こんな言葉ですが、理解できるという方がおられたら 回答アドバイス下さい。

質問

私は独身で既婚者を愛しています。既婚者といっても彼は私より随分年が上なので、子供を全員成人させています。私の(彼との関係の）状況や経緯を説明する必要はないと思いますが、ただ既婚者が関与する恋を「不倫」とひとくくりにする事には反対です。

私は彼の離婚したくない気持が分かります。説明と理由は省きますが、その彼の離婚しない理由だろう事を考えると理解できます。だから、自分の答えや気持に矛盾や葛藤がないとはいえないけど、結果だけ言えば「私は結婚や子供は諦めよう」という気持です。
彼は責任が発生するものは全て避けるつもりです。私はそれは本当の愛じゃないと思いました。でも、彼は失う事については避けようとしません。離婚はしないけど、されてもいいと思っています。かといってどのけっかになっても彼は再婚はしないといいます。彼は私の事を好きだと言ったりしません。肉体関係も彼からは望みません。でも、彼が私の事を大切に思ってほんとに好きだと思ってくれてると感じます。
でも、わたしはその証明が欲しいといつも感じています。何を求めているのか今ではわからなくなってきています。

賢明な人のアドバイスは「自分の将来を棒に振るな」という事だと思います。私もそれが怖くてしかたありません。でも、なにをもって棒に振る事になるのだと思いますか？
私はこのままずっと彼と一緒にいたいと思っています。自分の精神状態がもう少し安定する事だけを望んでいます。
いざ書こうとすると支離滅裂の内容になってしまいます。まとめようとするとワクが足りません。私は今までの自分の考えと、経験から変化した考え（理解）との間で、苦しくてたまりません。どうすればいいのかわかりません。

回答No.4

daisy_lamoo · ベストアンサー

愛する人が既婚だと、苦しくて、苦しくて、社会的なこと、常識的なこと、全て、投げ出しても側にいたい。と
思い悩むのもですよね。せつないながらも、ご自身を見失っていらっしゃらないようですね。どうか、そのまま理性を失わずにいてくだい。私も過去、愛した人に妻子がありました。毎日、涙が出ない日はありませんでした。その恋に狂ってしまいそうになりましたが、幸いにも、心のどこかに、理性がちゃんとあったんです、私を愛し、育てた両親に悲しい思いをさせたくなかったし、辛くせつない愛を一生続けるよりも、人並みに恋愛し、結婚したい、いや、しなきゃ！と。結果、その通りに、別な人と恋愛結婚し、子供を育ててる今はとても、幸せですし、自分の選択は正しかった、と思えます。
結婚生活、家庭、夫婦、子育てって、たわいもないことですが、正直に、楽しいですよ。
過去のこと。と、ひとり静かに蓋を閉められる時がきっときます。そうなるように、少しづつ、気持ちを抑えて、整理して、頑張って！！自分が重なるような内容のドラマや映画を見ないこと、明るい恋愛をしている身の回りのお友達と接して、その空気を共用したり、または趣味をしたり、辛い立場や悲観を一日一秒でも減らす努力をしてくだい、ムリをしないで、少しづつ。自分のすすむべき道にすすんでいってくだい。

お礼

言葉がありませんが。心からお礼申し上げます。
ここに質問をして良かったと思います。
私と同じ事を通過して幸せを見つけられたdaisylamooさんを羨ましく思いました。そして心から祝福したいと思いました。
そんな風になれればどんなにいいかと思います。どうなるか分からないけど、不幸になるために生きるのはいけないと思いました。彼に対する気持を無理に曲げるような事をしても後悔すると思います。でも固執もしちゃいけないと感じました。後悔だけしないように自然に生きて行きたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.10

AKATODIM

あなたの思いが伝わらなくて苦しんでいる様子が伺えます！私は男ですが逆の立場で大変苦しみました。通常人間は倫理の部分と本能の部分をうまく使い分けていますが、いまのあなたは本能の部分が増幅している感じです。まったく私と同じ状況でこのままだと体を壊す恐れがあります。少しの間ジム等で汗を流されてみてはいかがですか？根本的な解決にはなりませんが精神状態は落ち着きます。たぶんあなたは答えが分かっているはずですが、心がついていかないようですね。あわてないで少しずつゆっくり現実に戻ってください

お礼

ありがとうございます。心や気持にエネルギーがのこらないくらい動くといいかもしれないですね。経験された方の言葉はとても響きます。ジムもいってみようかなと思いました。
優しい言葉とアドバイス本当にありがとうございました。

ばんばります

回答No.9

natu-natu555

＃７です。
カウンセリングや受診が必要なほど、決断力や行動力に・・とおっしゃってますが、なかなか、自分で自分のことはわからないんじゃないでしょうか。実際に質問者さんの文章を読ませてもらって、軽い気持ちででも、カウンセリングを受けられた方がいいんじゃないかという印象をもちましたから。

＞何を求めているのか今ではわからなくなってきています。
＞支離滅裂の内容になってしまいます。

と、実際に書かれています。
愛人の立場で苦しいことと思います。カウンセリングとかそういうのは、ある程度は元気がある時にいった方がいいんじゃないかと思います。受診！と構えないで、話を専門家の方に色々聞いてもらう、それだけでも違うと思います。質問者さんの体と心が元気になって、人によっかからないで一人で立てるようになること。質問者さんの体が心配です。

回答No.8

kazumi0805

あなた一人が苦しんでいて気の毒に思えてなりません。あなたは彼の理由を理解しようとしている・・けれど彼はあなたの何を理解してくれようとしていますか？

>自分の精神状態がもう少し安定する事だけを望んでいます。
こんな状況が続くのなら、その先にあなたの望む安定が見えてくるでしょうか？
あなたの気持ちは本当だと思いますが一生をかける決断はまだ早いような気がします。あなたの気持ちがいずれ冷めていくことを祈ります。

お礼

そうですね・・。彼は私の何を理解してくれようとしてくれてるのか。してくれていないかもしれない。と思ってしまいました。理解してくれてると確信できない事が辛いと感じました。自分ひとりではきづかないことが沢山あります。言葉足りない文章なのに、アドバイスくださって、本当にありがとうございました。

回答No.7

natu-natu555

状況や、経緯を説明する必要はないと思われている、説明と理由は省く・・・

質問者さんの親友とか、質問者さんのことや、状況を知っている人に求めているのでなく、何も自分の情報を伝えずに、質問者さんについて何も知らない人たちに、アドバイスなり、回答なりもらおうとするのは、無理があるように思います。

精神状態が安定してないと、自覚されているようなので、カウンセリングとか、専門家に診てもらったらいかがでしょうか。

お礼

今とても弱い精神状態になっていますが、それでもカウンセリングや専門家が必要なほど決断力や行動力を失っていないと思います。なによりも、精神を失調させて逃げても仕方ない事だと思います。アドバイスありがとうございます。

この文章で理解してもらえる方のみに回答アドバイスをお願いしています。すいません。

回答No.6

nonsid

「自分の将来を棒に振るな」
とは思いません！結婚してようが家庭があろうが、好きなものは好きな訳だし！

結婚が全てか！っておもいますよ。俺の会社の社長は、家庭を持ってますが、彼女がいます！でもそれを社長はいけないことだとは思ってないのか解りませんが、公にしています！その彼女と社長と３人で飲んだりしたこともあります！彼女は３０才位なんですが、やっぱりrecyamaのように悩んだりしたことがあったと思います。でも一緒にいます！家庭が欲しいとか、子どもが欲しいとかは、聞いたことがありません。きっと社長と一緒にいられることが幸せだからだと思います。

結婚が証明になるのか、子どもがいるのが証明になるのですか？これだけ離婚率が増えている現在、そんなものはもはや証明にならないですよ！

互いに好きでいる！それだけじゃたりないのですか？

いまのままでいいじゃないですか！相手も解ってしている恋愛なわけだし！

恋愛、好きの気持ちに証明書とか証拠があるなら、おれが欲しいよ！

お礼

元気がでました。お互いに好きでいる事　それだけ私は望んでいます。それさえあれば私は仕事もがんばれるし、なにもいらないです。彼が私を好きでい続けてくれて私を一番大切に思ってくれていたら、ほんとうになんにもいらないし必要なものは自分でやっていくし足りている事に満足できます。
元気のでるアドバイス本当にありがとう。

回答No.5

fuzaituuchi

・彼と貴女の年齢を教えてくだい
・彼と貴女がどうしてめぐり会ったのか教えてください
・どれくらい付き合っているのか期間と状況を教えてください

お礼

きっと、よりよいアドバイスや回答をとご配慮いただいたのだとおもいます。ありがとうございます。でも、ここで書くのはやめようかと思います。すいません。本当に本当にありがとうございます。

これを返信して締め切ろうと思います。

回答No.3

thebusiness

支離滅裂になるのは、どうしても話のつじつまが合わないくせに、無理矢理自分の主張を正当化しようとするからだと思います。

不倫している人は、とにかく自分のやっていることを正当化しようとし、そして自分の都合のいいように話を持っていく傾向があります。
今はそれでもいいのでしょうけれど、ある日ふとしたきっかけから、自分の行いが如何に無意味だったかに気付く瞬間があると思います。
その時に後悔しても遅いということではないでしょうか。

お礼

回答者さんは既婚者の方でしょうか。
誰かを愛する時は独身になってからにしてください。

回答ありがとうございました。

回答No.2

7ssml

こんばんは。

不倫に対しての考え方を論ずるつもりはありません。どのような理由であれ、答えはひとつです。
彼がどんな人間であるのか、recyamaさんへ見せている彼が、recyamaさんが感じている彼が、本物であるかどうか。これもわかりません。

ただ、文面を読ませていただいて、ひとつだけハッキリとわかることがあります。

＞私はこのままずっと彼と一緒にいたいと思っています。自分の精神状態がもう少し安定する事だけを望んでいます。

recyamaさんが「彼に依存している」ということです。
一人で居るのことの寂しさや、生きていくことの辛さに耐え切れない、その事実を必死に自らの中でも、外でも、誤魔化そうとしている様に感じます。
「不倫」には幸せな終わりなど存在しないことを、わかっているが故に嘆いているようにも感じられます。

もし彼がいることで得られる「安定」でしたら、recyamaさんは今後彼なしでは安定を得られない、生きていけない。ということになりますね。まさに現在進行形でその状態であると思います。

人はどうあっても一人なのです。親兄弟、恋人でさえ究極のところは他人なのです。生きていくためには一人の人間として「自立」しなければならないのですよ。愛だの恋だの、そういったものは「一人の人間として立っていられる人にのみ」正しい意味を与えてくれるのですよ。

彼の離婚やrecyamaさんの矛盾や葛藤なんてどうでも良いことだと思います。それ以前の問題です。recyamaさん自身の心の持ち方です。しっかり自立なされば、すべての答えは見えてくる筈ですよ。

厳しい意見かもしれませんが、ヒトは自分の弱さを認めるところからでしか成長できません。このまま空虚な幻想を追いつづけるか、強くなるか。単純な二択だと思います。

頑張ってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

sumire39

彼が質問者さんのことを大切に思って、ほんとに好きだと思っていると感じているのに、その証明が欲しい・・・。
彼は、離婚を考えておらず、今の家庭を揺るがすつもりはなく、責任は避ける。
離婚はされてもいいと言うけれど、奥さんから離婚を言われるとは思っていないのかもしれませんよ。
質問者さんは、彼の愛はほんとうの愛ではないと思ったことがあるんですよね。
でも、彼の愛を感じているように思わないと不安でしょうがない。
この先、このままの状態で、質問者さんは精神的に幸せなんでしょうか？
彼に執着しなくてもいいように思うのですが・・・
質問者さんは、彼が奥さんと離婚しなくても、責任をとってもらわなくてもいい。家庭や子供を一生もたなくてもいい。と思うように自分の気持ちを押し殺していませんか？
自分の好きな人と家庭を持って、子供を授かって、旦那さんと子供とお買い物に行ったり、遊園地へ行ったり、たまには、旦那さんと2人でゆっくりくつろいだり・・・
そんな生活をしたいとは思いませんか？
もし、そういう温かい家庭を望んでいらっしゃらないのであれば、今の彼とお付き合いを続けていけそうだったら、すればいいと思います。
ただ、彼は奥さんと戸籍上、社会的に夫婦なんです。
質問者さんは、ご自分の老後、どのように過ごしていたいと思いますか？
自分の子供が成長する楽しみと、その子供が結婚して孫を連れて遊びに来て、質問者さんと笑いあって、楽しい時間を過ごす・・・
そういう人生もあるってことです。

補足

そんな風に一緒にいて幸せになれる人がいれば私もその方がいいと強く思います。本当の気持はアドバイスの書かれたような風景に自分がいることです。
アドバイスどおりに出来たらいいのにとおもいます。ありがとうございます。