不倫の末、略奪愛に成功し、結婚された方

質問

相手はまた浮気しましたか？？
どういう生活をおくっていますか？？
私は、略奪愛のすえ、結婚の約束をしている人がいます。
今交際して一年ちょっとが過ぎました。
若いときはかなり浮気をしていて、結婚して子供が出来てから落ち着いたものの、四年にして、私との不倫にいたりました。
彼は、今までこんなに好きになったのは初めてだ。今は私が人生のすべてだと言っており、色々と頑張ってくれており、お互いかなり束縛しあっている為、浮気出来る状態にはありません。お金もないし、浮気しないと思うのですが、今までの経緯をいくと、怖いです。
私は浮気をしたことがないし、する人の気持ちが解りません。浮気する人はどんな心情なんでしょう？
彼は本当に変われると思いますか？？
彼は、私のために、全てを捨ててきました。
こんなめにあっっても、まだ浮気するでしょうか。
不安で寝れません。
私と同じ様な境遇の人いますか？

回答No.21

eviko · ベストアンサー

こんにちは、イヤイヤ本当に辛いですねぇ（苦笑）

私の友達は略奪愛でしたが今は6人の子供を持ちながらも笑顔で楽しそうに愛されてます。傍から見ると物凄い束縛が有って殆ど家から出られない状態だし子供は多いし・・って思ったりするんだけど、本人「大丈夫よ～アハハハッ」って豪快に笑ってます^^もう10年以上になるけどラブラブ過ぎて熱いですよ

何故か不倫して捨てられたって友達は一人もいなくて略奪愛で結婚したカップルが何組も居ますが（何でだろう～？）女性が遠慮したり、我慢したりする所はダメになる事が多いかもしれないですね（って二組だけだけど）

浮気なんて解らないよね、何時するかなんて・・自分に対してが浮気だったんだもん同じ事するんじゃないかって不安になるのは凄く解るよ。でも自分も今まではした事なくてもこれからは解らないじゃない？絶対は無いって考えたら解らないよね？だから浮気はされた時に考えたら良いと思う、それよりもされないって信じる努力の方が二人の為じゃない？疑われてるより信用されてる方が裏切る事って無いと思うんだ。勿論不安も怖さも有ると思うでもそれはどうなっても何時までも付きまとってくるもんだしょ？だからそれを片手に、もう片方には貴方が今好きで一緒にいたいから一緒に居る、彼を幸せにしたい、幸せにできるのは貴方しか居ないって確信できた、自分で決めた自分の気持ちを持って両方抱えて行くしかないんだよ^^
でも、右と左どちらを見るかは貴方次第、

私の友達が束縛されてる事や色んな事片手に抱えてても、子供や夫の幸せの方を見ることが自分にとって幸せだわってそっちを見てる。彼女も略奪愛の事はきっと物凄い悩んだし苦しんだし今でも忘れてないと思うし殆ど家から出られない事遊びにいけない事もかなりストレスにはなってると思うの、でも彼女はきっと覚悟したんじゃないかな？
「絶対二人で幸せになる」って^^だから笑えるんだと思うよ。あの笑顔は本当に笑顔だもん^^

色んな事言われるだろうし、色んな事有ると思うんだ、だけど貴方が幸せになる覚悟して選んだ人だもん。きっかけはどうあれ彼と一緒に居ると決めたのは自分自身、覚悟して腹括れると思うんだ。
私は貴方超根性あると思うからいえるんだけどね、ホステスやっててお客さんと恋愛に陥るって良く有る話だけど確率はひくーい話しでしょ？NO１なら物凄い数の男の人から言い寄られるし、離婚するなんて言い出す人なんてゴロゴロしてるじゃない？中には勝手に離婚して来てドヒャー勘弁！とかさ、そんな中男として見れる人なんて彼しか居なかった位いい男なんだよ^^そして貴方だってそん位いい女なんだよ、自信持って良いよ。まだ20歳で10年たってもまだ30だよ^^又ホステスさんで働いてバリバリ稼ぎ倒して貯蓄しときなよ～途中で何か有っても次に全然いけるって！
超本物の大金持ち何人も転がして今話題のマンション住んでる２1歳のホステスの友達は子供いるから本当その辺割り切ってるよ。（割り切りすぎだけどさ・・子供もビックリだよねえ＾＾）何かを守る為の手段あるなら使えば良いし浮気なんて起こったときにしか考えても心の準備なんて出来なんだしさ

ただ・・可哀想で付き合うのは可哀想かなって思うよ。
愛してないのなら結婚するかしないかはハッキリしてあげた方が良いと思う。愛してないのなら結婚する必要なんて無い。今一度自分と向き合って、お金とか不安とかそうゆう後からついてくる物は全て脇において自分の彼に対する気持ちと向き合ってごらん^^
物事は起こった事で反省して学んでいく事は大事だけど自分をせめても何もならない、きっとこの先色んな事に気づいて凹んだり、改めて色んな事実感すると思うけど、でもそんな風にした自分は悪くてもそれも含めての今の自分を責めない事。そしたらきっと彼の事も責めなくて良くなる事沢山出てくると思うよ。努力は必要、我慢は無用です。
焦らないで大事な事だから時間をかけて、相手にも時間を掛ける事大事だよーー

お礼

ご意見ありがとうございました。
evikoさんの回答が一番私の質問の的を射ていると思います。又、とても参考になりました。
evikoさんに意見を聞けて良かったです。

＞女性が遠慮したり、我慢したりする所はダメになる事が多いかもしれないですね
とありましたが、具体的にどうゆうことですか？？
もうすぐ彼が来ます！！
お礼の返事は２７日まで一度中断します。
皆さんありがとうございました。

回答No.18

miracle013

#5と13です。3回目ですがいいですか？
なんか…ホント情けなくなって来ました。
あなたの回答者様へのコメント見れば見る程に。
混乱されているのでしょうか？おっしゃっていることがちぐはぐですよね？
会って話をするのは遠慮しておきます。会話にならないだろうから。

さて。めげずに辛口コメントさせていただきます。
そもそもあなた質問の内容間違っていますね。
正しくは、こうではないですか？

『真面目にホステスやってたらお客が入れあげちゃって。でも奥さん子供いるっていうじゃない？だからイイお客さんしてもらおうと思って引っ張ってたの。そしたら離婚するとか言い出して。馬鹿じゃないの？とか思ったけどタイプだったし、周りも付き合ってみなきゃわかんないじゃんとか言ってるしいいかなーっと思ってまだ離婚もしてないのに付き合っちゃった！彼の家庭はもう壊れてるみたいだしそれは私のせいじゃないよ？でもなんか彼って束縛すっごいし、成人式にも行けない、友達とも遊べない、彼を養わなきゃだし、奥さんにつきまとわれるし、友達にも反対されるし、子供だっておろしちゃって、学校にもいけないときもあったんだ。けっこう大変。それでもやっぱり全てを捨てて私を選んだ彼がかわいそうっていうか。私もまだ好きだし。
だから彼を信じてついていこうって思ってる。でも私って浮気したことないからやっぱりそういうことする人の気持ち分からない。お店でトップだったんだけどな。男の人の気持ちって難しくて不安で夜も眠れない。どうしたらいいですか？』

なんか自分で書いてて荒らしてるような気持ちになって来ました。
でもこっちの方が本音ですよね？
回答者様がこぞってあなたに辛辣なコメントを残すのはこのあたりの認識のズレじゃないでしょうかね？
ただひとりひとりの回答にちゃんとお礼としてコメントを残しているあたり、
今あなたがこの状況にしっかり向き会いたいのだということは分かります。
できるならお力になりたいんですけどねえ。
どうしたらいいのでしょう。私にも分からなくなって来ました。
ひとまずゆっくり眠られてはいかがですか？
体や心を休めないと、疲れたままでは健全で前向きな考えは生まれてこないように思います。
なんだか揚げ足をとるばかりのギスギスした雰囲気になって来てしまいましたしね。
でも、みなさんそれだけあなたのこと考えてるんです、心配なんです。
そこは理解して下さいね。
お疲れさま。私も温かいお茶でも飲んで眠ります。

お礼

本当にその通りですね。
正確に言うと、皆さんの意見を見るうちに、自分の気持ちも変わって来てしまうんです。どうしたら一番いいのか自分で解らないんです。未来の事は、予測でしか解らないので。
だからみなさんの意見が聞きたくて、質問しました。
私が気になるのはは彼が今後どうなるかだけなんです。
それの意見を聞いてみて決めようと思ったんです。
みなさん、私のことを気にかけて下さってありがとうございます。
おやすみなさい。

補足

『』の中の内容は、そっくりそのまま私の気持ちですね。

回答No.17

mimina337

何度もごめんなさい。

＞私は悪いんですか？？
＞私は一度だって別れさせようとしたことは
＞ありません。

結果を見て、言ってください。
じゃあ、どうして「略奪愛」なのですか？
あなたは何から何を奪った事になるのですか？
「奥さんから彼を奪った」と言う事でしょ？
しかも、「成功」だなんて言っているのですよ。
それにこちらは、
どっちが悪いかなんて白黒付けさせている訳では
ないです。

ただ、あまりにも文章から、
「私は何もしていない
私を好きになった彼に問題がある、
そんな事で壊れてしまう家庭に問題がある」
ような事を言っているので
それは違うんでは？と意見させてもらっているのです。
何も奥さんの味方をしている、とかじゃないです。

例えばあなたが彼と結婚して、同じように
他の女に彼を奪われたとします。
そしたら、あなたはその子は何も悪くないと
思う事が出来ますか？
「別れさせるつもりはなかった」と言われても
「あーそうなんだー」で済みますか？

けど…実際に今はまだ若いからしょうがないですかね。

お礼

略奪愛と書いたのは、一般的にみてそのようだし、説明をはぶき、簡潔に表したかったから、その手のHPによく書かれているこの言葉を引用しただけです。
成功と書いたのは、不倫を乗り越えて結婚された方の意見を聞きたかったから、その人からみた意味で、成功というのがふさわしいと思ったからです。
結果的に、経験者ではない人の意見が多かったわけですが、別れた方がよいという意見を沢山いただき、より自分のことをみれて良かったと思います。
最後に、＞例えばあなたが彼と結婚して、同じように
他の女に彼を奪われたとします。
そしたら、あなたはその子は何も悪くないと
思う事が出来ますか？
「別れさせるつもりはなかった」と言われても
「あーそうなんだー」で済みますか？
ですが、まさに、「あーそうなんだー」です。だって、悪いのは絶対夫です。女性は、浮気すると相手に怒りを感じる。といいますね。でも私がそうなので、相手を憎めませんし、そんな資格もないと思います。悪いのは絶対夫です。だって、たとえ誘われたとしても、浮気するかしないか、彼女の所に行くか行かないかは彼次第じゃないですか。夫のほうが誘ったのかもしれないし。相手が悪いと思うのは間違いです。

回答No.16

neoash

略奪愛のすえ
　　　　　と思ってるコトがそもそも間違い
　　　　　愛を奪い切れて無いからあんたは苦しむのさぁ

　　　　　これで解ったろ
　　　　　人の愛なんて簡単に奪える物じゃ無いぜぇ
　　　　　愛を奪うのも捨てるのもお互い
　　　　　それなりの器が必要ってコト
　　　　　あんた達はその器じゃ無かったってコトさぁ
　　　　　あんた愛を手に入れたんだろ
　　　　　だったら何でこんなトコで質問立ててんの

　　　　　あんたは何も手に入れちゃいない
　　　　　誇り有る仕事を失っただけ
　　　　　結婚に必要なのは同情じゃなく愛情

　　　　　幸せに成りたいなら鬼に成るんだなぁ

回答No.15

nejirigasi

三度目です。

ご両親に言いましょう。
ものすごく怒って、そして悲しむことでしょうが、
このままあなたの判断で、ずるずると流されていくよりはよっぽどましな結果を導き出してくれるでしょう。
ご両親にしても、もっと後になって子供を抱えたあなたが今の奥さんの役をやっているころに泣きついても、軌道修正はそう簡単ではないと思います。

理由は「両親がどうしても反対している。お世話になった両親の考えには逆らえない、そのように育てられてきた。」で、いいと思います。

でも、もうあなたは彼と一対一で話し合いをしたりするべきじゃないと思います。
あなたは自分のことなのにあまりにも頼りなさ過ぎます。
もうすべてをご両親にゆだねましょう。
法的手段も含めて、あなたにとって最良の選択をしてくれるでしょう。

「既婚者の分際で娘は子供ひとりおろすことになった。孫を殺された。まだ離婚さえ成立してないじゃないか！！」
別れさせられるのに十分に正当な理由だと思います。

ただ、逆切れした相手が逆恨みして、ストーカー化したり、危害を加えてきたりすることもあるかもしれません。
この点だけはくれぐれもご注意ください。
なるべくなら彼を刺激しないことが得策だと思います。
あなたはひたすら謝る。親に逆らえないわが身を許してと悲しむ。このスタンスでいかがでしょう？

・・・それから一番心配なのは、「まだ好き」とか言っているあなたの態度です。

いいですか、今の奥さんの姿は先のあなたの姿です。
捨てられた子供は、先のあなたが生んだ子供です。
そう思ったら、かわいそうとかそんな生やさしいことを言っていられないように思います。
今、食うか食われるかの瀬戸際なんですよ。

なぜこのように断言するかわかりますか？

彼には誠意というものが欠如しているからです。
一番側にいた家族にさえ（奥さんとはいろいろあるかもしれませんが、少なくとも子供に罪は無いですよね？）、
だまして別れてお金さえ払う気もさらさら無いなんて犬畜生以下です。
小さい子供を抱えて、捨てられた家族はこれからどうやって食べていくのですか？
いい大人のすることではありません。

浮気癖よりも、この卑怯癖のほうがはるかに救いようが無いです。

真摯な気持ちであなたと一緒になりたいのであれば、元の家族にもそれなりの誠意を尽くした上（つまりはお金です）で別れることだって出来るはずです。

それを全部あなたのせいにして、簡単に家族を踏みにじって捨てた男を信用できないという気持ちを大切にしてください。

彼は自分しか大切ではないのです。
今あなたを大切にするフリをしているのは、
（あくまでフリですよ。騙されないで。ほら、結局束縛されたりしてあまり居心地よくないでしょう。
愛ゆえじゃないですよ。自分だけのためです。）
新しい恋愛相手が新鮮で楽しいからに他なりません。

でも、結婚は恋愛の延長線上にあっても、相手を思いやる気持ちを持たないと続けられません。
そういう意味で一度目にも失敗してますよね、彼。
今回もそのあたりはまるで考えてないのだと思いますよ。
くれぐれも言います。彼は身勝手なあほです。相手にしてはいけません。
この先ちゃんと稼いでこれるかどうかも怪しいところだと思います。
責任感だって持って無いんだから。

・・・以上、私が心底感じた意見です。後はあなた次第でどうぞ。

お礼

何度もすみません。なんか、離婚して、慰謝料も払わないみたいにかいてあるので、詳しく言いますが、彼は、私と交際して一年で離婚してくれました。
彼がとった行動は、１４万の給料から、奥様が働けるようになるまでの期間の２年間、奥さんに言われた、１３万（慰謝料＋養育費）を家族に払うということでした。二年が過ぎれば、毎月四万の養育費と、四百万の慰謝料を払っていくということです。公正証書も書きました。いまは自衛隊の寮にいて、生活費はかかりませんが、保健や、携帯の支払いなどがあるのでマイナスです。親に仕送りしてもらわなければいけなくなっています。調停にかければこんなに払わなくて良かったはずです。
それでも彼は、家族の生活費の確保と、私への誠意を見せたかったのだと思います。
彼は今、警察官になることを決め、仕事の傍ら勉強しています。
私が彼を支えていこうと思ったのは、そういうわけがあったからです。
でも彼はやっぱり後先の見えない、浮気癖の幼稚な男なのでしょうか。頑張ってみようと思ったんだけどな・・
別れるときは、親ですね、わかりました。ちょっと考えてみます。

回答No.14

mimina337

何回か、意見をさせてもらっていますが
どうしてもあなたの書き込みに「え？」と
思う気持ちがあって、また意見させて下さい。

＞私は、ホステスという「仕事」を誇りに思ってます。
＞週二回の出勤でしたが、毎日出てる人より五倍も
＞六倍も売り上げを上げていました。自分の為、お店
＞の為に一生懸命頑張りました。仕事に関して、私
＞は「まじめ」でした。

ですが、他の方も書かれているように
あなたはお客さんと出来てしまいました,。
彼はもうお客さんとして、あなたのいたお店に
来ないでしょう。
一人のお客（売上）を逃がした事になるのでは？
個人的な付き合いをしなければ
彼はもっとお店に通い、売上を伸ばしてくれたの
ではないでしょうか。
それをあなたは「私は仕事にまじめだった」と
言いきるのは変です、
お客と出来てしまうのがホステスの仕事ですか？
逆に言えば、ホステスとして失格の事を
してしまったのではないでしょうか。

＞そんなことぐらいで簡単に壊れてしまう、彼と、その家＞庭なのです。そこに問題があると思います。

確かにそうかもしれませんが、
受け入れたあなたには何も非がなかったと
言う事ですか？
恋愛は一人では出来ません。
彼が結婚していると知っていて
「離婚するから」と言われて付き合ったのですよね。
離婚してから付き合ったわけではない。
もともと、家庭が上手く行っていなかったにしろ
そこにあなたが引き金を引いてしまったに
違いありません。

お礼

付き合う付き合わないに、非とかそういうのがでてくるんですね。そういう問題になるんですか。
私は悪いんですか？？随分奥様寄りな意見じゃないんですか？それとも、自業自得だと言いたいんですか？？
自業自得は理解しています。
私は、不倫して家庭を壊した悪い女という認識は撤回して欲しいといった部分で説明したつもりです。
来月離婚するというのを信じた私に、非があると言うんですね。（家庭を壊したと言う意味で）
こういう事態を引き起こした事に関してなら、来月離婚するというのを信じた私に、非があるとは思います。
来月離婚するなら今付き合ったっていいでしょう。
今考えると浅はかでしたが、それが、世間知らずの２０歳でした。お店でトップだったこともあり、自分を過信していたのかもしれません。

回答No.13

miracle013

#5です。
再度辛口の意見をしますが、できれば読んでください。

いままでの他の方の回答、質問者様のコメントを見るに、
もうあなたは彼の元から気持ちは離れているように思うのですが…？
ホステスとして、またその店に来る客としての関係では見えなかった彼の身勝手さ、幼稚さに気付いて
こんな男と結婚していいのかとご自分のことで心配になっているのではないですか？
そうだとしたら彼の浮気が心配という当初の不安からは外れたものになってしまいます。
お気持ちを整理された方がいいですよ。
彼のせいにせず、問題をすり替えず、あなたのこととして真剣に考えなければ。

『今更別れるなんて、とてもかわいそうです。どうしょう・・』
　　　ほんと呆れます。はあ？何言ってるんですか？
　　　かわいそうとかいったってあなたのような子供な考えしかできない方にその男のこれから先の人生を背負えるんですか？
　　　共倒れですよ。荷が重すぎます。あなたには支えきれる相手ではありません。

付き合う前から彼がこれだけ家庭をかえりみず、私に執着した時点で、すでに家庭は壊れているのです。
それは、彼の問題です。私にどうしょうもないでしょう。私は一度だって別れさせようとしたことはありません。
そんなことぐらいで簡単に壊れてしまう、彼と、その家庭なのです。そこに問題があると思います。

　　　これはもう逆切れですよね？
　　　あまりに無責任な発言に正直ため息が出ました。自分のしたことに目を向けず、被害者意識すら持っている。
　　　失っていくごとに、失わせていくごとに、誰かのせいにすると思います、あなたは。

『ホステスという「仕事」を誇りに思ってます。』
　　　そうおっしゃる割にはお客とそういう仲になっているのですね。
　　　出合い方は自由だと思いますが、周りの目は気にした方がいいんじゃないですか。
　　　お店の信用にも関わるし。あんまり自分のことばっかり考えていると何もかも失いますよ。
　　　好きだった男性も、その家族も、誇りに思っている仕事も、学業も、ついには自分自身にも愛想がつくかもしれませんね。
　　　こんな男と結婚なんかした自分はなんだったんだって。

やっぱりよくある話ですよ。
あなたも相手の男性も周りの誰も幸せになんてなれませんね。悲しい話です。

お礼

彼と付き合った時には、お店を辞めました。
無責任と言われても、誰かのせいにしたいとかではなく、付き合う前に、彼の気持ちが家庭になかったのは本当のことです。逆切れをしてるつもりはありません。
付き合う付き合わないは、私達学生のうち、後の事をそこまで深く考える事ではないです。多分他の学生もそうではないかと思います。
タイプだけど、家庭があって眼中になかった人が、離婚するから付き合ってくれと言って本当に離婚したらどうしますか？？
みんな（学生）は、付き合って駄目ならしょうがないじゃん？？取りあえず付き合ってみなよ！とよく言っています。
学生なんてそんなものです。真剣に結婚を考えて最初から付き合う人が何人いますか。
私の場合、結果として、付き合ってから本当の恋愛に発展して、様々なものを捨てて彼に尽くしました。きっかけは軽いものだったけど、だんだん深くなっていった付き合いでした。成人式にも行かず、友達とも遊ばず、彼を養い、奥さんにつきまとわれ、友達には反対され、子供をおろし、学校にもいけないときもありました。でもそれは自分の浅はかさが招いたことだというのは、認識しています。だから、責任をもって、これから彼とやっていこうと前向きに考えてみることにしたのです。彼の家族と彼を元に戻すことは出来ないけれど、彼を幸せにする事は出来ると思ったんです。彼が望むのは、私と結婚する事です。それは私にしか出来ません。今私にしか彼を幸せにすることは出来ないんです。でも、＞かわいそうとかいったってあなたのような子供な考えしかできない方にその男のこれから先の人生を背負えるんですか？共倒れですよ。荷が重すぎます。あなたには支えきれる相手ではありません。＞あなたも相手の男性も周りの誰も幸せになんてなれませんね。悲しい話です。
という風に言われるのをみて、客観的に、自分はそんなに酷いのかと思い、自信をなくしています。
学校のみんなや前の彼には、大人だとよく言われていましたが、このような関係になってから、精神的に弱いとか、優しすぎると言われるようになりました。
miracle013さんと合って話してみたいくらいです。一体私はなんなのか。どういう風に直せばいいのか。
２に続く・・

補足

続き・・

お客と付き合ったって、仕事は、大変で、難しいのにかわりはありません。仕事をしてることは誇れます。お客と付き合うか付き合わないかは、誇りではなくて、プライドの問題ではないですか。
社会人（そうでなくても私より年齢が上だとは思います。）と、学生では、価値観が違いますね。生きているフィールドが違うからでしょうか。
最初、離婚するから付き合ってくれと言われたとき、この人馬鹿じゃないか？！と思いました。
彼と六歳も離れているのに今だに価値観が合うのは、お互い子供だからでしょうか。

回答No.12

nejirigasi

二度目の回答です。

真摯な気持ちでどうしての彼がほしいため、元の家族にはそれなりの誠意を見せる覚悟があるのかと思えば、

＞彼は、来月離婚するといい、奥さんに言ったところ、奥さんが私を訴えるというので、学校に電話がかかってきて呼び出されとりして大変でした。離婚しないで、と家庭に戻ってもらい、違う理由で別れようと二人で計画しました。
その後、子供の手術や、慰謝料や養育費が発生する事、があり、なかなか難しいということを知りました。

二人ともあまりにも無知で、
あまりにも利己的です。
もうびっくりするようなレベルです。

彼が浮気して、あなたが今の奥さんのような目に会うことは絶対だと思います。

また上司云々が無くても、彼が出世できるはずが無いように感じました。
あまりにも無能です。これで社会人だなんて信じられません。どうせたいした仕事などしていないんじゃないですか？
あなたと結婚したところで、飲み歩いて「俺ってもててる♪」といい気になっているのが関の山じゃないですか？

そしてあなたはまだあまりにも子供だから、判断する力がありません。
また、彼から金銭的主導権を奪うのもきっと無理でしょう。
ほかの方もいってますが、この結婚は絶対にうまくいかないと断言できます。

このばかばかしい状況からさっさと逃げ出して、ご実家にでもかくまってもらったほうがあなたのためになると思います。

まだ２１歳ですよ。
ぼやぼやしている間にそんな男の子供でも生んでしまったら、ますます逃げられなくなりますよ。

彼はあなたのせいですべてをなくしたのではありません。
単純に、馬鹿で利己的だからそうなっただけのことです。

これ以上ひどい目にあわないために、（女が子供一人おろす事だってかなりの痛手ですよ。）
全力で逃げ切ってください。

お礼

これを読んで、なんかとても納得してしまいました。
でも、あれだけ裏切らないと彼に言っておいて、今更別れるなんて、とてもかわいそうです。
どうしょう・・

補足

ちなみに、彼は自衛官です。
nejirigasiさんの言うことはとてももっともですよね。
でも一人だと絶対丸め込まれてしまうんです。
彼の為に、親しい友達も近くにいないし、一人で、どうやって彼を振り切ろう。好きという気持ちもありますし、とても悪くて、言い出せない。
後悔する事はありませんか？？

回答No.11

noname#19037

何と言うのか、彼氏よりもあなたの今後の方が心配です。

不倫をしておいて、「私は浮気をしたことがないし、する人の気持ちが解りません。」ですか。
学生時代にホステスのバイトをして、２１で中絶して、「同世代の一般女性と比較するとまじめな方だったと思います。」ですか。
ジェネレーションギャップとはまだ思いたくありませんが、わたしの常識とあなたのそれと、かなりかけ離れています。

ご両親は了解していますか？
私があなたのご両親なら、危なっかしくてあなたをお嫁に出せません。それはあなたが、結婚をするにはまだ幼すぎ、精神的に不安定だと感じるからです。

質問の内容とかなりずれた回答ですみません。
未来のことは誰にも分かりませんが

＞若いときはかなり浮気をしていて、結婚して子供が出来てから落ち着いたものの、四年にして、私との不倫にいたりました。

若気の至りで浮気をし
落ち着いたらまた浮気をし
彼氏にとって浮気する状態が、いわばデフォルトなのでしょう。
お金が無ければ、浮気しない？
すると浮気を避けるために、あなた方はこの先ずっと束縛しあい、貧乏に甘んじるのでしょうか？
そんな結婚、する意味ありますか？

お礼

人間的、恋愛遍歴について、
＞まじめだった。
ですから、今まじめとはいいません。
けれども、ホステスの仕事や、中絶をすることに偏見があると思います。
ホステスだって立派な仕事です。私は、学業の傍らやっておりましたが、最初の頃はものすごく大変で毎日泣きながら仕事をしていました。どの様な人ともそつなく会話が出来、どんな嫌な人とでもにこやかに会話をし、様々な事を受け止め、励まし、自らを鍛え、めまぐるしいほど頭を使い、人を魅了し、自分と会う事って話す事だけに対してお金（これも安い金額ではありません。）を払わせる事が出来る人。それが私の中のホステスの定義です。
それは、どんなに勉強した人でも、いくら美人でも、これらの能力がない人にはつとまりません。ホステスとは、本当に、究極の仕事だと思います。
私は、ホステスという「仕事」を誇りに思ってます。
週二回の出勤でしたが、毎日出てる人より五倍も六倍も売り上げを上げていました。自分の為、お店の為に一生懸命頑張りました。仕事に関して、私は「まじめ」でした。
中絶する人はみんな不真面目ですか。どの様な背景があったとしても、生んだら真面目で、中絶したら不真面目になるんでしょうか。真面目の定義ってなんですか。
私は、中絶することに関しても、ホステスの仕事をすることに関しても、真剣に、一生懸命取り組ん（－という言葉が当てはまる事かどうかはわかりませんが。）できましたし、ことに中絶したことに関しては、大変悩み、とても傷つきました。しかし、これも自分が、相手のご家族を苦しめている罰だと思っています。

＞不倫をしておいて。といいますが、私は、彼が「離婚するから付き合って」というから付き合ったつもりです。それまで、やましいお付き合いはありませんし、深い関係は断固避けておりました。
離婚するというのを信じたのは、その日から私との同棲が始まり、家に一度も帰らず、奥さんにも離婚すると言ったからです。
付き合う前から彼がこれだけ家庭をかえりみず、私に執着した時点で、すでに家庭は壊れているのです。それは、彼の問題です。私にどうしょうもないでしょう。私は一度だって別れさせようとしたことはありません。
そんなことぐらいで簡単に壊れてしまう、彼と、その家庭なのです。そこに問題があると思います。
２に続く・・

補足

２続き・・
＞若気の至りで浮気をし
落ち着いたらまた浮気をし
彼氏にとって浮気する状態が、いわばデフォルトなのでしょう。
お金が無ければ、浮気しない？
すると浮気を避けるために、あなた方はこの先ずっと束縛しあい、貧乏に甘んじるのでしょうか？
そんな結婚、する意味ありますか？
には共感するところがあります。
それで幸せなら、とても意味があると思いますが、幸せになれるかどうかは彼次第だと思っています。その「彼」がどうなるか、これをみるとちょっと・・・
それに、＞結婚をするにはまだ幼すぎ、精神的に不安定だと感じる。これも、この通りかもしれません。
けれども、そう考えても、彼は、私の為に全てを捨ててきたのです。その責任と罪悪感から、別れを切り出せないというのがありました。もちろん彼のことは好きです。もうしょうがないのかもしれません。本当に自業自得です。もし結婚したんなら、命をかけて、彼と家庭を幸せにしていきたいと思っています。私の実家も彼も裕福な上に、二人とも公務員で共働きになる見通しです。結婚はそうなった時にしようと考えています。
何年先になるかわかりません。もしかしたらまた浮気が発覚したりして別れるかもしれません。
その時は、彼が自業自得になるのですね。蒔いた種は刈り取る。と、したことは自分に返って来る。
－この言葉が浮かびました。

回答No.10

mimina337

彼氏はもてるんですね。
じゃあなおさら、女性が放っておけないですね。
たとえ、愛する奥さんがいても、「それでも構わない、
一晩だけでいいの」、と言う女性はいますからね。
「想い出が欲しい、１回でいいから抱いて」などと
言われて、相手が可愛い女性で泣きつかれたら
行かない男性は少ないでしょう。

どんなに完璧な素晴らしい奥さんがいても
愛し合っていても、浮気は出来るものなんですよ～
何度も言うようですが、「出逢い」なんですよね…
浮気しない人は、出来ないというか相手がいないんです。
（全部に当てはまる訳では無いですが）

でも、いくら「浮気しないでね」と約束しても
する時はする、しない時はしない、ですので
一応、「覚悟」だけはしておいた方がいいでしょうね。
良い方法は無いと思いますが
知り合いの女性は、旦那さんにお金も殆ど持たせず
カードなども、すべて自分が管理してたみたいです。
つまり浮気をするお金を持たせないって事ですね。
まず第一歩としては、2人で食事から…の
パターンが多いでしょうけど
食事代も無ければ…。
けど、そんな事をして男の人は耐えられるかどうかですが

お互いの心に
鍵をかけておくのは無理ですからね…

まあでもその時はその時です、
その時が来たら,悩めばいいのじゃないかな。
ただ、もし浮気されても
あなたは相手の女性を責められないと思います。
あなたが、昔、その女性の立場だったわけですから…

お礼

回答ありがとうございます。
お金を管理する。ですか。なるほど。ある程度管理した上で、覚悟しつつ、相手を信じて放っておこうと思います。
大変参考になりました。長文ありがとうございます。

回答No.9

mimina337

浮気は、出逢いさえあればするものと
思っていた方がいいでしょう。
相手がいなきゃ浮気したくても出来ませんから。
そういう相手と今後、出逢いがあるかないか、の差です。

自分はする気がなくても、
可愛い子にせまられたら、大抵の男性は
行くものではないでしょうかね？
自分からはしないけど、来るもの拒まず、で
してしまった人を何人か見ています。

出逢いひとつ次第です。
全く、女性との出逢いがない仕事場とかなら
安心でしょうけど…

そしてあなたが奥さんの立場になったら
きっと、前の奥さんの立場になる事が来るでしょう。
同じ目にあう。という事です。
人を不幸にした人は、きっと自分に跳ね返ってきます。
その時初めて、前の奥さんの気持ちがわかりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
彼はとてももてるので、間違いないかもしれません。
どうすればいいんでしょうか？？良い方法はありますか？