行動パターンをズバリ読まれてしまっている人への対処法…

質問

兄が帰郷しています。久しぶりに話しをしていると、
実家に子供を預け出稼ぎに来ていた女性とつきあったという流れに…。
彼女はパチンコ依存で、勝ったお金で兄へお菓子を買ってきたそうです。
でも兄は、パチンコで買ったものなんかいらないと付き返したとのことでした。
私が、「どうしてそんな女性と付き合ったの」と聞くと、
「だって知らんかってんもん」という返答でした。
つきあってから次々と驚愕の過去があきらかになったという事でしたが、
私には彼女の過去を薄々感じながら付き合ったとしか思えないのです…。

「いらない」って言うこと以外に、もっと違う方法を思いつけないものなのかなあと、憤りも感じます。

兄のした事は一見、正論に見えます。
でも、なんの発展性も見当たらない。

下手をすると、「それ」が言いたかったのでは？

ダメな女性を選んでいる気が、自分が扱いやすい、
彼女が傷つくポイントを掴みやすい女性を選んでいる気がします。

わたしとの間もこうした感じです。
気に入らないと、一番傷つく方法を考え出し、ねちねちと傷つけてきます。解決方法ではなく、意地悪方法、しかえしばかり考えるんです。

これは、母が兄にしていた（わたしにも）方法で、
どうしようもないのは判っているのですが、せいにしていますが、やはり兄に圧迫されます。わたしのちいさな頃からの行動パターンもずばり読まれてしまっていて、怒りを触発されてしまいます…。
ある時はちゃんと前置き（あの時は悪いことをしたけど、お前も…という感じです）
意地悪にかけては、右に出る者がいないくらい、用意周到です。わたしには…。

兄に対してどうしたら、どういうスタンスで居ればいいのか、
何か対処方がありましたら、教えていただければと思います。

※ポイントを考えるのには制限時間以上のお時間をいただくかもしれません、どうぞ宜しくおねがいします。

回答No.1

eviko · ベストアンサー

解る～兄弟姉妹や親ってストライクで泣き所突いてくるのに、大人になっても変わらないとかなり辛い。。

私はこの年では珍品の5人兄弟姉妹の末っ子なので昔は全員にやられて本当つらかった～22歳位までは続いたかな？

とはいえ性格が変わったわけではないのでたまにやられますよ、この前は兄貴に口で勝ったらグーで殴られてビックリしました（最低でしょ？）
けど取り合えず収めるには相手のフィールドに入らない事を意識する事ですよね。意地悪を言い始めたら自分じゃなくもし、これを他人に言ってるのを聞いたら自分はどうおもうかな？って客観的に見てみる。
で、例えば
「何を伝えたくて言ってるの？そんな言い方だと何を言われても伝わらないし、意地悪にしか感じない、感じない私が悪いと責めるなら意地悪な言い方しかしてない自分も自分でしょう？少し優しく言葉選んで話してもいいんじゃない？人の痛い所ついて何も言わせないだけにしか思えない。他人じゃないんだからもうチョッと優しくてもいいよ。」
とか彼女のパチンコに関しても
「何に惚れたの？とめれば良いのに、好きで付き合った人ならもう少し人として関ったら？ちゃんと恋愛してきてる人がやる事だと思えない」
とか、相手の言葉に（どうしても傷つくんだけどねェ）振り回されないで「この人何がしたくて言ってるんだ？」って見ると大抵攻撃されたくない時とか自分が都合悪い時とか隠し事があるとかやましい事があるとか、馬鹿にしてるとかそんな理由が必ずある、（もし共感能力が低い、相手を傷つけたとか解っても気にならない人なら・・・深い所は見ない方が傷つかない。）
そこを冷静に言う、傷ついたらあんまりだ優しさの欠片も無いと言って泣く。綺麗事ばかりじゃあ勝てないので綺麗な所に居ながら裏技も酷使。。
後いきなり素直に謝るのも手。
「ごめんなさい、私が悪いです」しょぼーーん（__)
も罪悪感感じるし、相手が言葉ならこっちは情に訴える。

（あの時は悪いことをしたけど、お前も…という感じです）って言われたら「今その話をしてるんじゃない、その話をすると脱線するし感情的になるから後にして」
とか「もう・・いい加減子供じゃないんだから人の痛い所だけついて本当の事じゃんとか言うのやめなよ。責任もてない事突っ込んでも傷つけるだけだっていい加減解りなよ」とか・・徹底的にやると今度逆に物凄い優しい関係になったりするかもしれないよ～言いたいこと我慢してると体に毒。後はその時無視して後からちょっと良いかな？って冷静になってから「ああいう言い方を直して欲しい」って頼むとか。後は本当単純に誉める「凄いよねぇ良く見てるよねぇ・・。上手だよねどうやってやるの？」って聞くとかさ、方法は沢山あるし相手にもよるから解らないけど。。

お母さんの影響強いよね私もどんどん母大嫌いだった怒り方とかするし、姉もなの^^でもそれは個人として気づいてもいける所だから原因の一つだけど理由では無いよね、現に貴方はそんな風に責めたりしないでしょう？

お兄さんに対して妹ってスタンスで居てあげる事で潤滑なら妹、人としてのスタンスがいいのなら人。どのスタンスでもやられるなら距離を取る。
お互い心地良い距離で付き合う様にするのが一番良いよね。。苛められたらやり返す方法はあるけど本当のコツは仲良くする事だからさ＾＾

お礼

ありがとうございました。

>この前は兄貴に口で勝ったらグーで殴られてビックリしました（最低でしょ？）

私の場合、そのようにさせてしまうところがあるので、怖いんです。

いろいろお伝えしたい事がありますが、とりいそぎ、

相談内容が具体的過ぎて後悔しています。
削除依頼をしていますが、
やはり、相談してみてよかったです。

>本当のコツは仲良くする事だからさ＾＾

なんとか人生その信念で全うできるよう、
必要なことを、
計画して身に着けていこうとおもいます。

回答No.2

karakunai

血族だからなんでもわかりあえて、信頼できるというのは無理だと思います。
意味不明な話には、乗らない、関係を持たないのも、対処法の一つだと思います。

私も一つ下の弟とは、歩いて５分の所に住んでいますが、ケンカしたわけでもありませんが、ここ３年、会ってません。
就職後、１０年間に会ったのは２回、およそ１分も話すことはありませんでした。
「愛しているけど、嫌い。」
血族とは、そんなものが存在しています。

それから、気になったのは、母から兄へ、あなたへの対応の仕方が連鎖していることです。
あなたは、自分の子にも、そういうやり方を知らず知らず伝授してしまう危険があります。
「虐待の連鎖」です。
圧迫なんてのは、虐待の主なるものです。
あなたが、それを感じるなら、とっとと親兄弟から独立すべきですね。

関係しない、とりあわない対処法が一番だと思います。

お礼

ありがとうございました。

＞気になったのは、母から兄へ、あなたへの対応の仕方が連鎖していることです。
あなたは、自分の子にも、そういうやり方を知らず知らず伝授してしまう危険があります。
「虐待の連鎖」です。

わたしもこれも怖いんです。
いま、過去を振り返っている最中ですが、
なんとか辛抱して自分を修正していこうとおもいます。
励みになりました。ほんとうに、書いてよかったです。