- 締切済み
このような言葉郡でも何か理解できるという方にアドバイスお願いします。
私は独身で既婚男性を愛しています。これまでの私の(彼との関係に於いての)葛藤やその経緯等の説明は不要と思います。ただ既婚者が関わる恋愛の全てを「不倫」という括りにしてしまうことには疑問を感じています(自分がそういう立場にあるからというわけでなく)。ですので、ここでは不倫の是非については問いません。 彼が離婚しない理由も私には理解できます、私なりですが。 私自身のこれまでの困難と苦悩の中での葛藤は、寛容にも諦めにもなり、理解という形で私は様々な決心と覚悟をしました。彼の子供を産みたいと強く願った事もありました。 彼とこの先ずっと一緒にいたい、その気持ちは同じどころか強くなり、また、当初より彼の愛情を密接に感じる反面、何故かとても孤独です。私自身、彼の言動を含め、様々なものに過敏になって、二律背反と抑圧で潰れそうです。 精神的に多大に彼に依存してしまっている自分。多分、彼の(私への)確たる愛の証が欲しいのだと自分で推測しますが、それは婚姻ということなのかはわかりません。だとすれば、彼自身の、現、家庭や家族、彼を取り巻く環境を変化させるには私という条件では足りないことはもう十分に解っています。彼の事を愛する反面、それだけではない感情、自分の内部の安定しない振幅、襲ってくるどうしようもない孤独なのか、不安なのかわからない苦しみ、このまま壊れてしまうのではないか。文字制限で書き尽くせません。それ以上にまとめきれません。
- 恋愛相談
- 回答数10
- ありがとう数10
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
みんなの回答
- sasa100
- ベストアンサー率3% (1/28)
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
この先ずっといっしょにいたい。 でもその保証はない。 だから余計不安が募るのだと思います。 妻になってれば紙切れ1枚で保証されてますからね。 婚姻届、という紙で。 でも離婚する気も、あなたと再婚する気もない。 あなたもそれでも別れる気にならない。 でしたらもう結論は出てますよね。 彼とつきあっていても満たされる思いよりも 飢えて悲しくて苦しいキモチのほうが一杯ですけども。 それでもあなたは2番手に甘んじて付き合い続ける。 これが結論ですよね。 悲しくてどんなに不安になってしまっても、その不安を とるためには結局別れしかありません。 それを選ばないんですから。 このまま一生。不安や悲しみや寂しさと折り合いながら 生きていってください。 以下は他の不倫で悩む人に私がかいた返答のコピーです。 願わくば私の親戚の女性のように20年付き合った挙句 結局すてられてひとりになり、精神病を患うような 結果にはなりませんように。 いつくるかわからない男性のことを考え、奥様と いる日常に嫉妬し。 子供も中絶し年をとり捨てられたおばさんです。 本人がいいました。 私には子供も夫もいない。 将来誰も面倒をみてくれないし、一人で暮らすしかない。 みんなに面倒かけて、もう普通に生活することもできない。 あのとき、別れて他の人と結婚すればよかった。 あのひとは今も何一つ傷ついていないのに 私にはあのひとも愛情ももうない。 私も思いました 「あのひと」は、妻と連れ添い、可愛い子供もいて。 やっと不倫相手と手を切れ、これから幸せな老後を すごすでしょう。 多分別れた不倫相手が今後どうなろうとしったことは ないでしょう。 そうなったときにそれでも 「彼を愛していてよかった」と思えるだけの 精神力が伴わないならあなたはつらい人生を おくるだけですよ。 どうぞ。このまま別れないのでしたら 一人で老いておくことに向き合える強さをもって ください。 死ぬ寸前に彼に看取られて・・なんていうのは ありえない関係なんですから。
お礼
一番はそこなのだと思いました。一人で老いていくことに向き合う強さは、今の私にはありません。冒頭に書かれている事を私もこの頃よく思っていました。妻になっていれば、それがどんな夫婦関係であれ、紙切れ一枚でも保証されている関係なのだ、と。ありがとうございました。
- bebikichi
- ベストアンサー率16% (2/12)
素直に読ませて頂いた感想を言って良いですか？ 私もなんだか「屁理屈」っぽいな～と思ってしまいました。 そして「じゃあ、別れちゃえば？」と。 ＞私は様々な決心と覚悟をしました。 の割には ＞このまま壊れてしまうのではないか。 って言うくらい苦しいんですよね？ ＞これまでの私の(彼との関係に於いての)葛藤やその経緯等の説明は不要と思います。 経緯等は説明する必要はないと思いますが、 ご相談の内容は説明不要と書いている「葛藤」だと十分思えてしまうのですが。 理解できているようで 出来ない。覚悟を決めたつもりでも、しきれていない。 当然の心理だとは思います。 思いますが、冷たいようですが、 突き進めて行けば 結局のところは「続けるのか」 「やめるのか」・・・ですよね。
お礼
アドバイスありがとうございました。
- merry--
- ベストアンサー率27% (33/122)
私は部外者で差し出がましいですが ＃６さんのおっしゃっているのは http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1213888 のことですかね。 確かに内容はそっくりですよね…
お礼
>確かに内容はそっくりですよね… そうですね。非常に驚きました。ただ、世の中にはこのような事もあるのだとご理解いただけましたらと思います。
補足
先の＃６様への補足欄を参照ください。ご指摘ありがとうございました。
- recyama
- ベストアンサー率12% (1/8)
No.1213888ｒｅｃｙａｍａです。どういうつもりでこれを書かれたのですか？
お礼
考えましたが、やはり、文面にあまりにも類似点がありすぎる為、これで閉め切ろうと思います。 御不快を与えていましたら誠に申し訳ございませんでした。しかし、私自身は先の質問を知らなかった事、昨日、個人的な事情から、心情がとりとめなくなり、悩みの中で本日臥せって過ごし、少しずつここへの質問を書きました。証明するものはありませんが、このようなことも世の中にはあるのだ、ということをご理解いただけましたら、と思います。recyama様の存在を知ることができた事に感謝します。ありがとうございました。
補足
以下の御回答者様のお礼を書かせて頂く前に、先にrecyama様へ、書かせていただきます。 拝見いたしました。正直、驚いております。本当に驚いています。 recyama様や、そちらを御覧であった皆様には疑問や不審や不快や誤解を与えてしまう形となったのではないかと当惑しておりますが、私自身、そちらの質問は全く知りませんでした。拝読させていただいて、とても類似していることに驚きを隠せませんが、こちらは、自身の切実な悩みを、本日何度も文字数制限をくぐりながら綴ったものです。 わたくし自身驚いております。 ただ、所々の類似点等からみても、不審や不快感をお持ちかもしれませんが、これは私自身のことであります。私自身は、今、recyama様のスレッドを拝読させていただき、同じような辛苦を抱えている方がいる事を知り、不適切かもしれませんが、心に安堵のような？不思議なものを感じてしまいました。 御質問の文面から拝察してrecyama様には御不快を与えているかと思いました。その点は申し訳ございませんでしたが、あくまでも、これはわたくし個人のことであり、先の御質問についても存じておりませんでした。
- ritsumaki
- ベストアンサー率7% (6/77)
あなたの文章を読んでの感想は、「理屈っぽい」というか「屁理屈だらけ」と思いました。 きっと今までの道のりの中で、彼が離婚できないこと、彼の子供を望めないこと、いつも一緒にいれないことを自分なりに理由付けして納得してがんばってこられてのでは？ あなたが壊れてしまいそうな理由、それは「本当に好きな人を自分のものだけにできない」ことへの悲しみではないのですか？ 今まではなんとか「本当に好きな人を自分のものだけにできない」ことへの理由を見つけては納得してこれましたが、もう理屈ではどうしようもなくなってきたのではないでしょうか？どんな正論を出したところで感情がもう納得できなくなってきたのではないでしょうか？ Ｎｏ．3の方がおっしゃってるように、彼に本音をぶつけてみてはいかがでしょうか？ あなたの文章を読んでもう一つ感想があります。 私の周りでも不倫をしている人はいます。私も経験があります。別にここで既婚者との恋愛について是非を問うつもりはありませんし、むげに反対をするつもりもさらさらありません。ただ不倫をしている人はみんなあなたと同じような事を言っています。あなたは既婚者との恋愛を全て不倫とくくるのに疑問を感じているようで、あなたはご自分の恋愛を不倫と考えたくないようですが、私からみて「ごくありふれたよくあるパターンの不倫で、よくありがちな平凡な不倫の相談」にしか見えませんでした。そしてごくありふれたよくあるパターンの不倫をしている人は口をそろえて「私達はちがう」をいいます。 話はそれましたが、彼とはどういう道のりかは文中ではわかりませんでしたが、あなたは彼と別れる気はまだなさそうですので、感情にしたがってみてはいかがでしょうか。
お礼
仰られる通りと思います。理でしか抑える方法しかしらなかったので、いつのまにかそうなっている自分がいますね。本音で感情まるごとでぶつかりたいです。ただ「私達はちがう」という意味ではありません。全てを俗に言う「不倫」に括ってしまうことに疑問を感じているということです。ありがとうございました。
- merry--
- ベストアンサー率27% (33/122)
私はこういうことになったことがないので推測で書きますが、 彼との婚姻や彼の子供を産みたいと思うのは、愛していればごく自然な感情ですよね。 でも彼は既婚者だから、彼が離婚しない限り無理で、そこで彼を責めるような気持ちや、それを実現出来ている彼の奥さんに対する嫉妬、既婚者だとわかっていながら彼を愛してしまった自分、など様々な気持ちが折り重なって今回のような気持ちになっているのかなと思いました。 だからと言って彼と結婚したらこの問題から一生遠ざかれるか、というと違うということはあなたが一番よくご存知ではないかと思います。 婚姻関係を結ぶ結ばないに限らず、彼の愛があなただけに向き続けるとは限らないからです。 奥さんとあなたのどちらを本当に愛しているかは置いといて、二人の女性と同時に関係を進めていける彼に不信感を持ったことはありませんか？ 不倫とはそういうものなのだと私は思います。 彼を取り巻く環境、彼の気持ちなど、彼に対する様々なことに理解を示しすぎてはいませんか？ このままでは誰も幸せになれないような気がします。 あなたに本当の意味での限界が訪れるまでこのままでいることは、あなたにとって幸せなのでしょうか？ 私があなたの友人ならば、別れたほうがいいと言います。 でもそれは不倫が不貞行為であるからという理由だけでなく、あなたがこのまま傷付いて壊れていくのを見たくないからです。 あなたが彼と別れることで、あなたがこの先不幸になるとは思えないのです。 他の回答者さんもおっしゃっていますが、まずはこの気持ちを素直に彼に話してみてはどうでしょう。 いいとこ取りの彼にとっては、耳の痛い話かもしれませんが…
お礼
過去、既婚の女友達に回答者様と同等のことを言われたことがありました。一種、賢明な忠告であると思いました。けれど私自身、私の幸せなどわかりません。何をもって幸福と言い、何を持って不幸と言えるのか。ただ、自分の気持ちの全てを素直に彼に話す事ができたら、どれだけいいかとは思います。ありがとうございます。
人を愛せば、不倫も独身も関係なく 「不安」「孤独」「悲しみ」「寂しさ」「喜び」「欲」が同時にやってきます。 もし欲というものがなければ 純粋に喜びだけがくるのかもしれませんが 如何せん殆どの人間には欲というものがあります。 自分の思い通りになればよいな、という期待などが少なからずあります。 それでも思い通りにならないであろうと予測すればそこで葛藤がおこります。 どうすれば 思い通りになるのであろうと。 察するに 自分の頭の中で思っている事が文字として出ていると思いますよ。 彼の子どもを生みたい、婚姻をかわしたい、など本当はそういう欲があるのでしょう。 しかし これは「欲」だと思うがあまり押さえ込もうと思っていませんか。 理屈で抑えられるうちは抑えればよいけれど もう限界まできているのではないでしょうか。 ここはまず、愛する彼に本音をぶつけてみればどうでしょう。
お礼
仰られる通りに思います。私の最も欲するところが抑圧されながらも文字という形として表出しています。 心は限界ぎりぎりのところでなんとか保っている感じでしょうか。「子供」に関しては彼にも話した事があり、しかし私自身の身体的事情及び年齢からしてもう諦めざるをえません。後十歳若かったらなんとか希望をつなげたかも知れませんが。 「欲求」が強いことは苦しいことですね。拙い文脈をご理解いただきありがとうございました。
あのよ、オレが兄貴だと思って聞けよ！はっきり言ってな、既婚者を愛してしまった＝不倫みたいな他人事みたいな事オレは言わないからな、好きで愛しちゃったんだもん。しょうがないじゃん。偉そうに責めれる人間なんてはっきり言っていねえって。いるとしたら赤の他人だと思ってるから言えるんだ。いざ自分が立場にたたされたら全くおんなじように、自分はなにやってんだろう？とか彼を一人じめにして離したくないとか悶々とするのが普通だって。だからって前向きに生きなさいとかバカみてえなこといわねえぞ。もしな自分がもうこれ以上だめだと思ったらやっぱ一回な心療内科とかに言って自分の思ってること全部吐き出してみたほうがいいかもな。
お礼
吐き出したい事は山ほどありますが、まだ私自身、これ以上だめだ、というところまで来ていないのかもしれないと思えました。こんな兄貴か、それに変わる人が近くにいたら、私はここに質問を立てる事もなかったですね、きっと。ありがとうございました。
結局、既婚者を愛してしまった結果です。 彼が離婚してあなたのもとにくれば 質問の内容も変わってくるでしょう。 いかがでしょうか？ 禁断の愛であればあるほど燃えるものです。
補足
これが「結局」であり、これが「結果」だということが根拠として解るものがあれば納得もいくかもしれません。ただ、禁断の愛であるから燃えている、という気持ちとはいささか違います。ありがとうございました。
関連するQ&A
- こんな言葉ですが、理解できるという方がおられたら 回答アドバイス下さい。
私は独身で既婚者を愛しています。既婚者といっても彼は私より随分年が上なので、子供を全員成人させています。私の(彼との関係の）状況や経緯を説明する必要はないと思いますが、ただ既婚者が関与する恋を「不倫」とひとくくりにする事には反対です。 私は彼の離婚したくない気持が分かります。説明と理由は省きますが、その彼の離婚しない理由だろう事を考えると理解できます。だから、自分の答えや気持に矛盾や葛藤がないとはいえないけど、結果だけ言えば「私は結婚や子供は諦めよう」という気持です。 彼は責任が発生するものは全て避けるつもりです。私はそれは本当の愛じゃないと思いました。でも、彼は失う事については避けようとしません。離婚はしないけど、されてもいいと思っています。かといってどのけっかになっても彼は再婚はしないといいます。彼は私の事を好きだと言ったりしません。肉体関係も彼からは望みません。でも、彼が私の事を大切に思ってほんとに好きだと思ってくれてると感じます。 でも、わたしはその証明が欲しいといつも感じています。何を求めているのか今ではわからなくなってきています。 賢明な人のアドバイスは「自分の将来を棒に振るな」という事だと思います。私もそれが怖くてしかたありません。でも、なにをもって棒に振る事になるのだと思いますか？ 私はこのままずっと彼と一緒にいたいと思っています。自分の精神状態がもう少し安定する事だけを望んでいます。 いざ書こうとすると支離滅裂の内容になってしまいます。まとめようとするとワクが足りません。私は今までの自分の考えと、経験から変化した考え（理解）との間で、苦しくてたまりません。どうすればいいのかわかりません。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 不倫をした経験のある既婚者の方にお聞きしたいです。
私は今、既婚者の男性と不倫しています。（肉体関係はありません） 不倫はいけないことだと重々分かってはいるのですが、一緒にいられる時間はとても楽しく、他に心惹かれるような男性もいないので中々止められずにいます。 一緒にいる時間が楽しい反面、常に彼の奥様に対しての罪悪感も痛いほど感じているので、不倫はいけないことだと分かっていて止められない自分が愚かに思えます。 しかし、相手の男性は私といる時は心底楽しそうで、奥様に対して罪悪感を感じていないようには見えません。（どちらかというと私に対して罪悪感を感じているようです） 私はそれが不思議でなりません。 不倫している既婚者の方は、奥様や旦那様に対してあまり罪悪感を感じないのでしょうか？一体どんな心境で不倫をしているのでしょうか？ 教えて頂きたいです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 不倫 男性の気持ち
私は独身です。既婚男性と不倫をしています。 不倫が悪いとはわかっています。 でも軽い気持ちで始めてしまいました。 でも彼とずっと一緒にいたいと思えません。 一時、彼がとても愛情表現を示してくれるので一緒にいたいと 思っていましたが、私が困っている時にどうでもよさそうな態度を 取った時から気持ちは冷めてしまいました。 やっぱり奥さんを捨てたいと思う人間は、私の事も自分の気分次第でいつでも捨てるのかなと思いました。 でも彼は待っていてと言います。自分は離婚する気配すらみせないのに。。私に、一生独身で、子供も作らずに孤独で待ってろとでも 言っているみたいで、どうしてそういうことを思えるのか 私には理解出来ません。。 そんな孤独で疎外された人生耐えがたいです。 私の家族、友達にどう説明して生きていけばいいのでしょうか。。 そんな事がわからない彼に驚いてしまいます。 私も不倫を始めてしまったのでバカです。 バカにバカがくっついただけなのでしょうか。。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 長い間不倫のお付き合いをしてた女性の方教えて下さい
最初にお断りしておきますが、こんな質問をしてる私自身最低の人間だと 理解してるうえでの質問です。 このサイトで「不倫」のご相談Ｑ＆Ａをみて更に人間失格と痛感してます。 ただ皆さんにお聞きしたいのは私の甘い考え方に対する叱咤激励ではなく 経験談と今あなたご自身思ってることを聞かせてもらえればと思います。 私は３０代半ば既婚子供はいませんが夫婦仲は悪くないと思います。 彼女は２０代後半、彼女自身の友人のショップで雇われ店長をしてます。 不倫の関係になってから１年経ってますのでよくある不安感、葛藤は 実感として共に感じてますおり一度別れ話も出ながら２人の結論として 別れられずずっと付き合っていこうということで一旦落ち着いてます。 彼女は私の妻に対する罪悪感があり、それとなく聞いたのですが妻と 別れて自分自身と結婚するという考え自体持たないでほしいとの ことのようです。 勝手なはなしですが彼女には幸せな人生をおくってほしいです。 その為には私自身が彼女の前から姿を消すことが一番ではないかとわかってます。 究極に矛盾してますが彼女とは友達でもいいのでこの先関われたと思ってます。 そこで既婚男性と不倫経験のある独身女性(もしくは当時独身だった人)の ご意見が聞けたらと思ってます。 特に長期間の間お付き合いをしてた、または継続してるという方のご意見 お聞かせ下さい。 (1)(続いてる方)今も続けていてよかったと思いますか？ (2)あなたが続いたコツ、続けるために必要な心構えがありましたか？ (3)付き合ってる間、一番ツラかったことは？ (4)私と彼女は友達として再出発はできると思いますか？ (5)(長い間のお付き合いを終わられてる方)今幸せな人生ですか？ できれば彼女とは恋人同士としてずっといきたいという気持ちがありますが 頂いた経験談を参考に私なりに再度結論が出せればという思いです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 宿題を見せることは本当の親切？
よく学校で友達に宿題や板書を見せてといわれます。 しかし私自身は見せたくはありません。 その理由に一つは眠たい授業を必死にまぶたを擦りながら写していたり、分からない問題を分からないなりに必死に考えた結果を答案として提出しているからです。 見せることによって手前はすやすや寝てたくせに、テストの前に調子のいいことをいってやがる。私のレポートにちょっと手を加えて、いい点数を取るといった現実を見ると かなりイヤになってきます。正直者は馬鹿を見るということでしょうか。 まず、友達のことを思ってやることこそが一番だとは思います。そのことから二つの選択肢が考えられます。 相手ができないことを自分が助けてやるという考えから、貸してあげるという選択肢 もう一つが相手が将来自分のように逆に頼ってもらえるためにも自力本願になることを望んで、貸してあげない。ことが考えられます。 私自身は頼られているという安心感の一方、友達のドラえもんにはなりたくないという二律背反な気持ちがあります。 相手を思いやるということは、崖から突き落とすことなのか、それとも手を差し伸べることなのでしょうか？
- 締切済み
- その他（学問・教育）
- 既婚者と未婚者の不倫について(長文です)
不倫の話題で既婚者・未婚者に関わらず悪として扱われることが多いですよね。 既婚者側は 結婚という契約を結んでるわけですから責められるのは当然のことと思うのです。 では未婚者側が責められるのは何故でしょうか？ (子供の有無で違ってきそうですが・・・) 相手側の家庭を壊す原因となるなどの問題からでしょうか？ 未婚者側は 既婚者と知りつつも好きと言う気持ちがあるのでお付き合いするのですよね？ その気持ちまでは誰も口出し出来ないと思うのです。 その為のリスク(金銭的なこと)も背負っていますし 気持ちをお金で清算して、お付き合いしするのであれば構わない気もするんです。 上記の思いがここ最近になってでてきて、未婚者側を責めれないのでは？と思いだしました。 私は未婚です。 自分自身に「不倫の可能性があるのか？」と問われれば「ない」です。 この気持ちは昔も今も変わらないんです。 未婚者側を責められないのでは？と思っているなら、自分自身が不倫してもいいはずですよね？ ですが私の中で不倫は「ありえないこと」です。 この矛盾した思いがどういうことなのか自分でもよくわかりません。 妻や夫の立場からは考えられないので 子供の立場で両親に置き換え、考えると不倫した親にも、不倫相手にもやはり憎しみがこみ上げてくると思います。 ですが親は親、憎しみながらも、親子と言う事実はかえられないと思うと、その矛先は不倫相手に向かいそうです。 こういうところから、未婚者であっても不倫してしまうと責められる立場なのかなと想像します。 悪いこと責められるべきことと思う反面、未婚者側はそこまで悪くないような？と言う考え。 自分で考えるだけでは狭い範囲からでしかとらえることが出来ないです。 なので様々な意見を聞かせてもらえないでしょうか？ 不倫はだめと言う意見の方からも、不倫してもいいでしょと言う意見の方からも話を聞きたいです。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 結婚するかどうか悩みます。女性の方にアドバイスをお願いします。
35歳の男性です。このサイトでいろいろと人生問題を見てきましたが、自分の結婚でなかなか決心がつかず、本日、アドレスを取って質問させていただきます。よろしくお願いします。 愛している30歳の女性がいて、一生涯を共にしたいと思っています。彼女も強い気持ちで愛してくれています。 普通なら、結婚へと言うプロセスに進むのでしょうが、ここ2，3年に目にした不倫や離婚の情報や周りで起きる夫婦間の男女関係のトラブルを見ていると、考え込んでしまっています。 中でも、既婚者の相手に隠れての心の恋愛、心の浮気は僕の価値観ではとうてい受け入れがたいものがあります。 むしろ、相手が別の人間を好きになり男女関係が出来て、婚姻を終わりにする方が受け入れられます。無論、その時点での葛藤はあると思いますが、それはそれで正直な心として考えればよいと思います。自分は結婚後も彼女一筋です。 私の相手がそうなるとは考えませんが、いろいろな本やこのサイトでの応答で“既婚者の恋愛や心の浮気は大いにしてよい、体の関係さえなければ問題ない”との意見が多く、驚いています。 婚姻関係にない恋愛関係ならば、全く問題はありませんが、社会的制度で約束の上に成り立つ夫婦間では、僕の場合には2重の裏切りとして許すことはなくなります。 こう考えると、相手を好きでも結婚せずに、一生のパートナーとして、相手を愛し続ける努力をする関係の方が良いと考えますが、如何でしょうか。子供ができれば認知し、子育てを始め全力を尽くします。 無論、彼女の考えが違えば仕方ありません。 ご意見をお願いいたします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 不倫している男性に御質問です
不倫している既婚男性に御質問です。 御回答頂ければ幸いです。 不倫すると一般的には女性の方がのめり込み易いと聞いた事があります。 でも、実際は男性も女性の事を本気で好きになってしまったら、多少なりとも苦悩したり すると思うのですが、実際はどうなんでしょうか。 もし自分だったら妻の前で普通に振舞えるほど器用な性格でもないし、実際は男性はどこまで割り切り、バレないようにされてるのでしょうか？
- 締切済み
- 不倫関係
- blazin様アドバイスお願いします
何度もこちらで質問させていただき、いつもアドバイスいただいて本当にありがとうございます。 今不倫関係にある独身の彼のことで今もうフェイドアウトすべきかを悩んでいます。 彼とは元々W不倫だったのですが、彼は性格の不一致で結婚から半年で離婚しました。 彼の離婚のことで一緒に悩み、たくさん相談も受けました。 離婚後の引越しも一緒にしたり…彼の子どもを流産したりもしました。 彼とは職場が一緒だったので毎日仕事でからみ、彼とたわいない話もでき、毎日何かしらの形で彼とは接していました。 だから…この4月から彼と離れて、彼とは昼休みや夜にラインでつながってましたが、最近になって彼のテンションが上がらなかったり、たまに職場で会ってもなんとなく不機嫌だったり冷たかったり。 最初のうちは毎日頻繁だったラインも一往復くらいで終わります。 今までも何度かそんなことがあって、もう終わりなのかな…って思っても、やっぱりhulがいいって彼からラインがきたりして、また仲良くなってましたが、今回ばかりは接することが少ない分、もう無理なのではないかと思ってしまって。 それに、私の後任の子が彼の10歳も年下で、とてもかわいい子で。 その子と仕事で絡んでるのを見ると、気持ちがその子に移ってるんじゃないか…なんて余計なことも考えます。 2ヶ月ほど前まで、わたしは真剣にたまにDVする夫との離婚を考えていました。 そのとき、わたしとの再婚のことも考えてくれたりして…彼の中でわたしは特別なんだと、わたしなしでは…などと言ってくれたことにしがみつきすぎなのかもしれません。 結局子どもがいるため経済力のないわたしは離婚を諦め、もう少し時が来るのを待つことにして。 彼自身も元奥さんのことを考えて気分が落ちたりすることもあるみたいなので、こんなわたしと関係を続けることに意味がないと思ったのかもしれないな…と。 わたしは、自分が既婚だから、彼にたくさん気持ちをあげないと関係を切られるんじゃないか…というのが常にあります。 でも彼がテンション上がらない、眠たい、そんなときにラインを入れても、面倒くさいだけだよね、と思ったらなかなかこちらからは入れられず。 こういう状況が、わたしたちの気持ちを離れさせるのではないか、と不安な反面、そんな関係の何が楽しいんだろう、何で彼にこんなに執着してしまってるんだろう…と自分自身よくわからなくて。 楽しかった頃のことを忘れられず、彼に依存してしまっています。 好きだけど今はつらいです。 つい先日楽しくデートしたのに、そっけないライン、冷たい態度… このままこちらからは何もアクションは起こさず、、のほうがいいでしょうか。 長くなってしまい、乱文で恐縮ですが、どうかご教授ください。
- ベストアンサー
- 不倫関係
- 既婚者で異性のメル友がいる方！！
既婚者で異性のメル友がいる方にお聞きしたいのですが… できれば男性の方のご意見をききたいです。 勿論女性の方も大歓迎です！ メル友に会いたいと思うときはどんなときなんでしょう？ やっぱりちょっと不倫願望などあるのでしょうか？ もし会う場合は自分のパートナーに内緒にしますか？ 内緒にする、しないどちらもその理由をお聞かせ下さい。 私自身、既婚者ですが異性のメル友はいます。 でも最初から既婚だと伝えてあります。 自分のパートナーにもメル友がいることは伝えてあります。 でも私は本来同性のメル友がほしかったのですが なかなかできませんでした。届くメールも異性ばかりですし… メル友の方に私たち夫婦が知らない情報を教えてもらったり 日常の何気ない会話をしたいと思い、メール交換をしているのですが… 私自身、会いたいと思ったことはありません。 でも相手の方が会いたい…という人が多いので 「既婚者なのにどうして？」と考えてしまいます。 私が警戒しすぎなんでしょうか？ 他の方はどうなんだろうと思います。
- ベストアンサー
- その他（メールサービス・ソフト）
お礼
ありがとうございます。私は身体的事情から、近場の日帰り程度しか外出ができないのです。でも、できたらそのようにして環境の変化を試みることが、気持ちの変化に繋がるのだろうなと思います。
補足
◆回答くださった方へ◆ 短い間でしたがそれぞれの回答アドバイスをいただけたことや、私としましては驚くべき偶然にも出会えよかったと思いました。ただ、一部の方には、御不快を与えてしまう形となっていましたら大変申し訳なく、それが気掛かりです。ポイントは悩みましたが今回は無しと言う事で御了承ください。ありがとうございました。