距離感を間違えた？

質問

大学生女子です。

1年生の時に出会った子と春休みに久々に二回目のお出かけをして、お互いに「どこまで歩み寄っていいのか遠慮していた」ということを打ち解け合って、仲良くなれて良かった！と盛り上がりました。その時、GWに旅行に行きたいね〜と軽く話していて、今その話をしていますが、どうやら言葉ではっきり言わないものの、「泊まりはしたくない」というのが遠回しに伝わります。前に日帰りを提案された後、ダメもとでやんわりと泊まりを推奨しましたが、やはり「日帰りもいいと思う」というような返しでちょっと困惑してます。
その会話に至るまで特に喧嘩をしたことはないですし、お互いに気まずくなるようなことはありませんでした。普通に打ち解け合って友達と言える程度に仲が深まっている感じで、ストーリーにいいねが来たり、返信は普通に来るし、恋愛の近況は話してくれるし、大学の参加必須のものも断られることなく一緒に行ったり、これからはお昼一緒に食べようね〜と話したりと極々一般的な交流です。

あまり悪い方向に考えない方が良いでしょうか？私が人の顔色を窺いすぎて、２年間あまり相手に踏み込めなかったのと、元カレ（昨年まで付き合ってた人）に時間を取られていたので授業以外の空いた時間にあまり接点を持てなかったことなどが原因で、よっ友以上に仲良くなるのがだいぶ遅くなりました。これらを踏まえると「まだ泊まりをするほどの仲ではないな」と遠慮されただけなのでしょうか。

もし距離をちょっと引かれたというのが事実であれば、私的に私が意外とネガティブなのが目に見えたからなのかもしれません。私は一般的に顔が良い方だと言われますが、最近かなりコンプレックスを感じてしまって一回だけですが、サブ垢（その子もいる）にネガティブな投稿（と言っても、あまり気にしないようにしよ！という前向きさもあります）をしてしまいました。もしかしたらその点で反感を買ってしまったのではないかと思っています…。
何かアドバイスをください。励ましの言葉もいただけたら嬉しいです。これから印象を良い方向に変えていきたいと強く思っています。

回答No.2

振内山（@samusamu2） · ベストアンサー

お礼ありがとうございます。

なるほど。他のもっと仲の良い子とは旅行に行ったりするわけですね。

それなのに、自分とはあまりお泊り旅行には乗り気じゃない態度をされるとやっぱりショックですよねえ。お気持ちすごく理解できます。

あなた様が仰るとおり、あまり焦らずに良い距離感を保ちながら仲良くしていけばいいかなと。

で、いずれ、その友人さんのほうから旅行の提案をしてきてくれるくらいに仲が深まると良いですね。

まあ、あまり執着せず、当てにせずにいるスタンスでいればいいかとおもいます。

そうこうしてるうちに、もっと一緒にいて楽しい気分になれて旅行の誘いにも気軽に乗ってくれる友達ができるかもしれませんし。

回答No.3

blazin

心（距離感）の解除は慎重に行いたい。それが片思いの彼の本音。慎重に～を考える彼にとって、あなたの泊まり提案は明らかにアクセル。踏み込み過ぎ。彼目線で言えば踏み込まれ過ぎ。不器用故の両極端持ち。彼から見たあなたはそういう印象なんだと思う。別にあなたと泊まりに行っても良い。でも、それをやるとあなたは「意訳」を早めそう。⇒どうでも良い相手と泊まりなんて許さないよね？私とは泊まるを選んでくれた！それってどういう意味？正式に彼氏彼女になりたい宣言と捉えても良いの？私はそのつもりだけれど、あなたはどうなの？彼の想像では、「必ず」あなたから言質取りが来ると思っている。変化を強要される気配を感じた。現時点で彼は、あなたとの交際ありきでは世界を見ていない。距離感が変わらないと思っていたが故に、（思ったよりは）歩み寄れる相手なんだなと分かってホッとはしている位。あなたは興奮側だけれど、彼は安堵側。今は、歩み寄りへの余計な遠慮や深慮が要らないと分かっただけで十分だと思っている彼。あなたが目指す両思いや交際は、彼からすれば少し踏み込み過ぎ。長い目で見て、そういう方向にお互いが自然と歩み寄っていける展開は否定はしない。ただ・・・現時点でそれを明確に意識して、逆算でそこに向かおう！という力強さは持っていない。良い意味でお互いに逃げ道も挟みながら、ゆっくりと歩み寄っていけたら。彼はそう考えている。泊まり旅行なんて一緒に行ったら、興奮したあなたを焚き付けるだけ。ふんわりと歩み寄りを許し合えたレベルで今は十分な彼にとって、歩み寄りの極（交際や恋愛）は急ぎ過ぎ。泊まりに行ったら相手（あなた）から急かされる。どう思っているのか？（付き合う意思があるのか？）その言質を求められる。そういう展開自体が彼は早いと思っている。言葉を変えればまだ要らないと思っている。歩み寄りの度合いを「都度」考えながら、無理なく楽しく関わっていく存在≒あなた。余計な気遣いは要らないと分かった事は大きいけれど、気遣い自体はまだ必要だと思っている。自分を守るスペースもしっかり確保しながら、歩み寄れる範囲を丁寧に選んでいきたいと思っている。距離感は間違えていない。間違う（間違われる）前に、彼自身が正しい位置に身を置いただけの話。少し前のめりに歩み寄りという言葉を意訳してしまったあなたが、彼側の歩幅の小ささにちょっと物足りなさを感じているだけ。その「差」をやや感情的に論じて扱っているだけ。特別大きな何かは起きていない。あなたは起きたと思いたい側。歩み寄りを許し合えたんだ！と興奮している側。対して彼は、歩み寄りへの余計な警戒が解除されたというプチ出来事には前向きでも、あなたのような前のめりや興奮は特に抱いていない。良い意味で自分のペース＆スペースは過剰にいじくらず、ゆっくりと向き合っていくつもり。そんな違いのある同士だという目線も忘れずに、長い目で彼との「歩み寄り」を扱っていける大人のあなたを。大切にしてみて☆

補足

一所懸命に書いてくださって大変ありがたいのですが、残念ながらこちらは恋愛カテゴリーではないです！

本件は私と私の大学でできた友達（同性）の話です！

せっかく貴重な御時間を割いていただいたのにご期待に添えず申し訳ないです。

回答No.1

振内山（@samusamu2）

真意は相手に直接聞かないとわからないかもしれませんが、お泊りに関してあまり前向きな返答がないとあなた様が感じたのなら、その友人さんとはお泊りはしない付き合い方をすればいいだけかなっておもいます。

仲良くなればお泊りで遊ぶのが普通的な感覚があるのかもしれませんが、お金がかかってしまうのは嫌だとか家でしかあまり眠れないとかって感じでいろんな理由が考えられます。

あなた様のことを嫌ってお泊りを嫌そうにしてる感じではない気がしますけどね。

私だったらお泊りしたいと申し出て相手が期待してない反応であれば「この人に対してはそういう誘いはしないようでおこう」って思いそうです。

そういう割り切りも精神衛生を保つためにも必要だとおもいます。

サブ垢でのネガティブな投稿に関してはあまり気にしなくていいです。たぶんそれに関しては友人さんはなんとも思ってないとおもいます。

お礼

そういう付き合い方もあるという割り切りは大事ですよね

お泊まりに引っかかったのは、私と同時期に知り合った子とは春休みに旅行に行っていたので、私はダメなんかい！てなった感じです。でも同じ時期に出会ったとしても、私よりその子との方が全然仲良しだと思うので、ひとまずまだその段階じゃないのかもしれません。あまり焦らず、いずれ旅行もできるような仲になれるよう適切な距離感で仲を深めていきたいです。また、彼氏が最近できたみたいなので、そちらにお金をかけたいのももしかしたらあるかもしれません、

回答ありがとうございました！