姑の生活費、姑の立場を理解させたい

質問

姑と同居しています。舅は3年前に他界し今は私達の子供2人を含め5人家族です。持ち家です。私が嫁にきたのはこの家を改築して3年くらいです。家の名義は旦那です。そして旦那の扶養に私と子供、姑が入っています。
姑からは生活費を1円ももらってない状態です。私達は必要なくても姑が必要なものなら買ってくるという状態です。どこも病気はなく毎日3度の食事をとります。家の仕事は一切しません。私は週4日仕事に出ています。
家には畑があり姑が野菜を何種類か作っているのですが、取ってきても旦那に食べさせろといいます。私と子供が食べることは一切ありません。私にも手伝えと言い運んだり手間をすることもあります。しかし何かにつけて私に文句をつけ気に入らないと言い私は働いてきているんだからと主張します。その働いているは自分の為だけにということではと思うのですが…。そして自分のもっているお金は自分の欲求の為（たとえばお菓子、外孫との外食代）のみに使っているのです。
養う義務はあるかもしれませんがそういう態度ではそういう気にもなれません。そして旦那に毎月もらう食費で買っているものには文句をつけます。食費くらいは出してもらいたいと思うのですがどうしたらいいでしょうか。
旦那は養うのが当然という考えなので話になりません

回答No.7

jamcat

旦那は了承している的な発言は許せないです。あなた（姑）と旦那は親子。他人と暮らすのは簡単じゃないし、一番長い時間姑と居るのは旦那じゃなく嫁なのだから。野菜なんかも、旦那だけにあげてるくらいだから、他人扱い間違い無し！旦那と話しあうべきです。私は家政婦じゃない！勘違いしてませんか？と。

回答No.6

egaogatori

同居してるんですね。えらいと思います。ずいぶんいままでいやなことあったんじゃないですか？よく耐えてきましたね。

　うちは同居はしてないんですけど、生活費はぜんぶうちがみています。舅が死んだとき姑はまだ53歳だったんですけど、絶対働きません。大きな家に一人で住んでいます。姑が使ったガソリンの請求書を見るだけで、怒りがこみ上げます。でも姑にそれを言っても、私の主人が認めているんだから、いいじゃないと開き直ります。無年金です。本当におお馬鹿野郎です。

　明らかに姑さんは意地悪ですよね。手作り野菜みんなで食べたら健康になるのに。それと生活費はきっちり入れるのが筋でしょう。「いままでさんざん働いてきた」っていわれても納得できませんよね。ちなみにうちの姑も同じこといいます。

　いまの姑世代とそのひと昔前の世代でかなり老後に対する考えが違ってきてるんです。その原因は年金制度ができたこと。寿命が延びたこと。昔は本当に年を取ったら息子の世話になるしかなかった。家族もそれが当然で何も疑問に思う人なんかいなかったんです。寿命も短かったし、年金なんて無かった。それが今だと子供に世話にならず、貯金と年金で老後をしのいでいけるようになった。ある意味世の中が進歩したんですよね。お互いが独立して生きれるようになったから。

　けど、うちの姑やあなたの姑さんのように時代の変化に乗れなかった人もいる。うちの姑と舅は年金なんて意味がないと、支払いを拒んでいました。あなたの姑さんはわずかでも払っていたからうちよりましかも。
　あなたの姑も時代に敏感であれば、同居は止めて、自分の唯一の財産である家と土地を有効活用して、アパート建てるとか、銀行からお金を借りるとか、自立の道を歩けたんじゃないですか？実際そうやって自立して楽しく一人暮らしで老後をエンジョイしてるひとたくさんいます。

　姑さんは、昔の人だから、自分に非がないと思っています。先祖代々そうしてきたから。年金は自分へのごほうびととらえています。それに比べ、あなたは今風の考えで姑に当たるから、話し合いが平行線なんです。それとあなたのだんなさんも古いタイプですよね。

　対策としては、一回家を出たらどうですか？「もう耐えられない」って。私があなたのように生活費がギリギリだったら、旦那さんに鉄槌をくらわせます。姑を納得させるのは、だんなさんしかいません。

回答No.5

shesheshe

私は、marutake77と同じような状況だったので、お気持ちわかります。
ほかにも冠婚葬祭の費用で、相談されているようですですけど、ウチも
それで揉めたことがあります。

やっぱり、無くて出せないのと、あるのに出さないとでは、全然違いますよね。
いくら養うのが当然といっても、心遣い一つで全然違うのにと思います。外孫さんとの外食費は義母さんが出しているのでしたら、同じように「いつもお世話になってるから」と月一回でも外食に招待でもしてくれたらもっとやさしくできるのにね。

でも、食費もらっちゃうと他に困ること出てきませんか？
３食とも手抜きできなくなるし、外食もしにくくなりませんか？
たぶん、ご主人の理解がなければ、食費を貰うことは難しいと思います。それでも無理を承知で一度ご主人に訴えてみて、ダメだということになれば、じゃあこちらの買うものに対して文句言わせないでと交渉してみたらどうかなと思います。

私は、"子供には迷惑かけない"とういう親の元で育ったので、それが普通と思っていましたが、結婚してから、"子供なんだから親を養って当然"と思ってる親もいるということを知りました。
そう思ってる人たちは、それが当然で常識だと思ってるので、話し合いでは溝は埋まらないことも知りました。
食費を貰うのは難しいと思うので、文句を言わせない、口出しさせないという方向で頑張ってみてはどうでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございました。
昨日初めてこの場を利用させていただきました。
同じ屋根の下家族の一員で住んでいるので　言葉一つだったり態度だったりでイライラする気持ちもなくなりグチや文句も控えたくはなりますが
自分の言いたい放題ではやはり頭にきてしまいます。
私の両親も自分が動けるうちは自分で生活できるようにと言う思いなので
私もそれが普通と思っていました。
世の中には年金で暮らしている人もたくさんいます。姑はもちろんその一人なので生活していくお金はもっているのです。あまりお金お金とはいいたくありませんが　しかし生活していく為にはお金は必要不可欠です。姑は昔の人で自分が一家の主と言うので口を出さずにはいられないのが現状です。
難しい問題なのかもしれませんね。
共感していただける人がいて気持ちが楽になりました。
改めて話をしてみようと思います
ありがとうございました

回答No.4

Harley-1999

義務云々の前に、感情がありますからね・・・お姑さんのようにされていたら、お世話したくない、せめて食費くらい欲しいとおもって当然かもしれません。

話を読むだけならサラリと読めますが、自分があなたの立場なら？と考えると同じように感じてしまうかもしれないとおもいます。
わたしも同居していて、金銭的にはどちらかと言えばお世話になっている方です。

でもやはり辛いことってありますから・・・。

ただ、あなたもお分かりかもしれませんが、現状で上手く食費を払ってくれたとしても、あなたが感じるストレスは変わらないんじゃないでしょうか？
お母さまも、余計に『食費も払ってるのに・・・。』など仰るような気がします。
息子の給料の使い道にも色々干渉されるのですからね。

ですから、食費をもらうもらわないは、あなたの気持ちを少しは紛らしたとしても、これからいい方向に改善されるものにはならないのではないかとおもうのです。

それより、どうやってお母さまに感じる日々のストレスを紛らしていくか？を考えた方がいいのではないかとおもいます。

旦那さんは、日頃のあなたの気苦労は理解してくれていますか？
養うのは当然とおもっていても、あなたを気遣ってくれるかどうかであなたの気持ちも違ってくるのではないかとおもいます。

もし、あなたがやっていることが当然で、母親は悪くないという考えの方なら、お母さまの文句を機に、一度プチ家出で自己主張してもいいかもしれませんよ。

何かあったら、あなたが出て行くかもしれないという危機感を、少しは分かってもらえれば、多少変わってこないでしょうか？
そして、あまりお家のことばかりに気をとられず、恐らく何をしても色々仰るお母さまでしょうから、息抜きも上手くされた方がいいとおもいます。

人を変えるのって本当に難しいものです。
自分を変えていかなくては、辛いばかりになってしまいます。
一度の人生ですから、多少文句を言われてもやったもの勝ちです。
上手く息抜きしながら、上手く付き合っていく方向で工夫をされてみてはいかがでしょうか？

・・・と、自分にも言い聞かせながら暮らしています。

お礼

ご意見ありがとうございました。
昨日初めてこの場を利用させていただきました。
いろいろな面で干渉はすごくされています。姑は今だに旦那に目が向いてしまっていて旦那の干渉はもっとすごいです…。
旦那にも言われましたが　姑を変えるのは無理だからこちらが変わっていかないと上手くはいかないといいました。ご意見でもいただいたようにストレスを発散して家庭をうまくしていかなければと思います。
姑は友達がいなく外に出て遊びに行くということができません。いろいろなことを自分に取り入れるということをしない人なので話をしても一方的話は延長線上のままなのです。なのでやはり私や旦那がそれをうまく聞き入れるようになりたいなと思います。
ご意見ありがとうございました

回答No.3

noname#52847

とても人事とは思えず参考にはならないと思いますが、投稿させて頂きます。

私には3歳はなれた兄がおります。両親は離婚しており母は兄夫婦と同居しております。
同居したての頃は母は働いておりましたが店舗が閉店になりそれ以後働こうとしません。（当時52歳です）
義姉がその間に出産し日中孫の面倒を見る・家を建替えした際に数百万出してるので生活費は入れていません。
子供が大きくなり家族でゲームセンターに行ったらハマッテしまったようで1ヶ月で30万も使ってしまい義姉と喧嘩したそうです。母の言い分は自分のお金を自由に使って何が悪いだそうです。
勿論兄も怒りましたが、母は聞く耳持たずです。そして私が出産したらゲーセンの景品を持ってきました。正直私も愕然としました。
その後お金が尽きてきたら要らない物をリサイクルに売ったり・保険を解約して小遣いにしているそうで、家では一日中韓流テレビを夜中でも見ていて、魏姉が出勤する時は寝ているそうです。電気代もかかるし、何よりもボケそうで怖いと言っています。
義姉自身が直接言うと最終的には他人に言われる筋合いは・・・と言うし兄が言っても本当に聞きません。最終的には娘の私にどう思っているのか聞いて欲しいと言ってきました。
私も母の金銭感覚はおかしいと思いますし、義姉の気持ちは良く分かるので、何とかしてあげたいとは思いますが、現状は本人がおかしい事に反省と改善の余地が全くないのでどうにもなっていません。
質問者様の姑様にも外孫がおられるようですしご兄弟様に相談は出来はいかがでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございました。
昨日初めてこの場を利用させていただきました。
定年をすぎて自分のお金を自由に使うのは私も認めています　が…
やはり使い方ってありますよね。その自由の中にも生活という項目もきちんと入れてもらいたいと思います。そちらのお母さんは働らくという毎日の生活がなくなったことで変わってしまったのかもしれないのでしょうか？
早くその現状に気がついてくれたらいいですね
ご意見ありがとうございました

回答No.2

rosavermelha

もしもあなたが「自分の意見に賛同してくれる回答」だけを求めているのでしたら、スルーしてください。率直に思ったことを書きますので。

夫婦には、お互いに＜扶養義務＞があるのはご存知ですか。
同じように、親子の間でも、＜扶養義務＞が存在するのです。
つまり、ご主人はお母さんを養うのが、法的にも＜当然＞なわけです。
お母さんの態度云々は関係ありません。
もしご主人が、「お前の態度が悪いから、俺は生活費を払う気になれない」と言われたら、腹立ちませんか？
どんなに悪妻でも（←あなたは違うでしょうけれども）、結婚している以上、養う義務はあるのです。それと同じですよ。親子である以上、養う義務があるのです。

ご主人の扶養に入っていらっしゃるということは、お母さんには特に月々の収入はなく、自宅で畑をやっているのみ、ということでしょうか。それとも、年金受給者でしょうか。

あなたは生活費を払って欲しい、とおっしゃいますが、私はそうは思いません。
いくら旦那名義の家だと言っても、もともとはお母さんとお父さんの家なのではありませんか。
同居でなければ、賃貸料やローン代を月々払わなければならないところが浮いているのですから、それで良しとしてはどうでしょう。

残り少ない余生なんです。ましてや旦那さんを先に亡くされていて。
自分の好きなことを（野菜を作って息子に食べさせる）してもらって、自分のお金を好きなように使ったって、いいじゃないですか。
あなたたちにお金を貸してくれとか、タカルわけじゃないんでしょう？

＞私は働いてきているんだからと主張します。
この部分がちょっとわかりません。
「私」というのは、お母さんのことですか？他に仕事があるのですか？

家の仕事については、今は手伝ってもらえるとしても、どちらにしても、長い目で見ればこの先はあなたがやっていかなければならないことです。
掃除でも料理でも、やり方が違うなどという気持ちは心の中にしまって、「教えてください」と低姿勢で頼んで、一緒に家事をやるようにすればいいんですよ。
「なるほど、勉強になります」と日々ほめて、お姑さんの顔を立てるようにすれば、きっと、お姑さんも家事をはりきって一緒にやってくれると思いますよ。

畑仕事というのは、重労働です。
スーパーの野菜より、手作りの野菜を食べさせたいんじゃないですか？
どうしてあなたやお子さんは食べないのでしょう？
「おいしそうですね。今日の夕飯に使ってもいいですか？」と積極的に使えばいいじゃないですか。
農薬をあまり使わない分、見た目はよくないですが、健康にもいいし、採れたてはおいしいですよ。
私なら喜んで使わせてもらいますよ。食費もらわなくたって、野菜をもらったら、食費が浮くじゃないですか。

あなたがお仕事で疲れていて、畑仕事がお手伝いできないときは、「ごめんなさい、今日仕事が忙しくって・・・」と謝ればいいと思います。
繰り返していけば、「自分だけでは無理」と感じたときにやめますよ。

うちの母は、父の両親と同居しています。
祖父（母の舅）は、そこらのサラリーマンくらいの収入がありますが、父や母にたいして、生活費はまったく払っていません。
それどころか、勝手に大きな買い物をしては支払いを父や母に頼むし、母もお小遣いを月１０万ほど渡しています。
まぁ、母は極端だと思いますが、それで家族がお互いに争うことなく平和にくらせるのなら、それもありだと思います。

私も、長男と結婚しました。今は別居ですが、将来的には夫のご両親と同居する予定です。働いているうちは、きっと生活費も入れてくれると思いますが、働けなくなったら、私たちが養って当然だと思っています。

お礼

ご意見ありがとうございました。
昨日初めてこの場を利用しました。
姑は年金受給者です。畑をやるのに必要経費はこちらから出ています。肥料、農機具など年間約10万のお金がかかります。
ご意見いただいた通り家賃は一切かからないのでそこはありがたいと思っています。固定資産税や畑、山（4つ）あるのですがそれは私達が出しています。家も土地もいずれは私達が築きあげ残していくものなのでそれは出すのが当然だと思います。
私は働いてきてるんだから＞とは姑が日々口にすることです。畑で家の為に働いてきていると言っているのです。　そこは私は納得ができません、家の為じゃなくて自分と息子が食べれればという感覚で畑をやっているからなのです。ご指摘してもらいましたが家事の仕事は私が全てやっています。
そして畑で採れた物は結婚した当初から私には箸もつけさせてはもらえません。舅、姑、旦那のお皿にしかのっていなく旦那が私にくれると旦那に食べさせなさいと言われます。私にそれを使って調理しなさいと言いますが畑でとれた野菜は旦那に食べさせてというのはそういう意味なのです。そういう思いを結婚7年ずっとしてきています。言葉が足りなくて伝わっていなくてすみません。それは旦那もわかっていますが姑が作ったものだから仕方ないといいます。こういうことや質問した内容のことで傷ついたりあんたはこの家のものじゃないとも言われたことがあります。そういうことがずっと続いていると私も生活費を…とそういう気持ちになってしまいます。なにか良きアドバイス、指摘がありましたらよろしくお願いします。

回答No.1

kadakun1

旦那は養うのが当然という考えなので話になりません

まず、これでは話しになりませんね～。
この先同居を続けていくのはかなり辛抱が必要でしょう。
ご主人が味方で、あなたの気持ちを理解してくれないなら辛いですね。
ご主人と話しにならないのではなく、話し合いましょう。
どれだけあなたが苦しんでいるか知ってもらう必要があります。
そうでなければ一緒にいる意味無いですよ。
姑が元気なうちはまだ良いですが、病気になってこの性格だと・・・・

あと、あなたが働いたお金はあなたの自由に使いましょう！
姑がそうしているようにｗ

お礼

ご意見ありがとうございました。
昨日初めてこの場を利用しました。
7年の同居生活で辛抱はたくさんありました。旦那と話を今だにしますが
姑の性格を変えることはできないようです…
私の気持ちを理解しれくれることはあってもその後の対処を考えてくれないのでマザコンなのでしょうか？
先の見えない話し合いですが気持ちが楽になることもあります。
そうやってストレスを発散させながらこの家では生活していかないとダメなのかもしれませんね
どうもありがとうございました