32歳の娘が家を出て行きません

質問

32にもなる娘が家を出て行きません。
家にお金を入れるわけでもなく、家事をするわけでもない。いつも部屋にこもってパソコンをつついています。
仕事を辞めてから半年経過。働けと言っていますが、体の調子が悪いからとパソコンでできる仕事をしているようですが、本当かどうかは知りません。本当に仕事をしているとしても、頭の悪い子なので普通に働くより安い仕事だと思います。

体調が良くないのは私のせいだと言います。
私は毒親なのだとか。
女手一つで育ててきたのにこんなことを言われながら何故家に置いておかないといけないのか。
年の離れた息子もおり、その子に部屋を渡してほしいのですが、何を言おうと出て行きません。
出て行かないのなら金を入れろと言っていますが、話もしません。
こちらが話しかけても嫌そうな顔をして無視されます。

私がいない間こそこそ食事を作っているようで、私がいる間は何も食べません。
お風呂にもあまり入りませんし、汚くて臭いです。
死ねばいいのにとよく言われます。
どうして私がこんな扱いされるのですか？
死んでほしいほど憎いのなら出て行けばいいのに。
本人は家を出るために何かやってるふうなことを言っていましたが、どうせ嘘でしょう。口だけなので。

娘がいるせいで家の中が最悪です。家族仲も悪くなります。
追い出したいのですが、何かいい方法はありませんか？

回答No.12

x7bljpguT

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頭の悪い子なので普通に働くより安い仕事だと思います。
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わが子をそんな風に言える時点で娘さんが言うように毒親だと思います。
お母さんが原因で精神病んでしまうのもわかる気がします。
頭の悪い子なのでは無く、頭の悪い子に育てた親の責任です。

お母さんも女手一つで育ててきてご苦労なさったでしょうが、娘さんも同様に片親で沢山苦労されたと思いますよ。

現在娘さんは鬱病か、全てに疲れてしまっているのだと思います。
家族が出来る事は見守る事しかないと思います。
娘さんの分の食費や光熱費もかかってこのご時世大変だと思いますが、自分の分身ですから1年2年は心療内科に通わせてそっとしておいて、沢山愛情ある言葉をかけてください。

仕事見つけろ、早く出ていけ、金かかる、邪魔だ迷惑だ、と娘さんに言ってませんか？その言葉の代わりに、「お母さんに何かできる事はある？辛い時は何でも言ってね。一緒に乗り越えよう」って言ってあ上げてください。

回答No.11

kurinal2

「政治的・施策的に、解決を目指す」では、

＞「少なくとも、国や地方自治体は、希望者全員に「最低賃金で、一日８時間」という就労を、用意すべきだ」
・・・というのも、有りますよ。
まあ、公務の世界でも、「正規から、非正規へ」という流れは、もうだいぶん前から、有るようですが。

所謂「自己責任論」
これは、結局、「人権を考慮しない功利主義」と一緒で、結局は「オレとお前と、どっちがマシか？」みたいな一対一という話へ、収斂してしまわないでしょうかね。

・・・世の中、「お前のせいだ！」というのが多くてね、閉口です。やってる本人を放置して置きながら、「止められない、お前が悪い」とかね。場合によっては、やってる本人自身が、ソレ（オレの行為は、お前のせいだ！）を言う。もう、ワケ、判りません。

回答No.10

kurinal2

所謂「いじめ」の問題について、

（１）本人同士で、話し合ってもらう
（２）（双方の）親も参加して、話し合う
・・・など、いずれも、問題解決に至るのは、困難なようです。

では、どうすれば、いいのか。
具体的には、
「「こんなに、困っているんです！」という具体的な証拠を集めて、「当局（警察？司法？）」へ問題を持ち込む」

つまり、刑事・民事双方から、「それは、犯罪ですね」「それは損害賠償が幾らに付きますね」と、認めてもらう事、ということのようです（裁判で、認めてもらえれば、それには国家の「強制力」が働きますので、どうしても、刑事罰とか「すみませんでした」では済まないことに、なります。）。

民事的には、娘さんに対して「これまでの分、全部まとめて返して」とか、「親である私へ対しての「暴言」、慰謝料払って」など、訴えを起こすことも、可能かと思います。

しかし、もっと、深刻な虐待の場合、被害者は、「とにかく、自分がここまで生きて来られたのは、親の方で、「生かしてやろう」という塩梅のほうが、（虐待行為よりも）（多少なりとも）多かったから」と、「現時点で、とにもかくにも「生きている」」ということを出発点にする、ということも、あるようです。

回答No.9

yaasan

きついことを書きますよ。じゃあ、その毛嫌いするような娘さんを教育して育ててきたのは誰なんですか？子供の時から、問題が出ないように教育できたら、愚痴を垂れ流さなくてもよかったかもしれないですよ。

問題の解決から逃げ回って、あなたの「常識」に娘さんを閉じ込めて、反発だけするような子供、遅ればせの反抗期のような娘さんを作り上げたのにはあなたにも問題はあるのです。今の態度はそこから逃げ回っているようにしか見えないです。

娘さんにもあなた自身の問題にもちゃんと向き合って、解決していこうという姿勢に変わらないと前に進める事はないと思いますよ。

相談して、みんながみんな、娘さんの味方をする、というならば、なぜそうなるのかを考えた事はありますか？娘さんの味方だとしても、出て行ってもらうようになればいいと、割り切って相談できないものでしょうかね。

再度書きますが、問題の根本は相手への無理解だと思います。娘さんもあなたの事を理解できていないからだというところもあるでしょうが、相手を理解すること、相手に理解してもらうこと、ここを目指さないといつまでも堂々巡りで、何も変えられないのではないか、と思います。

あなたが苦しんでいるなら、娘さんも同等に苦しんでいます。あなたの常識に当てはめて、娘さんを悪者にせず、対等な立場で話し合おうという姿勢を持ってください。今まで話し合えなかったのは、対立しようとばかり考えていたからだと思います。

回答No.8

kurinal2

おはようございます。

「ごくつぶし、早く、出て行け！」
「私へ、迷惑をかけるな！」

まあ、そのラインで、考えるとして。

・・・では、（現実的に、）どうすれば、それが実現できるのでしょうか。

ちょっと、冷静になって、考えてみましょう。

まず、現行の日本の社会保障の制度では、（仰る）「世帯」を分離しても、同居していては、生活保護を受給出来ない、ということに、なっているようです。

ちなみに、小生は、「負の所得税」に賛成です。
・・・つまり、所得が水準に満たない「個人」（「世帯」では、なく）に、少なくとも、年収100万円は保障しよう（足りない分を、逆に、通帳に入金しよう）というものです。
現在は、残念ながらそのような制度は有りませんが、そのような制度がもし有れば、お子さんも自立し易いですよね。

小生も、生活保護に関連して、調べる事が、有るのですが、聞く限りでは、「本人が賃借人となっている部屋の住所」が、必要不可欠らしいです。

全部とは言わず、最初の半年分くらいでも面倒を見て、後は生活保護へ。そんなことは、小生自身も（援助される側として）考えます。

仮に、そうまでしてでも、出戻ったりされたら、そもそも、「生活力」が足りてないのかも、しれないですね。

まあ、つまり境遇としては、小生も、その「娘さん」と同様な立場にある、というわけで、別にイヤガラセとかで味方をしている、とかでは、ありません。

理想としては、娘さんがご自身の力（だけ）で、「自立」出来るのが、いいかもしれないですが・・・

＞「仕事を辞めてから半年経過。」
まあ、いわゆる「ニート」の相場からしたら、カワイイものでは、ないでしょうか。
「部屋に、こもりっきりで、必要なモノは全て、親がドアの前に置いて、上げ膳・据え膳。そんな親も８０に、本人は５０に、という状況で、「親が居なくなったら、この子は、どうなっちゃうんだろう？」というのが、所謂「８０・５０問題」というそうで、同じような問題で苦しんでいる人が、結構、居るんですよ。

回答No.7

yaasan

その質問の中の短い文章でも典型的な引きこもりに見えます。だけど、質問者さんは一般人が当たり前にする事を前提に困った困ったと嘆いているように見えます。ちゃんと娘さんを見つめて、彼女が元気になるようにケアしようとしない限りにはあなたには不満だらけでしょうね。当然娘さんも不満だらけです。どちらも解決に向けて動けないんですから。

しっかりと娘さんと話し合って、世間の３０代の独身娘の当たり前を求めずにいかにお互いが納得できる状況に持って行けるかを考えましょう。そのために引きこもりの事を相談したり、勉強したりして、理解することが大事かと思います。

役所でも何でも利用して、お互い良くなるように進めていきましょう。あなたは世間的におかしな状態だと決めつけずにこういう人生もあるんだから、もう少し修正して、働いてもらうなり、別で生活するなりに持って行けるようにするのがいいと思いますよ。

世の中の平均的で元気な３０代のお嬢さんとしたら、とても恥ずかしいと思うような生活になっているのでしょうが、それはそれで彼女も苦しんでいると思います。特に身近な質問者さんなどに何の理解もされない事は死ぬのと変わらないぐらいの苦しみを抱えているでしょう。全て理解して、彼女の思い通りに、とは言いませんが、少しは理解して、今の状況から少しでもいい方向に向けるようにお互い知恵を出し合って、解らないなら、誰かに相談・頼って、解決していくようにするのがいいと思います。

補足

娘と話をしようと今まで何度か話しかけましたが無視されます。腹が立ったので少し強く言ったら、お前(私のことです)とは会話にならないと言われました。娘がもう何年もこんな態度なので今さら無理です。だから追い出したいです。

これまでたくさん我慢してきたのに、娘のことでまだ私が努力しなければいけないのですか？
30も過ぎて、私を嫌いながら親のすねをかじる娘のために？

娘は自由にしていたのに苦しんでたんですね。
私にはただの自堕落にしか見えませんでしたが。私もいい加減に自由になりたいんです。娘の存在にイライラして疲れるんです。

ここもそうですが、他人に頼っても娘の味方をする人が多いので何も解決しません。みんな私に問題があると言います。家から出て行かせたいだけなのに、娘はここでも私を苦しめるんですね。

回答No.6

miraikanata

こんにちは(*ˊᵕˋ*)

賃貸の部屋を質問者さまが用意してあげると良いです(( *´꒳`* ))

そして出て行ってもらって あと困ったら行政にお任せするとか(　˙▿˙　)σ

補足

私が32にもなる娘の家をどうして用意するのですか？
仮に私が保証人となっても娘が家賃の支払いをしなかった場合、行政を挟んでも結局私に迷惑がかかるでしょう。

もう面倒は見るつもりはありません。

回答No.5

kano20

賃貸を借りて独立している娘が居ます。

確かに保障会社に支払えば契約可能な賃貸はあります。
保証人が必要な賃貸も、勤務先の審査がある賃貸もあります。
実際に「出て行く準備をしている」という３２歳の娘さんも、審査が通らないことは理解できているのではないでしょうか？

息子さんとの関係はどうでしょうか？
妹と話ができる兄なのでしょうか？
母と娘の会話が進展しないのですから、兄である息子さんか？親族の「男性」に間に入ってもらう事をお勧めします。

母娘で拗れるよりも男性に仲に入ってもらいませんか？

補足

あなたの娘さんは自立できていて良いですね。

審査が通らないからずっと準備のままなのでしょうね。娘の審査が通らないことは私には関係ありませんが。

息子は、娘の弟にあたります。まだ中学生です。息子も娘を嫌っています。会話はありません。
私の父が近くに住んでいますが、昔からこちらの都合や事情など考えず好き勝手に物を言う人なので役に立ちません。
娘も嫌っているようなので頼らないみたいです。

回答No.4

kurinal2

myk0211様、こんにちは。

一応、ですね。「扶養義務（生活保護とか、社会保障制度の問題）」とか「保護責任者（遺棄）」というモンダイも、有ります。

・・・具体的には、出て行ける環境を作ってから「出て行け」と言うなら、ともかく、「後は、知らないよ！」では、無責任ではないでしょうか？

＞追い出したいのですが、何かいい方法はありませんか？

「そこなら、（喜んで）行く！」というような場所を、作れば、いいのでは？

補足

扶養義務はもうありません。居候させていますが世帯も分けていますし、本人はとっくに成人してます。

出て行ける環境を作るのは娘がすることで私の責任ではありません。出て行けと言い始めてからもう3年も経ちました。
保証人がいないとかで家が借りられないと言っていましたが、お金さえあれば審査も通るはずです。お金を貯められなかった娘が悪いのです。

回答No.3

aokii

娘が家を出て行けない理由は、甘えとお金が無いからではないように思います。体調を崩して働けないのが本当かどうか、娘さんに聞いてみてはいかがでしょう。