小姑が・・・

質問

私は昨年再婚し、今は旦那と旦那の連れ子の男の子２人と、私と私の子供（女の子）の５人家族になりました。
そして、旦那の持家である家に、旦那の両親と一緒に７人で生活をしています。
そこで、悩みなのですが、旦那の妹がバツイチで、生活するために、仕事をしているのですが、妹の子供（４才、６才）を両親に預けていくのです。
朝に連れてきて、夕方、連れて帰るなら、まだいいのですが、妹の仕事はシフト制なので、早番の時は、前の日から泊まりにきて、自分は４時半に仕事に行き、子供たちはそのまま置いていき、朝ごはん、昼ごはんも我が家で食べていきます。そして、４時過ぎに迎えにくるのです。
このシフトが遅番になった時は、朝９時ごろ連れてきて、夜ごはんを我が家で食べさせ、７時半ごろ迎えに来るという感じです。
確かに実家だから・・・という理由で預けて行くのでしょうが、食費、光熱費など増えてしょうがありません。
その食費、光熱費も、うちと両親で折半しているので、なんだかストレスがたまってしまいます。
旦那にはこのストレスをすべて言ったのですが、自分の妹なので、旦那自身はストレスは感じることもないようです。最近、自分の性格が悪くなったように感じ、とても自己嫌悪です。
私と私の子供がこの家に入らなければ、うまくいっていたのではないか・・・、私たちさえいなければ・・・と考えてしまい、何度も家出未遂をしている状態です。
そのたびに旦那は止めてくれますが、何の解決にもなりません。
旦那のことは大好きですが、この環境がたまらなくイヤです。こういう場合、どういうふうに話を進めればいいものなのでしょうか？
同じような経験のある方、アドバイスをください。
よろしくお願いします。

回答No.7

Harley-1999

何度もすいません。

締め切ってなかったので、また書きました。
分かりますっ！
これは、そこに住んでいないと分からない辛さなんですよね・・・多分。

誰から見ても、文句なしにストレスのたまる環境の方がよっぽど楽に解決できるのかもしれませんが、見る人によっては、私達の方がケチンボに見えたり、心が狭く見えたりしてしまうんですよね。

家族から見れば、余計に悪者にされちゃいますが、お嫁さんの立場からすれば、結構辛い環境です。

前回書かせていただいたものは、考え方でどうにか・・・というものでしたが、義妹さんに好感がもてないとのことでしたので、やはり外に発散できる環境を設けたり、他のことでいい悩みをもつことがいいかもしれませんね。

お仕事を探していらっしゃるということで、時間がかかっても、やりがいのあるものを探されたりすると、いいかもしれません。

とにかく忙しくして、義妹のことを考える時間を自分に与えないようにするのも、円滑に生活する、ひとつの方法かとおもいます。

わたしも、模索しながらの生活ですから、頼りない回答ではありますが、何かに悩んでいる時は、その問題に正面から取組んで解決させるのが必ずしもいいことではない場合ってありますよね。

現在は、仕事の独立を考えて色々勉強してみたり、趣味の時間を２週間に一度、２時間程度もつことで、だいぶん考えなくなりましたし、義姉も喜んで迎えられるようになりました。
今後、同居の問題がでてくれば、また変わってくるかもしれませんが・・・(苦笑)

でも、せっかく結婚したのですから、一緒に幸せになれるように頑張りましょう！

回答No.6

1954-lover

ここはひとつお姉さんになって、面倒見ちゃいましょう。
同じ離婚経験者だから、境遇を分かって上げてネ。
一生懸命働いているんです。
本当はお分かりですよね？
チョッと義妹から感謝されたいんですよね。

２～３年後は小学生、自然と自分達でやっていけるでしょうから、憎まれるより感謝されるように今を大切に過ごしてください。
子ども達に一生感謝されるのは、嬉しいものですよ。

貴女が大きくなれるチャンスです！！

お礼

ありがとうございます。
２～３年後には小学生になりますが、今の仕事を続けている限り、生活はかわらないと思うのです。
朝４時半に出て行く仕事をしていて、小学生になったからといって、子供たちだけを置いていき、仕事に行けるかな～と思うのです。
今のうちから、仕事を変え、子供たちに負担をかけないような生活が送れることを祈っています。
３３歳の今のうちに、転職をして、シフト制の仕事でなく、月～金までの仕事についてくれるといいのですが。

回答No.5

pink_pink

子供にかかる光熱費なんて、たかが知れてるので、ちょっと質問者さんがケチくさいな～と思います。
食費に限っては、月に二万位、妹さんに入れて頂いては？

質問者さんもバツイチという事ですし、妹さんの苦労も少しは理解できますよね？
妹さんからすれば、大人のいない家に子供だけで留守番させるより、両親に預けた方が安心でしょう。

家族が困った時に助け合って、何がいけないの？と、思ってしまいました。

お礼

ありがとうございます。
私も自分でケチくさいな～と思います。
でも、実際問題、我が家で住宅ローンをすべて払い、食費は１０万かかるうちの６万円を払い、光熱費はすべて折半。こうなると赤字の毎月です。
そこで節約したくても、なかなか思うようにいかないため、こんなふうに考えてしまうのだと思います。
私も離婚経験者なので、苦労はわかるのですが、私は子供と２人で生活している間、実家の親を頼ったことは一度もないので、余計に甘えてるなぁ～と感じてしまうのだと思います。私は、離婚して親にも迷惑をかけたのだから、これ以上、心配や迷惑をかけないように…と思い、何でも自分でやってきました。
困っているなら、困っているなりの態度も必要かと思います。もう少し自分の立場を考えてくれることを祈っています。

回答No.4

Harley-1999

こんにちわ。

お気持ち、何となくわかります。
わたしも義姉のことを、ここで相談しています。
その姉との、同居の問題が、今まさに現実的になり始めているので、これまた悩みの種でございます。

自分の話ですいません。
・・・難しいのですが、ちょっとネガティブに考えすぎかもしれませんね。
連れ子さんがいらっしゃるので、そういった点でも、考え方がマイナスになってしまうのは分かるのですが、お母さんが『私達さえいなければ。私達だけが他人。』なんておもっていたら、それ以上にお子さんは孤独感を感じちゃいますよ。

家出なんて、最後の最後の選択です。
ちょっと厳しく書かせていただくと、中学生ではないのですから、不満や孤独感から家出未遂を繰り返し、注意を引こうとするのは辞めましょう。
巻き込まれるお子さんが可愛そうです。

しかし、お気持ちは本当にわかります。
姪が二人、しかも育ち盛りのワンパクな年齢で、言うことも素直に聞いてくれない年齢ですよね。
立場的に、注意するのも難しい。

一人のリラックスできる時間はないし、だからといって、妹さんの状況もわからなくはない。
頑張っている妹さんを、疎ましくおもっている自分に、大きな罪悪感を抱いてしまい、それがまたストレスになってしまう。

結論を書かせていただくと、妹さんともっとコミュニケーションをとり、あなたも家族を割り切って考える。
これは、わたしがやってみて、かなりストレスがなくなった方法です。

まずは、コミュニケーションをとる。
妹さんの生活背景などを聞いて、一人の女性として彼女の話を聞いてみる。
すると、ちょっとは・・・という気持ちが芽生えてきます。

そして、家族を割り切るっていうのは、結局は同居していても、わたしたちお嫁さんのＤＮＡが変わって、本当の親子になったり姉妹になったりはできませんので、生活を共にし、辛い時に助け合う同居人と割り切ることです。

家族と見てしまうと、疎外感や孤独感を味わいます。
でも、それぞれ助け合って生きる同居人と思えば、そんなに辛くなく、むしろ気持ちが楽になって、義両親た義姉とも、一人の人間として付き合えるようになりました。

上手くいくかは分かりませんが、わたしはそんな感じで、なんとか楽しく暮らしています。

そして一番は、家を離れてできる、何か充実できる時間を持つことでしょうか。
いい方向へ行くといいですね。

お礼

ありがとうございます。
近い立場の方からのご意見、本当に参考になります。
確かに家出したからといって、何の解決にもならず、かえって、子供がかわいそうだと思いました。
妹の子供のことはやっぱり叱れません。立場上、辛いところです。
旦那はそんなの気にせず、怒っちゃえ～といいますが、難しいですよね。
妹の生活についても、いろいろと話してはいるのですが、聞いていて、甘えすぎだなぁ～というのが先にたってしまい、そういう目で見てしまうのかもしれません。
今の職場に彼氏がいることで、仕事を変えたくないようで、旦那が仕事を変えろと言っても、全く探そうとしていない状態です。今の生活は、とてもいい環境とは思えず、やはりおばあちゃんに育てられるのと、母親に育てられるのでは大違いだと思うです。
幼稚園のお弁当から全部、親任せで、自分は朝、着替えて仕事に行くだけ…、そのお弁当のおかずも用意してくるならまだいいのですが、その買い物も我が家です。
子供たちを預けていて、迷惑をかけて申し訳ない…という気持ちがあるなら、それなりの態度をしてくれれば、ストレスも減るのですが。。。
同居人という考え方で割り切ってみます。
今、仕事も探しているので、自分が集中できる何かを探そうと思います。
本当に参考になりました。ありがとうございます。

回答No.3

huyumi

拝見致しました。

経験者でないので的確ではないと思いますが。。

こういった事は立場立場でいろいろな気持ちがあると思います。
ただ読んだ限りでは、あなた以外は実の親子関係の中での
相互扶助です。
その事情で、もしかしてあなたが一人部外者である事で
このような気持ちがあるのではないかと感じました。

妹さんは、生活していけるだけの収入があっても、仕事で子供を一人にさせる時間が長く
お金を掛けて幼稚園に入れるより実家が近くにあれば
実家にお願いできる立場です。
また、妹さんに限らず、一般世間でも実家が近い主婦の方が
何かあってもなくても子供を連れて実家に立ち寄って親に面倒を見てもらったり食事をするのを割と知っています。

この義理の妹さんとは仲は良い方でしょうか。
おそらく、良くないならそれも原因かなとも思います。

同じ位のお子さんもおられる同士、妹さんとのコミニュケーションを心掛けてはいかがでしょうか。
仲良くなればこういうのも気にしなくなるんじゃないかなと思いますが。

お礼

ありがとうございます。
確かに私と私の子供だけが、本当の親子関係ではないので、「私たちがいなければ・・・」と考えてしまいます。
実家なので、預けるのは当然なのかもしれません。
義妹とは仲が悪いわけではなく、会えば、いろいろ話もします。コミュニケーションも取れていないわけではないので、義妹からすると、私がこんなにストレスを感じているとは全く知らないと思います。
私自身、離婚経験者なので、大変なのもわかるのですが、だったら、それなりの態度や行動をしてほしいと思うのです。
生活が苦しいなら、飲みに行ったりせず、離婚して寂しい思いをしている子供たちのそばにいてあげることが必要だと思うのに、忘年会だ…、送別会だ…と、飲みに行ったりもしています。
そういう行動を見ると、本当に子供のことを一番に考えてる？と感じてしまいます。
人それぞれ、考え方は違うので、私の考え方を押し付けようとは思わないのですが、子供たちのためにも仕事を変えて、朝起きた時には子供たちと朝ごはんを一緒に食べ、学校や幼稚園に送り出し、仕事に行き、夕食は一緒に食べる、というスタイルになってくれればいいと思います。

回答No.2

beyonce11

あなたはそういった事情の家に嫁いだのですから不満を感じてはいけません。

　そもそも子供二人の面倒がそんなに大変なのでしょうか？
　乳幼児ならばまだしも言葉も通じるお子さんのようですし、食費/光熱費がかさむのも
　計算されたらわかりますが極わずかな金額だと思います。

　実際は妹さんへの不満だと思いますので機会をみてお二人で話をしてみてはいかがでしょうか？

　あなたが想像しているようなあつかましいだけの女性では無い気がしますよ。

お礼

ありがとうございます。
確かに子供二人が増えたからといって、どれだけ出費がかさんでいるのかは明確ではありません。
ただ、もう少し面倒をかけているなら、それなりの態度を見せてほしいということなんです。
私の友達と義妹が友達なので、そこから聞いた話によると、外では「私、子育てしてないし、お金も入れてないから、全然大変じゃないんだぁ～」と話していたようです。
そんな話を聞いてしまうと、もう少し自分の立場を考えてくれればいいのに…と思ってしまいました。
もう少し自立してくれることを祈っています。

回答No.1

mamasou

私も離婚経験者です。
あいにく子供は前の時はいなかったので連れ子などの問題はなかったのですが、色々と大変ですね。
自己嫌悪と感じていらっしゃる様ですが、私も同様の立場だったらやはり同じ様な事で悩むと思います。
自分達の子供さん３人だけでも育児も大変かと思います。
妹さんは子供さんを保育園に預けるつもりはないのでしょうか？
職業は看護師さんか何かですか？
子供を抱え母子家庭の実子を支えてあげたいという義母さんと兄である旦那さんの気持はわかりますが、少し質問者さんの気持も察して欲しい所ですね。
保育園に預けるという方向で話しはでないのでしょうか？
母子家庭ならば比較的入りやすい気もしますし、義母さんと質問者さんとで協力して妹さんがお迎え等行けない時には協力はできますよね？
金銭的にもそんなに稼ぐ方でなければ収入に応じた保育費用で済むと思いますし、保育園は兄弟は安く済むのではないでしょうか？金銭的で半額くらい保育費を負担してあげるとか、妹さんが不在の間の事を義母さんと協力してあげるとしてそういった方向で話しを進める事はできませんかね？
お兄さんの家庭も別の所帯を築いているのだから、自分の子供はできるだけ自分でやるくらいの義妹さんは考えが必要なのではと思います。負担かかりすぎますよね。今までそうきてしまったので変えるつもりがないのでしょうか？
旦那さんとそのへんの話しが上手くできると良いですね。

お礼

ありがとうございます。
保育園には来年４月から入れるようです。
ただ、シフトの関係上、お泊まりをして、妹だけは朝早く出勤というスタイルは変わらずに続くようです。
昨日、旦那にも話をして、義妹に話をしてもらいました。
今の仕事を続けたまま、子育てをしていくのはムリ…。
両親だっていつまでも若くないんだから、そろそろ一人立ちできるようにしろ…。
という感じで。
義妹からの返事は「う～ん」でしたが、もう少し自分で何とかする、親にばっかり甘えずに何でも自分で努力してみる、というふうに頑張ってほしいと思います。