優しさが気に障る

質問

優しさが素直に受け入れられないときって、ありませんか？今、私はまさにその状態で、自己嫌悪で苦しいです。

私の夫はとても優しい人なんですけど、先日喧嘩をした際に、「こんなに（私を）大事にしてるのに、まだ何が不満なんだ！」みたいに言われたんですね・・なんか、恩着せがましくて、そんな風に言うなら、優しくしなければいいのに・・
（喧嘩の原因は私の一方的なことでなく、夫側も悪かったと認識しています。が、犬も食わないつまらないことです(^^;）
で、喧嘩後いつもどおり優しいんですけど、なんか受け入れられなくて、うざったく感じます。”優しい自分”に、夫が自己満足してるような気がして。そしてそんな風に意地悪く考える、自分の心の狭さにもうんざりします。

また、親が私に対して一生懸命気を回してくれることなども、「もういい大人なんだし、ほっといてくれないかな・・」とありがたく思いながらも、うざい気持ちもあります。親に対して、「子離れできないの？」って、意地悪く考えてしまいます・・。

みなさんには、こんなひねくれて（？）しまうこと、ありませんか？どうしたら、前向きに発想転換ができるのでしょうか？ご経験者の方、アドバイス願います。

回答No.7

noname#10556 · ベストアンサー

喧嘩の最中は、内容よりも勝つことに気持ちが行って、売り言葉に買い言葉みたいになり、つい言い過ぎることがあります。
相手が大変そうなとき、自分に余裕があれば自分のことを後回しにして相手を優先して考えてあげたりします。共同生活をしていれば（特に一緒に暮らし始めて間もないときは）ささいなことではあるけれど、日常生活でよくあることですよね。
それで恩を着せる気なんて全くないのに、言い合いになった時には、「優先して考えてあげてることだってたくさんあるのに・・・」と思って、ついつい「あなたのことを一生懸命考えてるのに、どうしてわからなのよ！これ以上どうしろっていうの？」うーん・・・私も言ったことがあるし、言われてsarisarisaさんのように考えたこともあります。
落ち着いてきたり、優しさや相手への思いに満たされているときには、＃２さんが書かれた様に、どうしてあの時この思いを思い出せなかったんだろう・・・どうしてこういう大事な気持ちを一瞬でも忘れてしまうんだろう・・・って思います。
当たり前のささいな優しさだから、もちろん忘れることはないけれど、一生懸命、いつも思い出すように努力をしたいなぁと思っています。

（私の場合は）相手も言い過ぎたと思うタイプのようなので、最近は言い合いになると「これ以上熱くなると、前と同じ議論になるな」と思い、「ごめんなさい」ということにしています。大事な議論ならもちろん続けますし、とめられないときもありますけどね。

親への思いも全く同じように感じたことが何度も何度もあります。私は時々手紙を書いてました。いつも素直に聞けなかったり、ひどいことを言ってしまってごめんなさい。でも感謝してます、って。どれだけひどいことを言われても、一生懸命気を回してしつこく（？）言葉をかけてくれる親の大きさには、全く頭が下がります。

と、わかっていても素直になることは難しいものだと思います。自分の時間を作って、ゆとりをもって向かえるようになるといいですね。ほとんど自分に向けて書いた気がします・・・機会を作ってくれてありがとうございます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手の思いやりさえ受け入れられない時は、自分にゆとりがない時なんでしょうね。相手をどうこうの前に、まず自分を何とかしないとダメですね(^^;
親御様へお手紙を書かれていたそうで・・私は照れくさくてダメだー！！尊敬致します。
ご回答頂いて、その上お礼の言葉まで頂いて、恐縮です。

回答No.6

hurry5me

>今さら蒸し返すのもな・・(^^;　きっかけを見て、また話してみます。

そのとおり、済んだ話は蒸し返すのはやめておきましょう。
次回から自分の心の整理がつかないうちに相手の優しさにごまかされて、さらには問題点を摩り替えたり（自分を責めること）しないように。

なんでも白黒つけるのがいいというわけではありません。
事態の白黒でなく、ご自分の気持ちが納得しているかどうかが一番問題かと思います。

極端な話、例えるともしも旦那に浮気疑惑があったとしてもだまっておいてあげようと思えば”ご自分の中の納得”といえませんか？
”あんたどういうつもりぃぃ～”と追求する事ばかりが良いとは限りません。

しかも今回は夫婦間の他愛の無いことが原因との事ですし、親に対してもご自分がしっかりされていればそれで良いと思います。タカピシャかもしれませんが”親には心配させておいてあげよう”ぐらいに余裕を持てばいいじゃないですか。
何をどう言ったって親は子供を心配するのですから。

考えすぎないでね。

お礼

再度ありがとうございます。
＞追求する事ばかりが良いとは限りません。
そうですね。追求が問題を大きくしてる気がします。
だんだん気持ちも落ち着きまして、優しさには素直に甘えられるようになってきました。

回答No.5

Harley-1999

こんにちわ。

ありますよ。優しさや気遣いに対して、ひねくれてしまうこと・・・。

わたしは、旦那さんやご両親に変わってもらったり、相談したりすることではないような気がします。
たぶん、今の状態では、例えば放っておかれてもイライラしてしまうのではないかとおもいます。

多分、ご自分の生活に不満があるのではないでしょうか？
あれがいや、これがいやっていう目に見えた不満ではなくて、毎日不完全燃焼というか、漠然と『この先、わたしはこのままでいいのかな？』みたいな、言葉に出来ない不満みたいなものがありませんか？

わたしが、素直になれなかった時は、そんな感じでした。
充実していないから、自分に満足できない。
そんな自分がキライだから、周りの愛する人たちが嫌いな自分に対して優しくするのが受け入れられない・・・言葉にすると難しいんですけど。

ちょっと、毎日のサイクルを崩してみてもいいかもしれませんよ。
例えば、何か習い事を始めたり(個人的にヨガなどは、とてもすっきりします)、いつも会わない友達に会ってみたり・・・。何か、自分に刺激を与えて、完全燃焼できる日を作ってあげると、いいような気がします。

あくまでも、わたしは・・・ですけどね。

心が意地悪になってしまうことって、誰でもあります。
でも、気がついて、意地悪な自分から抜け出したいって思えることって、いいことだと思います。
それに気付けなくて、どんどん意地悪になっていく大人はいっぱいいます。

いい解決方法が見つかるといいですね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞漠然と『この先、わたしはこのままでいいのかな？』みたいな・・
そうですね、結婚生活が始まったばかりで、先のことばかり考えて無駄に心配したり、慣れない生活のストレスだったり、、私自身行き詰ってきているのかもしれません。
ちょっと夫離れしてみようかな・・

回答No.4

seiso

こんにちは。

sarisarisaさんは、今、ひとつの「節目」を迎えていらっしゃるのかな、と思います。

しなやかな竹などにも、ハッキリと節目がありますよね、それと同じだろうと思うんです。
ひとつの事象が起これば、それに対して悩んで、乗り越えて、またひとつ成長していくものだと思います。

＞親が私に対して一生懸命気を回してくれることなども、「もういい大人なんだし、ほっといてくれないかな・・」とありがたく思いながらも、うざい気持ちもあります。親に対して、「子離れできないの？」って、意地悪く考えてしまいます・・。

私も同じ経験があります（苦笑）、
子どもが大人になっていくプロセスで経る、対面する反抗期と同じです。
それが、いつ来るのか、遅い人もいれば、早い人もいる、人それぞれだろうと思うのです。
みんな経験することで、ごくごく自然なことだと思いますよ。

受け入れて、人生のひとつの節目、とお考えになってみられてはどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
親に対しては、節目といえばそうなんですよね。結婚したばかりですから。反抗期みたいなものなんですね・・（苦笑）
＞みんな経験することで、ごくごく自然なことだと思いますよ。
そういって頂けると、気持ちが楽になります。

回答No.3

windy-b

たしかに、お気持ちはわかるような気がします。
心に余裕がないときは、他人の優しささえ受け入れられないこともあります。
傍から見れば、優しくされているのに何が気に入らないの？贅沢！
と思われるのでしょうけれど・・・。
いつもなら感謝できるところを、正しい形で受け入れられずにひねくれてしまうこと、私にもあります。

何か心に不安を抱えていらっしゃるのでしょうか？
他の事でストレスをためているようなことはないですか？？
それが原因でしたら、まずそちらを解消することが先決だと思います。
心に余裕ができれば、きっと素直に優しさを受け入れられるはずですから。

一人になってみるのも一つの手かな、と思います。
可能な限り環境を変えて、干渉されない状況を作ってみるのです。
今は余裕がなくて気付かないかもしれませんが
一人で冷静に考えれば相手の優しさがどこから来ていて、
それをどのように受け入れればお互い幸せな気持ちでいられるかわかるかもしれません。
場合によっては優しさの形を変えてもらう必要もあるかもしれませんし。
その時はそのことを相手に伝えることも大切です。
もちろん感謝の気持ちは表しつつ、でもこれでは私が辛いから、と。
（特に親の優しさって、そのまま受け入れるのが難しい時があります。本当に恩知らずで贅沢で申し訳ない話なんですが）

誰しも、いつも心に余裕があるわけではないですから
たまにはそういうことがあっても不思議ではありません。
自己嫌悪に陥ってしまいがちで苦しいと思いますが、
まず自分の中で何が引っかかっているのか見つけてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
優しくされることに慣れて、私はわがままになってるんでしょうね。ほんと贅沢な悩みだと思います。
＞一人になってみるのも一つの手かな、と思います。
実行できればそうしたいですね。素直になれそうな気がします。夫に「かまわないで、そっとしておいて」と言うのが、今の私には精一杯です。

回答No.2

odagirij

まさに夫が今sarisarisaさんの立場かもしれません。うちはちょっとの喧嘩ではありませんでしたがそれから何かと私につっかかってきます。昨日も「お疲れさま」っと会社から帰ってきた旦那に言っただけで「疲れてないよ！」と言われました。「優しくいってるのになにそのいいかたはー！」と言ったら「今日は出張じゃなかったからそんなに疲れてないんだよ」と言われました。「何か最近つっかかるよねー」と言ったら「まあまあ」とごまかし笑いしてましたが旦那もsarisarisaさんと同じで自分ではわかっているようです。反対にそういう態度なのでこっちもむかつきぎみです。多分喧嘩がすっきりまだいっていないのだと思います。解決というか話し合いは済んだのにまだ落ち着かないだけというか。どうすればむかつかないでいられるかなーと私も正直わかりませんが、思うにそれは甘えからきている気もします。有難みが麻痺しているというか‥。でも冷静に考えると優しく大切にしてくれる旦那や親に麻痺してしまって有難みを感じなくなっていますが感謝の気持ちを自覚しないといけないのかなと回答しながら思いました。でも旦那にが自覚してくれないとまた私もつっかかってしまうので自覚してほしいものです。お互い頑張りましょう(*^.^*)

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞多分喧嘩がすっきりまだいっていないのだと思います。
やっぱりそうかもしれません。。もう蒸し返したくないけど、自分の気持ちが納得いかないジレンマがあるのかも。
＞思うにそれは甘えからきている気もします。
これも当たりのような気がします。でもかまわれるとうざったくなるのが苦しくて・・素直に話してみようかな。相手は「じゃどうすれば？」と困るでしょうね。。

回答No.1

hurry5me

あなたがいやだと思っているのは旦那さんのやさしさではなくてけんかの原因やら他のことに対してなのでは？
それより、喧嘩についてはしっかりと解決されたのでしょうか。
そのへんうやむやだと、嫌な思いした後にいくらやさしくされてもそりゃ、気分悪いですよ。

親に対してもご自分がしっかりすればいいこと。

別にひねくれではなく、自然な心をお持ちだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
喧嘩の原因はささいなことなので、今さら蒸し返すのもな・・(^^;　きっかけを見て、また話してみます。
＞別にひねくれではなく、自然な心をお持ちだと思います。
ちょっとホッとしました。