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別居3ヶ月。離婚、悩んでいます。（長文）
30代女性です。夫婦共働きで子供はおりません。結婚して8年になりますが、私への浮気疑惑がきっかけで私から別居を申し出ました。 結局疑惑の誤解は解けたのですが、その事件をきっかけに私自身が主人を愛していない事を思い知ってしまいました。結婚した時から夫の変わりように（私に対して無関心）最初は戸惑いましたが、少し変わった人なのでそんなものなのかなと我慢していました。 新婚旅行にも連れて行ってもらえなくて、二人で旅行もしたことがなく、私が熱を出して寝込んでも釣りに行ってしまうような人で、家事も100％私がしています。かといって、嫌いになるわけでもなく、何となくズルズルと8年が経ってしまいました。 親しい友人たちからは「変わった夫婦」とよく言われていました。 2年前から主人の浮気を黙認していましたが、今回あらぬ疑惑を掛けられたことをきっかけに私も主人の浮気の事を責めました。その際、完全な言い訳をし、私を愛していると言い、改心したようなのですが、私の気持ちは修復できそうにありません。 主人は身体にハンディキャップがあり、一人で生活は困難な部分もあります。私が見捨ててしまうとその後どうなるのか心配です。しかし、情だけでこの先うまくいくのか、夫婦なんてそんなものと割り切ることができるのかアドバイスください。
- rettangolo
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質問者が選んだベストアンサー
>主人は身体にハンディキャップがあり一人で生活は困難な部分もあります。私が見捨ててしまうとその後どうなるのか心配です。＜ 私が、もし、あなたのご主人のように、身体にハンディキャップがあるのなら、浮気は絶対にしませんし、嫁になってくれたことに対して、感謝し、妻をもっと大事にします。 そんな身体でありながら、浮気をするのは、あなたが、ご主人を見捨てないと思っているからです。 この先も、そういう自分勝手で、あなたへの気遣いをしない人と一緒にいても疲れるだけです。 この際、新しい人生を歩んだ方が良いと思います。 人は誰でも幸せになる権利があります。離婚後の事を考えても仕方のないことです。 因果応報です。あなたの気持ちを今のようにしたのは、ご主人です。
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- emirinn0
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No.7です。 >情に流されない方法があれば教えてください。 彼が自分に対して情があるかをよく観察されたらどうでしょう。 そして自分だけが情を持っているのであれば、その自分の一方的な情に意味があるのか、よく考えてみられたらどうでしょう。 どうせ駄目ならさっさと少しでも若い内に見切りつけた方がいいと思います。 時間はどんどん経ち、容姿はどんどん衰えて行きます。 ５０歳になってやっぱり耐えられずにどうせ別れるなら、３０歳の今別れた方がいいって考え方もありますよ。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。 emirinn0さんのお言葉、とても納得できました。 夫への情について、よく考えました。 すると相手に対しての情に見せかけた 自己防衛だったことが判りました。 もし、今、私に再婚相手がいれば 見捨てるのが心配だの、情があるだの 言ってない気がします。 「とっとと離婚して、人生やり直すぞ」と 前向きに切り替えている自分を想像して 我にかえると、なんだかんだ言って 自分の将来の心配をしてるんだって気付きました。 私って嫌な人間です。 有難うございました。
- isene
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No.5です。 情に流されない方法についてはたいしたことは 言えないのですが、その対面した場ですぐに確約を しないようにするべきだと思います。 あと、家のようなどちらかのテリトリーであったり、 完全に二人きりになる場では会わない方がいいかと。 何を言われても、必ず後で一人でゆっくり考えてから 結論を出しましょう。 相手や周りの都合など考える必要はありません。 というより、そこを考えてしまうと鈍ります。 今まであなたのことを考えなかった相手だからこそ こうなったのですから、お互い様では？ 今度こそ自分のために行動なさってください。 しばらく会っていなかったわけですよね。 そして、その間寂しいと思わなかったわけですよね。 よく聞く話ですが、「離れてみたらせいせいしていた 自分に気が付いた」ということでは。 今更ちょっと顔を合わせたところで 情など湧いてこないような気もします。 一度に全ては清算できないと思います。 でも、「幸せになろう」という気持ちを持って 少しずつ対処していけばいいと思います。 あなたは今良い仕事についているとのことで、 自分の人生を自分で生きる力があるのですから、 あなた自身の幸せを考えた結末に向かって 努力なさってくださいね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 夫から「今後について話し合いたい」 と突然連絡があり3日前、夫と会うことになりました。 iseneさんのアドバイスが頭にあったので 母の同席を提案しましたが、まず二人で会って 日を改めて家族に会うことにしてほしいと言われ 自宅で会うことになりました。玉砕(T-T) 初めは、私の気持ちを尊重し、 私が離婚を言い出しにくいようなら 自分から言おうか？と言ってくれたのですが 私の気持ちもまだ固まっていないので すぐに確約や結論は出しませんでした。 というか、それから一方的に 私への浮気疑惑のことを非難し、 今もまだ疑っていると言い残し 私の意見も何も聞かずに3時間ほどで帰りました。 疑いは晴れたと思っていたのに 力が抜けて悲しくなりました。 3日後の今日「夫婦としてやり直すチャンスがほしい」 とメールがありました。 私は疑われているのに、やり直したいという夫の気持ちが理解できません。 ここで普通は「それだけ愛されているのよ」と 励まされたりするものなのでしょうが 私たち夫婦の場合は、楽をしたいだけなのでは ともとれるので、判断に困ります。 >今更ちょっと顔を合わせたところで >情など湧いてこないような気もします。 お言葉通りでした。 結論を迫られているようなのですが 4ヶ月ほど別居したくらいでと思うところがあり、 なんだか焦ってしまいます。
- emirinn0
- ベストアンサー率20% (68/337)
No.3です。 ＞どこが好きで結婚したのか…相当愛していたからですね。ハンディを超えられる愛がありました。だから余計に裏切られた気持ちが大きいのかもしれません。 愛していたのですね。 ですが、愛し合ってはいなかったのです。 結婚した途端変わったという事は、結婚するまで彼は愛しているふりをしていたのではないでしょうか。 旦那さんも自分のハンでキャップ故に、生活の為、愛していない女性と結婚せざるを得なかった・・・等と思ってるかもしれませんよ。 だから結婚した途端豹変できるんじゃないかな・・・ 見捨てておしまいなさい。 ご主人の浮気、冷たさからして、誰もあなたを冷たいと思いませんよ。 仮に誰かに冷たいと思われてもいいじゃないですか。 その人があなたに何かしてくれるというんですか？
お礼
二度もご意見を有難うございます。 また、背中を押していただいて感謝します。 家族や友人は、私のことを贔屓目で見てくれるので 私は悪くないと言ってくれるのですが どちらが悪いという問題ではなく、この先どうするかという選択をするにあたり、どうすれば良いのか本当に悩んでいます。 私の気持ちの中で離婚・復縁の可能性は半々だったのですが、皆さんからアドバイスを頂き離婚の方にかなり傾いてきました。 しかし、しばらく主人とは携帯メールのやりとりだけで、顔を見ていないため、会って話し合いの場を持ったときに情が戻ってしまうのではないかという不安もあります。 近い未来に、会って話し合わなければならないと思っています。 情に流されない方法があれば教えてください。 宜しくお願い致します。
- ba-boo
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８年という月日は長いですね・・・ 毎日笑って過ごしていたなら早くも感じることができると思いますが、文章読ませて頂いた限りでは長く感じられていたんじゃないでしょうか？ でもその長い月日のぶん、いざこういう状態になった時に邪魔になるのが「情」ですね。 私を愛してると言い・・・完全な言い訳ですね。 それまでに何度もその言葉を聞きたかったことと思います。 それに言い訳であれ旦那さんが言うように本当に質問者さんを愛していたなら浮気はしないでしょう。 障害があるということで結婚に踏み切るまでもいろんなことを抱え、たくさん悩まれたことと思います。 そんな質問者さんの気持ちをその当時は分かっていたのでしょうが、忘れていることが旦那さんに対して物申したいところですね・・・ でも、こんないいかたひどいかも知れませんが子供がまだということが救いかも知れませんね。 はっきり言えば、お互い（どちらか片方でも）相手を思う愛情がない限り夫婦は成り立たないと思いますよ。 きっと一緒にいても楽しくないだろうし、逆に寂しい思いをすると思います。 そうすることに意味があるかと考えると・・・ 「情」や「同情」だけでこの先何十年はやっていけないと私は思います。 あくまで私の意見をかかせて頂きましたが、どちらに結論を出すにしろ考えすぎて体だけは壊さぬよう頑張ってくださいね！！
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 ８年間、長かったような短かったような…。 新婚当初、家事の経験がなかったので料理を覚えることも大変でしたし、 生活していくには余儀なく共働きという状況でしたので、新しい仕事に馴染む事やストレスで、あっという間の８年だったような気もします。 補足ですが、私は独身の頃に勉強して、今は希望の職種に就いているので仕事に対して後悔はありませんが、当時は先輩にいじめられたり、社長にセクハラまがいな事を言われたりした時、主人に軽く愚痴なんかこぼしてみたら 「文句言うなら仕事辞めろ、辞めないなら文句言うな」 と厳しい言葉。あまりの冷たさにショックを受けてしまい、それ以来、仕事の話もしなくなり、会話も減っていきました。 努力してスキルアップし、やりがいを感じて責任ある仕事をしているために私が忙しくなったのですが、急いで帰宅して、先に帰宅している主人は簡単な出来る家事や手伝いさえしてくれないで、テレビ見ながら待っていることに不満があり、何度も協力を求めましたが2日と続いた試しがありませんでした。 なんか、愚痴っぽくなって申し訳ありませんm(＿ ＿)m 子供は30歳になるまでに一人ほしいと思っていましたが、殆んど会話も無い夫婦の間に将来の不安を感じるようになりました。 「きっと子供がいたら変わっていた」という人もいますが、変わらなかったら…という可能性を考えると、無責任に子供を欲しいと思えない、というくらい慎重になっていました。 今思えば、もう愛はさめてたんだと思います。やっぱり産まなくて正解でした。 一緒にいても楽しくありませんでした。 やはり情だけでは心は満たされませんよね。 時間がかかっても、ゆっくり考えたいと思います。 アドバイス、参考になりました。 有難うございました。
- isene
- ベストアンサー率28% (15/52)
ご質問の内容で彼にハンディキャップがあるという部分を 抜かして読むと、どうしようもない人だと思います。 ところが最後に質問者の方はこれを書き加えた。 非常に心の優しい方なのですね。 だからこそ悩まれるのでしょうが、 そういう女性にまったく慈しみを与えず、不誠実に接して 「非常な愛があった」という結婚当初から 8年の間に「愛していないことを思い知った」という 断崖のような落差を生むだけの行動をとった男性に 同情の余地はないと思いました。 彼はあなたを「自分の面倒をみる人間」として ポジショニングしていたのだと思います。 おそらく、彼は今まで快適に生きてきたのでしょう。 しかしそれは周りの手助けがあればこそであることを 真に理解、感謝してはいないのでは？ 彼は「自分がなんでもしてもらって当然の人間」と 思っていませんか？ 奥さんが熱を出しても釣りに行ってしまう・・・ その冷たさは「自分は何もしなくていい」と思っている 高慢さからきてはいませんか。 彼が改心したと言っても、それはあなたへの愛でしょうか。 自分の立場、快適さを守るためだけのものではありませんか？ 彼は実家に帰ったら居場所がない自分の立場を思い知って 青くなったと思います。 しかしそれは、いままであなたの奉仕と犠牲の上に あぐらをかいていた彼の受けるべき責めではないでしょうか。 あえてあなたに責任があるとすれば、浮気の黙認といった なめられる行動をとってしまったところでしょうか。 面倒見がよいと相手になんでもしてあげてしまいがちですが、 程度と相手にもよります。 「自分が至らないのかもしれない」というのは 「自分が十分な行動をとれば相手が変わってくれるかもしれない」 という願望ではないでしょうか？ それは結局自分ではなく相手に問題があるということです。 あなたは彼のパートナーだし、そもそも人として対等です。 自分の中だけで解決しようとするのではなく、 彼が浮気をし始めたり、冷たい行動をとったときに SOSではなくはっきりと要求をつきつけるべきだったのかもしれません。 相手のことを厳しい目で見たり接することも必要だと思います。 でもこれは「かもしれない」というレベルの話であり、 彼に問題がある事実はかわりません。 あなたのご両親は彼のハンディキャップによるあなたの 苦労を心配していたわけで、まったく関係のないこんな部分で 娘に苦労をかけられるとは思ってもいなかったと思います。 （正直、私もこんな罰当たりな人がいるとは思いませんでした・・・） 彼の家族はよりを戻して欲しいに決まっていますから 色々いってくるでしょうけれど、離婚にせよ復縁にせよ、 「ほだされる」といった感情レベルではなく、 はっきりとした意志を持って行動を決定し、貫いてくださいね。 今後のあなたのお幸せをお祈りしております。
お礼
主人は私と知り合う前に交通事故で両足を切断しました。長い脚があった頃を私は知りません。 健常者から障害者になった人が自分の障害を受け止めるのに健常者では理解できない大きな壁を乗り越えなければならないと思います。 どれだけ理解しようとしても「どうせ俺なんて…」と落ち込むことがよくありました。そんな弱いところも全部受け止めているつもりでしたが、それが彼を甘やかすことになったのかもしれません。 別居した当初、母に「結婚してから幸せそうな顔を見たことがなかったわ」と言われ、私はなんて親不孝者なんだ！と深く反省しました。 義母は「二人の問題だから、まずは二人で話し合って決めてね」と言ってくれています。 別居してから1度も「一人で寂しい」と思ったことがありません。長い間、情に絆されていただけのような気がします。改めて今までなんだったんだろう…と振り返って考えると「思い出」が何もないのです。う～ん。 でも決定的な辛いこともありませんでした。 例えば暴力を振るわれる、ギャンブルに走る、浴びるようにお酒を飲むなどのことがなかったので「私よりも苦労している人はたくさんいる、私が望みすぎているのかも、贅沢かも…」と考えていました。 iseneさんがおっしゃるとおり、私はただのヘルパーさんだったのでしょうね。友人に言わせるとヘルパーなら報酬があるからもっと優遇されてると。確かに。 回答を本当に有難うございました。 暖かいお言葉、感謝します。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
彼がハンディキャップがあるということで、あなたに甘えているのでは？ハンディキャップがあるなしにかかわらず、浮気はダメじゃないですか？にもかかわらず、浮気をした。ご主人は「こいつは絶対に俺から離れない」と思っているのですよ。バカにしてますよ！ しかもずっとＳＯＳを出しているにもかかわらず、わかろうとしなかったのです。重症ですよ。ハンディキャップがあるからといって彼は甘えているのですよ。それは環境がそうさせたのでしょうね。治らないでしょう。 彼を見捨てるという思いがあなたを苦しめているようですが、何も罪悪感をかんじることはありません。ハンディキャップ抜きでも彼は充分に不誠実です。離婚対象になりますよ。
補足
浮気について皆さん取り上げて下さっているのですが、現場を押さえたわけでもなく、主人も完全否定するので実際は迷宮入りなのです。 内容は「知らない女性の写真を財布に入れていた」などいくつかあるのですが、何かの間違いかもと勝手に良いように考えていました。 むしろ、私には「浮気」よりも「ないがしろ」にされ続けた事に深く傷ついています。愛の反対は無関心だからでしょうか。SOSも浮気に対してではなく、もっとかまってほしいという気持ちでした。 離婚に対して罪悪感もありますが、ハンデのある夫を捨てて冷たい女と周りから見られたくないという自分の弱いところも自覚していました。これは皆さんのおかげで超えられそうな気がしてきました。 主人は不誠実ですか…なるほど。客観的な意見を聞くことって大切ですね。アドバイス有難うございました。
- emirinn0
- ベストアンサー率20% (68/337)
>主人は身体にハンディキャップがあり、一人で生活は困難な部分もあります。私が見捨ててしまうとその後どうなるのか心配です。 でも、別居して３ヶ月という事は、その３ヶ月間、あなた無しでちゃんと生活してるって事ですよね。 あなたがいなくても生活出来てるじゃないですか。 どこが好きで結婚したんでしょ？ 身体に障害がある方とご結婚されるなんて相当愛していないと難しいと思うのですが？ 出来ちゃった訳でも無いし・・・
補足
アドバイス有難うございます。 私は自宅で仕事もしているので主人に実家に帰ってもらっています。しかし、一度出た実家には居場所がないらしく主人の精神状態から、もって年内いっぱいだろうと義母から言われています。ですから今は面倒を見てくれる人がいます。説明不足でした。 どこが好きで結婚したのか…相当愛していたからですね。ハンディを超えられる愛がありました。だから余計に裏切られた気持ちが大きいのかもしれません。 みすみす苦労するのがわかっていて、と心配する両親の反対を押し切ってまで結婚したのだから、親に心配を掛けまいという気持ちも強く、逆にそれが変なプレッシャーとなり、弱音を吐けず踏ん張っていました。
はじめまして。 あらぬ浮気疑惑…それはご主人がちゃんと奥様を 信じて大切に思う気持ちが欠けているからなのではないでしょうか。 ご主人の過去の過ちや奥様に対する態度など、奥様の ご主人に対する気持ちが下降線を辿ってしまったのも 無理もないと思います。 夫婦の愛情は年月の経過や子供ができたりなどで変化 するものだとは思いますが、それでも根本的な部分では情だけではやって行けないと思います。 そんなもの…と割り切らなければいけないような夫婦関係ではお互いに幸せになれないのでは ないでしょうか。 奥様の気持ちを理解して、関係を修復できるように ご主人が努力してくれないのなら、奥様はやはり別の 幸せを求めても良いのでは？ たとえば離婚を決意されたとしても、ご主人を見捨てる事にはならないと思います。
補足
アドバイス有難うございます。別居した当初、今までの自分の態度などを反省したと言っていました。努力はしてくれると思います。ただ、人間そんなに変われる？と疑問に思います。8年間、何度もsosは出していました。が、ここまで来ないと気付いてくれませんでした。 「離婚を決意したとしても見捨てることにはならない」というお言葉、心強いです。誰かにそう言って欲しかったのかもしれません。
お礼
shaman-aさんの回答を読んで号泣してしまいました。主人が浮気をしたのは私が仕事で忙しく、色々な面で行き届かなかったところもあると思うので私にも責任があると思っていました。でも、おっしゃるとおりです。私が見捨てないと思っていたと思います。今、気付きました。有難うございます。