別れの辛さをどう受け入れればよいでしょうか

質問

彼氏と別れなければいけないと思っています。
しかし、一緒にいたいので、別れなくてはならないと理解しつつ駄々をこね、別れられずに迷惑をかけてしまいます。どうすれば別れる辛さを受け入れられるでしょうか。

私は気分の浮き沈みが激しく、自分勝手な性格のため、彼氏の足手まといになっています。
彼氏自身も仕事に集中したい、あまり私に時間を割く余裕がないため、
私が不安になったり気分が沈んだりすることに対して十分なケアが出来ずに
私が落ち込んでストレスを爆発させることに後ろめたさを感じてしまっているようです。
お互いのためにならないと言われます。

悪いのは私であり、忙しいことも仕事より優先できないこともわかった上で一緒にいるので
そこで私が不満を言うことが間違っています。

私がしっかりすれば解決するのかもしれません。

しかし、迷惑をかけないように、よい彼女でいようとしても
自分の気分のコントロールやわがままな願望などをうまく処理できず
うまく伝えられず、伝えていいのかもわかりません。
もやもやと漠然としたイライラだったり、時間が解決する問題でもあったりするため
友人に相談することもためらってしまいます。

そういった結果不安定な状態に陥ってしまいます。
早めに相談すればよいと言われますが、相談するタイミング自体がよくわかりません。
このような状況をすぐに解決できるとは思えません。

情けなく、嫌ですし、こんな状態は彼の言うようにお互いのためによくないとわかっています。
身を退くのがお互いにとって一番前に進める方法なのでしょうし、
私が彼氏の役に立てる日は来ないのかと思っています。
彼氏と別れることは嫌ですが、私自身がこんなに面倒な自分自身に期待できなくなっています。

今出来るとすれば、別れを受け入れることです。
どうしたら、別れを受け入れられるでしょうか。
どうしたら、別れたくないと駄々を捏ねずに、困らせないですむのでしょうか。

千差万別だとはわかっていますが、少しでもヒントが欲しいと思い、質問いたします。

回答No.4

kyoneko

相手を束縛してしまう体質の人は、恋愛には向いていません。

好きな人は自分だけのものでいてほしい。
至極当然なことですが、おとなの恋愛はそれだけではダメです。

仰るようにお互いがプラスになるのが良い関係です。

残念ながら、今のままのあなたでは、お互いがよけい傷つく。
もっと大人になるまで、自分を成長させるまで恋はしない。
別れを受け入れるのではなく、自分で別れを選ぶ。
そういう気持ちになった方がいいです。

回答No.3

noname#136493

100gnetさんはいい女でいたいという気持ちがないんでしょうね。

わたしは見栄っ張りな女なので、別れ際でさえ、いい女でいることにこだわります。
いい女だったと思われたいという虚栄心がムクムクと湧いてきます。

そんなわけで、わりかし簡単に別れるので、まわりはビックリしたりします。
でも、すがりつけばよかったと思ったことはないので、根っから虚栄心の塊なのでし
ょう。

でも、そのおかげでわたし自身もこれまでの彼氏も誰も不幸になってません。
そのせいか、次の恋人もわりと簡単にできちゃいます。
人から良く運のいい人だと言われます。
宝くじも３年前に当たりました。嘘じゃありません。

別にわたしをお手本にする必要はないですよ。
ずっとだだこねてる人生もあるんだろうと思います。
そういうのも中々面白くていいと思いますよ。
子供でいたい人なんでしょう。
彼はきっと親役をやってきた人なんでしょう。
いったんはそれで上手く行ってたわけですから、何かのはずみでまた上手くいくかも
しれないしね。
ゆっくり考えればいいじゃないですか。
人生長いんだしね。

回答No.2

every2525

こんにちは。

まずは質問への回答です。別れを受け入れるためには彼の幸せを心から願うこと、そのために別れるのだということをご自分に動機付けることでしょう。

次は脱線しますが、私の意見です。
求めてない回答なら読み飛ばして下さい。
質問を読み、ご自分の反省点をきちんと把握されていると感じました。
なのでそれを実行するだけで状況は劇的に改善されるはず。

好きな人と嫌い合って別れるのとは違うのだから、ここは一度彼と距離と時間を置き反省点の改善のため努めてみてはいかがでしょうか。

彼の幸せを思うならこそ、努力してみる。
それでもどうしようもなければ縁がなかったとあきらめもつくのでは？と思います。

回答No.1

shiro32

お互いの妥協点、それは話し合いましたか？
付き合いをしてる上で、自分は50：50の関係でなければと思っています。
しかしちょっと矛盾しますが、ここは20：80、そこは80：20、しかし結果として50：50になる関係が好ましいと考えています。

どちらかが、ベッタリよりそってしまうと支える側は疲れます
しかし支える側にも問題はあって、寄り添う側にここは少し休憩してくれないかと言う事も肝心です。
つまり、直面してる問題に真っ向から意見を主張するだけではなくて、お互いの考えを交換し合って、ちょうどいい距離を作ることがいいんじゃないですかね。

あなたが不安に思っていることも、意見が通らないからだと思います。
相手も通らないってなると、ぶつかり合ってばかりで疲れちゃいますからね。

あと、友人には相談してください、このままわかれてもいいのであれば別ですが、嫌なのであれば別れる事が辛いと思うなら、友人に打ち明ける方が簡単だと思いませんか。
私たちこのok-webの閲覧者より、あなたの友人の方があなたの事を知ってるので、より良いアドバイスをくれるかもしれません。

絶対に今すぐ別れなければならない、そういった状況でなければ少し整理してみるのも良いのではないでしょうか。
もし、考えて混乱してきてしまったら紙に今起きてる問題を書いてみて下さい。
そこに色々考えを書き足す事で、何が重要かがみえてくると思います（私自身のやり方ですが。

少し落ち着いて考えましょう。