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偽善者でしょうか…？
私は昔から、男女問わず、相談されることが多いです。 的確かどうかはわかりませんが、自分なりに真剣に相談に答えているつもりです。 相手からはとても感謝されますが、そこからどんどん深いつきあいになっていくのです。 （これまた男女問わずです） 女性だと、毎日メールや電話がきて、その他の相談をされる（かなり深くて重い相談等）… 男性だと、告白されることもあります。 私をよく知る人からは「お前は他人に深入りしすぎるから誤解されるのだ」 と言われました。 私はそういうつもりはないのですが…。 私は「偽善者」なのでしょうか。
- morimoriwoman
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
日本のことわざにはあまりありませんが海外のことわざに「餓死しそうなものにパンを与えて命を救ったものはその人の一生の面倒を見なくてはならない」というのがあります。似たようなことわざは本当に世界各国にあります。 あなたの「相談に乗る」ことは悪いことではないですがあなたがまじめに相談に乗ることで相手にそれ以上を期待させてしまっているのだと思います。 セラピストに患者が恋するような状態のことを「転移」と言い、かなり頻繁に起こり得ることです。 弱っているときに「この人は私を理解してくれる。この人こそ私の理解者だ」と思ってくれる人に恋愛感情を抱くのはかなり良くあることです。 アドバイスとしては 「気のない異性の相談に乗るのは避けた方がいい」のと同性に対しても最初からある程度の線を引いていることを見せること。例えば相談されていても延々相談には乗らずある程度の時間で区切るというような姿勢を見せることです。 レイチャールズの映画「Ray」で母親が目の見えなくなったレイに「1度目は教える、2度目は助ける。でも3度目は自分で何とかしなさい。人生はそんなに甘くない」と言うシーンがあります。 もちろん母親も目の見えないレイを何度でも助けたいでしょうがあえて突き放します。 悩んでいる人は弱くなっていて人の好意に必要以上に期待してしまいます。 「いいことをしているのだから今のままでもいいよ」とは僕は思いません。 もちろん「質問者さんは偽善者だ」とは思いませんが
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- yamma
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偽善かどうかという事を、相手が決めるものなのだとすれば、人によっては偽善者と呼ぶ事もあるかも知れません。他の方も書かれていますが、一生面倒見れないのに一生面倒見なきゃいけないような助け方をしていればあり得るかも。 もし人が他人を助けられるものならば、 ・自力で解決できるように応援する ・おぼれている人を助けるなら陸にあがってからにする が大前提だと、個人的には思っています。 ただ人助けがあなたの使命なら、例え「仮面の悪党、街を脅かす」などと言われても、がんばって欲しいと思います(なぜ仮面？)。応援します。
お礼
＞もし人が他人を助けられるものならば、 ＞・自力で解決できるように応援する ＞・おぼれている人を助けるなら陸にあがってからにする yammaさんのおっしゃること、よくわかります。 誰かの力になるということは、全身全霊かけて、わが身を危険にさらしても守る、ということではないのですよね。 自己解決できるよう促すことも、力になることなのですよね。 ご回答、有難うございました！！
補足
皆様、本当に有難うございました！！ 皆様からのアドバイスを参考にさせて頂きます！！ 心より感謝申し上げます。
- hobbit0303
- ベストアンサー率30% (47/156)
こんにちは。 わたしも質問者さんは全然偽善者じゃないと思いますよ。 きっとお話し易いかたなのだと思います。 結局相談してくる人って、自分の中で結論が決まっている ことが多いんですよね。 それを誰かに聞いて欲しい、一緒に悩みを共有して欲しい、 って人が多いと思うんです。 だからわたしが心配なのは、質問者さんがあまり親身になられて ご自分がストレスになったり疲れてしまわれないか、と いうことです。 人にもよりますけど真剣に考えて相談に答えていても聞いちゃいないって人もいますよね。（笑） だからあまり負担になられるようだったら、「わたしも最近ちょっと いろいろとあって人の話を聞く余裕がないの、ごめんね、、」なんて 軽く言ってみるのもいいかもしれません。 もちろん質問者さんにとってとても大切なかたで なんとか力になりたいと思われるのでしたらとことん 話を聞いてあげるのもいいと思いますが。 わたしもとある掲示板で自分なりに真剣に悩みに答えていたのですが どうも相手のかたたちは愚痴を聞いて欲しいだけだったみたいということに気づき なんだか虚しくなったことがあります。 なかなかきついことが言えないわたしはやはり自分は 偽善者じゃないか、と思ったこともあります。 でも、それが自分なんだから仕方ないかな。 参考にしていただければ幸いです。
お礼
＞だからわたしが心配なのは、質問者さんがあまり親身になられて ＞ご自分がストレスになったり疲れてしまわれないか、ということです。 ご心配頂き、恐縮です。 私もhobbit0303さんと同じように「なかなかきついことが言えない」為に悩むことがあります。 同じ気持ちを共有して下さる方がいらして、とても嬉しかったです。 ご回答、有難うございました！！
- Doritaro
- ベストアンサー率15% (51/321)
偽善者は、自分の言ったことに責任を持たず、言った内容とは全く違うことを自分でしていたりする人のことを言います。少なくとも「誤解されやすい」人が皆偽善者ではありません。 貴方は誠心誠意相談に乗ってあげて、回答内容は、貴方なりにその人にとってベストなものと考えた上で回答しているわけですよね？「適当」っていうことではない限り、別に偽善者ではないと思いますよ。 でも、確かに色々親身に相談に乗ってくれると、ある種の感情が芽生えます。それが貴方にとって都合が悪いのであれば、相談者とは悪魔でも「相談」が主で、個人的付き合いは従であることを分かってもらわないといけませんね。
お礼
＞確かに色々親身に相談に乗ってくれると、ある種の感情が芽生えます。 ＞それが貴方にとって都合が悪いのであれば、相談者とは悪魔でも「相談」が主で、 ＞個人的付き合いは従であることを分かってもらわないといけませんね。 アドバイス、有難うございます！！ きちんと回答にはメリハリをつけることが必要なのだと思います。 誤解されやすくならないように、考えてみます。 本当に有難うございました！！
- steady_way
- ベストアンサー率23% (29/126)
こんばんは。 もっと自分に自信をもってもいいと思いますよ。 ただ、全てが深い付き合いになってしまう事に 少なからず戸惑ってるんだと思います。 もちろん、全てを解決出来る様に協力したい、て 気持ちも解りますが、出来ない事は出来ないと はっきりいう事も今後は必要じゃないですかね？ 相手を深く思いやれるココロは素敵だと思います。 変に飾ることなく自分を見せれるといいですね。
お礼
ご回答、有難うございます！！ steady_wayさんのおっしゃる通りです。 私は少々戸惑っておりました。 時に出来ない事を出来ない、ということも、相手を思うことに変わりはないのですよね。 ふっと軽くなりました。 有難うございました！！
- udyubii
- ベストアンサー率18% (5/27)
偽善者」ではないと思います。よしんば「偽善者」であったとして、それのどこが悪いのでしょう。無関心であることや何もしないことよりも、はるかにマシなんじゃないでしょうか。誰かを助けることに、いちいち理屈は要らないと思っています。何もせずにいたら後悔するからというのもあるかも知れませんが、それはそれで、よいと思います。無関心であるよりも、はるかにマシです。 私にもよく似たところがあるのでわかるのですが、相手との距離というのは、大切だと思います。時々「余計なお世話」っぽくなってしまうこともありますから、注意していかなければなりませんね。 それから、相手の反応も、こちらが期待していたものになるとは限りません。ましてや第三者からどう評価されるかは、覚悟が必要です。 他人を信じ。またそういう自分をも信じていけたら、十分なのではないでしょうか。
お礼
＞時々「余計なお世話」っぽくなってしまうこともありますから、注意していかなければなりませんね。 おっしゃる通りだと思います。 「他人を信じ、自分も信じる気持ち」を大切にし、人間関係を形成していきたいと思います！ ご回答、有難うございました！！
- jinjinzizi
- ベストアンサー率20% (6/30)
なんとなくわかります。 でも全く偽善者じゃなんかないですよ。 でももしかして 自分からは人に相談しずらかったり しないですか？！ 相談されることで頼られている気持ちが うれしいのか嫌なのかわからなかったり。 相談を聞いている段階はmorimoriwomanさんには 余裕があるからですよ。 自分が苦しくなった時って やっぱり、相談を聞く余裕がなくなったり すると思いますよ。 でも、今の段階でこうしている状態が 自分で苦しくなかったのなら、 別にあえて変える必要はないのでは？？？ 男性から告白されるということですが、 告白されて困る相手ならあえて相談を 聞かないことです。 それか、話を聞いている間に自分で 好きな人のことや予防策を入れるなど、 自分次第で相手への対応って案外簡単に 変わってきたりしますよ。 morimoriwomanさんが聞いてくれるだろうっと 思うから回りが相談してくるんだと思いますよ。 きっと優しい人なんだと思います。 参考にしていただけたらうれしです。
お礼
＞自分からは人に相談しずらかったり ＞しないですか？！ はい、そうです。昔からいつもそうでした。 時に誰かに頼ってみたい気持ちがないと言えば嘘になります。 でも、それを潔しとしない自分もいて、悩むことがあります…。 ＞自分次第で相手への対応って案外簡単に ＞変わってきたりしますよ。 そうですね！！ 相談に回答する対応等も色々再考してみます。 本当に有難うございました！！
- you201
- ベストアンサー率18% (58/322)
どこから偽善者という言葉が出てきたのでしょうか？（誰かに言われた？）こういうのは偽善者とは言わない。せいぜい、お人よしかな。（ニュアンス的にちと違う気もするが） ＞自分なりに真剣に相談に答えているつもりです。 これが原因ですよ。人間弱いですからね親身になってくれる人には甘えます。異性間の場合錯覚というか恋愛感情に近いものを抱く人もいますよ。（患者が医者を好きになるようなものです） ただ親身になるだけではなく、距離の置き方というやつを考えた方が良いかもしれません。 あまり抱え込みすぎると貴女が潰れますよ。
お礼
「偽善者だと思われることもあるかもしれないよ」という感じで、その知り合いの方に言われました。 勿論、悪意の表現ではないことはわかっております。 you201さんがおっしゃって下さったように、「潰れるよ」と心配して下さいました。 だから、心からの助言だと思っています。 距離の置き方、きちんと考えてみます！ アドバイス、有難うございました！
- soccer-boy
- ベストアンサー率22% (11/50)
ぜんぜんそんな事ないと思います。 私は男女の友情は成り立つと思っています。だから異性の人に深い話をするのはとても参考になっていいものです。けど、それはお互いが絶対恋愛感情を持たないというのが前提です。だから誰とでも仲良く深く入っていけば誤解されることもあります。自分ではそんな気はなくても相手はどう思っているかわかりませんし。要するにそれだけ信用されているという事ですから自信持ってください。
お礼
ご回答、有難うございます！ 心が軽くなりました。 大切な友人達と、ぎくしゃくすることなくきちんと向き合っていけるよう、 自分を信じていきたいと思います！！
- --mame--
- ベストアンサー率43% (7/16)
偽善者ではありません。 goo辞書によると偽善者は「本心からではない、うわべだけの善行」 とあります。 質問者様は知り合いの方の言葉通り単に誤解を招きやすいだけであって 相談事を本心から真剣に受け止めてくれる良い人です。 (私の周りにもいたらいいのになぁ・・・) 相談事をすると心の距離がどんどん縮っていくので、 そんな結果になってしまうのでしょうから ある一定の所で距離を保つ技術が必要ですね。 まぁ例えばですが、 男性には「友達として…」と言葉の間にはさんだり、 同性だったら返事を遅くしたり、たまに電話に出ないでみたり…。 なんていかがですか？
お礼
ご回答、有難うございます！ そうですね、一定の距離をとってみることも必要だと思います。 先程、友人の一人から再び相談のメールが届きました。 早速、少し返信を遅らせる等、実践してみます。 有難うございました！！
- sumire39
- ベストアンサー率7% (18/226)
相談相手に対して真剣に考えているのであれば、偽りではないと思います。 ただ、相談事に真剣になってしまって、質問者さんが悩んでしまうことにならないように気をつけてくださいね。
お礼
ご回答、有難うございます！ そして、ご心配までして頂き、恐縮です。 そのようにおっしゃって頂けて、とても安心致しました。
お礼
＞アドバイスとしては ＞「気のない異性の相談に乗るのは避けた方がいい」のと ＞同性に対しても最初からある程度の線を引いていることを見せること。 ＞例えば相談されていても延々相談には乗らずある程度の時間で区切るというような姿勢を見せることです。 アドバイス、有難うございます！！ 期待を持たせたり、誤解を生んだりすることは、相手のことを逆に苦しめることにもなりかねませんね…。 おっしゃる通りにしてみようと思います！！ 本当に、有難うございました！！