片思いの人をマッチングアプリで見つけてしまいました

質問

タイトルの通りなのですが、知り合いの片思いの男性(35歳)をたまたまアプリで見つけてしまい、複雑な思いでいます。

アプリに登録している手前、彼女がいないというのが分かったのは良かったのですが、私からも彼には会った時に自分なりにですが頑張って積極的に話し掛けてみたり、LINEは繋がっているので、時々用事の延長で雑談してみたり(全然雑なあしらい方はなくて、普通に会話に付き合ってはくれる)、食事にも思い切って誘ってみましたが、既読スルー…。
脈ナシだとは悟りましたが、友達としても見られていないのかなって悲しくなりました。
そんな中で、アプリで彼を見つけてしまったので、いよいよ私の事は論外なんだな…と自分の中で悟ってしまい、勝手に悲しい気持ちになりました。
ガツガツし過ぎてしまったかな、彼的には迷惑だったかもしれないのに、今まで申し訳なかったなと思う気持ちもあります。
人には好みがありますし、アプローチしたところで相手が気乗りしなければ、仕方のない事だと思います。

彼はアプリには3日に1回はログインしている感じなので、彼女は欲しいんだろうな…とは察しました。
けど、自由記載の部分のプロフィール欄は白紙で、基本情報のプロフィール欄もあまり埋まっていない感じでした。写真は後ろ姿と、食べ物、景色の写真くらいでした。
一応、目的としては彼女を見つけたい、気が合えば会いたいとなっていましたが、本気で探しているなら自由記載のプロフィール欄も書くだろうし、もう少し全体的に自分に関する情報を埋めるんじゃないかなーって印象を持ちました。

彼については、寡黙な方であまり自分からは他人に話し掛けたりしない、飲み会の席でも自分からは発言はほとんどなくいつも聞き役な感じ、アプリ情報だと彼女は5年はいないって感じです(私と知り合いになる直前まではいたのかな？って感じ)
LINEだったり、サシで話す分には色々と自分の事も喋ってくれる印象です。

私的には彼が奥手なのか、ただ単に自分から好きになった人じゃないと興味は持たない、恋愛は自分からいきたいタイプなのか読めません。
やはり、マッチングアプリに登録していて、かつ3日に1回はログインしている辺り、少なくとも奥手ではないですよね。彼女も過去にはいた事にはなっていますし…(彼から直接元カノがいた話は聞いた事はない)
客観的にみてどう思いますか？

あと、本当に彼が好きならこのような状況下でも諦める必要はないでしょうか？
私自身が、昨年まで彼と私の共通の知人男性と交際していた経緯もあるため、彼的には自分と知り合いの男性と交際していた女性(私)を好きになるなんて、無い無い！っていうのはあるかもしれません…。

私自身も見込みないと悟り、アプリで他の男性を探して色々な方と会話はしてみましたが、どうしても片思いの彼の事が好きみたいで、頭を過ぎります…。自分でも諦めが悪いのは重々承知しています。
もちろん、彼に彼女が出来た時は潔く諦めます。

回答No.9

chiychiy

＞わざわざ社会人サークル仲間の元カノを選びたくないっていう彼の気持ちも分かります…。
仮に、私が彼にとってストライクゾーンの女性だったとしても、ふとした時に知り合いの事がチラつくようだと嫌ですもんね。
回答者様の見解するように、元々が女性の選り好みをする人なんじゃないかな？って私も思うので、余計に彼的には躊躇してしまっているんでしょうかね。

ストライクゾーンでも、決して自分からがつがつ行かないでしょうね。
多分、相手の出方を見て相手から来てくれるように
策を立てると思います。
それくらいの自信はありそうです。
但し、誰でもいいってわけではないので、そこでシャットアウトする可能性は
物凄く高いと思います。
プライドと一緒（笑）

＞逆にですが、プライドがそんなに高くない男性だとしたら、食事の誘い位で既読スルーはしないのでしょうかね？
私の好意にはやはり少なからず気付いていて、戸惑ってスルーしているのもありそうですか？

それはあると思います。
このまま嵌ったら面倒、相手の作戦には乗りたくないけど
無碍にしたら更に面倒になると思っていると思います。

＞あと、キッパリ断らない辺り、関係を断ちたくないのでは？というのは、はっきり言ってしまう事で嫌われたくない(友達としてはいたい)って考えなのか、今後も顔合わせする関係なので単純に気まずくもなりたくない、彼はサークル内で副代表を務めていますが、自分の体裁を保ちたいって考えでなのか、回答者様はどう捉え

自分の立場もあるでしょうし、それが大人の対応だと思っている
紳士的な部分と打算的な部分は入り混じっていると思います。
断られた時のあなたへのショックも考えている可能性もあり
そういうところは、よく見ていると思います。

なにかあったの？と空き時間を聞いたときに
聞いてきてくれたのはそういう気配りからくるものですね。
まさかの食事の誘いとは思わなかったのでしょう。

＞もし、今後もう少し仲良くなったとして、また食事にお誘いするのはアリでしょうか？
そこは、一度スルーされているので、彼からお誘いがあるまで待つべきでしょうか？

どのくらい経っているかですが、何度も何度も同じこと立て続けに言われるのは嫌がるタイプです。
判ってるだろ？と思う可能性もあり、食事ではなく
別の誘い方のほうが良いと思います。

食事って知らない人、初めての人とはハードル高い人もいるのです。
誰かとご飯を食べるというのは、緊張したりおいしく感じられなかったり・・・色々です。
大勢の中のひとりと考えるのと一対一ではまた違うと思います、

もし、飲み会で端にあまり手を付けてなかったら
他人と食事をすることに躊躇するタイプかもしれません。

食べ方って育ちが出るじゃないですか？
そこまで考えているかは判りませんが
彼のプライドから考えると、もっと共通点を
見出した誘い方の方がスマートで不信感を抱かれないと思います。

お礼

遅くなりましたが、再度返信ありがとうございますm(_ _)m

>ストライクゾーンでも、決して自分からがつがつ行かないでしょうね。
多分、相手の出方を見て相手から来てくれるように
策を立てると思います。
それくらいの自信はありそうです。
但し、誰でもいいってわけではないので、そこでシャットアウトする可能性は
物凄く高いと思います。

なるほどですね…。
失礼ながら普段の彼の雰囲気や、アプリ情報で5年位彼女がいないって事で勝手ながら、奥手なのかな…？と思っていたのですが、そういう訳でもないって事ですよね。
プライドもあって余程自分から好きになった人、魅力的な人じゃないと積極的には声は掛けないけど、彼は行動を起こそうと思えば自分から行ける人ではあるんでしょうね…。

実は、質問で彼を見掛けたというマッチングアプリの他にも、別なマッチングアプリでも彼をたまたま見付けてしまいまして…。
普通に彼女探す気満々じゃん…と、何だかショックでした。(顔の角度が違うだけで、同じ場所で撮影した写真だからすぐ本人と分かってしまいました)
そちらのアプリの方には、ほとんど自分に関する項目も埋まっていて、簡潔ではありましたが自由記載のプロフィール欄も書いてありました。
ログインも割と頻繁にしているみたいです。(毎日～3日に1回位のペース)

彼はそのアプリでも興味あるコミュニティにいくつか入っていて、価値観に関するコミュニティでは、一緒にいて気を遣わない人、笑い合える人がありました。
私はいったいどんな人が彼にとって、そういう人なのか気になるのですが、回答者様的にどんなタイプの女性だと想像しますか？
そんな事、本人に直接聞けば良いじゃない？って話なのですが、今はまだそういう込み入った事を聞けるか？と言われたら、そうではない気がするので…。
私的にはあくまで想像でしかありませんけど、見た目は美人とか華やかというよりかは、普通っぽさのある人で、人柄的にも彼自身と同じようなタイプ(他人に対してズカズカと深入りしない、適当な距離感で付き合ってくれる？)人なのかな？と思ったのですが…。

多分、相手の出方を見て自分の出方も考えるタイプでは？との事ですが、

その食事の件があったのは、昨年の11月中旬の話なんです。
なので、2ヶ月程は経過しています。コロナ禍という事もあり、サークル活動自体が現在も休止中で、彼とは11月上旬に会ったのを最後に会えていません。

そこそこ時間も経っていますし、スルーした事も私から誘われた事も、今更気にも止めていない可能性は高いです。おそらくですが。
次、いつサークルで会う事になるかははっきりと分かりませんが、彼はそこで私がどういう振る舞いをしてくるか、結構見てくると思いますかね？

私としては、変に気を遣っては欲しくないので、あくまで今までと変わらない態度で彼とは接しようと思う、それが得策なのではないかと考えたのですが、いざ本人と会った時にそれが出来るか不安です。
元々、私自身が結構気持ちが顔や態度に出てしまいやすくて…。自分では普通にしているつもりでも、思わずよそよそしくなってしまわないか。
そういうのも含め、観察力で見ていそうですよね。素っ気ない態度だったらそれはもう仕方ないですけど、彼も今までと同じ態度でいてくれた方が私も気は楽です。

>自分の立場もあるでしょうし、それが大人の対応だと思っている
紳士的な部分と打算的な部分は入り混じっていると思います。

>断られた時のあなたへのショックも考えている可能性もあり

誘いに乗る気持ちは無いけれど、相手(私)の立場も考えてはくれているのかな？
そういう辺り、真面目な方なんですかね。
大して気も無いのに、会うだけ会って思わせ振りにする人よりかはマシかもしれませんね。

用事があるからとか、また今度とか返信して適当に流す事も出来ただろうに、あえてそれをしなかったのは、彼なりに先々に展開を予想して、その時は断っても、いつなら都合大丈夫？と聞かれるのも避けたい、1回会っちゃったらまた次も誘われるかな？誘いに乗る事で気があるとは思われたくない、なら最初から誘いには乗らないでおこう。
それが、作戦には乗りたくないっていう事であって、打算的な部分という解釈で合っていますでしょうか？

>どのくらい経っているかですが、何度も何度も同じこと立て続けに言われるのは嫌がるタイプです。
判ってるだろ？と思う可能性もあり、食事ではなく
別の誘い方のほうが良いと思います。

確かに、性格的にもしつこいのは嫌がりそうですもんね。何かそんな気がします。
一緒に行きたい人には自分からちゃんと誘うって！位に思っていそうですし。
言われてみればですが、サークルの飲み会では出された料理には普通に手は付けていますけど、男性にしてはそんなに沢山食べない人なんだな…という印象です。女性と同じ位の食べる量というか。体型も普通よりやや細めです。
彼に、普段はあまり食べる方ではないの？と聞いた時は、「食べる時は普通に食べるよ！」と言ってたので、皆がいる場で気を遣っているのはあるのかもしれません。
あと、普段は1人で外食とかもするの？と聞いた時は、「あまり行かないかな。食にそんなにこだわりが無いというか」と答えていたのが、ちょっとびっくりでしたね…。人それぞれの価値観とは言え、食べる事にあまり興味が無いって珍しいなと思いました。
仰るように、打ち解けるまでは食事以外の事でお誘いする方が良いかもしれませんね。
サシではなく、他のメンバーも一緒に誘ってみるというのも手でしょうか。
また、今後何かしら誘ってみて微妙な反応だった時は、こちらもこれ以上は察して身を引くって事が良いですよね。

回答No.8

chiychiy

＃４です。お礼をありがとうございます。

あの、一人だけのところに補足つけても
その人だけしか読まないので
全く気付きませんでした。すみません。

＞今年1年よろしく！という無難な感じだったので、私の事は特に何とも思っていないのだとは感じました。
多分、他の共通の知り合いにも年賀状を送っている手前、私だけ年賀状外しをするのも角が立つだろうと感じて送ったのかな…？っていう私なりの見解

何とも言えませんが、今年もよろしく！に全て集約されていて
あなただけ外すというのがおかしいというよりも
「今年もよろしく」なんだと思います。
だって、旧年中はありがとうございました
で済むはずですよね？
そんな細々書かず、ラインでも済ませることも出来ますし・・・。

＞やはり、そこが一番のネックな気もしますよね…。
、メンバーの元カノってだけで嫌煙してしまいますよね…。

多分、それとっても大きいです。
あなたのことがかなり好き、自分から好きにならない限り
知り合いの元カノってネックですよね？
それが彼の高いプライドに感じる部分でもあります。

>実は以前、他の回答者様も彼はプライドが高い人だろうと言っていたのですが、回答者様もそのように感じたのですね。
もし宜しければ、具体的にどの辺りからそう解釈されたのか聞きたいです。

先に書いた通りです。
誰かの元カノなんて・・・という感じが垣間見えます。
食事に誘っても、既読スルーとか？
まあ、「やめとく」って言われるよりは全然マシなので
そこはあなたとの関係を断ち切りたくないのでしょう。

何となくですが、気になっていても
それを断ち切るためにアプリに登録したのかも。

＞回答者の仰るように、私自身も彼については単に大人しい男性ではないな…と感じていました。上手く表現出来ないのですが、人見知りともまた違うな…って感じなんですよね。何か、一見奥手な感じもするけど、自分から行動しようと思えば出来る人だよな…みたいな。
彼は人を日頃からよく観察していて、この人は自分と気が合う人なのか、恋愛対象として考えられる女性なのか等、色々査定しているのかなと腑に落ちました。

私周りに男性が多いんですね。
で、見たり、話しを聞いたりすると
何となくなんですが、喋らない人というのは
本音を言わないだけで、とてもよく観察をしていたりします。

彼女のこととか話すときも、そこ見てるの？っていうこともあり
愚痴っぽくダメ出しするときにも、割と鋭いところ
観察していたりしますよ。
これは口だけとか、がさつな人ほど
そういう面が少ないです。

＞あくまで客観的に見てですが、性格を抜きにしても大企業務め、顔も特別悪くはない、身長も平均位はあるというスペックを考えたら、全然既婚だったり彼女がいてもおかしくない位なのに、35歳で未婚、彼女も5年位はいない(マッチングアプリの情報による)って考えたら、やはり理想が高いのかな～と思いました。年齢的にも、次に付き合うなら結婚を考えられる位の人！と決めているのも、もしかしたらあるかもしれませんね。

女性を見る目も厳しいんだと思います。
結婚し屋というよりも、無駄に付き合いたくないのでしょう。
自分のプラスになる人間、プラスに高めてくれる人だったら
付き合ってもいいかな、もしくは好きになった人。

＞それに加えて性格も穏やかで真面目系なので、多分ですが今まで幾度と周りの女性からアプローチはされてきたんじゃないかな？と思うんです。彼女も長年いないってなると、そう簡単に女性を好きになるタイプではないのだろうなって思います。
一方で、そういう硬派？な男性って、ドンピシャな女性が現れたらすごい積極的になりそうだし、結婚までも早そうですよね…。

硬派っていうよりも、慎重派であり
変な人には引っかからないプライドと観察力があるようです。
なんとなく箸の上げ下ろしも見ていそうにも感じます。

自分を内面で見ているのか？それとも外見や持っているスキル（好条件）で
見ているのかよく見ているような気がします。

>以前、彼とLINEで会話した中で趣味について尋ねた事がありましたが、車(職業も車の部品を作る工場)、ドライブ、サッカー、ゴルフと言っていました。家でゲームやYouTube見たりしてゆっくり過ごす事も好きだそうです。

マニアックまで行かなくても、彼の興味のあることを話しても
聞く力とそれに対して質問する力が身につくと
話がスムーズになり、彼も興味を持ってくれると思います。
変な話、女性でスポーツ系とか詳しい人少ないですし
男性でも余りいないです。
勝った負けたがせいぜいです。

＞マッチングアプリで彼の参加しているコミュニティを拝見したのですが、好きな趣味や価値観が私と結構被っていてびっくりしたんです…。
何か、普通に友達にはなれそうだなって思っちゃって。

なんとなく期待しちゃう部分だと思うのですが
そこに期待するのではなく、相手の興味の持つ範囲を
自分なりに網羅した方が距離を縮められると思います。
あ、この人中々わかってるな！って思わせたら成功です。

人によっては逆にあなたの興味の範囲に入ってきてくれる人もいますが
それはあなたに興味を持っているからであって
そこまでになるのは、今はまだ難しいと思うので
あなたから寄り添ってみたほうが良いと思います。

＞ハナから興味ない、苦手な女性と思っていたなら、スルーしたままにせず、早い段階で断りますかね…？
躊躇っているとしたら、私の事は嫌いではない、行こうと思えば行けるけど…って感じではあるのでしょうかね。

スルーしているということは、迷っている部分もあるのでしょうけれど
あなたの作戦には乗りたくないっていうのが今の心境だと思います。
誘い方も重くではなく、ついでにっていう感じで
お茶とか趣味の延長でもいいと思うんですよね。

可能性は０ではないと思います。
でも、そこは彼の高いプライドもあり
くすぐってその牙城を崩せるかどうかではないでしょうか？

彼としてみれば、元カレの知り合いの男に
よく言い寄れるよな的な（ごめんなさい）思いも
見え隠れしているようです。

ドライブ、ゴルフに連れて行って欲しいというのも
ハードル高いので、サッカーとかお勧めのYouTube見てみる
くらいでしょうね。

もしＪリーグなどで応援しているチームがあれば
スタジアム行ってみたいけど雰囲気どうですか？
等聞いてみるところからです。
連れて行ってくださいはハードル高いし図々しいけれど
楽しそうなので行ってみたい
というのは、身近に感じて貰える手段でもあると思います。

お礼

こちらこそ丁寧に返信頂きありがとうございます。

読んでいて、なるほど…と思いました。

年賀状の件については、おそらく彼自身は角が立つかな？とか気を遣って送ったわけではなく、特に何も考えずによろしく！と書いただけって事ですかね。
既読スルーの件に然り、彼自身は気まずいとかそもそも思っていなくて(ただただ、自分にとって優先度低い、面倒臭かったから何となくスルーしてしまった？)、私だけが一方的に気にし過ぎているだけなのかもしれませんね…。

>誰かの元カノなんて・・・という感じが垣間見えます。
食事に誘っても、既読スルーとか？
まあ、「やめとく」って言われるよりは全然マシなので
そこはあなたとの関係を断ち切りたくないのでしょう。

わざわざ社会人サークル仲間の元カノを選びたくないっていう彼の気持ちも分かります…。
仮に、私が彼にとってストライクゾーンの女性だったとしても、ふとした時に知り合いの事がチラつくようだと嫌ですもんね。
回答者様の見解するように、元々が女性の選り好みをする人なんじゃないかな？って私も思うので、余計に彼的には躊躇してしまっているんでしょうかね。

逆にですが、プライドがそんなに高くない男性だとしたら、食事の誘い位で既読スルーはしないのでしょうかね？
私の好意にはやはり少なからず気付いていて、戸惑ってスルーしているのもありそうですか？
あと、キッパリ断らない辺り、関係を断ちたくないのでは？というのは、はっきり言ってしまう事で嫌われたくない(友達としてはいたい)って考えなのか、今後も顔合わせする関係なので単純に気まずくもなりたくない、彼はサークル内で副代表を務めていますが、自分の体裁を保ちたいって考えでなのか、回答者様はどう捉えますか？

>硬派っていうよりも、慎重派であり
変な人には引っかからないプライドと観察力があるようです。
なんとなく箸の上げ下ろしも見ていそうにも感じます。

>自分を内面で見ているのか？それとも外見や持っているスキル（好条件）で
見ているのかよく見ているような気がします。

なるほどですね～。私が思っている以上に、彼は日頃から周囲の人をよく観察しているのでしょうね。きっと、例え外見が自分的にドンピシャな女性でも、中身もちゃんと見てトータルで判断しそうですし、そうそう簡単には好きにはならない感じもしますよね。
何か、彼の彼女になる女性って相当スペックが高い人じゃないと無理なんじゃないの？って気もします。
確かに誰しも、自分の理想に描いた人と付き合いたいですが、実際には何かしら妥協はしますよね。お互いに。
彼がプライドが高い人だとしたら、それが中々出来ないのかなって。言葉は悪いですが、彼自身、理想じゃない人と無理して付き合う位なら、別に独身でもまぁ良いっか。って感覚なのかもしれませんよね。

私は決して、外面的なスキルだけで興味を持ったわけではないんです。
それを分かってもらうにはどうしたら良いでしょうか。
やはり回答者様の仰るように、まずは彼の興味関心がある事に注目して、そこから徐々に距離を縮めていく事が得策って事ですかね。
誰とでもフランクに人間関係を築くタイプではない彼ですので、実際に食事に行くような間柄になるのは、まだまだ時間を要しますよね…。

もし、今後もう少し仲良くなったとして、また食事にお誘いするのはアリでしょうか？
そこは、一度スルーされているので、彼からお誘いがあるまで待つべきでしょうか？
(待っていて誘ってくれるかは、賭けに近いかもしれませんが…)
自分からお誘いするなら、回答者様も仰るようにサークル練習の帰り際とかに、例えばカフェとかラフな感じでお誘いした方が良いですよね。
ちなみにスルーされた時の誘い方ですが、彼が休日である「○日と○日は空いていますか？」と尋ね、彼からは「多少なら時間作れるけど、何かあった？」と返信があり、忙しいかな？とは思いつつもそう聞かれた手前、目的を言わないわけにもいかず、「もし良かったら、一緒に食事に行きませんか？元々、予定が入っていたら気にしないで下さい」と誘った次第です。

LINEで誘ったら、また今回のような流れにもなりかねないので、直接対面で誘った方が得策でしょうかね？
気乗りしない場合、気を遣わせてしまう可能性はありますが…。

回答No.7

zabusakura

客観的に見たら、もう既にアプローチしてて手ごたえは無かったのだから難しいんではないでしょうか？

お礼

コメントありがとうございます。
客観的に見てもそうですよね…。
自分に置き換えて考えても、気になる人から誘われたらびっくりしてどう返そうか返信が遅れる事はあっても、無視はしないと思いました。
彼からあらためて誘われたりする事も今のところ無いので、興味ないですというのを察して欲しかったんですかね…。

回答No.6

Granpa1969

単刀直入に記します。
何に付けても、質問者さまの独り相撲に映りました。
アプリはただ「眺めて楽しんでるだけ」って使い方もあるんですよ。
どんな人が居って、どうアプローチしはるんやろ？　とか見てるだけ。
テキトーなプロフィールって、ヤル気の無さの象徴じゃないですか。

ただ一点。

＞私自身が、昨年まで彼と私の共通の知人男性と交際していた経緯もあるため、

彼とその元彼との間の縁が喧嘩とかで絶縁してます？
年賀状の件然り、律儀で常識の範疇から飛び出すのが苦手な人ですもの。
「手近に乗換を狙ってくる人」って印象を強めちゃいます。
もし諦めるつもりが居ないのなら、時間をもっと必要としますよ。

回答No.5

sonomamadeii

そのアプリでアプローチすれば良いと思います！

回答No.4

chiychiy

こんにちは

ちょっと、辛い状況ですね。

＞昨年まで彼と私の共通の知人男性と交際していた経緯もあるため、彼的には自分と知り合いの男性と交際していた女性(私)を好きになるなんて、無い無い！っていうのはあるかもしれません…。

これは、可能性としてとても高いと思います。

あなたのことは嫌いじゃないけど、彼はとてもプライドが高い人だと思います。
あなたはまだ表面しか見ていない。
彼が寡黙で積極的ではない、そこしか知らないようですが
実は彼は聞き上手というよりも、周りをよく見て
観察しているので、ただ単におとなしい感じではないと思われます。

人の良し悪し、振舞い、全てにおいて査定していると思います。

そして好みも割と高い感じではないでしょうか？
寡黙な人は寡黙なりに理由があり、積極的に話せないからという人と
観察するために話さない人、また自分をさらけ出せないほどプライドが高い人・・・。

彼の場合は頭の回転も速いし機転も利くので
一見人がよさそうですが、奥深く人を見ていると思います。
あなたのこともきっと査定しているはずです。

人としてあなたのことは気に入っても
やっぱり友達の元カノって一番引っ掛かりますよ絵？
あなたの噂も聞いてるかもしれませんし・・・。

そこはクリアするのはかなり大変だと思いますが
あなたのいいところが見えれば、段々距離が縮まる可能性は
０ではないと思います。

だから、今は無駄話と思っても
彼が興味のありそうなことを探って、それについて
あなたも興味を持つところからでしょうね。
彼の趣味って何ですか？

食事は断らないくらいなので、躊躇ってはいるんだと思います。
断るのとは大違いです。
断ったら悪いと思ってそこで切れるのが怖いのかなとも思われます。

お礼

コメントありがとうございます。
返信遅くなりましてごめんなさい。

>人としてあなたのことは気に入っても
やっぱり友達の元カノって一番引っ掛かりますよ絵？
あなたの噂も聞いてるかもしれませんし・・・。

やはり、そこが一番のネックな気もしますよね…。
元彼が彼に私の事を話していたのかは不明ですが、同じ社会人サークルのメンバー同士の繋がりなので、可能性はありそうです。
例え彼にとって私がストライクゾーン内の女性だったとしても、メンバーの元カノってだけで嫌煙してしまいますよね…。

>実は彼は聞き上手というよりも、周りをよく見て観察しているので、ただ単におとなしい感じではないと思われます。

>好みも割と高い感じではないでしょうか？

実は以前、他の回答者様も彼はプライドが高い人だろうと言っていたのですが、回答者様もそのように感じたのですね。
もし宜しければ、具体的にどの辺りからそう解釈されたのか聞きたいです。

回答者の仰るように、私自身も彼については単に大人しい男性ではないな…と感じていました。上手く表現出来ないのですが、人見知りともまた違うな…って感じなんですよね。何か、一見奥手な感じもするけど、自分から行動しようと思えば出来る人だよな…みたいな。
彼は人を日頃からよく観察していて、この人は自分と気が合う人なのか、恋愛対象として考えられる女性なのか等、色々査定しているのかなと腑に落ちました。

あくまで客観的に見てですが、性格を抜きにしても大企業務め、顔も特別悪くはない、身長も平均位はあるというスペックを考えたら、全然既婚だったり彼女がいてもおかしくない位なのに、35歳で未婚、彼女も5年位はいない(マッチングアプリの情報による)って考えたら、やはり理想が高いのかな～と思いました。年齢的にも、次に付き合うなら結婚を考えられる位の人！と決めているのも、もしかしたらあるかもしれませんね。
それに加えて性格も穏やかで真面目系なので、多分ですが今まで幾度と周りの女性からアプローチはされてきたんじゃないかな？と思うんです。彼女も長年いないってなると、そう簡単に女性を好きになるタイプではないのだろうなって思います。
一方で、そういう硬派？な男性って、ドンピシャな女性が現れたらすごい積極的になりそうだし、結婚までも早そうですよね…。

>彼が興味のありそうなことを探って、それについて
あなたも興味を持つところからでしょうね。
彼の趣味って何ですか？

以前、彼とLINEで会話した中で趣味について尋ねた事がありましたが、車(職業も車の部品を作る工場)、ドライブ、サッカー、ゴルフと言っていました。家でゲームやYouTube見たりしてゆっくり過ごす事も好きだそうです。
マッチングアプリで彼の参加しているコミュニティを拝見したのですが、好きな趣味や価値観が私と結構被っていてびっくりしたんです…。
何か、普通に友達にはなれそうだなって思っちゃって。
仰るように、まずは友達としての目線で仲良くなる事からですよね、お互い加入している社会人サークル以外に、共通の趣味や価値観で仲良くなれるように頑張ってみます。

>食事は断らないくらいなので、躊躇ってはいるんだと思います。
断るのとは大違いです。
断ったら悪いと思ってそこで切れるのが怖いのかなとも思われます。

ハナから興味ない、苦手な女性と思っていたなら、スルーしたままにせず、早い段階で断りますかね…？
躊躇っているとしたら、私の事は嫌いではない、行こうと思えば行けるけど…って感じではあるのでしょうかね。

恐らく、対応に困ってしまったというのは想像出来ます。サークル仲間の元カノだし、誘いに乗って良いものなのか？、今後の付き合いを考えると、断ったら角が立つかな？とか色々考えちゃったのかもしれませんね。

回答No.3

eroero4649

＞私的には彼が奥手なのか、ただ単に自分から好きになった人じゃないと興味は持たない

その両方じゃないですかね。とはいえ「恋愛は自分から行きたい」でもないと思います。
プロフィールも白紙で、写真も後ろ姿だけなので、はっきりいってやる気はないと思います。ただ登録して、時々ログインして女性のプロフィールとかを眺めて満足しているんじゃないかなと思います。

あとアプリの話は絶対に本人はもちろん誰にもいわないほうがいいです。共通の知り合いの誰かにいえば、必ず伝わります。本人に面白半分で伝える人は必ずいるので。

彼はおそらく、少なくとも恋愛において何か「頑張る」ってことは絶対にしない人なのだと思います。マッチングアプリに登録した時点で彼としては「すげえ頑張った」だと思います。

回答No.2

mario0529

相手に告白して、断られたら質問主さんも納得して気持ちが変化するのでは？

回答No.1

blazin

現時点であなたは完全にタイプじゃない。しかも微妙に人間関係でも重なっている部分がある。存在としてもカジュアルじゃない。その二つの厳しさを乗り越えるだけのものを、あなた自身が提供出来るかどうか?ダメ元でトライするのはありなんだと思う。迷惑問題は特に気にしなくて大丈夫。迷惑を与えられる相手とは、そもそも彼にとってそれなりの存在感がある相手に限る。あなたはまだ、特別な存在感さえ持たない微小な存在。それこそ存在感を作っていくというテーマが存在している。あなた側のアクションひとつで迷惑問題は発生しない。彼だって選べる。No は No と言える。あなたからのアプローチが要らないと思えば、やり過ごせば良いだけの話。あなたの為に書くなら、同じ相手にアプリを通じてアクションする事は、微妙に印象を変える効果はある。ストーキングの印象ともクロスする部分はあるけれど、お互いに明確に出会いを探しているという場所でコンタクトを取るという意味合いはある。知り合いというシチュエーションでは、あくまで自然発生的に進展を願っていたあなた。勿論あなた的には関係を動かそうと取り組んでいた部分はあるけれど、シチュエーション的には進展ありきで向き合っていた訳では無い。それこそ知人というポジションから向き合っていた事になる。その知人という曖昧なポジションを排除して、やや鋭角に出会いを探している自分として彼に向き合うという一歩。そこで初めてあなたの具体的な意思が相手にも見える。希望的観測でアプローチしていた今までから、明確な意思を持って向き合うあなたに変わる。勿論意思は変わるけれど、あなたの持つ魅力はほぼ変わらない。場所を変えて向き合ったとして、どこまでその反響が生まれるかどうか?それは本当に動いてみないと分からない。彼にとってアプリの登録は宝くじに近い部分もある。買わないと当たらない。とりあえずエントリーしておく事で出会いの幅を広げる。もっと言えば、選ぶ側に回れるメリットがアプリでの出会いの醍醐味。自分の条件に合うようなより良い相手を探せる出会い方。勿論条件を絞れば出会う可能性は小さくなるけれど、可能な限り自分の心の自発性に触れる相手と出会いたいと思っている彼。そう考えている彼にとって、相手から選ばれる事はそんなに嬉しくない。自分から選びたいのに、相手から先に選ばれたらその時点で心は受け身になる。自分「から」良いなと思える相手を見つけたい。その目線で言うと、あなたはとても不利。あなたの方が大きくなってしまっているから。見つけてもらいに行くという行動は、相手の自発性を摘む行動でもある。それは重々承知の上で、最後のお願いとしてアプリ内でもアプローチしてみる。それは、あなたの限られた今後を考えたらありなのかもしれない。それで芳しくなければ、あなたも本当に切り上げる。自分が圏外である事を自覚して切り替える。そんな心のメリハリは必要なんだと思うからね☆

補足

コメント頂いた方、ありがとうございます。
時間を見付けてコメント返したいと思います。

彼とは毎年年賀状のやり取りをしている間柄なのですが、11月頃に食事のお誘いをした際に既読スルーされた経緯もあり、私から年賀状を送るのは何だか気が引けてしまい、あえて送らずにいたところ、遅れてではありましたが1月3日辺りに彼から年賀状が来たんです…。
正直、既読スルーしておきながら、どういう思いで送ってきたのか…！？複雑な思いになりましたが、返さないのも失礼だと思ったので、私からも年賀状は送りました。
年賀状に書いてあったコメントも、今年1年よろしく！という無難な感じだったので、私の事は特に何とも思っていないのだとは感じました。
(気になる女性ならいくら寡黙な男性でももっとコメント書きそうですよね)
多分、他の共通の知り合いにも年賀状を送っている手前、私だけ年賀状外しをするのも角が立つだろうと感じて送ったのかな…？っていう私なりの見解です。

その件についても、皆さんはどう感じますか？