不倫の末に・・・

質問

今年の２月に妻に不倫がばれ、離婚をしてしまいました。不倫相手は会社の同僚の２０代半ばの女性です。

不倫相手にもお付き合いをしている男性がいたのですが、何度か私との関係が彼氏にばれてしまい、その結果別れたという事を不倫相手本人から私に今年の１月後半に連絡がありました。ここで更にややこしくなるのですが、彼氏にばれたと同時に親にもばれてしまったようです。その結果、一人暮らしをしていた部屋から実家に無理矢理つれて帰られたようです。その際私に、「彼氏と別れた事より、○○（私の名前）と会えなくなる事が辛い。必ずまた連絡するから待ってて。」という電話がかかってきました。
そして数日後、私は相手の親に、「このままにしておくつもりか？」と言われ呼び出されたのですが、待ち合わせ場所に時間通りに到着しても現れませんでした。こちらから連絡をして、やっと相手方の両親と不倫相手本人が現れました。そこでは本人はほとんど話さず、親ばかりが話していました。内容は、「この先の事は考えないようにしてくれ。娘とは会うな。気持ちに温度差ができてしまっている。娘も彼氏と別れた、それでお互い痛み分けだ。」というような事です。

その数日後になるのですが、元妻が相手方の実家に直接電話をしたようです。その時も親が出てきて「痛み分け」というようなことを言っていたようです。そして元妻は彼女を相手取り、訴訟を起こすことになりました。それを受け不倫相手も弁護士を雇っているのですが、私は妻が訴訟を起こすのをとめてきました。そして何度も元妻と私で話し合いをした結果、元妻が「やっぱり訴えるのをやめる。ばからしくなった」と言い出し、自分の弁護士にもその旨を伝えると言っています。ただし、「訴えるのをやめる事を不倫相手には知らせない、自分が訴えられると思ってこの先生きていけばいい。」と言って、相手側には知らせないつもりでいるようです。
私は不倫相手にその旨を知らせたいのですが、私が連絡をしても本人と話す事はできない状況です。（親が電話を繋がない、本人からも連絡がない、携帯電話の番号を変えてしまっているようです）　なぜ相手に知らせたいかというと、その女性はまだ若くこの先の人生を考えると、良い相手を見つけて幸せになって欲しい、何より不倫のきっかけを作ったのは私本人なので元妻に対しての償いは私自身がする。そして・・・やはりまだ私はその女性の事が好きなんです。でも元妻が訴えを取り下げたからといって、彼女が戻ってくるとは思っていません。
彼女に訴えられなくなったという旨を知らせる良い方法は何かないでしょうか？
勝手な意見ですがご教授の程よろしくお願いいたします。

回答No.9

noname#65706 · ベストアンサー

あまりこのような場できつい事言いたくありませんが
貴方は何もしないほうがいいです
被害者は何言っても奥様
元奥様です
私が奥様の立場なら取り下げるどころか貴方と両方に相手取り戦いますよ

そこまでしなかった奥様の気持ち考えてあげてください
奥様が被害者なのに
相手の親まで出てきて痛みわけ、、、、、、など
気の毒ですよ
馬鹿らしくなった　と言う元奥様は
良くできた方です
振り回されたくないし　　相手に告げないのは　ある程度　奥様の苦しみもわからせる必要があるからです
当たり前だし
かなり奥様は譲歩しているのですよ
本当によくできた奥様です
貴方が感謝しないといけませんよ！

相手の女性の家にかけた奥様も悪いかもしれないけど
そこまで追い込んだのは貴方と相手の女性です
相手の女性は悪いけど　貴方の言葉や貴方に対する愛情もあるから
娘が悪いとわかっている親も
やはり自分の娘だからでてきてかばうのでしょう
貴方みたいな男に引っかかった娘の不憫さも受け止めないと親としてはつらかったはずです相手の親の立場なら貴方とはかかわらせたくくないですよ

何度もいいますが貴方が出来る元妻への最後の償いとして、
取り下げの事は言わないでいる事が
貴方にとっても不倫相手一家にとっても一番の答えです

それ以上深くかかわらないこと
相手の事　まだ愛しているなら見守るのもやさしさで愛情です
これ以上突き進めば貴方の単なる身勝手な不倫男のエゴでしかありません

不倫はそれだけ多くの人を傷つけます
私は不倫に関して否定も肯定もしませんが
きつくいうのは　話せば長くなりますが
私の実姉の12年に及ぶ不倫で　散々人を巻き込み
金銭的にも苦労しさせられ　親もこのおかげでしにかけたり色々な事ありましたので思い知っているからです
現実を良く直視してください
これからは二度と繰り返さないことです
不倫で二人の女性を幸せにできるなどありえません
ただの一人の女も幸せにできない男が不倫で得るものなどありません
これは女で不倫するものも同じです

回答No.13

jrgwia

http://okwave.jp/qa4254483.html​
上記のURLをこぴぺします。
質問
QNo.4254483 不倫が親にばれて
質問者：cherio03 初めまして。２６歳の独身女性です。似たような書き込みがあったので、ここで質問させて頂きます。

もう５ヶ月程前になるんですが、会社の同僚との不倫が親にばれてしまいました。相手には妻子があります。私には彼氏が居ました。不倫関係がばれた直後、親に実家に連れて帰られ、会社にも母親が行ってやめさせられてしまいました。彼氏ともその時別れました。ただ彼氏には私が別れようと言ったので、親は関係ありません。私には彼氏よりも不倫相手が大切だったんです。

実家に連れて帰られた直後、携帯を見ると不倫相手からの着信履歴が１０回程ありました。親の監視がきつかったのですが何とか電話をして、不倫相手と話すことができました。その時私は「彼氏と別れたことよりも、Ａさん（不倫相手）と会えなくなることのほうが辛い。大好きですＡさん。時間はかかるけど必ず会えるようにするから待ってて。」と言いました。Ａさんは「俺はいつまでも変わらずにお前の事愛してるよ。」と言ってくれました。実はそうなる前、Ａさんとの関係がうまくいっている時にも、私はＡさんに「奥さんと別れて欲しい」というようなことを事ある毎に言っていたんです。
そして、私が実家に連れて帰られた事を知ったＡさんから、「お前だけに辛い思いはさせない。俺は妻に本当の事を言ってお前を迎えに行く。」というメールが翌日来ました。そのメールに対して特に返事はしていないです。そして２～３日たった時に、Ａさんから私の実家に電話がありました。多分１０４番号案内で調べたのだと思います。親御さんに迷惑をかけた事を謝りたいので代わってくれと言われたのですぐに親に代わりました。私は実家にまで電話をしてくるとは思っていなかったので驚きました。その後、私の親がＡさんを呼び出し、会って話をする事になったので、私もついて行きました。私の両親、私、Ａさんとで話をしたのですが、親がＡさんに、「これ以上娘にかかわるのはやめろ」と言っていたので、私はだまっていました。Ａさんはそれでも私の事が好きだ、妻とは別れます。娘さんとお付き合いをさせて下さいと私の親に言っていましたが・・・。

彼氏には、実家に連れて帰られるとき母親が泣いて謝っていました。それを見て、私悪い事をしたんだなと思いました。そして今、Ａさんの元奥さんから訴えられる事になっています。慰謝料を請求するという内容証明郵便が届いています。実際にＡさんは本当の事を奥さんに話して離婚してしまったみたいです。私も今弁護士を雇っています。
でも５ヶ月経った今、私はもうＡさんに会う気も、戻る気もありません。それでもＡさんは私の事を、いつか戻ってきてくれると思っているようです。それと奥さんが私を訴える事をやめさせようとしているみたいです。私の親は「全て弁護士にまかせておきなさい。Ａさんなんか相手にしないように」と言います。この５ヶ月の間に、Ａさんがどうしても話がしたいと言って私の実家の近くまできたことがあります。私はＡさんに戻る気も会う気もなかったので、そのまま交番に走っていきました。Ａさんも付いてきたので、警察の方にいろいろ聞かれていたみたいです。その時Ａさんはこれ以上私につきまとわない　という念書を警察に書かされていました。それは今私が持っています。
これ以上Ａさんに付きまとわれないようにするにはどうすればいいでしょうか？

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4254357.html

回答No.12

noname#109548

＞彼女に訴えられなくなったという旨を知らせる良い方法は何かないでしょうか？

親には連絡がつくんでしょ？
なら、親に伝言を頼めばいいんですよ。
「訴訟されなくて済んだよ」くらいのことは、
むしろ喜ばしいニュースなんだから親御さんも娘に伝えるでしょ。
娘がどうしようもないアバズレ娘なら、親も、
今後少しはおとなしくなるかもしれないから、お灸代わりに黙ってよう・・・
と、思うかもしれないけど。
でも、そこから先は、親と娘の問題。
アナタは、唯一連絡ができて、なおかつ、事情をわかっている親に伝えるんだから、
もう、そこでやることはおしまい、です。

それに、訴訟されなきゃ、相手の方だって、「あ～、別になにもないな」って
察しますよ。
そんなことで、一生ビクビクして暮らすようなセンシティブな女性は
不倫などしません。

回答No.11

to3845

もし知らせたことが元奥さんにばれたら怖いと思いますけど、私なら許しませんけどね、あなたは幸せじゃないですか？離婚して今自由なんですから、奥さんに感謝です。私なら離婚しませんけどね、飼い殺しにします。
最低でも、相手の親には言うし、慰謝料ぐらいもらいます。生活が一変したのですから、でもやめてくれたんだし、請求されるわけじゃないのですから、このままでいいのでは、相手に言ってばれてその後の事考えたたら、何もしないほうがいいと思いますが。。。。

回答No.10

evaw-34

Ｎｏ．８さんのＵＲＬ見ました。
頭、混乱しています…

質問者様はいったい誰？
不倫男？
不倫女？

真面目に答えようと思ったのですが、
無理です。
ゴメンナサイ。

参考URL：

http://okwave.jp/qa4254483.html

回答No.8

hanahana34

は？

ってか、２６歳の会社員じゃないの？？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4254493.html

一体どっちがホントなんでしょうかね？
釣りですか？

回答No.7

jumpin-r

画面にパンチしそうになりましたよ。

訴えを取り下げたのは奥様の判断でしょうからとやかく言えませんが、
ひとついいたい。
なぜ、貴方が奥さんの傷ついた心への、癒すための謝罪を受ける手段を断絶する権利があるんでしょう。
不倫しておいて、配偶者の人生を捻じ曲げ、離婚して訴えることを決意したことを取り下げさせ、
どこまで人の人生をコントロールしたいのか。
微々たる想像力は自分の欲望のためにしかつかえないのか。

彼氏が居て不倫がばれて彼氏に戻れなくなった人が縋れるのは
とりあえず貴方だけだった。
貴方は貴方で、信頼関係を崩してしまった奥さんの元に返る勇気もなく
簡易的に縋れるのはその浮気相手だった。
ただそれだけでしょう。

お子さんが居ないようですが、自分のお子さんが（奥さんのでも浮気相手でもいいですけど）同じ思いをしたら、
自分の子供はそんな風な思いをさせるために育ててきたのではないと
思うんじゃないですかね。
そういうことも全然心に浮かばないですか？
奥さんにだってお身内があるでしょう。
浮気相手の親だけじゃないですよ。奥さんの身内だって傷ついてるはずです。

訴えられようが、されまいが彼女は何とも思ってないでしょう。
だって親がどうにかしてくれるんだもの。
もしビクビクしているなら、それは、彼女がそういう関係を選択した責任のひとつですよ。
むしろ貴方の元に来たければ、腹括って、奥様には誠実に対処して、親かの圧力にも屈さない覚悟が必要でしょうね。
自己憐憫、加害憐憫に陥るのもたいがいにしないと。

本気で彼女が戻りたかったら、実家で不憫な扱いを受けているのだったら
自分から連絡してくるんじゃないですか。
まさか縄で縛り付けられてるわけでもないでしょう。
お勤めもしてらっしゃるのでしょうし。

よって貴方はこれ以上、「自分のためだけ」に行動して人を傷つけるのはやめましょう。

回答No.6

noname#78404

あの……すっごく大変なことが起きたように書いていらっしゃいますが、
不倫相手と一緒になりたかったのなら、全部普通のことなんじゃないでしょ～か(笑)
１、奥様にバレる→離婚
２、不倫相手が訴えられて、慰謝料を請求される
３、不倫相手の親がその事実を知ってパニックになる、
４、世の中の全ての人たちから詰られる
↑何か特別なことでしょ～か？　全部想定内のことで、これらを乗り越えないと、
その先がないのが不倫、略奪愛でしょう？　何がいたみ分けだかわかりませんが
元奥様が取り下げてくれたのは、大ラッキーなことがひとつ起きただけの話です。
別に元奥様に訴えられて慰謝料を請求されようが、親に反対されようが、それが
別れの原因になるって何でしょうね？？？

最初からお二人に何の覚悟もなかった、ただそれだけのような気がします。。。

回答No.5

noname#98653

質問者様にとっては、『大恋愛』だったかもしれませんが、
失礼ながら、なんともお粗末だな～と感じました。ごめんなさいネ。

１：なぜ、不倫相手の親にバレる？
彼氏ルートか、本人ルートか分かりませんが、なぜ親にバレたのでしょうか？
不倫相手が本当に質問者様のことを愛していれば、何があってもバラさないと思いますよ。
彼氏と別れる理由についても、質問者様を守る気持ちがあれば、別の理由で別れたでしょう。問い詰められても吐かないと思いますヨ。
彼女の親が過保護かどうかなんて関係ありません。娘が不倫しているなんて知ったら、普通の親なら問い詰めるのは目に見えてます。
つまり、彼女自身が質問者様との関係（奥さんがいる！）をもどかしく感じて、思わず彼氏か親に白状したとしか考えられません。

２：奥様が訴えない理由、分かりますか？
普通、何が何でも不倫相手から慰謝料を取りたいと望むでしょう。
訴えを取り下げるときは、相手があまりにも低レベル・低所得の人間か、
あるいは、元夫と不倫相手の恋愛がお粗末過ぎて、弁護士料を払う価値もない恋愛だったたときでしょうね。
不倫相手に訴訟の取り下げを知らせない気持ちも分からないではないですね。
夫を奪った相手に、「取り下げます」なんてわざわざ言いたくないですよ。当たり前ですよ。
「いつか訴えられるかも！」という危機感を持って、不倫した事に対して責任を感じてほしいと思うと思いますよ、そりゃ、元妻は。
本来、もらうべきものを、バカらしくて放棄したんだから。いいんじゃないですか？このままで。

２０代半ばの女性だったら、きっと親に諭されて、不倫した過去をなかったことにし、ケロッとしてるでしょうネ、きっと。
若さも未来もあるんだもの～、２０代半ばでしょ！元彼との復縁か、次の恋が難なく訪れるはずです。
質問者様とのことは、大泣きしようが、もう過去のことです。手紙が来ようが、電報が来ようが、彼女の親がなんとかするでしょう。

ところで、質問者様は、結局、誰を幸せにしましたか？誰も幸せにしてないでしょう？
なので、次に訪れる恋に期待して下さい。未練がましいことは一切せずに。
ひとりの女性も、ろくに幸せにできない人は、他の女性も（当然！）幸せにできませんし、モテませんよ～。
是非とも頑張って！！全てをリセットして、一からやり直して下さい。
今度は、心から愛せる素敵なパートナーが見つかるといいですね。

回答No.4

sayapama

本当に勝手な話ですね。

貴方の軽率な行動によって、奥さん・奥さんのご家族・不倫相手・不倫相手の両親・不倫相手の彼氏の全てを不幸にしたんですよね。
この状況下でも、まだ不倫相手に気持ちが有ると仰っている・・・

次のような電報を打って彼女からは手を引いて、彼女を解放してあげてください。
貴方では彼女を幸せには出来ません。
「突然の電報で失礼します。元妻と協議を致しましたところ、元妻は訴訟を取り下げるとの結論に達しました。その事のみお伝えしたかったのです。この電報を最後に完全に身を引きます。今まで色々とご迷惑をおかけ致しまして、誠に申し訳ありませんでした。」

回答No.3

dryfruits

住所が分かるなら、手紙を出したらいかがですか。名前は嘘でも本当でもいいと思います。実名を使うのならば、ハガキでシンプルに伝えたほうがいいでしょうね。
　自分が悪い…それはつまり、自分が彼女を口説いたと言うことですね。もしかしたら、既婚者と言うこともあいまいにされていたのでしょうか。あるいは「妻とは上手く行っていない」など、離婚を匂わせるような言葉で彼女を口説いたとか…

　彼女のご両親を許せないと批判する声は多いですが、私はそうは感じません。どうしても、不倫をした女が悪い。その女は責めを負うべきである…という感情が先にたつとそう考えたくなるのでしょう、　ついでに、つい奥さん側に同情してしまう気持ちがあるから、余計憎しみがわくのでしょう。そっちの方が痛みを想像しやすいからでしょう。
　でももし、自分の大切な友人や、兄弟姉妹、娘や息子が同じことにあった場合はそうとは思わないはずです。　不倫すること自体は、決してよくありません。私だって「別れたほうが絶対にいい」と言います。訴えられたら「それは、奥さんの権利だから仕方がないよ」と言います。

　　が、そうする人たちが皆わがままだとか人間的に悪いとか、人の気持ちを顧みないとかそういうことではない。誰しも、加害者側にも被害者側にもなりうる。「不倫をして人を傷つけたのだから、一生背負って生きるべき」と言う事が出来るのは、生まれてこのかた、たとえば誰かを傷つけたことはない。いじめを黙殺したこともない。誰かの幸せを奪ったことは一度もない…と自信をもって言える人だけだと思います。
　当事者…奥さんは別。彼女を恨む感情は人として当たり前と思いますけどね。

　私の意見には批判が多いと思うので長々と解説しましたが、そういう前提でお話ししています。
　彼女のご両親のその判断自体は、客観的に言えば正しくはないと思います。でも間違いとも思いません。親が自分の娘をかわいいと思うのは当然であり、その娘を手にかけた男が憎いと思うのは、親心としてはある意味で自然なことです。親が娘を庇おうとするのはごく普通のことで、むしろ「お前はそれだけのことをしたのだから、一生罪を背負って生きていきなさい」なんて子供に伝える親は、正しい人というよりも、親として生きることよりも道徳的な自分であることを選んだ、自己愛に満ちた人だと思います。

　おそらくあなたもそれがお分かりだから、彼女の両親を憎らしく思ってはいらっしゃらないのでしょう。その気持ちは尊いことです。勝手とは思いません。

　でも、もう少し奥さんの痛みも分かってあげるべきではないのでしょうか。彼女に対する愛情のためなのでしょうが…あなたは彼女の味方に立って物事を考えすぎです…。そりゃあ、奥さんもバカバカしくなるでしょう…。奥さんがかわいそうです。

お礼

＞住所が分かるなら、手紙を出したらいかがですか

手紙は実名で数度出しているんです。ただ、彼女がそれらを実際に読んでいるのかどうかはわかりません。親が破棄している可能性もなくはないです。

＞自分が悪い…それはつまり、自分が彼女を口説いたと言うことですね

それがすべての始まりでしたから、反省しております。しかし、それに対してだけではなく、彼女と彼氏との仲を引き裂いてしまった部分に対しても同時に反省しております。また、不倫関係になる前から私が妻帯者であることは彼女は知っていました。彼女の前で妻の事を悪く言った事はありません。

彼女から以前聞かされていた事ですが、両親（特に母親）とはうまくいっていなかったみたいです。母親が短気で口が悪く、自分の意見を言うと怒られる・・・そんな中、一人暮らしをするようになった。表現は悪いですが、繋がれていた鎖がほどけたのでしょう。実家に連れて帰られた後の彼女とは別人の様でした。それを見て、私は今までの彼女が家庭でどの様に過ごしてきたかがよくわかりました。本来の彼女は親から離れ、一人で暮らしている時の彼女だと今でも思います。
確かに私の言っている事は、彼女の側に立って言っていると思います。

ただ、”全ては終わったんだ”と言う事を彼女に知らせたい。私に戻ってきて欲しいと思いますが、それは彼女が決める事。実は、私には別れたと言った元彼氏とよりを戻しているという噂もあります。それなら元彼氏と幸せになって欲しい。そう思うんです。

元妻に対しては、私にこれから何ができるのか、ということをもっと考えなければいけないと思います。