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不倫の末離婚した母親に会いたくないです。
blazinの回答
- blazin
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あなたはとても優しい心の持ち主。客観的に見ても、自分は沢山親から傷を与えられてきた。今度は、成長した私が傷を与える番だ（それで帳尻合わせだ）！そう考えたっておかしくないのに、あなたはお母さんを傷つけるかもしれないシチュエーションを危惧している。あなた自身が、どれだけ相手に傷つけられても、自分は傷を「与える」人間にはならないぞ！そんな誇り高きポリシーを持っている事も大きい。目には目を的な目線は持っていない。仮にあなたがお母さんを傷つけるシチュエーションを作っても、あなたの心は晴れない￥。与えられた傷が癒える訳じゃ無い。むしろ加害に回った自分の方を責めてしまう。今あなたを困らせているのは「部分」の扱いなんだと思う。トータルのお母さんは、今でもあなたにとって大切な存在。当たり前だけれど、お母さんがいなければ今のあなたはいないから。実際に可愛がられてきた部分も多々ある。ただ、一方で簡単には整理＆咀嚼できないバッドエピソードも「部分」的には存在する。その黒点の染みが濃くて強い。トータルで見たら、お母さんという存在自体は飲み込める。でも、部分的に扱うと凄く気持ち悪い側面を持っている母親。虐待の当事者でもあり、あなたなら絶対にしない下品な不倫の実行者だから。そんな相手を丸ごと引き受けたら、自分「も」駄目になりそう。もっと言えば、受け入れるという安いシチュエーションを認めちゃうと、あたかも過去を水で流したような承認形になる。あなたはそれを拒んでいる。部分的には全然許していない。恩は恩。愛は愛。でも、与えられた傷は傷。裏切りは裏切り。それを、都合良く一まとめにして丸のみなんて出来ない。特にあなたはまだ２５歳で、人生のステージをそこまで高く駆け上がっていない。お母さんから見て、未だに会いたいと気軽に「言える」位置にいるあなた。本当に私（母親）のした事を考えたら、気安く会いたい＆関わりたいなんて言って良いのかな？私が寄っていく事は、娘が抱えている過去を蒸し返す事になる。心のマドラーのような動きをして良いのかな？そう考え「ない」のが、あなたのお母さんの特徴。考えられないが真実。お母さんの世界観は良くも悪くも浅い。あなたを傷つけたかもというぼんやりとした意識はあるけれど、あれからもう時間も経ったし（あなたも大人だし）。そんな風に落着させて考えている幼いお母さん。そんなお母さんのマイペースを未だに拒めない義理堅い娘（あなた）。会いたくないと言うのは誰だってキツい。別にそこまで言わなくて良い。その代わり、理由を付けて「会わない」を選ぶ。会いたいという気持ちにはやんわり同調させつつ、でもあなたは意図的に他の用事を優先する（お母さんには合わせない）。言うのはタダだから。言わせておけば良い。でも、実際に会いたくないと思っている自分自身の気持ちも尊重する。会わなくて良い。意図的に他の用事や予定を挟んで構わない。お母さんのマイペースに対して、あなたもマイペース＆スペースで対峙していく。合わせられる範囲は合わせても良い。でも、苦しいと感じる部分は合わなせなくて良い。それは、親不孝や不義理とはまた別の問題だから。既にお母さんと関わらずに成り立っているあなたの日々もある。むしろそっちの方が大事。しんどい時は、お母さんの優先順位を下げて構わない。しっかり自分を守りながら、分かち合える「範囲」をその都度選んでいけば良い。範囲は変わって構わない。そうしているうちに、お母さんも老けてくる。対してあなたは成熟していく。自然と差がつく。自分という軸が育ってくれば、もっと心に余裕を持って母親との距離感を考えていく事が出来るんだと思うからね☆
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