いますね。
お礼
アイディア、ありがとうございます。昨年11月に子供が1歳になったのを機にやってみたのですが、効果は1ヶ月ほどでまたもとのもくあみでした。なかなか変わることは難しいみたいですね。
- milk-coffee
- ベストアンサー率20% (79/377)
辛いですね、心中お察しいたします。 もしかすると旦那さまはモラルハラスメントに当てはまるかもしれませんね。 克服された方もいるようですので、一度モラハラを調べてみてはいかがでしょうか？ 大したアドバイスになってなくてごめんなさい。
お礼
いろいろな可能性や選択肢があることがわかって勇気付けられました。ご指摘のモラハラについても調べてみようと思います。ありがとうございました。
- kaitaradou
- ベストアンサー率8% (102/1147)
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
satonohiさん、こんにちは。 体内に子供を宿してから、少しずつ母親になっていく女性と比べて いきなり赤ちゃんが生まれてから父親になる男性は 親としての自覚が芽生えるのが、少し遅いのかも知れません。 satonohiさんのところも、育児や家事の大変さが、ご主人は分かってらっしゃらないのだと思います。 まずは、そこを理解してもらえるように、持っていってみてはどうでしょうか。 ＞いちいち言うのもイヤで存在を無視して頼らないようにしてきたら ということで、いちいち言うのが嫌で、先先何でもやってしまうsatonohiさんと 何でもやってもらえるので、安心しきって頼ってしまうご主人が目に浮かびました。 何でもできるお母さんを奥さんに持つと、ご主人は安心しきって手伝わなくなるのではないかと思います。 少しずつ、面倒でも、いろいろ頼んでみるようにしてみてはどうでしょう？ 子供がぐずっているとき、でも家事をしなければならないときは 「ごめんね。ちょっと○○見ててくれるかなあ？」 と頼んでみる。 面倒くさそうにされても 「ちょっと手が離せないから、お願いね」と頼んでしまう。 それがどんなに些細なことであっても、後で大げさに 「見ててもらって、助かったわあ～！」とお礼を言う。 ばからしいなと思えるかも知れませんが，一度やってみてください。 ご主人も、自分が家事育児を手伝うことによって、satonohiさんが家事育児に余裕ができ 家庭に笑いが戻ってきたら、もっと協力的になってくれると思いますよ。 いきなり離婚を考える必要は、まだまだないと思います。 まずは、ご主人の意識改革から始めましょう！ お子さんはまだ１歳ですよね。 これが２歳、３歳になって、言葉も発するようになって 「パパ、パパ」ってパパになついていったら、絶対かわいがってくれますよ！ そうなるように、すべて自分で抱え込まないで、家事も育児も、少しずつ 協力してもらうように持っていきましょう！ これから長い子育てです。お父さんの力も絶対必要になってきます。 一緒に頑張って育児してくださいね！！
お礼
ありがとうございます。何度かこんな"ありがとぉ～!!"作戦をしてみましたが、お礼を言うとすごく大したことをしたような気になって、その上長続きしなくて。それから、1歳になるまであまりに世話をしてこなかったせいか娘が彼になついていなくて、拒否することがあり、そんな時彼が瞬間不機嫌な表情をすることです。
- mikki-yoko
- ベストアンサー率11% (62/537)
このままでは、毎日が辛いのでは？ 暴言によってsatonohiさんはかなり精神がまいられているようですね！！ 酒が入ってないときでも暴言はすごいのでしょうか？ 一度じっくり話されてはどうかと思います。 satonohiさんも自覚されてるみたいですがこのままではお子様にとっていい環境とは思えません。 お子様も大きくなるにつれてsatonohiさんが極度にご主人に気を使われていることを察知します。 子供は親が思っている以上に敏感です。 二人で話すのが怖いならNo.２さんがおっしゃるように第三者をたてて話し合いされてはどうでしょうか？ あと言葉の暴力も離婚する理由にはなります。
お礼
回答ありがとうございます。本当に今は毎日どうしたらいいか、つまり今は夫婦として超えるべき山なのか、振り出しに戻って別の道を歩くことを選ぶべきなのかを考えてばかりです。酒が入っての暴言も最近はありませんが、私が文句を言わなくなったからかもしれません。今の気持ちを正直に伝えてみようかと思い始めました。
似た者夫婦になることですね。 もしくは気持ちの落ち込みを増進させて総合失調症になってしまうかです。 ただし子供さんの幸せを考えた場合どちらもお勧めできません。 勇気がないなら別居して目標を自活に置き、ご主人のことから気持ちを放して明るく強い女になってください。 そうすれば冷静な判断が自分で下せますよ。
お礼
回答ありがとうございます。前向きに考えて結論を出していきたいと思います。
- haru-tin
- ベストアンサー率25% (13/52)
夫婦ってお互いに相手を幸せにしたいと思って結婚生活を送るもんじゃないですか？ きれいごとかもしれないけど私はそう思います。 夫や子供の幸せそうに遊ぶ姿や寝顔を見てうれしくなる、 夫も逆に私と子供のそういう姿を見て微笑んでくれる。 つまらないことに幸せを感じる、そういうのが家庭の姿だと思います。 でも今のsatonohiさんの家庭に幸せを見出せますか？ 悪気がないから暴言を吐いたり相手を傷つけてもいい、そういう考えのご主人と それを受け入れるsatonohiさんに恐ろしさすら感じます。 そういう姿を子供さんが見ています。 satonohiさんがご主人としっかり話し合えないのは、 ご主人と話がきちんとできないことと、 その先には離婚という話が出るのが怖いからではないですか？ 第三者を入れてでもきちんと話し合いをして、これから一生あなたにとっても子供さんにとっても いい夫、父親として暮らせるのかを見極めることが大切だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。私も結婚は、haru-tinさんのような幸せを思い描いていました。悪気がないせいか、私が真剣に相談してもなぜ私がそんなに怒っているのかよく理解できないようで、なんだか一人相撲のようになってしまうのです。回答No.1でいただいたように、いろんな選択肢を考えてまず話してみようと思います。
- yasya
- ベストアンサー率29% (842/2899)
＞浮気や暴力でもあれば別ですが、元々悪気なくやっているので 酔っぱらって暴言を吐いたり「結婚するんじゃなかった」なんて充分「言葉の暴力」ですよ。 肉体的に加えるものだけが暴力ではありません。 また、「悪気なく」やっているからたちが悪いんです。 そもそも、人を思いやることが出来ず、自分の事だけを大事にする、それは「悪気なく」のレベルではないと思います・・・私としては。 こう言ってはなんですが、働いていらっしゃるようですし、働いている間お子さんを預かってもらえる環境もあるんですよね？（親御さんに預けてらっしゃるのか保育園か分かりませんが、とりあえず「働ける環境にある」と言うことです） だとしたら、旦那様の借金返済分を抜いたとして、 旦那様の収入を当てにせず、ご自身の収入だけでなんとか生活していける目処は立ちませんか？ つまりは、「そういう選択肢もある」と言うことです。あえてはっきりは申しませんが。 「乱暴にあやしたり」となっては、「無知の知」なのか「無知の無」なのか分かりませんが、娘さんにとっても良い環境でないことは確かです。 人生、いろんな選択肢があります。
お礼
さっそくの回答ありがとうございます。幸い仕事も持っていて働く環境も整っています。実際、彼の借金返済を考えなければ返って経済状態は楽になるくらいだと思います。いろいろな選択肢を視野に入れて前を見て生きたいです。
関連するQ&A
- 主人が第二子を欲しがらない（長文です）
私３２歳、主人３６歳、長女４歳です。 もともと子供好きではない２人で、結婚した時も子供はもたない予定でしたが、 偶然授かり、出産しました。 生まれてみたらかわいくて、私はもちろんですが主人も、 まわりから子煩悩だといわれるぐらい娘をかわいがっています。 娘も大分手がかからなくなり、私はもう一人子供がいてもいいなと思うのですが、 主人は強行に「子供は一人でいい」と主張します。 訳を聞いてみると (1)学齢 (2)性別（娘をかわいがるのは女の子だからだと言います） が大きいようです。 特に(1)の学齢にこだわりがあって、子供が自立する時の自分の年齢を計算し、 早く仕事をやめて悠々自適に暮らしたい、でも娘が結婚するときぐらいまでは現役でいたい等と頻繁に言っています。 私は産む方なので、そんな先の事よりも授かるなら今すぐにでも産みたいという気持ちです。 女性と男性の考え方の違いで、割りとよくある話とは思いますが、 上の子との年齢差や、ちょっとでも若いうちにという私の気持ちが先走ってしまい、 また主人も頑なに考えを変える気はなく、話は平行線です。 二人目不妊という心配もあるし、この先婦人系の病気のリスクも増えていくし、元気な赤ちゃんを産むには若い方が・・・とか、 気持ちがあせるような事しか最近では考えられなくなってしまいました。 同じような経験をされた方、似たような話を聞いた方、アドバイスお願いします。
- 締切済み
- 妊娠
- 主人（５８歳）との接し方（長文）
結婚して３２年、いつも思ってきたことは『今日は機嫌がいいかしら』『機嫌が悪いといやだな』と言う事ばかりでした。特に主人が４年前に大病をするまで、それはひどいものでした。ギャンブル（競輪・競馬）でまけた時などは些細な事で、言いがかりを付けてまけたのは私のせいだと言う始末。それで何日も口を利かず、無視されてきました。何か有ると全てが私のせいでにされるので、主人に相談するとはっきりした回答はありません。だから自分の判断で行動すると、良い結果が出ればそれでよいが、悪い結果が出ると全てが私のせいにされる。ほとほと疲れたときに『アダルトチルドレン』という本を見つけて読んだ所、全てがぴったり当てはまっていました。子供の失敗も全てが私のせいにされて、娘が結婚するについても、些細な事に言いがかりをつけて、挙句の果ては『結納には行かない』『結婚式には出ない』いつもの脅し文句だけれど、最後には出席するのはわかっているのだけれど、そういう人間に何時までも振り回されている自分が情けないやら、虚しいやら、悲しいやら。気にせずにと言われるかもしれませんが、自営業で同じ仕事をしているため四六時中一緒なので、参ってしまいます。どのような接し方をしたらいいのでしょうか？
- 締切済み
- 恋愛相談
- ２歳児にかまいすぎの私、直したいです（長文です）
いつも大変お世話になっています。２歳１か月の娘がいます。 私が構い過ぎてしまったようで、少しずつ自分を変えたいです。 言うことを聞かないと頑固にいつまでも泣叫ぶ娘、つい聞いてしまいます。これはほおっておけば減っていくのでしょうか。あまりに頑固で、この先なくなると思えず困っています。 悪いことなら泣いても叫んでもダメとします（ただ、神経質な性格なのか、今のところおてんば、やんちゃ、とはほど遠く、駄目だよというと聞いてくれるので、その意味で強く怒る機会があまりありません。なので怒られ慣れていないのもあります。きつく怒るとパニックみたいになってあまり効果がないのでさとすように注意してます、これで聞いてくれるので今のところ娘には合った怒り方だと思っています） 問題は、悪いことではない、ささいなことをどこまで聞くかです。 最近一人遊びをほとんどしなくなり、遊んでてもお母さん見て～とか。一緒にもって～とか。今日はなぜか（たぶん本人なりのシナリオがあるのでしょう）お母さんワンワン（ぬいぐるみ）抱っこして～ に始まって、私が家事をしてるから抱っこしなかったらもうそれだけで（試しにほおってみたら）３０分以上泣きわめきます。抱っこすればけろりです。言い方としてこのお皿洗ったら一緒に遊ぶから待っててね、とかいってるのですが。一日に何度もこんなことばかりです。おやつがほしいとかそういう要求にはこたえません（こういう点はなぜか泣かずに聞き分けます。なぜだろう、、、）「いい子」の面はそれはそれで心配で、もともと大ざっぱなのにすごく子供に神経質になっている自分をまず整えたいです。子育てはあとになってみないとわからないことばかりと感じます、将来大丈夫かしら、自分のせいできちんと育たなかったら、と思う時があります。自分の性格が好きでないからこうなってほしくないと思ったり（親は悪くないですが自分のせいで）。。。話がそれましたが、頑固に泣けばなんとかなると思わせたくなくていつもはやいうちに言うことを聞いてしまいます。機嫌がいいときなら自分でできることなのに、今日はやって、と言われると、やってしまうとか。いたずらなどの行為と違い、「ダメっていってるでしょ」とヒステリックに怒ることではないしやらないとずっとそのまま叫んでいるので言いなりですが甘いのでしょうか。一日中ぬいぐるみ抱っこしたり、一人遊びに「すごいね～」とか相づちをうったり、なんだか振り回されている今の状況は構い過ぎだと思いなんとか立て直したいです。新生児じゃあるまいし家事にも支障がでるほどなんて甘すぎですよね。。。情けないです。 ほおっておくのが無視してるみたくてかわいそうに思いつい話に応じたり、、、目や手をかけすぎています。これはほおっておいていいのでしょうか。将来的に考えて構ってほしがり、大人の目を気にして行動、そんな風になりたくなくて直したいですが、話しかけてくる娘を無視することがはたして正しいのかわかりません。実行すると一日泣いていそうです。 生後すぐから良く泣く子で手をかけ過ぎていた気もしますし、１歳の時に、思いどおりにいかないと自分の頭を壁にぶつけたり自分を噛んだりしたので、それをやめさせたくて言うことを聞いていて今にいたる気もします（ただこの行動は今は全くなく、検診で言っても問題ないと言われました） 少し心が過敏だったり性格もあるのかもしれませんが、私の接し方の工夫でいい方にもっていけたらいいなと思っています。 甘やかしすぎな点おはずかしいですが、おおらかな気持ちに整えなんとか頑張っていきたいのでどうぞご意見やアドバイスをお願いいたします。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 育児
- 気配りについて
さりげなく気を遣ったりすると、相手が気付いてくれなかったりするんですが、かといって、あからさまに気配りしてますって態度が出来ないんです。 相手や周りの事を思えばこそ、やった行動が、誤解されたり、反感を買ったりしてしまう時があります。 自分の認識不足だとは思うんですが、いったいどうしたら、いいんでしょうか？ 気配りなんて自己満足のレベルなので、見返りを求めているわけではないんですが、気付かれてないのも何か張り合いがなくて。。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 主人の浮気。（長文です）
結婚5年目、間もなく2歳の娘がいる主婦です。 主人が浮気をしています。 ひとまわり近く年下の独身女性で、名前も連絡先もわかっています。 主人は奥手なほうなので おそらく彼女のほうから告白をしてきて、付き合うことになったのだと思います。 私が本格的に気付いたのは12月半ばでしたが ふたりの付き合いはもう4カ月を超えたようです。 私が出産するまでは、夫婦生活はうまくいっていたと思います。 ですが、出産を機に 私がHを敬遠するようになり、 フェラだけでも、とか、主人の期待にこたえてあげる気になれませんでした。 アダルト動画を見られるのもいやだったので、見ないでと言っていました。 娘が生まれてしばらくして主人は転職し それまでよりずっと仕事が忙しくなり、家事の手伝いをしてくれることがなくなりました。 私は家事と慣れない育児でいっぱいいっぱいになり、 自分のことだけに集中して彼に十分な愛情を注いであげてなくて、 主人に八つ当たりのようにしてほしいことを言ったりしていました。 私を手伝ってくれないなら、家に帰ってきてくれなくていいと思っていた時期もありました。 きっとそれも顔や態度に出ていたんだと思います。 それでも主人は 性格上言い返したりしない人で、ただ「わかった」とうなずいたり、無言だったり そのうち だんだん私に笑顔を見せることがなくなり、口もきいてくれなくなりました。 そのかわり娘に対してはとても愛情深く接してくれています。 そういう性欲を押さえつけるようなことをしたり 私が我を押し付けすぎたことで主人の気持ちが離れて そこにまた若い女性からのアプローチというものが乗っかって 彼は浮気に走っていったんだと思います。 私は、今は反省して、自分を変えようと努力しているところです。 努力し始めてまだ2週間ちょっとですが 最初の頃は 私が「ちゅーしよう（＾＾）」と軽くキスしようとすると唇をとがらせて固くしたり 手をつないだり体に触れようとすると、しばらくしてさりげない感じで主人のほうから離れていきました。 「Hしよう」と誘っても、私では最後までイけなかったようでとても悲しくなりました。 それならフェラでイかせてあげようと一度試みましたが 途中で娘が起きてしまって中断され、寝かしつけてる間に彼は寝てしまいました。 翌日、「気持ちよかった？」ときいても、そっけなく「うん」というだけでした。 自分がしていたことなのかもしれませんが 実際彼にされるととても自分が拒否されているように感じて涙が出てきました。 彼女とはいま お休みの日に、いろいろと仕事の口実を作って私に嘘をついて会いに行き 彼にはその日に使う必要経費しか渡してないので、彼女のお金でホテルで過ごしているようです。 それを思うと主人にとっては、ただのセフレなのかもしれないと思えますが、 携帯を見ると「愛してるよ、○○ちゃん（はあと）」とか送ってたりして 本気なのかなぁと思ったりもします。 いまは少しずつ私の努力も実ってきたのか Hやスキンシップはないですが、仲のいい感じに戻ってきました。 今日も夜に会議があると行って出かけて行きましたが、 高速代がいくらか聞くと、会議のある場所までではなく その女性の住んでいる所までかかる費用を言われました。 とりとめもなく書きましたが 私はいまこの浮気を止めに入ったほうがいいのでしょうか？ それとも 当人同士の気が済むまで放っておいたほうがいいのでしょうか？ 過去、独身時代に私も 結婚している男性と一度関係を持ち、お付き合いをしていたことがありますが 結局、当時の彼は奥さんと別れる気はなく、私だけがぼろぼろになりました。 私のほうが疲れてばかばかしくなり、新しい恋人をつくって彼と縁を切りました。 それを思うと 主人と彼女もそうなるのかなあと思ったりもしますが… 二人の場合はいつも会うとHしているみたいだし、 そうなるとなかなかあきらめがつくのも遅いように思えて、どのくらい続くのかも心配になります。 でも下手に動いて、火に油を注ぐのも嫌です。 私はこれから 主人と娘と家族3人で愛情にあふれた家庭に戻れるよう努力したいです。 そのためにはいま 私は何をしたらいいのでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 主人の性格についていけません（長文です）
主人の冷たさに嫌気がさしています。 TVでスポーツを見ていても「失敗しろ！！」「負けろ！！」などTVに向かって言ったり、共通の知り合いが資格を取るという話をしても「どうせ落ちるだろ」と応援する気など全くないのです。 私が本当についていけないなと思ったのが私の友達が知り合いの保証人になり、その保証人が失踪し、友達が借金を肩代わりすることになり結局自己破産という形になりました。 私は自己破産後に話を聞き、主人に話すと、「そんな前科があるようなやつと付き合うな」と言い出したのです。 友達も騙されてどうしようもなく自己破産という形を取ったと思います。そのことで私は友達から全く迷惑かけられていません。 騙された友達に落ち度がないとは思いませんが、あまりの冷たい１言に言葉を失いました。 今後主人と結婚生活を続ける自信がなくなってきました。元々物事をシビアに考える人なのですが、段々人の失敗や不幸を喜んだりする姿を見ると人としてどうなのかな？と思ってきます。 こんな主人とこれからどう接していけばいいでしょうか？今は少々のことは無視しています。 何かアドバイスをいただけるとありがたいです。 なかなか友達や親にも相談できるような内容ではないので困っています。よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 主人との関係（長文です）
結婚１年の主婦です。 ４年同棲して２年遠恋して子供ができたのをきっかけに結婚しました。 そのため、結婚した時は既に私は妊婦。遠恋でさみしい期間が２年もあったので、やっと一緒になって新婚生活と思ったのですが、夫は「妊娠してるんだから・・」と言って、結婚式の夜もHしてくれませんでした。 私の体を気遣ってのことだとわかっていても、さみしい気持ちでした。 せめて、抱きしめてほしい時・・女ならみんなあると思います。 もちろん、体だけの関係が全てではないとわかっていますが、どんどん大きくなるお腹や太ってしまったおしりなどを考えると、そういう理由をつけているだけで、本当はもう自分を女として見てくれてないんじゃないか、と落ち込んだりしました。 気持ちを話したりもしましたが、以前と変わらず、 そうしているうちに、いつのまにか夫を子供の父親としか思えなくなりました。つまり、男の人としてみれなくなってしまいました。 Hどころかキスもしたくないようになってしまいました。 そのことに夫自身も気づき、傷ついているようです。 子供に母乳をあげているからでしょうか。。。違う気がします。 子供も少し落ち着いたので、夫の方からHしようと言われるのですが、断りつづけています。 夫は家事も育児もよく手伝ってくれるとても優しい人です。たぶん私のことも子供のこともすごく愛してくれています。頭ではよく分かっているつもりなんですが、気持ちがついていかないというか。。 これからの夫との関係に悩んでいます。 どうしたらいいのか。 みなさん子供ができて、夫婦の関係は変わらずにいるんだろうか、と思いました。 しょうがないんでしょうか。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 主人の携帯依存
結婚3年目。 2歳の娘と夫と3人暮らしです。 質問させて下さい。 携帯依存性とまでいくかは分かりませんが、主人の携帯を触る頻度が多すぎて... ハマっているのはSNS(Twitterや、写真投稿アプリ)で、仕事から帰ってきてから寝るまでずっと(食事中は触りません。)携帯片手にソファーで過ごし、そのままソファーで寝てしまいます。 お風呂は音楽を流す為に持って行きます。 私が会話を始めても携帯見ながら返事したりするので、ほぼ空返事です。 「へー。ふーん。」と目も合わせずに、ワンテンポ遅れた返事が返ってきます。 でも家の中では、ある程度私も我慢しています。 ただ、外食時も料理が来るまで携帯。食べ終わっても携帯。 写真投稿アプリの「いいね！」の数を気にしていて、気にしてないフリしてテーブルの上に置いている携帯を横目で見ています。 お店の中を見渡しても、みんな楽しそうに一緒に来てる友人や家族と会話していて携帯を見てる人なんて居ませんでした。 色んな人の会話で賑わっている店内で夫が携帯をいじり、私は娘とごっこ遊び的な事をして過ごす。 とてもとても虚しい気持ちになりました。 目の前に居る私や娘より、その携帯の向こうに居る友人の行動が気になったり、その世界で会話をする主人を見ていると、私たちが目の前に居る今は一体何なのか？ どうして目の前の人が優先されないのか、すごく不愉快になり、孤独さえ感じてしまいます。 主人の仕事の転勤で、知らない土地で過ごす事が多い私達家族。 主人もきっと寂しい気持ちがあるのだとは思いますが、私も毎日娘と2人の時間が多いので、1日の中で会話したのは夫だけ。って日もかなりあります。 というかほぼ毎日。 ママ友は数人出来ましたが、月に1～2度ランチに行く程度です。 無理に友達を作ろうとしてた時期もありましたが、何だか疲れてしまいました。 極めつけは、先日遊園地に3人で出掛けた時、私と娘でトーマスの列車に乗っていて、その周りではたくさんの家族が我が子の写真を撮っていました。 私もチラっと主人の方を見ると、携帯を見ていて私と娘の楽しそうな姿は見てくれませんでした。 主人にその気持ちを伝えても、本人が携帯を頻繁に触っている自覚がないので、言っても聞いてくれません。というか、「そんなに触ってない！」と反発されそれでも強く言うと、大きいため息をつき、無視されます。 2歳の娘が夫に話しかけても、携帯をいじっている時は娘の声に気付いていない様で、無視です。 娘が一生懸命何度も話しかけてるのに、全く返事もしないので「◯◯が話しかけてるよ！」と私が言うと、携帯片手に相手をする状態です。 そんな夫なので、娘もたまに夫を無視します。 娘が無視すると、「何で無視するん？パパもう◯◯嫌いやから。」と言ってしまいます。 何度言っても本人に自覚症状がないので、何も変わりません。 それは日に日に私のストレスになり、先日娘と2人で実家に帰ってしまいました。 私は怒りすぎなんでしょうか？ せめて外食時やお出掛けの日は携帯をやめて欲しいと思うのは、私の我慢が足りないのでしょうか？ 客観的な意見が聞きたいです。 長々とした文章を読んでくれてありがとうございます。よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 主人を好きになりたいです。（長文です）
新婚半年になる20代後半女性です。 主人は14歳年上。真面目で嘘をつかない誠実な人です。 私はもともと恋愛体質でした。初恋の人は今でも夢に出てきます。 でも、恋愛と結婚は違うというのもわかっているつもりです。 主人を伴侶として好きになって、もっと楽しい生活を送りたいです。 父親の勧めで結婚しました。 ジェネレーションギャップもあるし、 次男次女同士でうまくかみ合わない（譲らない性格同士）ところもありましたが、 真剣に申し込んでくれましたし、今後結婚したいと思う人も現れそうになかったので。 （時間をかけて愛をはぐくもうと２年待ってもらいましたが、 恋愛感情を抱くには至りませんでした。） 両親も同じような形で結婚していますが（母に恋愛感情はなく父の一方的な思い）、 私の気持ちをわかった上でも「いい結婚だと思う」という意見を聞いて、 人生経験のある両親を信じて決めました。 （実家はとても温かい家庭です） 両親は無理強いはしていません。 結婚以来主人は、頼めば家事もやってくれますし、 私が言ったことは直そうと努力してくれているようです。 休日も一緒に居たがります。（無趣味です。私は一人が好きです） でも、私がどうしても気になるのは・・・ １．べったり甘えてきます。年上（先入観が私にある）だから どうしても受け入れられません。 「甘えられるのはちょっと・・・（男性として見られなくなる）」と いうと気まずい雰囲気。一緒に居るのが耐え難い空気になります。 ２．些細なアラが目に付いて、不満ばかりたまってしまいます。 ・くちゃくちゃしながら食べる。 （何度か柔らかく「口あいてるよー」等促してますが直りません） ・話を聞かない。私に興味がない？ （大切に思っている、とまめに言ってくれるのは嬉しいのですが、 私より自分の欲求を優先させます。 【例】自分で話を振っておきながらこちらが話し始めるとＴＶに釘付け 他） ・上記のような私の気持ちを伝えても、 聞き入れるどころか自分の意に反すると感情的になって尾を引く。 （暴力はありませんが、感情的に大きい声になったり、 突然部屋を飛び出したり、捨て台詞を吐いて出勤したり…） ・とにかくクドい。意見が合わないと同じことを理屈っぽく5回も10回も繰り返します。 私にとってはどうでもいいことなんですが・・・。 （コンビニのシステムとか、明日の降水確率とかあまり重要でないこと） ・オヤジギャグが本気で笑えない。 （和ませようという気持ちはわかるのですが、イライラするほど時代遅れでおもしろくないです） これらがなければもうちょっと好きになれると思うのですが・・・ 人を変えるのは無理、自分が変わらなきゃダメだと言うことも頭ではわかっているんです。 きっと色んな事情（経済的、家柄など）で 似たような状況の方（乗り越えられた方）がいらっしゃると思いますので、 ご意見をいただけると嬉しいです。 実行できそうなアイデア、心の持ち方、何でも構いません。 主人が居るときはできないのでお返事遅くなるかもしれませんが、 どうぞよろしくお願いします。 （離婚は考えていませんのでそういうご意見はご容赦ください。）
- ベストアンサー
- 新婚旅行・ハネムーン
- 主人との関係が微妙です（長文ですみません）
はじめまして。 結婚して半年の新婚です。 旦那さんは私より１０歳年上の、誰が見ても、私から見ても「いい旦那さん」です。 旦那さんの職場近くに住んでいるので、私は実家から離れて暮らしていますが、実家が大好きな私を許してくれ、１か月に１度、２泊３日ほどで帰らせてくれます。 家事も手伝ってくれますし、仕事帰りにケーキなどを買って私を喜ばせてくれたりまします。 本当に優しい旦那さんだと思います。 しかし私は・・・そんな旦那さんに対して気持ちが分からなくなってきています。 旦那さんはとても遠慮深く、気を使う性格です。私も、彼ほどではないですが気を使う性格です。 ですから彼の気持ちは分かるのですが、例えば私が何かをしてあげたりすると、「ありがとう」でなく「悪いね」とか「すみません」という言葉が返ってきます。 また、私に迷惑をかけまいと黙って何かをすることもあります。 決して悪いことではないです。むしろ感心される方も多いと思います。そんな優しい旦那さんって・・・ でも私は、私に頼んでくれない、頼ってくれないその事実に傷つきました。 このようなことが半年間に何度もあり、旦那さんに私は本当に必要な人なのか分からないのです。 旦那さんに聞けば、私を思っての行動だったとのこと。 それはとてもとても有難いし、優しい人だと思います。けれど私は苦しくなります。 この人は私が居なくても生きていける人だと思ってしまいます。私が足枷になっているんじゃないか・・・と。 私が居るからゆえの行動だとわかっていても、苦しいんです。 旦那さんには何度かこの気持ちを伝えています。 また、旦那さんは１０年以上１人暮らしをしていまいた。 なのでとても自由な生活だったようで、寝る時間というのが定まっていません。 私は実家暮らしだったということもあり、就寝時間はなんとなく決まっていましたし、生活のリズムはある程度一定でした。 私は５年以上深夜に帰宅する仕事をしていたのですが、結婚を機に退職しました。 しかし旦那さんは現在早朝に出て行き、夕方には帰宅する仕事に就いているため、私の生活のリズムも変えなければお互いに合わないだろうと、結婚してから２人で生活の時間の流れをある程度決めました。 私は夜型から朝型へ変え、旦那さんは自由に寝るのでなく、就寝時間を２人で決めてその時間に寝るようにしました。 しかしすぐに旦那さんは自由にリビングで寝るようになり、疲れているのだろうと最初は黙っていましたが、段々と頻繁になるようになり、リビングで寝られてしまうと私は身動きが取れなくなってしまうので、それなら隣の部屋で寝て下さいと伝えました。 旦那さんは「ごめんね」と自由に寝るのを止めようとしたりしましたが、結局すぐにまた、隣の部屋に寝に行ってしまっています。 最近は仕事から帰宅して夕飯を食べた後すぐに寝てしまう・・・深夜に起きて、私の寝ているリビングにやってきて私の隣にもぐりこみ、また寝る・・・というのを繰り返しています。 （リビングで寝ていた頃より寝ている時間が長くなりました） 私は寝つきが良くなく、且つ、些細なことに目を覚ましてしまいます。 寝るまでは今夜も１人で寝床に着く寂しさに苦しくなり、寝れたと思ったら旦那さんが隣に潜ってくるので起きてしまいます。 旦那さん曰く、一緒に寝たいから戻ってくるようなのですが、正直私は苦しくなりながら寝たり起こされたりしているので、困惑します。 また、旦那さんは起きていられる帰宅後から寝るまでの間にえっちを求めてきますが、私はお風呂にも入ってない状態なので断ります。 逆に私は、私が寝る時に旦那さんは隣の部屋で寝ているのでえっちしたくてもできません。 これにつてはお互い様だと思っていますが、最近は気持ちが落ちているためにえっちしたいとも思わなくなり、求められても気分が悪くなります（旦那さんには気分は伝えずにただ断っているだけです） 正直旦那さんに「好きだよ」とか「愛している」と言われても、なんだか口先だけのように感じてしまっています。 私は喜怒哀楽が激しい方で、私の性格に問題があると思います。 疑心暗鬼になったり、すぐに不安になったりして、旦那さんを信じていないのかもしれません。 そしてもっとかまってほしいのだと思います。。 こんな私たちですが、離婚せずにうまくやっていくにはどうしたらいいですか？ 離婚も考えましたが、まだ結婚して半年ですし・・・お互い嫌いになっているわけでもありません。 長い文章になり大変申し訳ありません。 よろしければ何かアドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 10.9インチ iPad Air（第4世代）用 ハードケース クリア TB-A20MPVCRについての問い合わせです。
- このケースをつけたままスマートキーボードに装着出来ますか？
- または、iPadエアー4にスマートキーボードをつけても干渉しない背面クリアカバーを教えてください。
お礼
男性側からのご意見、大変貴重で参考になりました。ありがとうございます。でも彼の気持ちは汲めても、私の気持ちはどこへ持っていけばいいのか・・・。
補足
どういったわけか先週末あたりから急に彼の態度が変わりました。家事は積極的にやってくれるし、言葉も表情も明るくて、つられて私もたわいのないことも話すこともあるようになっています。どうしたのか、また気まぐれなのか、とも思いますが、こうしてちょっとしたきっかけでお互い優しい気持ちにもなれるし、声もかけられるようになるんですね。まだ離婚を決断するには早いかな、と思います。単純でしょうか？過去に言われて傷ついたこと、許せないこともあるけれどyamadanaokakashiさんのご指摘どうり、恋人時代は彼の気まぐれが楽しかったし魅力的に感じていたのも事実です。だから今をもう少し見守ろうと思います。経験に基づいたアドバイスが現実的で、いきなりハワイには行けないけれど(行きたいですが)そんな2人で過ごす時間も必要なんだな、と気づかせてもらいました。ありがとうございました。