不倫のはて2

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1162058にて皆さんにアドバイスを頂き彼女と連絡をとることなく普通の家庭生活に戻ってます。やはり彼女の事が気になってなりませんが、時間の経過とともに感情は薄れていってますし、そのうちに完全に消化できると思いますが、今度は女房との関係がうまくいかないというか、一度他の女性に気持ちがいった以上なかなか女房と身体の関係や優しく接することが出来ませんし、女房もいつも疑いの眼で私を見てます。また新たな信頼関係を築きあげることが出来るか不安です。
そういうギクシャクした関係の責任は私一人の責任なんで努力を惜しまず関係の修復をはかるつもりですが、不安ですし、自身がありません。最終的に自分の妻を選んだにもかかわらず、多分、ときめきを外の女性に求めて、妻とは馴れ合いなんで、なんだか形だけ元に戻っただけで、彼女も妻との関係も、何か大きなものを失った気がしてなりません。妻は許してくれてますがこのままの関係が続くと妻とも・・・・。アドバイス宜しくお願いします。

回答No.1

noname#9272 · ベストアンサー

過去ログみせてもらいました。

たくさんの方からメッセージもらっていらっしゃいましたが、ちゃんと読まれましたか?
更にここで質問をされて、、、ということは、、、
ご自身の心の中がわからなくなって、心が暴走している、ということなのではないでしょうか?

このままでは、prosolidさんよりも奥様と彼女の方がかわいそうですよ。
かなりふりまわされている気がしてしまいました。

prosolidさんご自身の、誰かへの依存体質が問題なのではないでしょうか?
常にいろんな人に注目されていたい、、、そういう性格から来ているものではないでしょうか?

恋に限らず、何か選択しなければならず、2者1択、どちらか決めかねている時、選択肢は必ずしもその2つとは限らない、ということを知っていますか?
ご自身に与えられたことの本質を見抜きなさい、、、という教えに基づく考え方があります。

prosolidさんの今、身に起きていることから人として
学び取るべきことは何だと感じますか?
それがprosolidさんに送られているメッセージなんじゃないでしょうか?
何か問題が起きた時、答えは、ご自身の心の中に必ずあるものだ、と私は思います。

一度ひとりになって、きちんと考えて、リセットすることが良い解決に向かえるような気がします。
自分の決断をきちんと自分自身で決められる状態になってから行動に移さないと、多くの人に迷惑かけてしまいますからね・・・

そろそろ大人の考え方の練習をしましょ!
私も同世代です。

大人の考え方・・・という意味は、全ての行動に自己責任を持てばどう選択し、行動しても良いということです。
無理して自分の気持を、常識や世間体に捕われて押し込めて良い人になっても、後で結局無理が出て家庭が壊れてしまった、、、
では取り返しはつきませんよね。

考えられる選択を頭の中でシミュレーションして、ついてくるリスクを考え、冷静に決断する。
付帯するリスクに責任持つ。
それを覚悟すれば、自由になれる、ということでもあります。

お礼

貴重な意見ありがとうございます。
あなたが言われた通り単なるわがままで無責任であったと思います。もう少し冷静に思慮深く考えてみます。自己責任この言葉が胸にきました。

回答No.10

hanako_0115

見つけちゃいました＾＾
前回はお邪魔しました(^^)/

その後も苦しんでいらっしゃるのですね。
すこし、質問者様の見つけたいことからそれてしまうかもしれないんですが、同じ「不倫」に悩んでいた夫婦が以前、質問しています。時間があれば読んでみてください。どのように感じて、どのように悩んで、お互いの気持ち、なにか・・・なにか見つかるのではないかと思って。。。

私はこのご夫婦がとても大好きです。
「不倫の果て」には本当に様々な結末があるんだと思いました。
きっと、質問者様と奥様にも、お二人にしか出せない結末があるのではないでしょうか。

しばらくはお辛いと思いますが、奥様と向き合って話してみてください＾＾
「不倫の果て」を笑顔で迎えれることを証明しているご夫婦、いらっしゃいますから＾＾

質問者様、奥様の幸せを心からお祈りしています。

参考URL：

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=763621

回答No.9

yoriyori

prosolidさん。既にもう貴方は十分判っているじゃないですか。
そこまで判っているのであれば、あなたが取ること、あなたが奥様にしてあげられることは１つです。

離婚しなさい。
慰謝料は当然です。子供がいれば養育費も当然（奥様が専業主婦であれば結構支払わなければなりません）。

まさかとは思いますが金出したくない、なんて思ってないですよね？。
奥様も早いうちに別れたほうがやり直しも効くというものです。

回答No.8

momotaro11

まずは前回同様、回答くださっている方に御礼を述べるのが礼儀では？

結局、あなたは自己中なんですよ。
色々意見もらっても上の空で、結局は自分の思うがままに行動するだけでしょ？

回答No.7

_mariko_

あなたの苦しみがいかほどかわかりませんが、私には奥様の苦しみよりも深いものとは思えません。
それだけの苦痛を与えておいて、短期間で関係が良好になるはずがありません。
努力するつもり、と言いながら、早くも自信がないなどと言い出すとは、修復する決意とはいったいどの程度のものだったのでしょうか？

奥様は、今の状態ですら、十分すぎるほどの忍耐と努力をされていると思いますよ。あなたはそれをどう受け止めていますか？

恋愛はいつか醒めていきます。夫婦はそれを超越した家族愛で結ばれるもっと深い関係だと思います。
それをただの馴れ合いとしか感じられない恋愛至上主義者なのなら、誰と愛し合っても、また同じことの繰り返しではないでしょうか？
愛人とは夫婦ではないから新鮮に恋愛できるのであって、夫婦になって何年かすればまた同じことだと思います。

恋愛感情はとても強い衝動をもったもので、麻薬のように甘美でもあるとも思います。
でも、それが第一優先になってしまい本能だけで理性のない行動を繰り返して、社会生活を正常に営めるでしょうか？

それでも恋愛幸福感を第一優先で絶対として生きるのなら、奥様には十分な慰謝料をもって償い、子供がいるなら十分な養育費も払い、共に生きる気のない配偶者から解放してあげてください。

でも、愛人の彼女を幸せにすることもできないと思いますよ。再婚しても、夫婦の絆を大切に感じられないような夫と暮らすことは女にとっては苦痛でしかありません。

自分の幸せはどっちなのか、と自分のことばかりで頭がいっぱいになっている間に、両方に愛想をつかされることも考えられますよ。

お礼

確かに女房の忍耐と努力には頭が上がりません。
半年以上前から関係を知っていながら、黙認してくれてました。
いづれ、辞めてくれるだろうと信じて。
女房に甘えすぎてました、しっかり自分を見極め、結果どうなろうが、がんばってみます。

回答No.6

noname#26886

不倫や浮気などせず、夫婦仲良く一生添い遂げられれば幸せですが、現実はなかなかそうもいきません。結婚して年月も経てば夫婦間にはトキメキもなくなり、他の女性に恋してしまうのは人間として自然なことだと思います。そういう女性にめぐり会った時不倫に走ってしまうこともある意味仕方ないかもしれません。
ただ、奥さんを傷つけたことは許されないことです。裏切られた奥さんの辛さはあなたの想像以上だと思います。それでも、あなたを許しもう一度やり直そうと言うのだからあなたは精一杯奥さんに誠意を示すべきです。奥さんの疑いの目は当然であり、あなたは誠実な態度を一生取り続けなければなりません。時間とともに信頼関係が回復すればまた信じてくれる日もくるでしょう。あなたにとって一番大切なものを守ってください。すべてあなた次第です。もう一度奥さんを裏切って傷つけたら後はありませんよ。
もし、奥さんや家庭より彼女が大切なら彼女を選ぶのもひとつの道です。それで幸せになった人もいます。ただ、彼女はもうとっくにあなたのこと忘れているかもしれません。
はっきり言ってあなたがもっと器用で冷静な人間で、彼女の方も割り切っていれば、奥さんにばれずに不倫の関係をずっと続けることもできたかもしれませんが、あなたにはもうその資格はありません。
奥さんと旅行するとか、何か趣味やスポーツに打ち込むとか気持ちの切り替えもしてみてはどうですか？

回答No.5

noname#13348

自分も既婚者で不倫しそうな人がいました。その人は、職場の人で今でも毎日顔を合わせます。その人が毎日自分の所に来てる内に好きになりました。正直、不倫しようかなとも思いましたが終わりが見えているので自重してます。今でも自分が何するか分からないときがあります。今は、毎日忘れようと頑張っています。相手の女性には、仕事以外の話はしてこないでくれと言ってありますが最近また良く来ます。今が我慢のしどこだと思って毎日仕事してます。奥さんが1番という気持ちは絶対あると思います。否定的な意見が多いのであえて言わせて貰うと経験しないと分からないことだと思いますよこういうことは。えらそうに言ったってそれは人から聞いた事やテレビをみて感じたことだとを言っているような気がします。言っていることは間違っていないでも何か的外れのような気がします。経験者が言っていれば重みがありますが。
自分も非が自分にあると思って反省しています。
　自分もそうしてますが妻との共有時間を大切にし見つめ直す。彼女のことを忘れられないが忘れる努力をする。もし、時間が解決しなければ別れて彼女の所に戻るのもいいと思います。でも、妻と言う存在は凄いと思いますよ（実感）。付き合っていたころをもう一度思い出してみるのもいいかもしれませんね。
　自分も今、頑張って忘れようと毎日努力してます。
お互い頑張りましょう。現状から逃げないで頑張ろう！

回答No.4

seven_52

だから、今の状態が気に入らないのであれば奥さんと別れれば？

今の現状から逃げたいのでしょう？
奥さんから逃げたいのでしょう？
あなたはすでに最低な人だから今さら体裁は必要ないんですよ？
だから別れても「ああ、そう。やっぱり」ってなもんで別に誰も気にしません。

どうしたいのですか？
色んなアドバイスもらってるでしょう？

このままだと無理して２人でいる事になります。
奥さんのためにも別れて下さい。

な～んてコメント期待してるの？

悪魔でも、別れるとするなら、自分のためだけで、奥さんに男としてひどい仕打ちしたまま逃げるって事ですから。
信用取り戻す努力なしに逃げるのですから。
このままの関係が続くと。。。って努力しなくて何言ってるの。ただ、ただ、逃げたいんでしょ？

あなたがする事は

１　奥さんの信用取り戻すべく努力する。結婚すると決心した、好きな人だからね。

２　ああ！逃げるのさ！と開き直り（卑怯だと認めろ）ちゃんと離婚して元カノとより戻すか？（元カノとは別れてしまったし、他の女を探すでも良い）

この２つのどちらかです。

お礼

多分僕の事を一番的確に言われてると思います。
逃げ出したい、当たってますよ
でもできなし、常識にとらわれ現状に甘んじてる。
最低です。他のかたに言われましたが自己責任のもとに私自身の気持ちをはっきりさせます。
がんばってみます。

回答No.3

noname#80187

結婚どころか、一度も恋愛したことのなく、成人して１年も経たない僕が回答するのもなんですが、お読みいただければ幸いです。

人の不幸は蜜の味とも言いますか、ひきこもっていることもありまして不倫に関するテレビを幾度かみました。

典型的な不倫だと思います。

現状の家族関係に満足できないから、外に求めると言ったものです。

僕だったら、時間の問題で、間違いなく、また、不倫に走ると思います。だって、辛いことに耐えるよりも幸せと感じることをしたいと思うのは人間なら誰でもあると思います。むしろ、そうでなくなったとき、鬱とか人生が嫌になると思います。だから、本当に今の状態が辛いと思います。よく辛さに耐えていると思います。僕はそのことに対してよくやっていると思います。

さて、これで話が終わりません。むしろこれからが本題です。

まず、現実と理想をハッキリ整理したいと思います。

現実は、奥さんとはギクシャクした関係、奥さんにはときめきできない

理想は、奥さんとギクシャクした関係を直したい。

質問です
もし、奥さんにときめくことができるなら、外にときめきを求めなくなりますか？

ーーーーーーーーーーー
まず、奥さんにもう一度、不倫した理由をしっかり話して「理解」してもらいましょう。奥さんが解るように話すことがポイントです。
　そして、これからどんな夫婦関係を築いていきたいか話合った方が良いと思います。

あなたにしろ、奥さんにしろ、今の夫婦関係に満足はしていないと思います。そんな不満タラタラで一緒居てはお互いストレスが溜まるばっかりです。

仕事が終わっても、奥さんの顔を見たくないと思って帰る気持ち、げっそりとした気持ちじゃないですか？

逆に、不倫男が帰ってくると思って、ハア～と思って帰りを待つ奥さん、これも奥さん自身、嫌じゃないですか？

実際はどんな関係かわかりませんが同じような感じではありませんか？そうだとしたら、いずれの離婚は目にみえていると思います。

ーーーーーーーーーー
以上をふまえて、お互いがどんな夫婦関係を築いていきたいか話し合った方が良いと思います。

この時に、注意する点があります。

まず、相手の意見をしっかり最後まで聞くこと、腹立つことを言っても怒らずになぜ、そういうことを言うのか尋ねること、目的は相手がどんな気持ちからどんなことを望んでいるか聞くことです。

次に、自分の意見をしっかり言うこと。これは自分が解るではなく相手が理解できるように言うこと。自分の気持ちとその気持ちからくる要求をしっかりと言うこと

最後に、白か黒かではなくて、灰色があっても良いということを理解すること。できる、できないではなくてできるときはするとか、毎日できなくても週に１回はするとか

「わがまま」を言わないことです。～してほしいと言って無理、無理な理由がある場合素直に認めてあきらめましょう。

あと、女だからとか、男だからとかに拘り過ぎるよくありません。男（女）というものを使って、命令しているだけです。

すぐに良い関係になれないと思いますが、１つずつお互いが納得する生活をしていけば変われると思います。できることからはじめましょう。

何事も、難しいことを達成するには辛さ、苦しさが付き纏います。それを耐えて目的を達成したとき、その辛さ、苦しさ、苦労が報われます。そして、自分より若い人にこう言うのです。「人は苦労した分だけ成長できる」とね。余計ですね。

ちなみに納得する生活というには、互いに肉体的、精神的ストレスが無い生活のことです。あったとしても解決できることです。

ーーーーーー
質問の答えがＹｅｓの場合、奥さんにそのことを伝えましょう。奥さんががんばれば解決できるかもしれません。

もし、解決できなかった時、Ｎｏであった時、他の方々言っているようにもう一度、外に求めれば奥さんとは破局します。

「破局しないこと」と「外に求めること」、どっちがあなたにとって大切ですか、破局からくるさまざまな問題があると思います。慰謝料や子供、子供の養育費など詳しくは解りませんが調べればあると思います。

人は自由なのでそれ以上は干渉しません。不倫をするなとは言いません。しかし、不倫した良い結果、悪い結果両方すべてを負うことになります。

一時の誤りがその後の人生を大きく辛いものにもしかねません。
くれぐれも後悔する選択をしないようにしてください。

それでは、これからの人生が良く幸せな人生になるようにがんばってください。

回答No.2

Harley-1999

こんにちわ。

奥さんの不安に比べたら、あなたの不安なんて石っころです。
あなたは、現状、信頼関係の修復をするのがダルイし、そんな気起こらないようにみえますので、どんなアドバイスもあまりあなたのためにはならないのでは？とおもいます。

あなたが、本当に悪いことをしたとおもっていないので、現状では、いい方向へ行くことは難しいのではないでしょうか？
奥さんもこのままでは浮気するのでは？なんて、本当に薄情な言葉です。

大きな傷を負わせた人に向かって、同じ事をして俺を傷つけるんじゃないか不安・・・なんて、最低だとおもいませんか？

関係修復には努力を惜しまない“つもり”→まだやっていないのですか？
ときめきを外の女性に求めて→それで２人を傷つけたのではないのですか？
妻とは馴れ合いなので形だけ戻った→奥さんは努力しています。あなたがただそうおもっているだけです。
大きなものを自分は失った→あなたは何も失っていません。わたしから見たらいいとこ取りです。失ったのは奥さまです。

すべて勝手ですよね？
可哀想な僕とおもっているのでしょうけれど、誰も同情はしないとおもいます。
この質問にも、回答が少ないのは、あなたには何を言っても無駄だとおもっているからではないでしょうか？

前回のご質問には、誠意のあるお返事もないですし、前回回答された方々の言葉が、本当にあなたに届いていれば、こんな勝手な言葉はでないとおもいます。

偉そうなことを書きましたが、以前の回答された方が書かれているように、今後、自分はどうしたいのかを、しばらくゆっくり考えて見られてはいかがでしょうか？
もう、ご結婚もされているのなら、子供ではないのですから。

お礼

厳しい意見ありがとうございます。
僕自身が本当にどうしたいのか、はっきりさせたいと思いました。私自身が中途半端では女房がかわいそうなんで！