気遣い=ネコ被り？偽善者？

質問

ネコを被ることと、気遣うことの違いについて

少し前に、ずっと連絡を絶っていた元彼と久々に会いました

元彼とは5年ほどの付き合いがあり、何でも言える仲で、付き合っていた当初は、お互い意見が食い違ったり、違うと思ったことはすぐに口に出し、よく喧嘩をするような感じでした

現在、私には新しい彼氏がいます

元彼と喧嘩ばかりだった(相手を思いやることや、我慢することができなかった)私は、それをずっと治そうと思っていて、今の彼氏とは長くなりますが今の今まで大した喧嘩はなく仲良くやってきています
喧嘩をしても次の日には電話で謝り、仲直りとかそんな感じです

自分自分の考えではなく、相手の立場に立って、我慢するところは我慢する
不本意でも相手を傷つけることを言ってしまったらすぐに謝る

そんなことを、元彼に話したところ

・偽善者ぶってる、ネコをかぶってる
・俺たちはお互い言いたいことを素直に言いあえてたのに今の彼氏には言えてないんだね
・つまり、今の彼氏の前では本当の自分を出してないんだ
・それって疲れない？

などなど言われました

元彼のときに出来なかったことでしたが、最近はそれが当たり前になっていましたし、不服に思ったり、苦に感じたりはしませんでした
男女間で価値観の違いは必ず出てくるものだし、自分だけの意見を押し通すのもなんだかなって感じで…

ちなみに、私は元彼にフラれた側です
元彼は今新しい彼女がいて、元彼曰く「口喧嘩はするけど、友達感覚で言いたいことを素直に言い合える仲だ」と言っていました

その時はあまり気にはしてなかったのですが、最近、喧嘩したくなくて相手の意見ばかり尊重している自分は、やはり元彼の言うとおり、ネコかぶり、偽善者ぶって、これでは彼に嘘をついてることになるのでは…
とモヤモヤした気持ちになるときがあります

お互いが言いたいことを言い合えなければ、相手といい関係にはなれないのでしょうか

ネコかぶりではなくて、最低限人としての気遣いや思いやりだと私は思っていましたが、言いたいことを我慢するのは良くないことなのでしょうか

喧嘩をするほど仲がいいといいますが、周りに不思議がられるほど私たちは喧嘩をすることがありませんし、自分の気持ちばかり押し付けて相手を怒らせたり、疲れさせたりしたくありません…

言いたいことをあえて言わないでおくのは、まだ彼氏に一線を引いてるからなのでしょうか？

元彼が何を言いたかったのか分かりませんが、「まぁ上手くやれるといいね（笑）」みたいな上から目線なことをその後散々言われたので、若干カチンときてもう連絡はとってません

回答No.8

makaay10

言いたいことを言い合っても、関係がギクシャクしない元彼と彼女の関係は素敵でしょう。逆に、相手を思いやって、相手を尊重し配慮して付き合える質問者様と彼の関係も素敵だと思いますよ。

言うべき事がいえないのは問題ですが、言いたいこと・思ったことを垂れ流すのにも問題があることは多いです。質問者様の言いたいことが、言うべき事なのか、そうでないかで彼の指摘が的を得ている事なのか変わるでしょうね。相手の為に我慢するのも愛情の表現の１つだと思います

回答者は言うべき事はいいますが、それ以外の部分では我慢をする場合も多いので、彼みたいなタイプとは合わないでしょうね。思ったことをいいあえるのは良好な関係であると言えるでしょうが、それが唯一無二の答えと言いかねない彼の意見は、子供の抱く妄想という評価になります

お礼

浮気をされて、文句を言いたいけど言えないとか、そういうのではなくて、ちょっとした価値観の違いなどです
元彼が言いたいことを言い合えるっていうのがどれくらいの程度なのか分かりませんが(私と会うことは今彼女には内緒にしてるらしいですが…)、私はやはり全部曝け出して言いたいことを言うのは無理ですね(^^;;

相手の為に我慢することも愛情表現→これは肝に命じておきます
我慢する＝偽りの自分＝彼を本当に好きなわけではない
にはならないのであれば、今の彼との接し方にモヤモヤしたりしなくなりますね、気持ちが楽になりました。

回答ありがとうございます(^^)！

回答No.7

noname#237154

元彼がいう事も
一理あり、ではないでしょうか。

そうでなければ
元彼に限らず誰に何を言われようが
貴方はモヤモヤしたりカチンときたり…という事はないと思いますよ。

今の恋人への気遣いや思いやりが
貴方にとって本物であるならば
一笑に付すことで終わる話です。

貴方の「言いたい事を我慢する」
ソレは何の為でしょう、貴方のその動機が重要な問題なんですよ。

お礼

言いたいことを我慢する
彼には嫌な思いをさせたくない
それだけです

彼は今忙しい時期で、そんな中自分の為に悩んだり、無理をしたりしてほしくないんです

ですが062200さんの言うことも頷けます

元彼の話をその場では笑って流せたけれど、後々考え込んでしまったということはやはり無理をしてるところがあったのかもしれません

もう少しだけ、自分の意見を素直に言えるようにしてみます

回答ありがとうございます(^^)

回答No.6

kanakyu-

まあ、元彼のやっかみでしょうね。　お気になさらず。
違いについては、むき出しの感情をぶつけることと、自分なりに整理をつけて理性的に話すことかな。

親しき仲にも礼儀ありのコミュニケーションなのかどうかです。
むき出しの感情のぶつけ合いは、失礼です。　子供の喧嘩です。
子供同士なら、それでも釣り合うのですが。結局は両者釣り合えば続きます。

畑からとってきた泥つきの大根をそのまま食べろと出せば無礼になりますが、
素材の味を生かして素朴な料理に仕立ててお出しするのは礼儀に叶っているのです。
かといって、素材の味を隠してしまうほど、化学調味料などで濃い味付けをしてしまうのもまたちがう・・・

素直さなのか、取り繕いなのか、表面は一見似ていても、中身はだいぶ違います。

素直な気持ちであるときは、相手にも素直、自分にも素直。
自分の気持ちにも嘘をつかないし、相手への尊重も忘れない。　ただの我慢とは違うんです。

むりやりにうまく行かせようとしたら、我慢しがちになります。
それは相手には素直に見えても、自分を裏切っていることになるので、長続きしません。
素直な自分でダメなら、ご縁がなかったということなのです。
そういう覚悟でいけると、相性のいい相手ならば自然に続くし、良くなければ自然にダメになります。

言いたいことを言わないでいられる関係も、
フタをして後回しにしているだけなら、いずれ付けが回ってくるとおもいますが、
話し合ったりせず、多少あいまいなままでも水に流せる気がするのなら、それでもいいのかもしれませんね。

でも、おうおうにして、問題をあいまいなまま水に流したいのは男性で、話し合ってスッキリしたいのが女性ですから、
我慢じゃなく、ナチュラルにいきましょう。
元彼さんとの関係から反省しすぎて過剰学習となり、言いたいことも言えないのであれば、また真逆の失敗をしてしまいます。

お礼

元彼との関係を反省しすぎて過剰学習は確かにあります
ああいったらまたあの時みたいにキレられるんじゃないかとか、別れ話に持って行かれるんじゃないかとか、我慢する内容は大したことないのに、やたら考え過ぎてしまいます
今彼にも、考え過ぎることは良くないと何度か言われてます

元彼との喧嘩は仰る通り、子供同士の喧嘩でした
私はこう思うから貴方は間違ってる！その考えをお互い曲げずにぶつけることが多かったです

彼氏の考えも尊重した上で自分はこの気持ちを我慢すべきかどうかというのを今は冷静に考えるようにしています

私はこうされたら嫌だけど、彼はそうは思わない、そういう時に価値観の違いが生じて言いたいけど言えないということが、たまにあります

その時にいつも元彼に言われた「ネコ被り」という言葉が思い浮かんでは、今の彼氏を騙してるような気分になって悩んでました

もう少し素直に、あくまでやんわりと嫌なことがあったら伝えてみるようにします

ありがとうございます(^^)

回答No.5

mitsuba-yotsuba

ただの妬みと嫉妬です(笑)
あなたの人間性が上がっていたのを見て、
逃がした魚は大きかったという感情を持ったんでしょうね。

あなたが今の彼氏さんとうまく言っているから、
自分には反発していたのに今の彼氏には反発せずにうまくやっているからです。

あなたがもし自分を偽っているなら、彼氏さんと一緒にいることに疲れるはずです。
また、はじめは努力してそういう風になりたいと治していたかもしれませんが、
その無理やり感を感じていないということはそれが自然な行動になったということであり、
あなた自身の性質が変わったと言えます。

どうぞ今の彼氏さんとお幸せに。

お礼

確かに最初の方は言いたいことを言えないのは辛かったですね
けど今はもう苦には感じなくなりました
今では、それが彼の考え方だ、人には人の考え方があるんだと思うようになりました

あまりにも酷い時は言いますが、今の彼氏に「言いたいことがあったら言ってもいいんだよ」と言われ、それでも言えない自分が間違っているのかなと少し思っていましたが、これは人間性が上がったという解釈でいいのでしょうか…？
少しスッキリしました(^^)

回答ありがとうございます！

回答No.4

mis_muffet

ただの嫉妬と妬みです。「今の彼は、こんなに良くしてもらっている」、「確実に質問者様は成長している」、「俺は今でもあの時のまんまだ」、「女性と大人の付き合いをしたいけれど、未だに幼稚な付き合いしかできない」等々…。自分の気持ちの帳尻を合わせるのに、自分を上に上げる事は出来ないので、手っ取り早く質問者様を引きずり落とす事をしたのだと思います。

お礼

もし本当にそうだとしたら、とても腹立だしいですね(^^;;

話を聞いてる限り、明らかに別れてから成長してない(成長する気がない)のが目に見えたので分かってはいましたが、例の「ネコ被り」という言葉だけが突っかかっていました

その後も執拗に元彼とのことを聞かれたりしてとても不快で……
元彼とはもう話したくもないですね！（笑）

回答ありがとうございました！

回答No.3

mofumofumoon

元彼は、ご質問者様と彼の関係が上手くいっているのが面白くないんじゃないですか？　羨ましいのでしょうね。　だから、あのような言葉が出てくるのでしょうね。

＞元彼曰く「口喧嘩はするけど、友達感覚で言いたいことを素直に言い合える仲だ」と言っていました
元彼の言葉にも現われていますよね。　「友達感覚」って…。　元彼と元彼の彼女間は、友達感覚なのですよ。

＞元彼と喧嘩ばかりだった(相手を思いやることや、我慢することができなかった)
これって、ぶっちゃけ子供の喧嘩ですよ。　元彼は、まだこれを続けているのでしょうね…残念な元彼ですね。

ご質問者様は、いまの彼と昔のような思いやりのない子供の喧嘩状態になりたいのですか？

なんでも思った事や、言いたい事を言い合うのが良い関係なのでしょうか？　私は、違うと思いますよ。　伝えるべき事は伝えるのも必要ですが、我慢するべき事は我慢する事も必要です。　それは対等な関係でありながらも、”相手の気持ちを思いやる事ができる”から出来るのだと思います。　それにより、双方の信頼関係が築けるのだと思いますよ。　自分の思いだけを後先考えずに口走るのは低年齢のお子様だけですよ。　今時、小学生だってそんな事しないでしょうね。

＞喧嘩したくなくて相手の意見ばかり尊重している自分は
文面通り受け取ると、これは「尊重している」ではなく「いいなりになっている」なのでしょうけど…。　書き方なのかもしれませんが、ご自分の思いも伝えた方がよいかと思います。　言い合って喧嘩する事ではありません（伝えるのです）よ。　そして双方が歩み寄って決めて行ければよいと思います。　この相手を思って双方が歩み寄る気持ちが大切だと思います。　元彼には出来な事でしょうけど…（笑）

元彼には、このような気持ちがなさそうなので、、、お相手から信頼されることもなく、可哀想な関係しか築けないでしょうね。

お礼

元彼に
「今の彼氏と上手くいってるようで安心した、でもネコかぶって疲れそうだね(苦笑)
ちなみに俺と今彼女は元々バイト友達で気があってたから、友達感覚でなんでも言える仲だよ」
と言われて

友達感覚の付き合い＝何でも言い合えるし素を見せ合える＝ベストな関係

なのかと思い少し自信がなくなっていました(^^;;

かと言って、今の彼氏に自分本位の考え方を押し付ける気にもなれず…

ここで質問してスッキリしました
何でも言えるからいい関係とは一概には言えないのですね

私はもう元彼としていたような喧嘩を今の彼氏とはしたいとは思いません。。

回答ありがとうございます！

回答No.2

pigunosuke

お化粧を外したスッピンの顔で彼氏に会う事はできますか？
たぶん
無理じゃないですか？

外せない仮面は、素顔と同じだと私は思います

親しい仲にも礼儀　という諺が有るように
例え親しい仲であっても、
我慢をし、相手を尊重する気持ちは必要だと思います

家族、友人、恋人、職場の人　それぞれに違う仮面をかぶっていませんか？
そして
仕事の上司への愚痴を、家族だから話す事ができたり
とか
恋人には見せられないだらしない姿を、家族に見せる事が出来たり
など
それぞれの人に、自分の仮面を外した素顔を見せていませんか？

自分の素顔を見せられる人、見せられない人、見せてはいけない人
そういうのを使い分けられるなら
なにも、恋人だから自分の全部を見せる必要は無いと思います

そして

同じ人に、何時でも同じ仮面を付ける必要は無いと思います
時と場合によっては
同じ人に、違う仮面をかぶった自分を見せても良いと思います

お礼

外せない仮面は素顔と同じ

とても納得しました！
その通りですね

恋人なんだから全て見せるのが当たり前、と元彼に言われていたし、それが普通の恋人同士の付き合い方だと思い込んでしまっていたので、なんだかモヤモヤが少し晴れました

回答ありがとうございます！

回答No.1

310f

こんばんは。

本人と彼との問題であって、
ネコかぶってよーがなんだろーが、
上手くいってて、本人たちがとくに不満に思う事もないのなら、
それがお互いに良い接し方ということだと思いますよ…＾＾

わたしは彼と８年つき合ってますが、
１度も喧嘩した事がありません。
若干ピリつく事はありますけどもね…＾＾；

冷めてると言われるかもしれませんけども、
どこかで第３者的な立場になって
割り切ってる部分もありますから。

どんなに好きだって言っても、
所詮、育った環境が違う他人ですからね。
本当に、よっぽど気が合い価値観が一致しない限り、
何でも言い合ってるだけでは上手く行かないと思います。

『親しき仲にも礼儀有り』という言葉もあるくらいですから、
やはり、ただただ言いたいこと言って喧嘩してればいいって
そんな単純な話じゃないと思いますがねぇ…。

本人同士にしかわからない良い塩梅で、
言える範囲で言いたい事を素直に言い合い、
抑えるところは抑え、
互いに思いやりと礼儀をもって接する事が一番いいんじゃないかと思います。

たまたま、質問者さんと元カレさんとでは
その塩梅のバランスが違うということだと思うんですよ。

ですので、その元カレさんの意見が決して正しいとは思いません。
むしろ…ガキっぽいな…とすら感じます…＾＾；

お礼

8年も付き合っていて、喧嘩がないなんて凄いですね！

もともと、自分の意見を言わないと気が済まない性格でしたが、元彼で反省して、今ではムッとなって文句を言いたくなった時は第三者目線で冷静に考えて対処しているようにしています

私も310fさんのように、素敵な関係を築いていけたらと思います(^^)

ありがとうございました！