• ベストアンサー

自分の人生の失敗で人としての道を踏み外す奴

人間、失敗することもあり、破産して人生、失敗することもあります。 でも、八つ当たりに、他人の人生もぶち壊しに来る奴って、クズ度2万%で、絶対に許せないと思いませんか? クソ自己中、2万%。 落ちこぼれ人間って、「正義」とかないです。正義は何かとか考える前に、自分の人生が終わっているので、他人を巻き込んだ、そんなこと、落ちこぼれ人間から見たらどうでも良いこと。 クソ自己中。自分のことで一杯一杯。クズ度2万%。

noname#257748
noname#257748

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
回答No.1

確かにその通りかもしれません。自己責任のことで失敗して八つ当たりしているやつは質問者さんの言うとおりかもしれませんね。 ですが中にはそうでない人もいます。成功していたのに周りから崩された人などもいます。その人が仕返しをしたら意味がないかもしれませんがそれでもその人がくそなどとは思いません。別の人にやればくそになるかもしれませんが崩して来た人に仕返しをする分にはそうは思わないです

noname#257748
質問者

お礼

そのような、ある程度、筋の通った忠臣蔵のような行為なら、(本来ダメですが)その心情は理解できます。 でも、そのような筋が全く通ってない自己中心的な自己都合の行為によって、全く関係ない他人を傷つける行為は絶対に許せません。 心底、激怒しています。 全く納得できないので、徹底的に戦う所存で御座います。

関連するQ&A

  • 自分の失敗、、

    私は昔から、というか小さい頃から、物事に「失敗」することが多いような気がします。表面上はそうはみえない所があるらしいのですが、内情は失敗していることが多いです。ただ、人には自分の失敗を話すと、必ず軽蔑されるか嫌われると思うので、失敗を目立たなくさせるように無意識に生活している気がします。そうやって採り繕う生き方が身についてしまい、無責任に生きていて、隠すのは人並み以上に上手だと思います。自分で計画したことや企画したことは、必ずといっていいほど、うまくいかず、妨害や障害の飲み込まれ、挫折したりしてしまいます。 意志薄弱というか、積極的に動けば動くほど、深みにはまり失敗を重ねてしまうところがあるようです。 先日も、失敗が他人にバレてしまい、自分でも隠しきれなかったところがあり、深い自己嫌悪に陥ってしまいました。失敗するたびに人間関係を断ち切り、生き直しをする日々です。 失敗している人間を他人はどう思うのでしょうか。教えてください。

  • 自分がどんどん嫌な奴になる

    自分がどんどん嫌な奴になる 23歳社会人2年目です。 ここ最近、どんどん自分が嫌な奴になっています。 職場の人間関係で悩み、人と関わるのが嫌になり、学生時代の友人と連絡を取らなくなり、連絡先を消してしまったり、連絡をもらって無視してしまうことがありました。未だに連絡を取り合う友人はまったくいません。 最近は仕事も私生活も何も上手くいかず、毎日仕事仕事で肉体的にも精神的にも疲れ果てて、休みの日も暴飲暴食をしてしまったり、1人でぼーっと何かをする気力も起きない日が多いです。 過去の失敗がフラッシュバックして、胸が苦しくなったりすることもありました。 家族には、私が1人暮らししていて、ただでさえ迷惑かけているので、なかなか頼れません。 周囲に対する妬みというか、愚痴というか、そういう思いも溢れてきて、そのたびに自己嫌悪に陥ります。 風の噂で学生時代の友達が結婚した事を聞いても、どうせ、失敗すると考えてしまい、なんで自分は素直に応援してあげられないんだろうとか、考えれば考えれるほど自分がどんどん嫌な奴になってきて 自分は本当にダメな奴だ、最低な奴だって誰かに言われてる気がして、道を歩いてるだけでも周囲の人に何か言われてるような気がしてしまいます。 自分の弱いところを棚に上げて言い訳ばっかですが、私はどうしたら変われるでしょうか?

  • 人生って頑張らなければならないものですか?

    人生って、努力して努力して、がんばって、がんばって・・そうしなければいけないものですか?! その様な質問をしたら、物凄く多くの方に罵倒され、人間のクズのような事を言われましたが・・ それなりに、自分は人生を努力してきました・・。だけど、頑張らなければ人生っていけないものなのかな・・って、思ったりします。 それだけが人間の人生なのでしょうか・・?

  • 地元のやつらに人生狂わされた

    自分は発達障害と四年前診断されました。その間、地元の偽善者で人をすぐ見下し、罵詈雑言に陰口、揚げ足をやたらとって嫌う。不良は親兄弟の七光りや先輩の虎の威をかる狐のクズ。いじめというか威圧やからかいやいじり、不良じゃなくてもまるで道端の痰を見るような目でみられ、キモいだのなんだのいわれ、僕は歪みました。みんな昔はそれなりに優しかったのにめんどくさい人間である僕には関わらない。そりゃそうですよね。皆はいまだに知らないとはいえ自分は発達障害の職のクズ。ずっと人のせいにして生きてきたし、自分だって多くの人間を傷つけてきたのに責任転嫁し正当化してきました。いまは親友のおかげで自分の罪も反省し今ある報いに償ってると思ってますが、僕がもういい風に変わってるかもしれない僕を蔑んできたクズ共はいまごろのうのうと大学やらいって遊びほうけ、親の金でいかせてもらってることも感謝せず、罪も正当化して忘れ、また誰かを傷つけ、女は股を開いて好きなだけ馬鹿な男にやらせてもらって。そんなやつらよりなにもかも劣っている。中学のときのまま凍っているの自分を思うと悔しいし辛いです。今は開き直ってるつもりですが、昔の不良たちに会いたくないから地元ではほとんど出歩きません。皆さんは復讐したいとは思いませんか?僕はまだちょっとしか生きていなし視野も狭いから極端だしまだまだ餓鬼です。でも押さえられません。短いうちに精神を傷つけられました。群れなきゃなにもできない弱い不良やクズ男。キモいとか幼稚で下品な言葉しか使えないアバズレ腐臭ただよう女。このどうしようもない悔しさと殺意をどこにぶつければいいですか? 親友のおかげでもう孤独じゃないし、一歩を踏み出す勇気も出ました。でも地元は怖いし僕は許せません。 凍っている自分も責任転嫁して人頼みの自分も嫌です。 僕は真人間でいたかっただけなのになんであいつらにここまで苦しめられなければいけないんですか? もう地元の人間は僕ら家族だけでいい。いまもし不良やらにあったら殺してしまいそうで怖いです。医者に相談してもやはり慰めてもらうだけ。あんなクズ共みたいに犯罪者になりたくない。異常者になりたくない。もう自分のためだけに泣きたくない。こんな自分が真人間になる術ってあるんですか?

  • 失敗と無駄だらけの人生に疲れきっているのですが・・・

    とにかくしんどいです。ここで多くの方からアドバイスいただけてすごくうれしいのですが、やはり心しんどいです。なんでしんどいのか?自己分析して、やっぱり「今までなにをやっても失敗、挫折の嵐でなにも得れなかったこと」「喪失感」「今までの人生無駄っぽいこと」などなど負の要素満載なところがあげられます。もっともは現状不満なところなんですけどね。フリーターなんですが、なにもうまくいってないです。もう20代後半。なにをどうしても、なにも変わらないことに気づきました。なにをどう変えていけばいいのかも・・・。 「人生、挫折は買ってでもしろ!」 ・・・あれはウソですね。挫折を買いすぎて自信をなくし、うつ的ですから。 「人生に無駄はない!」 ・・・そんなわけがないです。無駄はやっぱりいやです。そんなこと言う人は5年くらい家にひきこもってみましょう。それでも無駄はありませんか?って言ってみたくなります。 もはや心がしんどすぎて、誰もがいい人生をおくっているようにみえます。そんなしんどいときに「プラス思考こそ人生ひらける」とか言われても、 「できるかっ!」って思ってしまいます。それができれば苦労はないんだよって。そんなに心をコントロールできるほどサトリをひらいてるわけではないですし・・・。 なにからはじめたらいいのでしょうか? 心はしんどいままです。文章支離滅裂ですいません 結局は自己否定しないと、人間変われないって思います。 今までフリーターだった自分を認めてあげてしまうとそこで終わるんです・・・。フリーターで失敗ばかりの人生OKOKとかいうと、これからもそんな人生をおくっていいってことになるからです。 お金もずいぶん無駄にして、時間もうしなって、まわりにも迷惑かけてきた。そんな人生のどこを認めれるんでしょう? その無駄だったお金と時間とかをもっといいことに使えてたのに・・・。無駄もいいことだとか意味不明なことを言われる人は、ひきこもりの人生か外で充実した人生かどちらかをせまられたとき、前者を選んでくださいって思ってしまいます。 大変愚痴で申し訳ないです。なにを始めようか?っていうと「就職せい!」って言われるのもわかってます、「します」けど、歳が・・・。 人生に疲れてきました

  • 道行く人がものに見える。そして暴れたくなる。

    刃物を持たせたらほぼまちがいなく私は通り魔になってしまうと思います。 もともと人に対する恐怖が子供のころから顕著で、老若男女かんけいなく人間が恐いです。 鬱と診断されてリスパダールやルボックス、メディピース等飲んでいますがときどき恐怖がなくなり人が物に思えるときがあるのです。 そうなると急に気が大きくなり今までの反動で気にくわない者を叩きのめしてやりたくなります。個人的に憎い人はいますが現在どこにいるのかわからずやり過ごしてしまい、面識のない通りすがりの人々に八つ当たりしている状態です。 道路や店舗をめちゃくちゃにしたくなったり人間を「壊したく」なります。 そんな自分が恐くてしかたがありません。 どうしたら人を憎まなくなるのでしょうか? 自力で解決も考えましたが憎しみが増すばかりで話になりません。 特に中年男性、若い女性に無条件に怒りがこみ上げてきます。 人殺ししたい自分を止めたいです。 でも気が小さく「自分が痛い目にはあいたくない」と思ってしまいます。他人の人生や痛みや苦しみが理解できません。 そう思うときはじめて「ひとりで死にたい」と思うのですが基本は他人憎しです。 外に出るのが苦痛です。どうしたら少しでもおだやかになれるでしょうか? 今もよくわからない怒りや憎しみが沸いてきて苦しいです。

  • 自分なんかどうだっていいんだ、人生どうなったっていいんだ、といつも思う

    よろしくお願いします。 20代後半男性です。 皆さんは人生自暴自棄になったりすることはあるのでしょうか? 私はいつも思います。 自分なんか価値がない、生きていても仕方がない。 どうなったっていいんだ、と。 でも全てを捨ててしまうのはこわいので何とかしがみついています。 昔から父親に恒常的に暴力を振るわれ、いつか殺してやる、と憎しみを糧に生きてきました。 社会人になってひとりで暮らしてみると、これが大変で、大企業だからと何とかなるだろう、と自己研鑽しないのに、年上というだけで後輩に威張り散らしているような会社に入り、自分の決断で実力主義の会社に転職ましたが、自分の無力さも痛感。 どうしようもない人間です。 自分の選んだことは全て裏目に出ています。 自分には判断したり選んだりする能力がないんだと。 身の程をしらない人間のくずなんだと思いました。 何とか生き延びようと、自己啓発やスキルの習得のために勉強していますが、時々無性に悲しくなります。 もう努力も何も止めてしまいたい、人に人生左右されていたほうがらくだと。いつまでも見えてこない希望、感じられない安心感に疲れてきたのです 占い師に人生占ってもらって、”ああしろ””こうしろ” といわれていたほうが楽だと。 どうせ守るものもないし捨てるものなんかないんだから消えてしまって自暴自棄な生活をしていたほうがらくだと思うのです。 電車とかに乗っていて、何故みんなあんなに楽しそうにいきているのか、わかりません。 教えてください。 楽しく生きていく秘訣とは何ですか? 生きてて疲れることはないのですか?

  • 人生が楽しめない

    近頃人生が楽しく感じません.将来に楽しみを感じません. 町を歩く人々を見ていると,「この人たちは何のために生きているのだろうか?」とか考えてしまいます. 私は,人生は他人と関わりながら,楽しむために生きているのではないかと思っています.その定義の上では, 私の人間性は 実に面白みがなく,他の人と社交的に接せません(自己紹介のときなど,周りの人間は楽しそうに自分の好きなことを語っていますが,私にはそんなに楽しく語れることがありません). また,彼女もできる気がしません.そしてもっと恐ろしいのは,例えできたとしても, 長時間一緒にいて,会話しても,その人を楽しませられる気がしません. つまらない男だといってすぐ別れられるのではないかと思います.  同年代と比べても,実に中身のない,つまらない男になってしまいました. 学生時代は勉強に力を入れていました.それのせいで,人間としての面白味を 高められなかったのかもしれません.学歴コンプレックスを紛らわすために勉強を一所懸命していました. 勉強は適当にやって,レポート課題が少ない大学に行って,毎日遊んでいた方が今後も楽しい人生 (人間)になれていたのではないかと思います.(しかし,今仕事(勉強)をやめて遊んぶわけにはいきません). このような人間になってしまった自分が本当に苦しいです(大学での人格形成の失敗). 人生が楽しくなれる方法を(もしくは考え方を)教えてください.自分を変えたいです.

  • 自分の評価は他人がするのに人生だけは特別?

    自分の評価は他人がするものなんでしょ? 「俺はこんなに優秀なのにボーナスが30万円とか安すぎる!」って言ったって評価する上司や担当者が「いや、お前の価値はそんなもん。」と言えば、後者の方が正しいと当事者以外の誰もが支持するし。 「こんなに尽くしてるのになぜ分かってくれないの?私めっちゃ優しいじゃない!」って女がいくらわめき散らしても、男が「いや、お前重いねん。」と言えば、その優しさはクソ以下だと誰もが支持する。 「他人がする自分の評価」が「自分でする自分の評価」よりも正しいということはこういうことからも明らかです。 にも関わらず、 「人生」とか「人間の価値」みたいなものになると途端に自己評価が強くなるのはなぜ? 「人間の価値はそんなことでは決まらない!自分で良いと思っていればそれが良い!」みたいな綺麗ごと言う人がめちゃ出てくるし。 年収とか学歴とか持ってる資産額とか職業とか家族構成とか 他人が評価してくれる指標がたくさんあるじゃないですか。 「25歳、現在の年収450万、大卒、現在所有している総資産額500万円、会社員、独身、これらの要素から、あなたの現在価値は900万円です。このままいくとあなたの人生は8000万円の人生になる可能性が高いと言えると思います。」 客観的な評価指標で他人に評価してもらった方が人生も妥当な評価できそうじゃないですか?

  • 鏡に映る醜い自分になりすました奴ついて

    鏡に映る醜い自分になりすました奴ついて 鏡に自分を映す時、明らかに自分より醜い悪魔の ような努力もしない自分になりすました人間が 映ることがあります。これはなぜでしょうか? 私は統合失調症ですが、そいつを打ちのめしたい 気持ちでいっぱいです。