不倫相手の子供を妊娠

質問

３０代前半です。結婚して６年の夫（３０代後半）がいます。夫婦仲は自他共に認める仲の良さ。仕事が忙しい夫とは顔を合わせるのは日曜のみですが、一緒の時間は大切に過ごしています。付き合った時間も含めると１０年以上の関係ですが、未だに夫の愛情は痛いほど感じます。

　夫は車好きで、あるショップと懇意にしています。普段家にいない夫にかわって、私が車の納車・受取等を対応しています。担当の方（３０代後半、バツイチ）と顔を合わせている内に親しくなり、私から誘って飲みに行きました。その後も何度か飲みに行き、お互いブレーキがかかりつつも深い関係になってしまいました。知り合って３年、付き合うようになって半年たちます。

　彼は趣味や性格、感性・価値観などが同じで、求めていたものがここにあったという感じを受けました。夫は初めて付き合った人で、趣味や生活スタイルなどは全然違うのですが、互いにすり寄らせて今があります。彼のと時間は自分に無理が無く、こんな人もいるんだと思える本当に楽しい時間です。

　今月に入り、妊娠していることが分かりました。夫とは生活のすれ違いから長いことセックスレスで、確実に彼の子供です。彼は子供が好きで、結婚しようと言ってくれています。私はずっと子供が欲しかったのですが、夫が二人きりの生活がいいと望んでいませんでした。

　おろしたくはありません。彼の元に行くことも可能ですが、私を愛してくれている夫にいきなり別れを告げる勇気がありません。彼との将来は未知数です。長い付き合いの夫を捨ててまで賭けていいものか正直不安です。社会的な部分でも、懇意にしているお店の人との裏切り、「顧客の奥さんに手を出した」とばれたら大変でしょう。

　手術をするなら今月中にと思っています。でもどうしていいものか。皆さんならどうしますか？批判はご容赦ください。その先のことで悩んでいるのです。

回答No.27

Bassdog · ベストアンサー

たくさんの回答を読みました
なるべく簡潔にお答えしたいと思います

私は2つのことを書きたいと思います

まず1つめは、質問者さんが混乱しているようなので
「今後の態度」を自分で整理することをお奨めします

今後の態度は3つの選択問題の組み合わせで整理できます

1.今後の結婚相手は、彼／夫／シングル
2.子どもは、産む／堕ろす
3.彼との交際は、続ける／やめる

昔、数学でやったように、樹形図を描いてみてください。
3×2×2なので12通りの態度ができます。

この12通りの中には、
「彼と結婚して、子どもは堕ろす、彼と交際はやめる」という、
一見、非常識な選択もありますが、

私は、yui___yuiさんの、「批判は・・・」の意味とは、
「この際、倫理だ非常識だは、わかっています。批判以外でできるだけ、可能性を探りたいのです」
ということだと理解したので
逆に、yui___yuiさん自身が、
すべての選択肢を自分で考えて見るべきだと思いました。

この12通りの「選べる道」のどれを選ぶか、
心情的、法律的、倫理的、経済的に、選べばいいと思います。

2つめは、皆さんだったら、どうしますか？について
上の12通りの中から、私だったら、を素直にお答えします
ちなみに私は、男性ですが・・・

私が選ぶ道ベスト1は
「夫との結婚を続け、子どもは密かに堕ろし、彼との関係を続ける。」です。

要するに、yui___yuiさんは、今までがいちばん幸せだったんです。
子どもさえできなければ、あなたは何も生活を変える気など無かったはずです。
時計をまき戻すように、戻ればいいわけです。

倫理も生命の尊厳も関係ありません。
大切なことは、自分。それだけです。
これは、批判ではありません。
あなたのコメントが行間で、そう言っているし、

「不倫するなら、なぜ避妊しなかったの？」なんて言葉と、
倫理的な高潔度は、大差ないと思います。

もうひとつ、この選択にはいいところがあります。
それは、夫も彼も傷つかない、ということです。
母体の健康が損なわれる場合、堕胎は認められています。
この場合、「母体の健康」というところを、
「母体・父体・配偶者の身体および精神の健康」と
考えれば、問題ないと思います。

そして、もうひとつ。
男の立場から言えば、不倫相手を妊娠させる男は
やはり、遊び用の男と考えるべきです。
「結婚」という彼の言葉を受けて
ある意味、プラスの動揺をしているようですが
冷静になった方がいいと思います。

私の意見は上記ですが、これは、たかだか私の意見です

悩んでいる人が、他人の「私だったら」なんて意見を
結局、取り入れたりしないことは、
みなさんも承知のことと思います。

だから、本当は、私が伝えたいのは、1つめのお話だけです。

客観的に今後取れる道は最大12通りしかないのですから、

きちんと自分の手で紙に書いて
自分でこれがいちばん、という道へ足を踏み出すしかないと思います

いま、yui___yuiさんに必要なのは、
客観性を持つこと、
と思ったので、書いてみました。

yui___yuiさんにとって、BESTな道が開けますように
お祈り申しあげます

お礼

ありがとうございます。「批判は・・」の解釈、分かって頂ける方がいただけでうれしいです。冷静な分析と可能性の提示、一つ一つが素直に受け入れられました。
　こんなことを書くとまた非難を浴びてしまうかもしれませんが、確かに自分が一番大切です。自分が幸せでないのに、他人に幸せをもたらすことは出来ないと思います。経済的にかでも精神的にかでも、自分が満たされていてその余裕の中で相手を満たすことが出来るのではないかと思っています。自分の幸せを一番に考えてしまうことは恥じていません。
　彼の子供をおろして、夫とは現状維持、彼との関係も続ける、この提案には驚きました。こんなことを考えてもいいのだろうか、が正直な感想です。こんな選択ができたらいいな、という正直な自分に気づきながらも、正義感ぶった発言をしますが、おろしたら彼との関係は終わらせます。おろしたときの自分の心情、子供を求めている彼の気持ちなどを思うと、これまで通りに笑って付き合うことは難しいと思います。会っても堕胎がしこりとなるでしょう。「それを罰として付き合っていけ」という意見もあるかもしれませんが、不幸になるために付き合うのではありません。ただ、仮に彼と別れても仕事の上での付き合いは続きます。全てが終わったその後は全く想像がつきません。お互いが本当にお互いを求めている相手だとするならば、また付き合うときがあるのかもしれません。
　こうして「もし」を話しながら、一つの可能性を考えることができたことを感謝します。「皆さんならどうしますか」と書いたことで多くの批判もいただきましたが、回答者さんがおっしゃるように誰かのいう通りにしようなどと思っておりません。多くの意見、可能性をお聞きして、参考にしてかみ砕いて、改めて自分の中で答えが出せたらと思っております。
　あのつたない質問の中で、状況を分かって頂きありがたく思います。うれしかったです。手探りに可能性を探っていましたが、数字にすると明確になりますね。自分のBESTを模索します。ありがとうございました。

回答No.6

yukinnco

＞おろしたくはありません。彼の元に行くことも可能ですが、私を愛してくれている夫にいきなり別れを告げる勇気がありません。

愛してくれている夫を裏切って、別れを告げる勇気がない？
おろすにしても産むにしても、どちらにしても旦那さまにはきちんと告げるべきでは？　

どちらにしても旦那さまを傷つけるのなら、ちゃんと話あわなければいけないと思います。

＞社会的な部分でも、懇意にしているお店の人との裏切り、「顧客の奥さんに手を出した」とばれたら大変でしょう。

分かっているならどうして今のような状態になったのですか？
自分たちが原因なのですから、しょうがないでしょ？
立場を気にするのなら、彼と別れて子供をおろすしかなおのでは？

お礼

何もなければ、このまま夫と普通に暮らしていけると思います。おろすなら、夫に言う気はありません。わざわざ今を壊したくはありません。
　現状を壊すことには勇気がいります。自分だけでなく、誰かを傷つけ、誰かの人生にまで関わる選択をすると思うと怖くて仕方がありません。今のままの生活を続けるのが一番だと思いつつも、妊娠という現実に何かを選択しなければと迫られています。

　どうしていまのような状態になったのか？
　彼がこんなに真剣に私のことを考えてくれていると思いませんでした。なんだかんだ言っても、遊びの部分で付き合っていたのではないかという思いがありました。妊娠を告げたときに「結婚」という話が出るとは思いもよらなかったのです。
　自分たちが原因だから、現実を正面から受け入れています。立場を気にしてはいません。立場を気にしていたら、今の関係自体ありえませんでした。その結果を悩んでいるのです。
　ありがとうございました。

回答No.5

pierre_1999

不倫相手の男性に話してみましょう。
たぶん不倫相手つまり遊びとして気楽な立場だったから
すごくやさしかったのだと思います。
その人の本性が見えると思います。

お礼

前の方のお礼の欄に書きましたが、質問文に書くべきでした。申し訳ありません。
　彼には話しました。お互いの立場も話し合い、その上で結婚しようと言われました。正直言って、いっそ冷たくされたら、おろしてくれと言われたら選択肢は一つになり楽だったかもしれません。彼の誠実さに触れ、悩みが深くなってしまいました。
　ありがとうございました。

回答No.4

noname#144768

こんにちは。
あなたのすでにとってしまった行動を批判しても仕方ありません。

あなたがご主人と別れる決心が出来て、その彼も
あなたを受け入れてくれるなら産んだらいいと思います。
堕ろしたくない・・・・ならそれしかないですよね？
ご主人の子供として産む事もできないでしょうから。。。

あなたの気持ち次第です・・・・
どの道を選んでもあなたが選ぶ道ですから
後悔するかもしれませんが、覚悟の上で決めてください。

お礼

おろしたくないなら、彼を選ぶべきなんですよね。当たり前のことなのに、言われて気づきました。命を選ぶのが一番だとは思います。ですが、命を理由に彼を選ぶことを正当化してしまっているんじゃないかと、ストップをかける自分もいます。
　私はどうしたいのだろう。まだ自分の足下が見えていません。皆さんからの意見で少しずつ足下を固めている気がします。ありがとうございました。

回答No.3

hijyousyudan

旦那さんと不倫相手のどっちが大切なのでしょうか？
もし不倫相手を選べば世間体も悪いし、
旦那さんからの損害賠償などもあるでしょう。
それを踏まえてでも不倫相手を選ぶと言うのなら、
旦那さんを捨てるのも仕方ないですね。

とにかく、何かを捨てる勇気を持たなくては、
何も手に入れることは出来ません。
よく考えて答えを出してください。

お礼

損害賠償があるかもということもふまえて、彼は「結婚しよう」と言ってくれました。覚悟はあります。
どちらを選んでも、なにかを捨てることになるというのは分かります。
　夫に対しての感情はすでに情なのか、彼に対しての感情はただの新鮮さへの憧れなのか。良くも考え、悪くも考え・・自分の気持ちさえつかみかねています。
ありがとうございました。

回答No.2

musimusi29

産みたいなら、ご主人と別れるしかないのでは？

ご主人と別れたくないなら、堕胎するしかないと思います。

でも、軽率というか、なぜ避妊しなかったのですか？
子供のことを思うと、産んであげてほしいです。

＞夫にいきなり別れを告げる勇気がありません。彼との将来は未知数です。長い付き合いの夫を捨ててまで賭けていいものか正直不安です。社会的な部分でも、懇意にしているお店の人との裏切り、「顧客の奥さんに手を出した」とばれたら大変でしょう。

どちらにしろ、自分達でまいた種なのだから、ある程度のリスクは覚悟しないとだめでしょう。

もし、堕胎するなら今後はその人とは別れた方がいいと思います。ずるずる関係を続けるのでは何も知らないご主人がかわいそうです。

お礼

もちろんおろすなら別れます。そんな自分ばかりに都合良くは生きられません。今はまだ曖昧な感情ですが、おろしたら必ず後悔と罪悪感が責めてきます。

夫とのセックスでは途中までそのまま、最後にゴムをつけてといった避妊でした。今まで一度もできたことがなかったので、それでは完全な避妊ではないと知識はもっていつつも同じような避妊で彼ともしていました。
　夫とのセックスでですが、心のどこかで、子供ができても、できちゃったほうがいっそ、という思いも否めませんでした。うっかりできてしまったとでもならない限り、私が子供に恵まれることはない気もしていました。彼との間の子供は望んではいませんでしたが、私にはやはり贈り物の気がしてしまいます。それ故、悩みます。
ありがとうございました。

回答No.1

sweep1965

相手に対する思いやりは大切ですが。
究極は、自分が感じる幸せ。後悔しない決断と感じます。ご自分がどうされたいかでは...

ご自分にとって最良の選択をされて下さい。

お礼

早々の回答ありがとうございます。
どちらを選んでも後悔すると思います。
彼との生活が未知数な分だけ、期待もあるし不安もある思いです。子供ができたことを理由に彼との生活を正当化しようとしてしまいそうで、冷静な判断ができなくなっている気がしています。自分よりも他人という気持ちがいつも優先してしまうのですが、誰も傷つけずには終われない状況です。ありがとうございました。