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立ち直るのってどうすれば良いのかな?
bowの回答
もしかしたら、ご期待に添えない回答かもしれません。 そしたらすみません。 私の持っている心身症の、一番最初のきっかけが、 初めてした失恋でした。 もちろんそれまでも、人と付き合うた事も、別れた事もありました。 でも、相手の方から、しかも全然わからない理由で別れを告げられたのは、 初めてでした。 私はもともと、異性の友人の方が多く、 「変コ」とか「変わってる」とか、 よくも悪くも言われやすいタイプの人間です。 かといって、そない考え方がおかしいわけでもないと思っていました。 ただ少し、考える優先順位や、方法が、人と違うんかもしれません。 最初に好きや、と、先に言うてくれたんも、彼の方でした。 私はもう、最高に幸せで幸せで、 一番的確な言葉で表現するなら「絶好調」でした。 大事な友達がまわりにおって、あまつさえ好きやった人が、今自分を好いていてくれている。 全てを前向きに考えられるようになっていました。 毎日が楽しくて、充実していました。 ただ、多くの女の子と違うかもしれない点は、 その幸せが、彼一色に染まりきらない点でした。 仕事にも、友達づきあいにも、全力で突っ走る毎日になりました。 その活力が、彼の存在と、彼の気持ちでした。 でも、結果的には、それが彼にとっては、納得のいかない事だったのでした。 「俺の事だけ考えてくれないと感じた。そう思うと心がさめていった。」 そして最後に 「普通の女の子やったらよかったのに。」 この会話は、電話でした。 それも私には理解できひんかった。 そんな話を電話でできるもんではないと思ったし。 もう少し待ってくれ。あと少し、一緒にいて。 そう言うんが精一杯でした。 努力しなくては。変わらなければ。自分は何かおかしいんや。 今思えば、その瞬間から、少しおかしくなっていたんかもしれません。 仕事以外にどこにも行かないようになり、 電話が鳴れば、すぐに出れるように、ずっと部屋におりました。 彼が学校に行っている時間だけ、自分の事をするようにしました。 6時間歩いて、彼の家まで行ってみたり、 5分だけ会うために、何時間も駅で待ってみたり、 その期間、睡眠もろくにとれなかったし、ご飯も食べることができませんでした。 もしかしたら、夢かもしれない、と思っていたから。 バイト先が一緒という関係やったので、仕事先ではやたら明るく振舞っていました。 でも、最終的に「やっぱり普通の人がいい。もう連絡もしてほしくないし、会いにこられても困る。何をしても無駄やから。」と、いわれました。 ・・・全否定ですよね(笑) それから、今まで。 私はずっとなんにしても、自分が諸悪の根源や、と、思ってしまうようになりました。 何かあれば、それは自分が原因で、自分がおらんかったら、すべてうまくいくんちゃうやろか。 そんな自分が原因で、友達まで、失ってしまいました。 でも、 そう思い続けて生きてきたわりに、 やっぱり少しの友達は、周りに残ってくれました。 そして新しい友達も、恋人も、できました。 彼らはいいます。 どう転んでも、価値観が違う人間、ていうんは、おるんやと。 価値観が違うからこそ、惹かれあう事もあるし、 違うからこそ、一緒におられへん事もある。 一番大事にしたいもんが違う相手と、ずっと居れるためには、努力が必要で、 それは片方がしてるだけでもあかんねや、と。 のわりには、その、私が交錯しまくっていた、長い間、 彼らは一方通行の努力をしてくれていたような気がします。 彼らはこうもいいます。 「そんだけの努力をする価値が、俺らにとってはあったちゅうだけの話や。」 多分、めちゃくちゃ数少ない人間に、たまたま出会えただけやとは思います。 何に価値を見出してくれているのかわかりません。 でも、 彼らの存在に、早めに気づけてよかった。 そんなん、日常の中で、言葉にする事でもないし、 私が頭ぼっかーんなったまま、見ようともせんかったら、 きっと彼らかて、疲れてどこかで離れていってたんやと思います。 運がよかっただけかもしらん。 でも、どん底のどん底まで落ちたときに、何もかもどうでもええと思ったときに、 私は一度、まわりを見回したんやと思います。 誰も残ってないんか、と。少しの望みをかけて。 自分が、誰にとっても、何に対しても間違っているのか、と。 そしたら、ちょっとだけあった。ううーん。言葉違いますね。 あったみたい。ほんで、あるみたい、やったんです。 今、私の隣におる人も、周りにおる人も、 特に言葉に出して、私を認めているなんて、言うてくれるわけではありません。 でも、おってくれる以上、 私はその信号に、しっかり気づいて、なくさないように努力しようと思っています。 まー、なんせ間違いだらけの私ですから、また同じ過ちを繰り返さないとも言い切れませんがね。 不安でいっぱいですけれど。 それでも、またそこまで落ちたところで、その間違った後の結果が早くくるだけの話ですから。 つかの間でも、幸せを感じておかないと勿体無いな、て思います。 あれ?やっぱり望まれるようなお話できてないでしょうか!?ごめんなさい。 でも、自分を全否定されても、それはその人の、価値観の中なんやって、思いたいです。 それが「好きな人」やから、ほんまどーしょーもなく辛いですけど。 5年経とうとしているのに、まだ立ち直れてませんが、その気持ちを残したまま、 今もちゃんと人を好きになったりしてますので。 たまたまいい人に恵まれただけなんかもしれませんが。 おつらいでしょうが、まわりを少し、見回してみてください。 ほかの大事なもんまでなくしてしまわないように。そこにきっと立ち直らしてくれる何かがあると思います。 ・・・やっぱり言ってしまいますが・・・がんばってください。長くなってすみません。
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