彼の性格について

質問

今月結婚式・披露宴を行います。
今はその準備も最終段階に入っています。

彼は、一般的に聞かれるような、“何もしてくれない人”ではありません。よく動いてくれています。
これに関してはすごくありがたいと思っています。
何でもちゃんと考えてきちっと計画を立て、時間に余裕を持って動きたいと考えている人です。
それは素晴らしいことだと思っています。
私はというと彼とは逆で、何とかなるよ的な、かなり楽観的に考える直感型の性格です。

ですが、ものすごく考え込みすぎてとたんに不安がる、という彼の性格にどう対処していいものか悩んでいます。

先日も、まだ手をつけていないことに関してちゃんとできるかどうかを不安がり、なにやら考え込んでしまいました。
そこで私がいつものように「大丈夫、何とかなる。私も手伝うから一緒に頑張ろうよ」と言ったんですが、どうやら何か気に障ってしまったらしく、機嫌を損ねてしまったみたいなんです。

彼は自分の性格をもちろん分かっています。
なのでよく「俺があまりにもきちっとしすぎてる性格だから、俺にない『大丈夫、大丈夫！』っていう（私の）性格に助けられたいし、助けてもらってる」と言っています。

以前「不安神経症」という病気を患ったことがあります。その時は「考えすぎだよ」という言葉にすごく敏感でした。
もしかしたら今軽い「不安神経症」なのかも？（女の人でいうマリッジブルー？）と考えていますが、一体私はどうしてあげるべきか、悩みます。

私が無神経すぎるのでしょうか？
皆さんの意見をお聞かせください。

回答No.5

toyotoyos · ベストアンサー

こんにちは。来月挙式予定のものです。

ご結婚おめでとうございます！いよいよですね。毎日忙しく過ごされていると思います。私も1ヶ月後はそうなのでしょうね...

なんだか人事ではないような気がしたので出てきました。神経質な彼と楽天的な私。真面目できちんとした彼と真面目なつもりだけど呑気な私。私の場合はさらにのんびり屋で、お尻に火が付いてから慌てるタイプで余計始末が悪いです。しかも「間に合ったんだからセーフはセーフ！」と開き直ります。（piachuさんはそんな事ないと思いますが！）

全く違うタイプが一緒にいられるのはお互い必要としているからだと思います。実質的にも精神的にも補い合っていると思うのです。piachuさんと彼氏さんはその事を実感されているのでお互いを一生のパートナーに選ばれたのだろうと思います。
私は自分の性格のつめの甘さを彼のきちんとした性格で補ってもらっているなと感じます。（そこから自分も何か得ようと思ってはいるのですが....）でも、その性格が裏返せば神経質、繊細という事になるのですよね～。
こういう傾向はその人の特質なので直らないと思います。さらに彼氏さんはやはりマリッジブルーなのだと思います。私は「不安神経症」という病気には詳しくないですが（私の彼は不眠症で薬を飲んでいます）こういう人は癒されたいという思いが強くないですか？時間の無い時ですが、結婚関係と少し離れた時間を作ってみてはいかがでしょうか？月並みですが好きな時間を作ってあげて気分転換です。うちの場合は人が少ない自然の多い所に出かけるとか、動物とふれあうとかです。そして「機嫌を損ねた」問題解決として、こちらからしおらしく自分の性格の反省などを口にしてみるとか。そーすると相手も自分が怒ってしまった事など、自分の非を素直に認めたりするのでは？

彼氏さんはよい結婚式にしようと一生懸命頑張ってらっしゃるんですね。うちは「あれやっといて」「この手配はまだ？」と口ばかりで、報告するとみるみる元気（興味？）が無くなり最後は「まかせる」の一言で終わります。piachuさんが羨ましいですよ～。いちち大層に感じ、考えるだけでぐったりしています。そういう疲れって伝染するので迷惑なんですよね？！お互いの性格はよくわかっていても、自分に余裕がなくなるとイライラしたり持て余したりしてしまうのだと思います。きっとやさしい人で、お二人はちゃんと話し合える関係かなと感じます。なのでなだめつつ、たまにはぶつかりつつ、そして多めに誉め＆感謝しつつやっていかれたらいかがでしょうか。piachuさんはドンと構えて彼氏さんを受け止めてあげて下さいね。

こんな楽天的なアドバイスですみません。ではお二人でお幸せに！

お礼

＞こういう傾向はその人の特質なので直らないと思います
完全に直ることは難しいのかも知れませんが、少しでも気持ちが軽くなっていってくれるよう、これからの生活の中で、言葉、接し方を含めて色々と模索していきたいと思います。

あと“気分転換”ということは私自身、全く考えていませんでしたので、少しの時間でも結婚準備というプレッシャーから一時退避させてあげたいと思います。

toyotoyosさんも準備がんばってください。
どうもありがとうございました。

回答No.6

rain_potrait

こんにちは。
ご結婚間近なのですね。おめでとうございます♪♪

私はどちらかというと彼のようにあれこれ先走って心配してしまうタイプで
彼は楽観的な性格です。
piachuさんカップルとは逆ですね。

私たちは近々両親に結婚の挨拶に行こうかという話をしています。
人生の中でも大イベントだし、両家顔合わせこと、親戚や式に招待するゲストのこと、
彼の住む街に引っ越すけれど(遠距離)、転居先で仕事を探すのかな～とか
いろいろと考えていたのですが、
「今いろいろ考えたってしょうがないし、なるようにしかならないから」
と彼に言われてムッとしました。

私としては「みんな大事なことなのにどうしてそんなに他人事みたく言うの!?」と思ったのですが
彼は「今まだ両親にも話していない状態であれこれ考えても結論でないでしょ、
いいかげんに考えてるんじゃなくて、そのときになってから解決策をみつければ
いいんじゃないかな」といいたかったようです。

彼は楽天家ながら筋を通すべきところはきちんとする人で、
彼なりに前向きに考えてくれているようなので安心しましたが
最初の一言は、いろいろ考えたって無意味だと否定されたような気がして腹がたったのです。

私なら、ですが
焦っているときに「きっとなんとかなるよ」と不確かなことをいうよりは
「これは○○日に間に合えばOKなんだよね、じゃ今週中に調べておくから
それから一緒に考えようよ」
とか
「それは□□が決まってから考えても問題ないよね、
その前に来週の打ち合わせまでに△△を決めないとね」
等と、具体的にどうすれば解決につながるかのヒントをくれるほうが
混乱した頭を整理できるので、うれしいです。

考えすぎなことを指摘されると自分の人格を否定されたような気になってしまうかもしれません。
いっぱいいっぱいなのをうまく整理して解決策を導くようにしてあげれば
彼の自尊心も傷つかず、落ち込むことも少なくなるかな、と思いました。
次第に彼が力の入れどころ、抜きどころをわかってくれればいいですね。

だらだらと書いてしまいましたがご参考になればうれしいです。
素敵なお式になりますように☆

お礼

まずは、お礼が遅くなって申し訳ありません。
そして、回答ありがとうございます。

不安に思っていることに対して、どういう風に不安なのか？を聞いても「自分でも分からない」と返ってくることが結構あるので、私としてもどうしたもんか・・・と頭を抱えていました。

彼の気持ちを十分に察してあげてるつもりでも、彼にとってはそれがまた不満や不安につながっていたのかなぁと考えると、冷たい言葉を投げていたのかもと反省しきりです。
rain_potraitさんのおっしゃるように、具体的にどうやってそれを解決していくかを提示してあげられるように、一緒に努力していきたいと思います。
そうすることで、彼も少しずつ変わっていってくれればと願うばかりです。

彼の気持ちがrain_potraitさんのおかげで少し分かったような気がします。
大変参考になりました。本当にありがとうございました。

回答No.4

purincoron

＃２です。

一緒に居たいとおもうのなら私は一緒に生きます。

でも　あなたはここ質問を投げた。

これはご自分を納得させる為？

結論があることに対してどうして質問をするのですか。
答えた方にに失礼です。

＞No１さんの補足にも書きましたが、考え直すつもりはありません。そういう彼の性格も踏まえた上で、結婚は決めました。

じゃ。何が聞きたかったの？彼の批判は聞きたくない。質問する必要はないではないですか。

＞何をしてあげるべきか・・・・

あなたがひっぱればいいんです。
彼はきっといつも不安に苛まれます。そのときあなたが力になれるようなりたいから「結婚」するのでしょう。

お幸せに。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
おっしゃるとおり、自分に対して“自信”がほしかったのかもしれません。今の自分の状況を誰かに知ってもらいたかっただけなのかも知れません。
これから、彼に対してどんな風に力になってあげるべきか、どうひっぱっていけばいいか、自分で見つけたいと思います。
「ひっぱる」という言葉、とても参考になりました。

軽々しくこのサイトに質問を投げかけてしまったことで、回答してくださった皆さんの中で不快に思ってしまわれた方がいらっしゃったらお詫びします。

回答No.3

burugeri

いつものあなたでいいと思いますよ。
だって、そういうあなたを彼が選んだんですから。

気を遣いすぎてしまうと相手にそれが伝わってしまうかもしれません。

お礼

『いつもの自分でいい』とおっしゃっていただけてうれしいです。
彼にとっても、今は大変な時なんだと思います。
責任感が強いですから。
そういう彼を私自身が受け入れたわけだし、逆に彼もあっけらかんな私を迎えいれたってことですね。
ちょっと最近私も落ち込み気味でしたので、少し気分がすっきりした気がします。
ありがとうございました。

回答No.2

purincoron

人間。一緒に住んでみないとわかりません。

それでも一緒にいられるか一緒にいたいと思うか、

結婚生活が続くか続かないかでしょうね。

補足

それは理解できます。
一緒に住んでみないと分からないことはたくさんあるとは思います。
No１さんの補足にも書きましたが、考え直すつもりはありません。そういう彼の性格も踏まえた上で、結婚は決めました。
本来なら、自分が好きになった人のことなので、自分でどう対処していくべきか考えないといけないのかもしれませんが、こういう場合ほかの人はどうするんだろうということを知りたかっただけなんです・・・。

回答No.1

noname#10657

なんか、病的に神経質なようですね。
失礼なことを言いますが、ちょっと困りものですので、考え直した方がいいと思われます。後悔しないうちに。

補足

「病的」と言われると、毎日がそうであるわけではないんですが。。。
結婚式を良いものにしようとする思いが、結果自分を追い込んでしまうという感じです。
今は時間も残り少なくなっていますので、でも仕事も県外出張が詰まっていたり、「やらなきゃ、でも時間がない」という焦りがあるんだと思います。
彼との結婚を考え直すつもりはありません。
ただ今は、なんと声をかけてあげるべきかを考え、悩んでいます。