別れた彼氏について

質問

こんにちは。
私には遠距離恋愛をしている彼氏がいます(静岡と東京)。といっても、さっき別れたんですが……付き合ってまだ4ヶ月ですが、1週間後に彼の実家に泊まりに行く約束を以前からしていました。彼の親にも紹介してもらう予定でした。
先程喧嘩して、私は喧嘩すると口調が荒くなってしまうので、最終的に彼から「もう終わりにしよう。家族よりも、何よりも、誰よりも大切で大好きで愛してる。でももう俺、傷つきたくない。ほんとにごめん。」と言われて振られました。
私は別れたくないという意志を伝えましたが彼は会う気もないし話す気もないと。ですが粘り強く話した結果「最後に会おう」と1週間後の件を言われたのですが泊まる予定だったので流石に行かない方がいいのかなと思い…(お互い体の関係は一切無しが条件の泊まりです)。
でも、彼のことはまだ好きだし、遠距離なので月に1.2回しか会えません。まだ付き合っていたい。会えなくなるのは嫌だ。という思いがあります。
ここで本当に終わりにしてしまうのか、泊まりに行って復縁すべきなのか、よく分からなくなってしまいました。
みなさんならどうしますか？
長くなってすみません。解答よろしくお願い致します。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

彼のメッセージは本当に重たい。これ以上あなたを知れば知るほど、ガッカリしそう。→誰よりも大切で大好きで愛してる。皮肉にもその高い評価が、等身大のあなたのいびつな部分を受け止め難くさせている。等身大のあなたはもっと不安定で不完全なんだけれど、遠くから見たあなたはとても魅力的に見えている。遠くから見たら魅力的な人が、近づけば近づくほど更に魅力的に見えるとは限らない。あなたはまさに逆のルートを辿ってしまった。遠くから見たら綺麗な景色、でも近づいてみると、汚れも目立つしゴツゴツしていて印象と違う。遠くから見たあなたの印象が、あなたの素に近づけば近づくほど悪くなっていく。そもそも高い位置であなたを評価し過ぎてしまった彼にも問題があるんだけれど、あなたを知れば知るほどガッカリが増えていくという苦しさ。あなたが普通の、遠距離恋愛の一彼女だったらそこまでしんどくならない。良いか悪いかは別にして、遠くからはとても見栄えが良いあなた。そんなあなたに誰よりも大切で、大好きで、愛してるという評価を見い出した彼。皮肉にも遠くから見ている方が魅力的だった。知れば知るほど、あなたの持つゴツゴツした不器用な素によって彼の評価が打ち消されていく。彼の感覚の中では消去法のようになってしまっている。どんどんあなたという魅力が目減りしてっている寂しさ。喧嘩している時に晒してくる、口調の悪さと共にはみ出してくるあなたの不器用な部分は彼にとっては耐えられない。あなたを失う方がプラスだという判断が出来た時点で彼はあなたを振っている。これ以上ガッカリする事は、彼自身のダメージになる。これ以上消去法を続けたら、あなたの魅力はマイナスになってしまう。そうなる前に終わりにしたい。あなたの良いイメージは残したまま終わりにしたい。彼はそう考えた。そこに、振られたあなたは諦め切れないと我をねじ込んできた。一度は評価したあなたから踏ん張られたら、さすがに彼だって鬼にはなれない。このままシャッターを閉じるように終わらせる事も苦しい。当初はその予定だったけれど、あなたがそのシャッターをガンガンと叩いた事で、彼は最後もう一度だけ開ける事を選んでくれた。実はあなた側に選択権は多くない。終わらせるかどうかは既に彼側に主導権がある。あなたが復縁を考えたいと思っても、彼のダメージが想像以上であれば難しい。実際に彼から見たあなたは、かなり残念な印象になってしまっている。当初の高い位置での評価から落ちる形での今がある。あまり欲張らずに、まずは最後になるかもしれない彼とのコミュニケーションに誠実に向き合う。その先の青写真を、評価を落としたあなたの方が考えるのは少し不誠実。受け止める相手あってこそ生きた復縁。そこまで彼に苦しませてしまっているあなた。個人的な復縁欲をいじる前に、劣化したあなた自身の評価を整える方が先。結果として彼は傷ついている。傷つけたあなたが彼を癒せるのか?苦しいと感じている彼を、苦しみを与えたあなたが救えるのか?二人の間には難しい問題がある。彼と会う前に、彼から見た私という目線を踏まえて、改めて自分自身を整えてみる。勝手な皮算用は大事な彼を蔑ろにしている事と同じだから。しっかり相手と向き合って、今の、目の前の彼を感じてみる事。大切にしてみて☆

お礼

貴方様の言う通り、彼は遠くから眺めている時の私のことをかなり高い位置で評価してくれていました。私を知ってもらうほど魅力が滅入っているというのは、間違いないと思います。私自身も彼に甘えてしまった部分が多くありました。

もちろん、付き合うか付き合わないかは彼の選択に任せようと思っています。私には選ぶ権利はありません。これ以上、彼に無理をさせないようにします。
自分の身勝手な言動を紳士に受け止め、彼を傷つけたことを反省して、最後にもう一度話し合ってみようと思います。別れないにしろ、別れるにしろ、私自身これから変わっていく努力をしようと思います。
貴方様の意見にとても気付かされたのでベスト回答に選ばせて頂きました。

とてもご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.6

zabusakura

復縁は無い気がします。また必ず、同じようなことで喧嘩になると思います。

お礼

私も同じような喧嘩でまた彼を傷つけてしまうのではないかという不安はあります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#253504

…条件を飲んだ上で機会は逃さないようにするしかないですね

お礼

気をつけます、彼と向き合って話し合ってみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

cedia_wagon

「喧嘩すると口調が荒くなってしまう」
ということ自体は普通だと思いますが、

初めての喧嘩で、「もう俺、傷つきたくない。」
なんて思うでしょうか？
だとしたら、喧嘩の理由に向き合って解消していこうという気がなく、逃げているだけの我儘男。ということになります。
そんな男とは、結局続きませんよ。
しかしながら、
おそらく、今回が初めての喧嘩ではなかったのだろうと推測します。

付き合って4ヶ月、
月に1.2回しか会えない、
この関係性で、
複数回の喧嘩は多いような気もしますが。

口調が荒くなってしまった結果、
大切な人を失った。
という現実に直面してもまだ、
「喧嘩すると口調が荒くなってしまう」自分のままでいられますか？

例えば、
アンガーマネジメントについて勉強するとか、
自分を変えよう、といったことは思いませんでしたか？
粘り強い話し合いの中で、そういった提案はしましたか？

彼の方から別れを切り出した以上、
1週間後に泊まりに行ったとしても、
彼に対して、
「復縁しましょう。このままの私を受け入れてください。」
という要求は通らないでしょう。

あなたの側に、変わる気持ちがないのであれば、
どんなに好きでも、
復縁はしない方が、お互いの傷は浅いと思います。

お礼

すみません、説明が足りていませんでした。
貴方様の言う通り、喧嘩は以前から何度かしています。
自分を変えよう、と喧嘩をする度に思いました。その都度私なりの努力はしましたが、彼にはそう感じさせられなかったみたいです。これが結果なので彼を傷付けてしまったことには変わりありません。

「復縁しましょう。このままの私を受け入れてください。」なんて言う権利私には無いということは十分承知しております。
優しい彼がくれた最後の機会に話し合って、彼の選択に任せるつもりです。

彼の選択がどうであれ、自分の図々しさを真摯に受け止め、反省し、もっと変わる努力をしようと思います。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.2

HutsuunoHito

あなたが変わらない限りは復縁はないでしょう
まあ相手が男ですから、やっちゃえばこっちのもんでしょうが(笑)
女性は料理上手で床上手が最強ですからｗｗ
でも暴言は一生封印しないと、いつでも彼は離れていくでしょうね

お礼

彼を傷つけてしまったことを真摯に受け止め、反省し、自身が変わる努力をしていこうと思います。
復縁の選択が自分に無いということは十分承知しております。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

eroero4649

＞でももう俺、傷つきたくない。ほんとにごめん。

彼氏にここまでいわせるって、どんだけ不適切な言葉を投げつけたん？と思わずにはいられないですね。
考えられる可能性は二つです。ひとつは、彼が繊細な性格で質問者さんの言葉はそんなにキツい言葉でもないけれど、彼にとっては深く傷ついてしまうケース。この場合は質問者さんからすると普通の一言で彼が傷ついてしまうので、長くやっていくのはしんどいと思います。
もうひとつは、本当に質問者さんの言葉遣いがキツいケース。この場合は、質問者さんがそこを変えない限り相手が誰であっても同じことをくり返すだけだと思います。今の彼氏がこらえ性がない人だとはその言葉を見る限りは思えないですからね。むしろ「我慢に我慢を重ねたけれど、もう限界」にしか思えないですから。

だから「彼のところに行くべきか、行かぬべきか」が問題じゃなくて、自分のその「喧嘩すると口調が荒くなってしまう」を治す気があるかどうかだと思います。

お礼

すみません、説明不足でした。
今までも喧嘩を何度かしていて、「不適切な言葉を投げつけた」というよりは「彼の心に喧嘩の度に小さな傷が蓄積されてしまった」と言った方が正しいです。彼にもそう言われました。

貴方様の言う通り、本当に彼を我慢させて深く傷つけてしまったと反省しています。
私自身が変わる努力をするのが当たり前で、選択の余地がないことも十分承知しております。
自分の過ちを真摯に受け止め、変わる努力を惜しまず、彼から頂いた最後の機会に話し合ってこようと思います。
ご回答ありがとうございました。