- ベストアンサー
彼に別れを告げられました(長文です)
今日、明日で付き合って10ヶ月になるはずだった彼に別れを告げられました。 理由は「嫌いじゃないけど一緒にいるとつらい」だそうです。 彼は大学生、私は専門学校生なのですが、 彼は今の時期学祭で忙しく、私が送ったメールも返せない状態で、 構ってもらえない寂しさから私は不満がたまってしまいました。 今日は元々会う予定だったんですが、会う場所も時間も決まっていない状態だったので、 昨日何度か電話をしたのですが、電波の悪いところにいたらしく、 結局日付が変わって少ししてから、やっとで電話がつながりました。 その電話で、とうとう私の不満が爆発してしまい、 相当キツイ言葉で、ほぼ一方的に待ち合わせ場所と時間を決め、電話を切ってしまいました。 待ち合わせの場所へ行っても彼の姿はなく、 電話をしても留守電に繋がる状態が1時間ほど続き、 別れて欲しいというメールが来ました。 その後、会って話すことができ、私は別れたくないということを伝えたのですが、 別れて欲しいという気持ちは、変わらないそうです。 「つらい思いをさせてごめん、お前は悪くないから」と何度も言ってくれたのですが、 一緒にいてつらい状況を作ってしまったのは、 私の性格や言動が原因だと思うので、彼を責めるつもりは全くありません。 私が泣いて別れを拒んでる間中、頭を撫でてくれました。 改めて彼の優しさを知り、本当に別れたくないことを告げ、 やり直すことはできないかとたずねましたが、今はわからないと言われました。 私は、どんなに遅くなってもいいので、彼とやり直したいと思っています。 文章がめちゃくちゃになってしまって、読みにくいとは思いますが、 やり直すこと、できると思いますか…？ 同じ状況から元に戻った方、いらっしゃいますか？
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
文面を読む限りでは、彼の「別れたい」という気持ちは、かなりはっきりとしているように思えますので、貴方ができることは待つ以外にはもう何もないように思います。 メールの返事がないという不満について彼とちゃんと話し合いましたか？ 彼から、「忙しいから連絡はあまりできない」など、言われたりはしましたか？ 貴方は、「彼は忙しいから連絡もできないのだ」という自分の判断だけで納得してはいませんでしたか？ 彼がなぜ返事を返さないのかという事を聞きましたか？ 忙しいのは誰でもみんな一緒です。 相手の忙しさや大変さを理解する思いやりは、人間としてもちろん必要です。 でも、その前に一人の人間であるならば相手のメールに返事をするという行為は当然常識です。 ずっと一人で我慢して、たまりにたまったものをいっきに爆発させてしまったという事はないでしょうか？ 忙しいからと連絡をしなかった彼も、どうかとは思いますが、貴方はその時にどういう行動をとったのでしょうか？ 不満はそれが出てきた時に解決できるように、話し合ったりしなければ良いつき合い方はできないと思うのです。 もしかしたら、返事がなくなってきた時から彼の気持ちに変化があったのでは？とは考えられないでしょうか？ 忙しくてもコミュニケーションを取っていないと相手の気持ちの変化に気付く事は容易ではないと思います。 私も以前につき合っていた人で、自分の性格の欠点が原因で別れを告げられた事がありましたが、しばらく後に復縁しました。 自信過剰などで言うつもりではありませんが、それは、その時彼が自分を必要としていてくれていたからという事が言えると思います。 また、やりなおす事ができるとすれば、それは、彼が、また貴方と一緒にいたいと、貴方を必要だと本当に思っている場合だと思います。 キツイ言い方をしてしまった事はもう済んでしまったことなので仕方のないことだとは思いますが、もし、小さい不満がたまってきていた時からずっとキツイ感じであったならば、やはりそこは直した方がいいと思います。 ほとんどの人がそうだと思いますが、交際相手には自分を理解してもらいたいと思いますし、一緒にいて落ち着ける場所があるというのはとても大切だと思います。 今は、彼の判断に任せて待つことしかできないと思います。
その他の回答 (7)
- suwa039
- ベストアンサー率0% (0/1)
ra_ra_raさんめちゃくちゃ気持ちわかります。 私も今同じ状況で苦しんでます。 私の彼は、一つ年下で今年入社したばかり。 しかも遠距離恋愛で、月に１度会えるか会えないか。。 入社したてで、かなりてんやわんやのところに、 ra_ra_raさんのように私も不満を抱えて、彼にひどいことばっかり言ってました。 そんなとき、 「いったん彼氏彼女の関係をやめたい」と。。 私は、彼の気持ちも察してそのときは、身をひきましたが、「いったん」という言葉がひっかかって、 今でもかなり悩んでいます。 ra_ra_raさんの彼もきっと今は心身共に疲れてるんだと思います。今は、そっとしておいてあげるのが一番いいんじゃないかな。今連絡してもra_ra_raさんの期待に応えられない自分のふがいなさに、 ＞つらい思いをさせてごめん、お前は悪くないから という言葉がでたんじゃないかなと思いますよ。 だから、今はそっとしておいてあげるのが一番。 私も今は彼に何を言っても重荷になるだけのような気がするし、彼に対してできることって少ないとおもうので、今はそっと見守ってあげて、 その間に自分のこと見つめ直して、次彼に会ったときに何ができるかなってこと考えています。 お互い大変だけど、がんばろうね。
お礼
回答ありがとうございます。 suwa039さんも、私と同じ状況なんですね…。 ＞ra_ra_raさんの彼もきっと今は心身共に疲れてるんだと思います。 ＞今は、そっとしておいてあげるのが一番いいんじゃないかな。 はい…確か学祭が2日までと行っていたので、 後片付けとか、バイトとかも始まるだろうし、 まだまだ忙しい日が続くと思います。 ゆっくり疲れを癒して欲しいです。 ＞その間に自分のこと見つめ直して、次彼に会ったときに何ができるかなってこと考えています。 次会った時に何ができるか…そうですね…。 私も考えて見ます。次に会った時、彼が少しでもホッとしてくれるように…。 ＞お互い大変だけど、がんばろうね。 はい…お互い頑張りましょう…。 本当にありがとうございました…。
- bk117_2004
- ベストアンサー率13% (52/377)
意外なレスでしたね 質問者のようなタイプの方は ワタシが書き込んだような内容を見ると ・無視する ・激しく反発し撃して質問を締め切る ・上記＋教えてgooへ通報する つまり自分に都合の悪い回答は受け入れないというのが 相場でした 素直に聞き入れてるところに、解決の糸口が あるかも知れません 人間は自分が一番自分を知らないものです 他人の評価というものは聞き入れて損をするという 事はありません そういうところから外から見た 自分像というものが見えてくるものです （たまに例外はあるけれど・・・。） 温泉一泊旅行でも行ってくれば良いのでは？ これからそういう時期ですし 関東圏の方であれば箱根あたり良いんじゃないでしょうか？
お礼
再び回答ありがとうございます。 ＞意外なレスでしたね 確かに、最初の回答を初めて読ませて頂いたとき、 少しカチンときました。会ったこともないのに、 勝手にそんな風に言わないでとも思いました。 でももう一度、自分の質問を読み返して、 もう一度回答を読ませていただいたら、 確かに、そうだったな…と。 ＞人間は自分が一番自分を知らないものです bk117_2004さんの回答を読ませてもらうまで、 私は自分はただ「わがまま」なだけだと思ってました。 繰り返しになってしまいますが、よくよく思い返してみると、 確かにキツイ部分もあったし、別れ話も最初の方は、 彼の意見も聞かずに「別れたくない」を連発していただけでした。 他の皆さんの回答ももちろんですが、 bk117_2004さんの回答がなければ、私は自分を知らないままでした。 まだまだ知らない部分はたくさんあると思います。 一つずつ知っていけば、少しでもいいほうへ進んでいくのではと思ってます。 ありがとうございました。
- sakura2004
- ベストアンサー率16% (1/6)
ra_ra_raさんこんにちは。 私も2週間前に同じようなことがありました。 仕事で忙しい彼に不満をぶつけて、「別れたい」と言われました。 私達には結婚の問題も絡んでいましたのでしばらく冷静になって考える必要があると判断しました。 しかし、その間も一日に一度のメールは欠かしませんでした。 私は彼のことが本当に好きでしたし、別れたくないという気持ちで一杯だったからです。 ra_ra_raさんの彼は学生とのことですが、彼が大学でどのように忙しい日々を送っているのか、心身ともに疲れる生活をしているのか、想像されたことはありますか？ 想像は所詮、想像ですから彼の本音を根底から汲み取るというところまではいきませんが、この「思い遣る」気持ちは何よりも大事なことです。 自分自身が「寂しい」と思う気持ち、これは痛いほど分かりますが、余裕のない彼にとっては「重荷」でしかありません。 まずはra_ra_raさんの本当の気持ちを心を込めて彼に伝えて下さい（電話でも手紙でもメールでもいいと思います）彼の負担にならないように伝えられる方法を考えてみてください。 「自分はこういう気持ち」を伝えるだけがいいと思います。決して、彼に答えを迫らないこと（追い詰めないこと）、「待ってる」という言葉も今は負担になると思うので使わないほうがいいと思います。 あとは、貴女が彼のすべてを包み込むようなおおらかな気持ちでいること。 これが一番大事です。 彼から連絡があるときは努めて明るく振舞うように。 元気な気を分けてあげる気持ちで接してください。（暗い人の近くにいると暗い気持ちがしたり、明るい人の近くにいると明るい気持ちがするでしょ？） とにかく焦らず時間をかけてください。 貴女の傍にいることが「居心地いい」と感じた時、必ず彼は貴女の元に帰ってきますよ。 「自分ばかりが気持ちを犠牲にして…」とは思わないでください。誰かを無心に愛すること、それが今一番必要なことです。 見返りを求めない、本当に人を愛することを考えてください。 これは都合のいい女じゃありません。 彼を失いたくないのなら、貴女が変わらなければなりませんよ。 私も悩みましたけど、ここに書いたことを実践したら彼が戻ってきてくれました。 応援しています。頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞まずはra_ra_raさんの本当の気持ちを心を込めて彼に伝えて下さい（電話でも手紙でもメールでもいいと思います）彼の負担にならないように伝えられる方法を考えてみてください。 はい、落ち着いて、自分の気持ちを整理しようと思います。 ちゃんとまとまったら、彼に伝えてみます。 ＞あとは、貴女が彼のすべてを包み込むようなおおらかな気持ちでいること。 これが一番大事です。 そうですね…彼の包み込める様な人間になりたいと思います。 中々上手くいかないとは思いますが、 少しずつ少しずつ、そんな人間になりたいと思います。 ＞彼を失いたくないのなら、貴女が変わらなければなりませんよ。 はい、変わります。変わってみせます。 彼が一緒に居て居心地がいい、そう思ってくれるように頑張ります。 本当にありがとうございました。
- sta_vanilla
- ベストアンサー率47% (34/71)
彼も貴方も辛い状況ですね・・・。 ----------------------------------------------------------------- 類似性がなくてあまり参考にならないかも知れませんが、以下は私が何年も 前に体験した内容です。 その元彼女と付き合っていたときは自分は本気でした。お互い家族同士を 紹介し合おうかという段階まで来て、二人で将来を見据えようと思っていた 頃から、私はそれまで気付かなかった元彼女の我が儘が気になり始めたのです。 付き合っていた当時はお互いが良いところだけを見せようとしていたし、 自分も元彼女の我が儘に対して極度な寛容（言い換えれば自分を押し殺した 我慢ということでしょうか）だったんですね。 このような心境のときは、デートでほんの小さな我が儘を言われてもそれが 心にズシリと重くのしかかって来てしまいます。実際、その時はそうでした。 将来を考えて、自分は今後も一生その女性の我が儘を受け入れられるかと 自問してみたとき、心の中で何かがパサッと落ちたような気がしました。 別に新しい彼女が出来たとか、自分の気になる女性が現れたというわけでは なかったのですが、今から自問してみるに、何か元彼女のペースに合わせて 無理に繕った自分を振る舞うのにくたびれてしまった気がします。 何日か電話も何もしない日が続いたあと、元彼女の方からどうしても一度 逢って欲しいと連絡がありました。 そして元彼女の話を聞き、もう一度最初からやり直したいと言われました。 私にも相当に我が儘なところがあったと思っていましたから、ただ謝って 初心に返り、友達同士だった頃からやり直そうよとだけ言いました。 それから暫くの間、一緒に食事に出掛けたり遊びに行ったりはありましたが 二度と元彼女の部屋を訪ねることはなく、二人の仲は終焉を迎えました。 元彼女も自分の我が儘には気付いて認めてくれていたし、それを直そうと 努力してくれていましたが、何か自分の中で長いこと育んで来たものが 壊れてしまったような気がして、元に戻ることはできませんでした。 ----------------------------------------------------------------- 貴方が彼氏にキツイ言葉を掛けてしまったことは過去のことですから、もう それ以上、そのことに関して自分を責めるのは止めましょう。 残酷な言葉ですけども、貴方も私も（そして恐らく他の多くの方も含めて） 共通して実感が湧く言葉だと思いますが 『放たれた言葉は、もう二度と帰って来ない』 あの時にあんなことを口にしなければ良かった・・・ということで今まで 何人の恋人たちが真実に過去へ戻り、言わなかった時の状況に戻れないかと 願ったことでしょう。 ＞「つらい思いをさせてごめん、お前は悪くないから」 ＞「嫌いじゃないけど一緒にいるとつらい」 彼氏のこの言葉は、真実でしょう。別れたいという理由も（想像ですが）私が 過去に経験したのと同様に、新しい彼女が出来たからというのではないと 思います。恐らく彼自身、貴方の意に添うような自分を振る舞うことが出来ない 意味で、貴方と同じかそれ以上に辛い筈です。 ＞どんなに遅くなってもいいので、彼とやり直したいと思っています。 すぐにでも二人が仲良くいろんな所に出掛けて過ごしていた頃に戻りたいと 願って居られるでしょうが、そう思えばこそ、今はなるべく心を静めて暫く 時間をおいた方が良いと思います。彼氏は「一緒にいると辛い」と話して 居るのですから、早急に電話したりメールしたりすると、余計に彼の心を 苦しませる（貴方のことを嫌いでないからこそ）ことになると思いますから。 長文失礼しました。彼との仲が良い方に向かうと良いですね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あの時にあんなことを口にしなければ良かった・・・ということで今まで ＞何人の恋人たちが真実に過去へ戻り、言わなかった時の状況に戻れないかと ＞願ったことでしょう。 タイムマシンがあったらと、何度も何度も思ってしまいました。 過去へ戻るのは不可能ですもんね…。 ずっとずっと自分を責めてばかりいました。 でも、責めるのをやめてしまうと、また同じことを繰り返してしまいそうで、 逆に怖いんです…。 ＞恐らく彼自身、貴方の意に添うような自分を振る舞うことが出来ない ＞意味で、貴方と同じかそれ以上に辛い筈です。 別れ話の中で、初めて彼の涙を見ました。 その涙を見て、彼がどんなに悩んでいたのか、 どんな気持ちで別れようと言ったのか…。 それがなんとなくですがわかった気がしました。 ＞すぐにでも二人が仲良くいろんな所に出掛けて過ごしていた頃に戻りたいと ＞願って居られるでしょうが、そう思えばこそ、今はなるべく心を静めて暫く ＞時間をおいた方が良いと思います。彼氏は「一緒にいると辛い」と話して ＞居るのですから、早急に電話したりメールしたりすると、余計に彼の心を ＞苦しませる（貴方のことを嫌いでないからこそ）ことになると思いますから。 メールもしたいし、電話もしたいです。 でも、まだ自分の気持ちが整理出来ていませんし、 私も今メールを送っても、彼をまた苦しませることになると思っています。 自分の気持ちを整理して、落ち着いて話せるようになったら、 一度、彼に連絡を取ろうと思います。 ＞長文失礼しました。彼との仲が良い方に向かうと良いですね。 回答、本当にありがとうございました。
- snoo
- ベストアンサー率33% (1/3)
なんだかすごく共通点があったので…。 私も、この間付き合って10ヶ月になる前に彼氏から別れを告げられました。そのときも、私の文句で相手に一緒にいてつらい思いをさせてしまいました。なんだか一緒ですよね;;私も、彼氏から「迷惑かけてごめん。snooは悪くないよ」と謝られたりもしました。それから、しばらく連絡をとりあってませんでした。私も彼のことすごく大好きだったので、どうにかやりなおしたいと必死で…。ra_ra_ra さんも大好きなんでしょうね。 私の場合、しばらく連絡を取り合わなかった後やっぱり急にいつも一緒だった彼氏が居なくなって寂しくて…。じぶんに彼ではなければだめなんだって言うことを考えて普段はメールばかりだけれど初めて思いを手紙に書きました。メールよりはだいぶ思いは伝わると思ったので…それを渡しました。メールをいれて話したいことがあるから○○へ来て下さい。とやってもいいと思いますが私の場合は彼の仕事が終わるまで帰り道で待って渡しました。ご飯を食べながら思いを伝え手紙を渡し…最初無理しか言われなかったけど、やっぱり手紙を読み返して考え直してもらい、元に戻りましたよ。彼もきっと寂しいんじゃないかなと思いますよ!!会ったときに彼の好きなことナド色々してあげたらいいんじゃなかな^^私もとてもショックでしたけど…。焦らず素直に気持ちを伝えるとよいと思いますよ。どっちにしろ自分の思いをしっかり伝えておけば後悔することもナイとおもいますし。頑張ってくださいね。応援してますよ!!
お礼
回答ありがとうございます。 ＞なんだかすごく共通点があったので…。 本当ですね…回答を読ませていただいて、 似てるなぁ…と思いました。 ＞ra_ra_ra さんも大好きなんでしょうね。 はい…まだ大好きです…。 ＞焦らず素直に気持ちを伝えるとよいと思いますよ。 今はとりあえず、気持ちを落ち着かせて、 自分の思いを自分なりにまとめてみようと思います。 きちんとまとまったら、彼に連絡を取ってみようと思います。 会って話せたら一番ですが、 もし会えなくてもメールでその思いを伝えようと思います。 彼氏彼女の関係に戻れなくても、せめて付き合う前のように、 笑って話せるような関係に戻りたいです…。 ＞頑張ってくださいね。応援してますよ!! ありがとうございます。頑張ります。
- oopa
- ベストアンサー率0% (0/3)
状況から考えれば 彼には新しい女性が出来たのでしょう。解決のために よくよく考え 勇気を出して あなたに別れを告げました。 しかしながら 罪のない 思い出のあるあなたを 自分のエゴの別れで泣かせてしまったのです。 申し訳ない気持ちでいっぱいだったのでしょう。 「キミは悪くない」という言葉には大きな意味があり実はすべての深層心理が隠れています。 今は縁がないかもしれません。 しかし あなたがココで立ち止まることなく大きく成長を遂げたとき 今と違う結果になるかもしれません。 縁があれば あなたがどうこうしなくても 再び出逢います。 縁がなければ 出逢いません それだけの事です。 必死にならないことです。 必死という字は・・・「必ず・・」でしょ！！ もっといっぱい 自分のホントの出会い見つけてください がんばれ～～
お礼
回答ありがとうございます。 ＞状況から考えれば 彼には新しい女性が出来たのでしょう。 私ももしかして…と思い、「他に好きな人ができた？」 と聞いてみたのですが、「そういうわけじゃない」という返事が返ってきました。 ホントかウソかはわかりませんが、私は信じようと思います。 ＞縁があれば あなたがどうこうしなくても 再び出逢います。 ＞縁がなければ 出逢いません それだけの事です。 そうですね、彼と出会い、付き合うことになったのも縁ですもんね。 縁がなかったら、出逢ってなかったんですよね。 ＞もっといっぱい 自分のホントの出会い見つけてください ＞がんばれ～～ 今はまだツライし、彼のことが好きですので、 他の人を見ることができないと思いますが、 頑張ります。ありがとうございました。
- bk117_2004
- ベストアンサー率13% (52/377)
おそらく無理でしょうね 彼はあなたといると落ち着かないんでしょう 性格的にあなたはかなりキツイ方とお見受けします わかりやすく言えばヒステリー症の気があるのでしょう 文面からもそのあたり推測できます あなたがそういう性格をどうにかしない限り どうにもならない問題と思います
お礼
回答ありがとうございます。 ＞性格的にあなたはかなりキツイ方とお見受けします ＞わかりやすく言えばヒステリー症の気があるのでしょう 全くその通りだと思います。 付き合っているときも、かなりキツく接していたと思います。 私自身、bk117_2004さんの回答を見た後、 自分の質問を読み返してみたのですが、 自分で読んでも「キツイなぁ」と思ってしまいました。 別れ話の途中も、きっとショックでヒステリーになっていたと思います…。 ＞あなたがそういう性格をどうにかしない限り ＞どうにもならない問題と思います そうですね…「一緒にいてつらい」と思わせてしまったのは、 私のこの性格のせいだと思います…。 もう一度、今度は落ち着いて自分の気持ちをきちんと整理しようと思います。 自分の気持ちがまとまったら、彼に伝えようと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞メールの返事がないという不満について彼とちゃんと話し合いましたか？ いいえ…ほとんど話していませんでした…。 ＞彼から、「忙しいから連絡はあまりできない」など、言われたりはしましたか？ ＞貴方は、「彼は忙しいから連絡もできないのだ」という自分の判断だけで納得してはいませんでしたか？ そうです、自分の判断だけで納得をしていました…。 ＞ずっと一人で我慢して、たまりにたまったものをいっきに爆発させてしまったという事はないでしょうか？ そうです…ずっと一人で我慢して、一気に爆発させてしまいました。 我慢をすることが正しいと思っていました。 ＞不満はそれが出てきた時に解決できるように、話し合ったりしなければ良いつき合い方はできないと思うのです。 そうですね…私たちは週一で会っていたのですが、 (別れる5日前にも会っていました) 話し合いをしたことはほとんどありませんでした…。 ＞キツイ言い方をしてしまった事はもう済んでしまったことなので仕方のないことだとは思いますが、もし、小さい不満がたまってきていた時からずっとキツイ感じであったならば、やはりそこは直した方がいいと思います。 時間がかかっても、直していきます。 ありがとうございました。