姑に振り回されます

質問

愚痴が多く入ってしまいますが、お時間のある方、よろしければお付き合い下さい。

敷地内同居の姑（63）にはこれまでお金についての問題で悩まされました。
以前から姑は買い物が大好きで食費以外の買い物代金は舅から出して貰っていました。
何があったかはわかりませんが、舅は姑には大金を持たせてはいけないと言います。
なので、必要な金額だけその都度姑に渡していたそうですが、一方では私たちの方にも「夫がくれない」と言って何度も無心されていました。夫は姑に泣きつかれては反論できないので、私たちの生活費や子供の教育費、私の貯金を最終的には削って渡していました。でも、我慢の限界が来てしまって家族会議を開きました。
私たちからは小遣いを渡すことはもう出来ない。でも舅も必要なお金は渡している。姑は舅からの小遣いだけではとても足りない。貯蓄もないし、今更働けない。と感情的に訴えるばかり。
最終的に姑が年金の繰り上げ支給を手続きして、なんとかおさまりました。
それから一年がたちますが、今度は以前にも増して感情の起伏が激しくなりました。
段々と姑の顔色や目付きが悪くなり、人を避けるようになり愚痴ばかり。難しい要求を強引に押し付け、自分は知らん顔。失敗すれば嘲笑い。こちらが反論すれば「死ねと言われた」「いなくなってほしいんでしょ」と突拍子もないことを言って大騒ぎし、感情的に罵る。
ですが、次の日には一変してニコニコして話しかけてきました。「仕事大変ね。私は買い物に行ってくるから」と笑顔です。
嵐が去ったようでホッとしましたが、どうやらこの日が年金の支給日だったようです。機嫌が悪かった間はどうやらお金がなかったようです。
とにかく穏やかになってくれて良かった。と安堵しましたが、一方でお金を使いきってしまって不安だからとやりたい放題で人を傷つけておいて、お金を得ればケロリといい顔する姑にとても苛立ちを感じます。
こういったことはこれからも何度もあると思います。私は自分の気持ちをどう落ち着かせればいいのでしょうか。

回答No.7

noname#175531 · ベストアンサー

我が家も一緒ですよ。
やっぱりいるんですね（苦笑）

我が家はお金使いが荒すぎて、舅に追い出され、我が家に居ます。
その当時はモラハラで追い出された被害者を演じていたので
私たち夫婦はまんまとだまされてしまいました。
同居してからの症状は全く同じです。
うちはパチンコですったとか、サラ金の返済期日が近づくと大荒れに大荒れだったみたいです。（笑）
嫁に因縁をつけて部屋に閉じこもったり、被害妄想も激しくって。。。
年金受給日は上機嫌！これも一緒。偶数月の15日！

まるで、モンスターですよね。

私は、姑は躁鬱病かなと思っていたんですが、
家で家事をするでもなく、ただ散在するだけ、食べるだけという存在の姑は
とても見ていて許せない存在だったし、そう思う自分も嫌悪していました。

うちの場合は結構旦那がしっかりやってくれました。
完全に主導権を握って、姑の首根っこを掴んでくれました。
強制的に仕事に出す、辞めたら追い出す、年金も給料も預かり完全お小遣い制。これを実施。
姑は私たち夫婦を人でなし呼ばわりで、自殺すると叫び、（これも一緒ですね）
抵抗していましたが、サラ金の返済苦が無くなり、
仕事に出ているので散在の時間が無くなり、
仕事でトラブルので欲求不満はそちらにベクトルが行きました。

それでやっと落ち着いた我が家です。
８年くらいというか今でもやり場のない怒りに落ち着かないときがありますよ。

私は姑は不出来なもらい子と思ってます。
私に超反抗的で、ライバル心剥き出しのかわいくないこども。
でもこどもなら私は仕方がないかと許せる気持ちになるのでね。
あとはあまり深くは考えないようにしています。
考えてしまったら非情な事ばかりで、納得できないので、考えない。
時に馬鹿になるのも自分を楽にしてくれますよ。

モンスターとはまともに向き合わない。
もともと人間じゃないから向き合えないんですから。ね。
まともな方が壊れちゃいますよ。
がんばってくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございました。
幸いうちでは舅が昔からしっかりと姑のお金の使い方を管理してくれていたので借金まで作ることはありませんでした。ただ舅への不満はかなりたまっているようです。結婚当初、舅の話を姑からいろいろと聞いて、精神的、経済的なDVをするひどい人だと思っていました。
けれど、今では舅の行動は自分たちの将来を考えれば仕方のないことだったのだと思います。私もまともに向き合わないように、距離をとりたいと思っています。敷地内同居なので完全に距離をとるのは無理ですが。
癇癪持ちの子供と割り切ってしばらく様子をみたいと思います。

回答No.10

noname#175531

そうですか。
大変ですね。
そう言えばうちの舅は
『あいつといるとダメになる。』とか言ってました。
年を重ねる毎に皮肉にも物事の全容が見えてくるものですね。

お姑さんが病気かどうかは私にはわかりませんが
ご主人に現実を理解してもらうことが大事ですね。
良いところもたくさん知っているだろうし、質問者さまとはタイムラグがあってもいずれわかるだろうと思いますので、
静観してもいいかもしれませんね。
親の非難は誰でも嫌ですからね。

後は質問者さまの心の平穏です。
なかなか大変なのですが、
辛いことを辛いと思うとご自分が損です。
相手は痛くも痒くもございません。
プラス思考で、ハプニングを楽しんでいきましょうo(^-^)o

お礼

再度のご意見感謝します。

辛いと感じるばかりでなく、気分をそらしながらプラス思考で過ごしたいです。
姑には周りを振り回しているという自覚はないので苛立つこちらがバカらしくも感じます。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#244420

他の回答者の方も述べられているように認知症の疑いが高いと思います。
他人には分からない生活環境のストレスからだと思いますが、
外野で悩んでいても始まらず、舅様に相談＞理解していただいて
一日も早く一緒に総合病院心療内科に行かれることをお勧めいたします。

お礼

ご意見ありがとうございました。
舅は姑より20歳年上で元気ではありますが、かなり高齢です。 ですので、やはり夫に理解してもらいたいです。
舅自身も姑の言動の変化には少し気づいてはいるようです。それを舅が話してみても夫は母親を信じきっているので今のままでは納得しないと思います。
様子を見つつ夫には話していきたいと思います。

回答No.8

hnahana

私も、姑は人格障害だと思います。
身内にいると振り回されますよね。一番は、姑が何を言っても
右から左で無関心を装いましょう。貴方自身がドンと構えて
相手にしない事です。

「又、病気が出た」と思う他ありません。
直らないと思いますので。

お礼

ご意見ありがとうございます。
できるだけ取り合わないようにしたいです。暴言、要求を突き付けられたときに、姑には独特な言い方があります。上手く表現できないのですが、泣き落としや遠回しな脅迫、誰かを悪者にして困っているから助けてほしい。という感じで、結果的に巻き込まれてしまいます。
心を鬼にして接していくしかありませんね。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

回答No.6

ni_si_ki

質問を拝見して、姑さんの言動に病的な印象を受けました。
姑さんが異常なまでお金にこだわる背景には何か精神的な問題があるのではないかと私は思うのです。
将来に対する不安から生じている場合、一般的にはケチに走ると思われます。
でも姑さんは散財するんですよね。
今必要じゃない物まで買ってしまうとしたら、私は真っ先に強迫行為を疑います。
また散財したあとに激しく後悔して落ち込んでいるようなら、躁うつ病を疑います。
年齢的なことを考慮すると認知症ですね。
いずれにしても衝動をコントロール出来ないのは確かですから、一度精神科の受診をお勧めします。
本人は拒否するでしょうが、該当するなら投薬治療により衝動はかなり抑えられますよ。
ただし、人格障害と診断されれば効果はあまり期待出来ません。
参考になれば幸いです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私もなんらかの病気を疑っています。昔から内向的で偏った考え方はあったようですが、最近の姑の言動は年のせいだけではどうも納得できません。
私も認知症を心配しましたが、物忘れはほとんどありません。
精神的なストレスは昔からかなり溜め込んでいるようです。以前はそういった姑の愚痴の聞き役をしていました。主に舅と自分の母親に対する不満が多かったです。
買い物は主に日用品、お菓子や惣菜、衣類が多く、後悔はないようです。買ったことで満足しますが、またすぐに落ち着かなくなる感じです。
病院の受診を夫に薦めたことがありますが、母親の病気の可能性は断固否定しています。説得には時間がかかりそうです。

回答No.5

yama-koke-momo

私も振りまわされたクチです。
住まいは遠方なので日常の干渉はかわせるだけマシでしたが。

うちの場合は義両親揃ってお金にだらしない人でした。
私達の結婚当初から使途不明の借金を抱えていました。
そんな人達だから持ち家もなくて浮草暮らしと言うんでしょうか、転々と引っ越しを繰り返し。
若い私達でもそんな事一度もしたことないのに家賃の滞納は常、生活に必須の車の車検代がないとかいろいろ聞かされました。
なんだかんだと干渉してくる真意はお金の無心が目的でした。お金を出せばケロリとするんです。
断われば二言目には「死にたい」です。死ねば？って思いました。
振りまわされ続け結婚して十数年した頃、私の我慢の限界がきて姑にはいっさい関わらないと絶交宣言。
嫁としていい顔することをやめました。いくらでも私を悪者にしてすむならすれば良いと。
それと同時に借金の肩代わりをしました。交換条件みたいなものだったです。

最初はあちこちに私の悪口を言ってまわっていたようです。
離婚すれば良いのにと言っていたらしいです。今でも私の実母に嫌味を言うこともあるようです。
実母も最初こそ私にも非があるんじゃないかと思ってたようですが、状況を理解すると同情してくれました。
義母からの愚痴も上手にかわしてくれてます。

もちろん一番大きいのは夫の理解です。何度も私の気持ちを言って話し合いました。
自分の親だから自分で面倒みてね、と今はすべての窓口になってくれてます。
年をとって義父は亡くなり、病気もして今では遊び歩くこともなくなった義母です。
それでも医療費等なにかと送金はしていますがね。
お金出す代わりに一切の干渉お断りといったスタイルです。

敷地内同居ではそれも難しいことかと思いますが、できるだけ関わりを避けるようにする事かと。
本音を言えば私だって良好な関係の嫁姑でありたかった。夫の親を大事にしたかったです。
でも少し甘い顔すればつけ上がる姑にほとほと嫌気がさしました。
後ろめたさも寂しさもありますが、今さら優しい嫁にはなれないです。
とにかくご主人とよく話し合って行くことです。夫婦が上手く行ってれば何とかなります。
あとは心を鬼にすることしかありません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
回答者様の気持ちがとてもわかります。唯一の救いは舅はお金に関してきっちり考えている人でこれまでに借金はありません。
私も出来れば姑と良好な関係でいたかったです。私は母親を早くに亡くしたので本当にそう思っていました。でも、仲良くなろうと言うことを聞き、従い、お金を要求されれば用立てし…それが姑を付け上がらせる結果になってしまったのではないかとも思っています。
夫とは話し合い、お金の無心には応じないというところまで実践できましたが、姑の情緒不安定まではなかなか難しいです。母親を信じきっていますので、病気の可能性も考えたくないようです。

回答No.4

nakanosaka

基本我儘でかいもの依存な人だけです。
治りませんし治せません。
お金は与えてはいけません。
真面目に取り合っても、自分自身が行き詰まります。合いの手を入れると図に乗ります。お義父さんを盾に上手くスルーしましょう。
ご主人をしっかりと取り込み(話し合い)事実を認識させましょう。
65過ぎなら90迄に四半世紀続きます。
25年も耐えられるかご主人に話しましょう。その時は、貴方たちにもリタイアが迫ります。その時には、母親に幾ら使ったことになるとおもいますか？
小さい家が一軒建てられます。
無駄に捨てる事はないのですからね！

お礼

ご意見ありがとうございます。
夫とも話し合っています。
今では姑には年金の支給がありますので、小遣いを要求されることはなくなりました。義両親の生活費等の支払いも私たちでしていますが、それは仕方のないことだと思っています。
ただ、姑の要望通り年金というお金を自由に使えるようになったのに、ここまで情緒不安定になってこちらが振り回されるとは思いませんでした。
お金が底をつき、もしかしたら援助してほしかったのかもしれません。けれど、私たちもこれ以上は生活できなくなってしまうので最近では一切渡していません。

回答No.3

miho1972

お舅さんがお姑さんと長年付き合ってきて、お金に無頓着（だらしないとか無計画）と判断して、お金を渡さないようにと助言したと思います。私はボケたのかな？と思った(笑)ボケるとお金に執着して生きた人間は、お金のことが一番です。妄想や理不尽なことを平気で、あたかも事実のごとく吹聴します。一度検査に同行したら？家族はその事実を直視しないから、手遅れになり、後々に大変な介護があるのです。認めない家族が認知症の発見を遅らせるのです。私の友人の父親の時は、大丈夫だと思っているなら証拠を見せてやればええやんと言ったら、そうやな！行って来るわ！事実を見せつけてやればいい（友人に）って言ったら行きました(笑)年相応の物忘れと言われたと私に病院から連絡してきました。とりあえず病院へ

お礼

ご意見ありがとうございます。
私ももしかしたらなんらかの病気などがあるのではないかと思いました。
年をとってもともとの性格が顕著に出てきたといわれれば否定はできませんが、それにしても姑の暴言はあんまりです。
夫に認知症について話してみたことがあります。やはり信じてはもらえませんでした。
健康である証拠を得るため、という口実はとても良いと思いました。
対処の仕方を夫と話し合いたいと思います。

回答No.2

potossyouwa

お姑さんって理由は様々でも基本的にそんな生き物だと思いますよ（苦笑）
私のお姑さんもお金のことばかり気にしてたり、お金のことじゃなくてもなんてことないことを勝手に大ごとにして妄想が暴走して意見が二転三転して説教されたり歩み寄られたり長ーーーーーいメールが1日に何件もきたり…そんなこと日常茶飯事です。
ちょっと前までは長ーーーーいメールには長ーーーーーい返信をしたりコロコロ変わる意見もちゃんと聞こうとしてましたが、結局さっらと受け流しても真面目に聞いても振り回されることに変わりがなかったのでもう気にしないことにしました。
話を聞きながら、心の中で「明日はどんな風に意見が変わってるのかなー」とかほとんど感情を入れずに口だけ
がお姑さんが言って欲しいであろうことを言ってるだけって感じです。
こうなるまでは時間がかかったし、なんてひどい人間だろうとも思ったりしましたが、お姑さんも反発されずに話をずっときいてもらって満足そうですし、真剣に考えながら結果的に至った対処法だしお姑さんだけに必死にかまってるほうがよっぽど子どもたちにはひどいことだと今は思っています。自分が穏やかでいる方が何事にもいいです。
参考になるかは分かりませんが、質問者さんのようにお姑さんのことで悩んでる人は大勢いると思ってるだけでも励みにはならないでしょうか……
確かな答えになっていなくてすみません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
大変参考になります。
姑に悩んでおられる方はこのサイトでもよく相談を見かけます。皆さんそれぞれ悩みながら対処をされているのですよね。
私も話を聞いたり、姑を些細なことでも持ち上げてみたり、いろいろしてみたのですが、不安定になった姑に訳もなく嫌みや叱責などで返されて結局嫌な気持ちになるだけでした。
なので、最近ではもう諦めたくなって姑にはできるだけ近寄らないようにしようと思っています。もう嫌な気持ちになりたくないんです。
けれど、今のところは敷地内同居ですし、姑も何かあるとやはり私たちに頼り、捌け口にされます。
振り回されないようにもっとうまい方法を私なりに考えなければいけませんね。
ありがとうございました。

回答No.1

ROMIO_KUN

脅迫の要素さえ感じます。
犯罪として被害届を出していいと思うのですけど。
家族でも主張すればｏｋです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
犯罪などとは考えたことはありません。十年以上姑と付き合ってきましたが、何か大きなストレスというか満たされないものがあるのだと思います。被害届など姑をさらに追い詰めるだけです。かといって我慢するだけの自分も苦しいです。
できるだけ距離をおけたらと思っています。