不安なんです（長文

質問

うつ病です。
2年ほど病院にかよい、今は社会生活を普通に送っています。
仕事もしています。
たまに無性にこの世から消えたくなりますが、なんとか踏みとどまっています。
死にたいとかではなんです。なにもかもが面倒でいやになるんです。
こんな私でも付き合っている人がいます。
付き合うときに「自分はうつ病で薬をのんでいる」とはなしました。
分かっていてふれないのか、具合が悪いときも「だいじょうぶだいじょうぶ」といった感じで変に荒立てたりはしない人です。
ただ、一緒にいないとき無性に心配になるんです。
実家に帰っている間少し距離が出るのでどうしているのかとか・・・
実際不安になる要素は多少ある（仲のいい女友達と何日も一緒にすごしたり）んですが、浮気とかを疑っているわけではないんです。
こんな自分が付き合っていては迷惑ではないか？とか連絡がないと心配で、でも頭では「友達もいる時間は大事だから」と私からは連絡しづらくて。
普段調子のいいときは連絡がなくても全然平気なんです。
連絡がなくて具合が悪くて、こんな自分が付き合ってて負担ではないでしょうか？

なにか気をまぎらわしたり、彼にこのことを上手く説明する方法はないでしょうか？
彼は私が不安なのは連絡がないせだとおもってます。

回答No.9

satukinohana

こんにちは（＾▽＾）
＞最後まで一緒にいられるよう、駆け引きと誠実さをうまくつかえられたらと思います。
読んでいて本当に良かったと思いました（＾－＾）
最近本当に思うことはお互いがどれだけ素直な会話をして分かりあうかだと思いました。

＞今の彼に正直でいたい気持ち・嘘偽りなく想っている気持ち・誠実でありたいと思う気持ち
こういったことを伝えたく想ってきたことが、彼を油断へと導いているみたいです。
油断させないようにすることも大事なんですよね、きっと。
相手に悪いから言わない。。。というのも逆に悪い方向に行ってしまうことも多いのだと思います。

＞男性に対し自分から好きにならずに、「相手が自分を好き」という選び方をして私は恋愛の煩わしさから逃げていました。
私も以前はこれに逃げていた事がありました。
相手が私を好きだから・・・
しかし、そうやって過ごしていくうちに逆に溝が多くなっていたことに私も気がつきました。
昔の私の恋人は、私の外と内のギャップに耐えられなかったようです（このときの私は急激にいろんなことを彼に話しすぎたせいもあると思います）彼が描いていた私の理想と現実の違いから、彼は納得できず、私から離れていきました。
それから私は、自分には内側の面が大きな欠点だと思い、余計人には猫をかぶった強い自分しか相手に見せられなくなりました。
そんな時何人かに告白されました（外国人の方もいました）。
その時私は、彼らが見ている私はきっと本当の私ではなくて、自分に渇を入れて踏ん張ってる私だけを見て告白してきている。私はその人に弱い部分を見せているわけではないから本当の私に気付いていないんじゃないかな。だから私の強い部分だけを見て私を理想化して好きだって思ってるだけなんだ。きっと元の恋人と同じことになってしまうだろうな・・・こんなことを考えて全部断った事があります。

それから将来のことまで考えた恋人になる人（現在の彼）には、自分の本当の姿をゆっくり伝えていこうと思いました。
最初にできてしまっている私への固定観念を徐々にはがしながら、本当の私を加えていきました。
やはりそれには素直になることしかありませんでした。
自分自身でさえ分からない悩みは彼に打ち明けて一緒に考えてもらいました。
今でも彼に気をつけていることは、喧嘩しても恥ずかしくても、絶対に自分が彼に対して本当に思っている気持ちを伝えます。
喧嘩をするたびに私は彼に呆れられます。何に対してそんなに怒っているんだこいつは？って。
だから強がりをしたほうが楽なんだけど、怒った理由を話します。負けず嫌いの私ですから、すっごくむ～～っとりきんで本当の気持ちを徐々に話します。喧嘩中の彼なのに彼のことを思うのはなかなか難しいけど、彼のことを思いながら、私の気持ちもしっかりとぶつけます。
訳もなく怒ることってまずないじゃないですか、それなりに理由がありますから。
喧嘩はお互いの気持ちが分かり合えてないことだから起こると思うんです。
（例えば、元から彼が良いと思っていたことを私が悪いといってしまった理由。。。→良いと思っていてもそれが彼に対してよくないことになる場合がある、もしくは私たちの関係が崩れてしまうかもしれない、と心配しているから怒ってしまった。なんて事が私たちの場合ほとんどです。　この場合はっきり伝えないと意味のない喧嘩だったりします。）
喧嘩の途中に本心を言った後は、彼は逆に謝ってくれるようになりました。ありがたいことです。
本当に気持ちが伝わらなければお互いの気持ちは溝ができたままです。時間が経てば経つほど、その溝はどんどん大きくなっていきます。
特に喧嘩のなどではですね。それ以外はゆっくりで大丈夫だと思います。
これから一緒に暮らしていく二人だからこそ、気持ちを伝えないことはよくないことなのだと思ってます。
逆に、本心を伝えられる人だからこそ、離れたくない、失いたくないと思います。
自分の一番の理解者ですから。

今までの経験でよく思うことは、人間によって傷つきもすれば、人間によって癒されることもあります。
傷つく場合はほとんど相手の心無い行為か、自分が悪いと気付かないでやってしまった行為が、相手のしゃくにさわって怒らせてしまったときなどです。
普通の人間関係ではなかなか時間がない分人との関係を本気で築けるのはなかなか難しいと思います。
しかし恋人は時間がとれます。
会う、電話する、メールをする、などいろんな時間が既にあるので、その時間を大いに有効にして、お互いをもっともっとよく知り合うことができるようにする事が大切だと思いますよ。
そして、何よりも、彼のことを本気で考えてお互いが理解しあおうと思えば、時間はかかりますけど、もっともっとよい関係になっていけると思います（＾－＾）
彼もあなたのことをしっかり考えようとしているから、嘘をついてしまったのではないかと最近思いました。
彼もあなたのことを傷つけないようにと、考えていたのではないでしょうか？（彼の嘘の真実が分からないので憶測ですが。。。）
あなたたちなら、大丈夫だと思います。
自分で二人の関係にちょっとしたスパイスをいろいろと加えて行けば、もっとお互いが成長し合えて、安心のできる、よいパートナーになれると思います（＾－＾）
私と私の彼も見守ってますよ～（＾▽＾）

お礼

本当にたくさんの回答ありがとうございました。
またくじけそうになったりするとは思いますが、今回お話をしたことでずいぶん彼とも仲良くなれました。
発作が起きて苦しいことを我慢するより、「発作がきて苦しい。」といえる。
この一言で二人の関係が分かり合えるものになった気がします。
satukinohana様もいつまでも彼とうまくいくよう祈ってます。
ありがとうございました。