別れたいのに別れられない（長文です）

質問

私の婚約者には浪費癖と嗜虐癖（？）被害妄想があり８年以上も殆ど一緒に暮らしているのですが、いつでも入籍にあたって借金のことや引越し費用、結婚費用のこと、セックスレスのことなどでモメにモメてきました。
私は心療内科に通院しておりどんどん病状が悪化しており、最近では鬱も酷いです。共依存症だとも自覚しています。
何故別れられないのかというといつでも相手からは何も切り出さず、ずるずるしてしまうのが一番嫌いで、何度も私から距離を置くことも別れることも提案しています。いつも相手から「本当に？」「どうしても？」と食い下がられますが、「本当に。」とまで言うと相手がキレます。過去のことまで引っ張り出してきて、わざと曲解して言い方で被害意識たっぷりに、事実ではないことを言われると、悔しくて言い合いになり別れ話しが保留になることの繰り返しです。
あまりにも憎しみが強く、出来れば穏やかに別れたいということも伝えてあるのですが、わざと怒らせる言い方をされ、２ヶ月以上もずっと話しが前に進みません。生活を脅かされるのは苦しいです。今感情的に別れると憎しみがつのって死にたくなります。限界をとっくに超えた感覚で起き上がる力も無くなっていってます。実家とは折り合いが悪いので戻れず相談しても、「二人のことだから親はわからない。そんなに嫌なら別れればいいじゃない！」と怒鳴られます。母も父の暴言やアルコール依存を支えてきた人なのに離婚も出来ないのに簡単に言います。そもそも実家の助けを借りてでも別れたいと思った折、父の暴言によりまだ時々は優しい彼のほうがマシだ…と、別れる決断がゆらいでしまいました。この先、これ以上傷つかず生き延びる手段は何かないでしょうか？今すぐ誰の手も借りず自立…は難しい状況です。
みっともない質問なのですが、よろしくお願いします。

回答No.1

noname#9109 · ベストアンサー

絶対、別れた方がいいです。今の状態が既にギリギリのところだと思うのですが、このままではblueloveさんがそれ以上にボロボロになります。

こんな言い方は失礼ですが、婚約者の方はとてもわがままで、ズルい人間です。結婚したとしても、うまく生活していけるようには見えません。結婚前から結婚を巡って喧嘩が絶えないということですし・・・。
ここに書かれていないだけで、彼にも幾らか優しいところがあったりするのでしょうか。

＞みっともない質問なのですが

もしかして、恥ずかしい気持ちがあって周囲の友人さんに相談してないのですか？私は、少しもみっともないとは思いませんし、もしblueloveさんの友人だったら男友達に協力してもらった上で、ひっぱってでも婚約者の方と別れさせます。そうしなければ、あなたがもっとひどい目に遭い、危険にさらされるのが明白だからです。

＞父の暴言によりまだ時々は優しい彼のほうがマシだ…

世間には、婚約者の方よりずっと優しくて良識的な男性がたくさんいます。あなたから起き上がる力まで奪うような人が、本当に”優しい”と言えますか？

今すぐ自立は無理とのことですが、しばらくは友人のマンションなどに居候させてもらいながらお金を貯める・・・という手はどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。ありがとうございます。（涙）
ここに書いても、誰も回答してくれないのではないか？とさえ、思いました。
本当に嬉しいです。
わがままな上に、子供で私に母親役を押し付けているのだと思います。
彼に合わせて仕事も辞め、結婚を目標（生き甲斐）にしていたため、
私は何もかも失った気分です。
優しい点は、殆どないです。自分で何かを招いておいて傷つけておいてその手当てをする時、優しくても何も伝わらないですし、ＳＭという性癖でもなく精神的に毎日嗜虐され続け謝っての繰り返しで、私は何一つ心が軽くなることはないです。
変えられるのは自分だけ。と考え、私が変われば何か変わるのかも？と、口うるさく言うことも私はある時期せず耐えたのですが、甘えを助長させてしまいました。

恥ずかしいキモチはありますが、友人全員に助けは求め、相談もしました。皆、別れたほうがいい。と口を揃えて言います。
ただ、私が何を言われても、突き放すべきだと言われているのですが、それに耐えられず、言い合いをしてしまい別れられないことに呆れられており、
友達は二人とも異常でわからない。と言ってます。
そう思いますし、何とかしたいのですが、もがいているうちにどんどん溺れていく感覚です。恋愛に溺れるのではなく、溺れ死ぬ感覚なんです。

父よりは、マシ。。。という逃避でしかないのだと思います。
最近では、入院でも出来れば、病院が一番マシかも知れない。とさえ、思っています。
私にはもう二度と、恋愛をする力も気力もなく、
結婚にしがみついているだけなのだろうと自覚してます。
引越しなどに関して医者は今は環境の変化の一つでも危険だから、暫くじっとしていたほうがいいと言ってました。
親からは入院を勧められています。
私がここまで落ち込むとは思っておらず、まだ頑張れると思って頑張りすぎた結果なのだと思います。
何とか。。。やはり私がしなければ、どうにもなりませんね。。。どんなに悪者にされても。。。。。。
本当に、一緒に考えていただき、ありがとうございます。<(_ _)>

補足

ありがとうございました。あるキッカケがあって、強い決意を持って、生活の基盤から整えて、底力で頑張ることができました！
やっと一人の平穏な暮らしが出来るようになり、安心して暮らせるようになりました。自分の身の回りのことが出来るようになれば、心も体も元気が出てきて、回復に向かっています。このような堂々巡りの思考の地獄から抜けられてホッとしています。本当にありがとうございました。

回答No.10

bekky1

ご自分で共依存だってわかっていて、「分かれない」のですから、無理ですね。

ワタシの母が同様でしたが、「共依存」だって自覚はなかったです。
結局は、自力では問題は解決してません。

さらにいうなら、分かれたあとで、後釜みつけられたら
プライドが傷ついたんでしょうね、パニックでした。

あなたも、ご自身で展望をしっかりもたないと、
分かれても、追われるとこまるでしょうが、
そのまたあとでそういうオトコの人は別口を必ず探して、見つけます。
いるんです、ちゃんと「後釜」が。
もちろん、同じような生活なのですが、その「家内」が
見えませんから、うまく分かれたはずなのに
その後の自分が「より惨め」になるんです。

きついようですが、別れなくても、別れて追われても、うまく別れてのその後は、ご自身の心持次第です。
本当の心身の自立はかなり難しいです。

いまは、全ての原因を「カレ」のせいにできますが、
うまく別れて、『後釜』できた時の自身のプライドのよりどころがうまくいかないと、誰のせいにも出来いです。

それでも、大丈夫となったら、ｇｏです。

そういうオトコの人は、どういうわけか必ず「次のオンナ」がすぐ出来ます。
そうすると、追われなくなります。
めでたく別れてからが、自分自身の問題です。

来年の今のご自身を計画してみてください。

お礼

ありがとうございます。
後釜ですか。。。むしろそれを望んだ時期もありました。
彼の体が不自由で女性との性交渉が持てないどころか、女性恐怖症や対人恐怖症がある為、彼には友達さえ居ません。
原因全てが彼のせいだとは思っていないのです。
彼がどうしても私を悪者にして、暴言を吐いてしか別れられないのなら、そういう方法でしか仕方がないのか？とも思います。
それで別れられるのなら、それでもいい。と思わなければ、別れられないのも分かっています。
自分の自信喪失が大きな要因ではあります。
ありがとうございました。

補足

ありがとうございました。あるキッカケがあって、強い決意を持って、生活の基盤から整えて、底力で頑張ることができました！
やっと一人の平穏な暮らしが出来るようになり、安心して暮らせるようになりました。自分の身の回りのことが出来るようになれば、心も体も元気が出てきて、回復に向かっています。このような堂々巡りの思考の地獄から抜けられてホッとしています。本当にありがとうございました。

回答No.9

cafebb

こんばんわ。
心身共に疲れきってるんですね．．．

とりあえず入院という形で、今の環境を変えるべきだと思います。早ければ早いほうがいいのではないでしょうか？
それで普通に生活ができるようになったら、他の方も仰ってましたが、寮付きの仕事を探して（工場勤務等もあります）彼から離れることです。

彼にしてみればｂｌｕｅｌｏｖｅさんは、「何があっても側にいてくれる人」なのではないでしょうか？
そうでないことを教えてあげる必要があると思います。

ｂｌｕｅｌｏｖｅさん自身も、全て失ったとか私には何もないなどと悲観的にならないでください。
どんなにボロボロになったって、立ち直ろう、歩き出そうと強い気持ちがあれば、必ず救われます。
応援してくださる方を得ることもできます。
月並みですが、前向きに立ち向かってください。

早く元気になれるといいですね。

お礼

ありがとうございます。本当に、こんなに心身ともにやられたのは初めてのことで、
これまでも何度か壁はありましたが、
まだまだ私は若いとか、まだまだ他にも男性は居て、彼だけじゃないのだから。。。というキモチや、
もっと自分のやりたいことも探せていました。
その自信がなくなり、都合のいい女になっているのだと思います。
数ヶ月前は彼を切り離してやっていくしかないと思いました。
ただ、私の実家が何でも私のせいにするので、
いつでも「これで家族仲良く」と言われてしまうので、
それはどうしてもしたくなく、たった一人で、ＡＣの自助グループにでも通って、やっていくしかないのだ。とぼんやりと思っていました。
まだ、一生懸命自分の悩みが観えて、言葉に出来るうちに何とかしなければいけないのだと考えます。
自力で行動するためのエネルギーさえ消耗しているため、なんとかまず、それを溜められるように努力したいと思います。
ありがとうございました。

補足

ありがとうございました。あるキッカケがあって、強い決意を持って、生活の基盤から整えて、底力で頑張ることができました！
やっと一人の平穏な暮らしが出来るようになり、安心して暮らせるようになりました。自分の身の回りのことが出来るようになれば、心も体も元気が出てきて、回復に向かっています。このような堂々巡りの思考の地獄から抜けられてホッとしています。本当にありがとうございました。

回答No.8

hiyo_hiyo_

前に、貴女様と婚約者様と…の質問を見せていただいたものです。印象に残ってて…別れたものだと思っておりました。。もし、勘違いであれば申し訳ありません。

すぐ思ったのはやはり彼が居ないときにでも黙って出て行く。誰の手も借りず自立…は難しい状況と書かれておりましたので、お友達の中にでも、居候させていただけるような一人暮らしをされている方はいらっしゃらないのでしょうか？？できれば、彼の知らない友人に頼めれば・・・。。

私の知り合いにも別れ難いと思ったのか彼が勤務に出ている間に出て行った人を知っています。（というか彼の方を知っているんですけど＾＾；）少しの間距離を置いて、連絡をとって今では冷静なものです。。。（こちらは離婚という形ですが）

私もどちらかというと未練たらしい方の性格だと思います。でもショック療法とでもとにかく距離を置いたほうがいいとおもいます。
電話も、繋がらないようにして…。
それに、わたしがいなければ彼には頼る人もいないだろう。なんて思っているのではないかと思います。私もそうでした。今も、少しそんな気持ちです（別れた？直後です）でも、そうじゃないんです。いなくなったら埋めようと誰かを探す。自分じゃなくても、彼には他に知人がいる。親がいる。友達がいる。出会い系ででも「女」はすぐに見つかる。

突然逃げてしまって狂っても
いずれ誰かが手を差し伸べるんです。
私じゃなくてもいい。

…と、すみません、自分のことも思いつつ書いてしまいました。。とにかく、昔の友人にでもいいから、一人でなやまず相談してみては、そして多少の期間でいいから居候させてもらえれば…。。いいのではないでしょうか。。

お礼

ありがとうございます。
以前の質問、観ていてくださったのですね。。。
恥ずかしいです。あの頃はもう少し、きちんと考えられました。
別れる強い意思もありました。
彼に友達が居たり、新しい女性を見つけられそうだったり、親との関わりもあれば、私も少し安心して。。。というか、、、
５年間の距離を取ったとき、年々廃人のような顔つきになっていった彼の顔が、目に焼きついているから、こんなに心配なのだと思います。ショック療法ですね。
密かに引越しを計画して、やるしかないのだと思っています。部屋を探す元気もないので、２～３日でも宿泊先を確保して、そこに逃げようと思っています。
一緒に考えていただきまして、ありがとうございました。前にも鬱寸前になったとき、一人旅を繰り返し、自分の方向性を決めたものです。
私自身が、他に誰かみつかる。。。探そうとかのキモチや自信を無くすと、この先、死ぬまで一生ずーっと一人。という感覚が怖いので、今にしがみついているのだと思います。
もう少し、私も薬を飲んで睡眠もとり、自分のことを考えてみます。ありがとうございました。

補足

ありがとうございました。あるキッカケがあって、強い決意を持って、生活の基盤から整えて、底力で頑張ることができました！
やっと一人の平穏な暮らしが出来るようになり、安心して暮らせるようになりました。自分の身の回りのことが出来るようになれば、心も体も元気が出てきて、回復に向かっています。このような堂々巡りの思考の地獄から抜けられてホッとしています。本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#20509

参考になればよいのですが。
　お近くの区役所や市役所の無料相談などもぜひ利用すべきと思います。市政だよりにも載ってますし、未だ行かれてなければ、一度相談に行かれてはどうですか。いろんな専門家が相談に乗ってくれます。
　電話で確かめてみるだけでも、してみてはどうですか。
　実家の金銭的援助が無理なら、だめもとで、事情を話して、あなたが自立する為の金銭的なサポートも行政に相談してみてはどうでしょう。

　限界を超えて、起き上がる力も無くなっているほど追い詰められているのですから、警察に自分を保護してもらってもいいのです。

　あと、ほかのいろんなボランティア団体や、相談窓口を探す事も大切です。
　少しでも早く、あなたを保護してもらうのです。
　お医者さんや、行政の手助け、いろんな助けを借りるべきです。いろんな力を借りて、生き抜くことを最優先してください。
　私が知っている、あなたを守る術はこれぐらいしかありません。すみません。

お礼

ありがとうございまいした。色々なところに相談もしてみます。
警察は何もしてくれません。暴れるわけでもなし、
むしろ彼の虚言が酷く、交通事故に遭っただとか平気で嘘をつくので、警察に相談したのですが、病院に言ってくれとのことで、二人とも病院にかかれとのことでした。何日も不安で寝込むだけで眠れていないので、思考が働かないのだと思います。眠ることをまず考えます。ありがとうございました。

補足

ありがとうございました。あるキッカケがあって、強い決意を持って、生活の基盤から整えて、底力で頑張ることができました！
やっと一人の平穏な暮らしが出来るようになり、安心して暮らせるようになりました。自分の身の回りのことが出来るようになれば、心も体も元気が出てきて、回復に向かっています。このような堂々巡りの思考の地獄から抜けられてホッとしています。本当にありがとうございました。

回答No.6

usap

別れたいのか別れたくないのか、まず自分の気持ちを整理するべきじゃないかしら。
『別れたいけど別れられない』ではないと思いますよ。本当に別れたければ、別れてると思う。
『共依存』とご自身で書いていらっしゃるくらいだから、そんな最低最悪な彼氏だけど、blueloveさんは彼に依存しているんだと思う。

彼からも依存されていることで、自分の存在みたいなものを確かめているのかもしれないし、なんて言うか、自分に対する自信のなさというか、自分自身に自分で価値を見出せないから、彼から必要とされることで自分を保っているような状態なのかしら。「こんな人くらいしか私のそばにいてくれるはずない」とか「彼と別れて一人になるくらいなら」とか、そういう『諦め』のような気持ちがあるんじゃないのかなって気がしました。

理想と現実って違いますよね。理想通り、思い通りにはなりません。親でも自分でも誰でもそうですが、完璧な人ではないし、完璧な役割を果たすことはできません。

blueloveさんは自分自身に対して、ある部分については極端に甘く、そしてまた別の部分に対して、極端に厳しいのではないかしら?

「こんな人だけど彼が好き」そうやって自分の気持ちを自分で受け入れることも大事だと思うし、「彼のこういうところがキライ」と、彼の全部ではなく部分的に好きだとか嫌いだとか、あっていいと思うんですよね。完璧じゃないから。

blueloveさん自身についても同じことで、自分自身のココが嫌い、ココは好き、そういうのがあっていいと思う。思い出も今までの過去もすべて。良いか悪いか、そのどちらでもないこともあっていいと思うし、別れる別れない、その中間があってもいいとも思う。

どんなカップルでも仲良しなときと、ケンカしてるときがあると思う。良い時、悪いとき、それぞれありますよね。

今は鬱の治療をされているということですので、先生からもいろんなアドバイスやカウンセリングなどがあると思いますが、薬を飲んでいる間は症状は軽減されて気分はラクにますが、薬を飲むだけでは根本的な問題は解決しません。

彼のことをどうするかを考える前に、まず今は病気を治療するのが先だと思う。鬱状態のときには大きな決断はしないほうがいいと思うし、彼と一緒にいるのが苦痛で、実家にも帰れないということなら、入院するとかいろいろ方法はあると思います。

そりゃあ、お母さんもblueloveさんの恋愛に口出しはできないと思いますよ。私なら、口出しされるほうがいやです。つきあうことはできたのに、別れることができないなんて、それは少し子供すぎるかなって気がする。

できないできないって言ってたら何もできないと思うし、できるできないはやったあとについてくる結果だと思います。まずはやるのかやらないのか、そこらへんをもう少し考えてみてください。覚悟は必要だと思います。その意思がないのであれば、誰の助けを借りてもその状況を変えることはできないと思う。

blueloveさんの人生を誰かが変わりにやることはできないから。
参考までに。

お礼

ありがとうございます。
依存してると思います。自分でも。。。
この状況になるまでは仕事もしていたし趣味もあったのですが、全て一つ失い、一つ失い。。。と、
彼との将来だけを念頭においてきたことが、
今、このような結果で出ているのだと思います。
私も母に口出しして欲しくないので、距離を取っていたのですが、彼が私の実家まで騙してお金を借りてきたことから、最悪な状況になっています。
少し眠って、キモチを整理してみます。ありがとうございました。

補足

ありがとうございました。あるキッカケがあって、強い決意を持って、生活の基盤から整えて、底力で頑張ることができました！
やっと一人の平穏な暮らしが出来るようになり、安心して暮らせるようになりました。自分の身の回りのことが出来るようになれば、心も体も元気が出てきて、回復に向かっています。このような堂々巡りの思考の地獄から抜けられてホッとしています。本当にありがとうございました。

回答No.5

canarycloud54

静か～に離れていくことはできないんですか？
話し合いとかしてもわかってくれないんですよね？
コソコソと準備をすすめてある日さっと家をでて音信不通になるとか・・・。
簡単なことじゃないですけどね。

貯金みたいなのはないですか？
別に実家に帰らなくても一人暮らしとかできる年ですよね？
とりあえずお金をためるかもしくは住み込みの働き口を見つけるかして
自分の安心できる居場所を作ってみては？
それとも仕事もできないほど精神的に重症ですか？
あと、心療内科の先生はなんと言ってます？
もっと頼ってみてもいいのでは・・・。

自立は難しいでしょうが、頼る人がいなければ
自分で生きていかないといけないのです・・・。
この際、友達の家にころがりこむとか？
ごめんなさい、わけわからなくて。

でも今の空間はあなたにとっていい場所とはいえないと思います。
そこでダラダラしていてもあなたがダメになるような・・・。
別れる。出て行く。以上！みたいにとりあえず考えすぎたときは、
単純思考に戻してみてはいかがでしょう。

ほんとに無駄に長くてすいません・・・。

お礼

ありがとうございます。私がやはり行動しなければ、
どうにもならないことだと分かってきました。
元々、こんなに陰湿でイジイジした性質ではなかったのですが、最近鬱のせいか思考が変です。
ビジネスホテルででもなんとか眠るようにすることが先決だと思いました。ありがとうございました。

補足

ありがとうございました。あるキッカケがあって、強い決意を持って、生活の基盤から整えて、底力で頑張ることができました！
やっと一人の平穏な暮らしが出来るようになり、安心して暮らせるようになりました。自分の身の回りのことが出来るようになれば、心も体も元気が出てきて、回復に向かっています。このような堂々巡りの思考の地獄から抜けられてホッとしています。本当にありがとうございました。

回答No.4

noeru13

こんばんわ

なんでそんな人と婚約までしてるの？と読んでみて最初の感想です。

私も一時期付き合っている人と同棲していて
でも、同棲したら、その人の浪費癖の酷さや
ギャンブル狂いで、夜も午前様の毎日だったし
何より喧嘩とかするとふるわれた暴力です。
別れたくてしょうがなかったけど、実家とは
すごく仲が悪く、彼と同棲する時に
実家から逃げるように出たんで
私も行き場がなくしょうがなくそこにいました。
でも、私の場合はすぐに大喧嘩になり暴力を振るわれ
友達の家に逃げました。
そこから一時あちこと友達の家を転々として
寮のあるパチンコ屋に就職しました。

パチンコ屋や新聞屋は昔かたぎのところが多いので
寮さえ空いていて、見た目が普通であれば
面接した次の日からでも寮に入れます。

まず、今の彼とは別れましょう。
本当にイヤならできますよね？
それが出来ないんだったらここに相談しても意味ないですから。
と言っても、行き先が無ければ別れられないので
パチンコ屋でも新聞屋でも他に寮のついていて
すぐにでも入れるところ知っているならそこでもいいので
先に出る準備をしましょう。
ちなみに私は電話帳でパチンコ屋を調べ一件一件
寮があるか、又すぐに入れるかを聞きました。
今の苦痛がなくなるのなら、それくらい平気ですよね？

話をしても前に進まないのなら
一方的に逃げるようにしてでも別れるしか
ないんじゃないですか？
行く所を決めて、彼のいない間に引越屋にでも来てもらい
置き手紙だけして出て行く。
その際、新しいところにいったらすぐに
電話番号やメールアドレスなんかも変えてしまう。

そこまですれば、相手だってそこまでひつこく
探してはきませんから。

私はここに来た時はうつ病でした。
でも、自立するのならうつ病だからなんて甘えてられないですよ。

今すぐ誰の手も借りずに自立は難しいのなら親の元に戻るしかないでしょう。
それが嫌なら自分の力で自立していくしかないです。
私だって全然強くないですよ
ただ、私にはもう戻るところが無いんです。
親には裁判沙汰になったことまでされ縁を切りました。
男にも何回も裏切られました。
友達にもいろいろ裏切られた事もあります
でも、死ぬ事が出来ないんです
だったら、生きるしかないんですよ。
生きるのならやっぱり楽しく生きたいじゃないですか。
自分の人生を面白くするのも、つまらなくするのも
自分次第です。

病気にやられちゃうんじゃなくて
病気を跳ね飛ばすくらい
一生懸命に自分の為に生きてください。
でも、頑張ってとは言いません。
きっと今頑張っているんだろうし・・・
あと一歩そこから踏み出してみてください。
いろんな事が面白いように変わりますよ。

長くなってしまってすいません。

お礼

ありがとうございます。
５年前に挙式して、入籍まで至らなかったことが、
私の中で大きすぎる傷になってしまったのだとおもっています。
私が、一人でなんとしてでも生き延びたいとさえ、
思えれば、手段はあるはずですが、
今、その気力と体力がなくて、こんな暮らしをしているのだと思います。情けないです。
踏み出すエネルギーがなくて、動けなくて悪あがきをしているのだと思います。
一泊でも二泊でも、力を振り絞って一人になれる場所へ行ってゆっくり眠ってみようと思います。眠れないことで思考がどんどん変になってるように感じますので。ありがとうございました。

補足

ありがとうございました。あるキッカケがあって、強い決意を持って、生活の基盤から整えて、底力で頑張ることができました！
やっと一人の平穏な暮らしが出来るようになり、安心して暮らせるようになりました。自分の身の回りのことが出来るようになれば、心も体も元気が出てきて、回復に向かっています。このような堂々巡りの思考の地獄から抜けられてホッとしています。本当にありがとうございました。

回答No.3

demekingyo

こんばんわ。

たいへんな状況のようですね。
質問者さんも分かっておられるみたいですが、その婚約者さんは決してあなたを幸せにしてくれる人間ではありません。
それが分かっていても、共依存で離れられないのですね。
鬱もひどいとのこと。大丈夫ですか？

あなたには誰か、理解してくれて助けになってくれる人の存在が必要です。
誰か頼れる人はいませんか？
ご友人、ご親戚にそんな人がいればいいのですけど・・・。
こういう辛い状況で、一番頼りたい家族が、頼れないというのはやりきれないですね。。。

頼れる第三者がいれば、婚約者との別れ話の際に、同席してもらったほうが良いです。
あなたと婚約者だけでは、また同じ事の繰り返しになって堂々巡りです。

頼れる人がいない場合のこれからの婚約者への応急処置的な対応としては、あなたの心をガードすることです。
確信は持てませんが、あなたは何でも真っ向から受け取ってしまいがちではありませんか？
心が無防備すぎるんだと思います。

言い合いになっても、言い返さなくていいですよ。
まともじゃない婚約者の相手をしすぎです。
といっても、何も言い返さないのは出来ないでしょうから、話にならない、と思ったところでやめましょう。
相手はあなたを怒らせるのを目的としているのです。
まともに言い返していたら、向こうの思う壺です。
あなたも疲れてしまうし、自分を守るために心をガードしましょう。

辛くなったら誰かに相談したり、またここに来るのもいいと思います。
そうして、少しづつ自分のエネルギーを回復してあげてください。
自分の中にため込まないで・・・。

解決できるようなアドバイスをあげられなくてごめんなさい。。。

お礼

ありがとうございます。本当に一緒に考えて頂いて、嬉しく思います。
なんというか、底なしの泥沼に溺れている彼を放っておけなくて、そこに一歩でも足を踏み入れたら一緒に沈むだけだと分かっていながら、
見捨てることさえ出来ないという感じなのです。。。
ぬかるみにはまって、自力だけでは抜け出せない感覚です。
話しにならないと思ったところで、やめて、他のことをしたり、出来る限りのことはしているつもりです。
信頼出来る誰かを、医者や保健所やその他の国の機関も借りながら探して、なんとかやっていきたいと思っています。とても親身になって考えて頂いて、ありがとうございました。

補足

ありがとうございました。あるキッカケがあって、強い決意を持って、生活の基盤から整えて、底力で頑張ることができました！
やっと一人の平穏な暮らしが出来るようになり、安心して暮らせるようになりました。自分の身の回りのことが出来るようになれば、心も体も元気が出てきて、回復に向かっています。このような堂々巡りの思考の地獄から抜けられてホッとしています。本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#67400

私も、「そんなに嫌なら別れればよいのに」と思います。

なぜ、別れるのに、相手と話し合わなければならないのでしょうか。実家に帰るなりなんなりして、離れてしまえばよいだけなのに。

ひとまず、実家に帰ってはいかがですか。

なんとなく、読んでいて、「自立していない人」という印象を受けます。
「父よりも彼の方がマシ」と書かれていますが、果たして二者択一で父か彼かを選ばなければならない、という問題なのでしょうか。父にも彼にも頼らずに、自分で一人で生きて行けるようになることが大切ではないでしょうか。ひとまず、嫌な親のいる家でも、実家に帰って、自分でしっかりとした仕事をし、自立する準備をされてはどうでしょう。
自分で生きていけれは、オカシナ男性にすがりつく必要もないし、じっくりとまともな男性を探すことができますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
アダルト・チルドレンから抜け出しきれず、実家に戻る場所はありません。
自分ひとりで生きていければ。。。私も何も悩みません。。。
そうしたくても、出来ない状況に陥り苦しんでいるのです。みっともないと承知のうえです。ご気分害されたのでしたら、申し訳ございません。病気で今は誰かの手を借りなければどうにも動けないのです。

補足

ありがとうございました。あるキッカケがあって、強い決意を持って、生活の基盤から整えて、底力で頑張ることができました！
やっと一人の平穏な暮らしが出来るようになり、安心して暮らせるようになりました。自分の身の回りのことが出来るようになれば、心も体も元気が出てきて、回復に向かっています。このような堂々巡りの思考の地獄から抜けられてホッとしています。本当にありがとうございました。