異性に好かれると気持ち悪く感じてしまいます

質問

異性から性的対象に見られるのが気持ち悪すぎて、今後恋愛関係が築ける気がしません。
趣味で意気投合した異性の友達から告白されて、最初は断ったんですけど友達からということで仲良くなり、いざ恋愛関係になる段階になると、ときどき気持ち悪い！と思ってしまいます。
かわいいと言われるのとか、優しくされるのとかですらどうせ下心だ、と思って無理になるときがあります…
人としては尊敬するし好きなんですけど、やっぱり恋人としての関係性を継続するのは厳しいという感じがします。
世のカップルのかたたちはこの気持ち悪さを乗り越えて性的関係を結んでるんでしょうか、それともほんとうに好きな人だと気持ち悪いとかは微塵も感じないのでしょうか？

私的には、頻繁に連絡を取り合って悩みや趣味のこと話したりできればそれで十分だなと思うなのですが、相手からすると思わせぶりな態度なのでやめたほうがいいのかな、でもいきなり関係を切るのもな…という感じで悶々としています。

回答No.12

blazin · ベストアンサー

それがあなた自身の個性ある感覚であれば、それを自覚した上でのコミュニケーションは必要になってくる。あなたにとって恋愛関係は友達関係の発展型では無い。恋愛という大があれば、友達という小を兼ねるという感覚は全くない。むしろ友達「兼」恋愛になった時点で、今まで友達関係として楽しめていた旨みは消えてしまう。あなたにとって恋愛と友達関係は全く別の醍醐味。もっと言えば、あなたにとっての恋愛や性的興奮は自分の中でそこまで大きな価値を占めない。そういう感覚や関係を楽しめたら良いかなとは思いつつ、最悪無くても良いと思っている。あなたにとって異性関係はあくまでプラスアルファ。無くてもアルファの部分が発生しないだけで、マイナスじゃない。あなたにとってはとても複雑なんだと思う。告白してきた理由は納得出来ているあなた。相手が告白する根拠にした部分をあなた自身が分かっているから。友達として積み重ねた親しさを根拠に、関係浮上を試みた相手。あなた的には異性感情は全く混ぜ込んでいなかったけれど、相手にとってあなたとのコミュニケーションはいつしか友達「兼」恋愛になっていた。混ざっているとは思っていなかったあなたにとって、友達として仲良くしているうちに恋愛感情も混ぜ込んじゃいました!(だから告白しちゃいました!)。それってただの驚きでしか無い。自分的には驚きでしか無いけれど、相手が告白したくなった気持ちも分かる。相手はおそらく意気投合という感覚を特別な物だと思った。意気投合した自分から翻って、こういう感覚を与えてくれる相手は特別だ(自分は恋愛的にも相手の事が好きなんだ)、相手は相手なりに自分の気持ちを見つけるプロセスを経て告白に至っている。これで親しいとも呼べない距離感から放たれた自分勝手な告白なら不誠実で違和感しか無いけれど、友達であれ親しいゾーンにいる相手から届けられた告白は、一つの「評価」としては悪い気はしない。それがあなたの本音だったりする。ただ、評価として嬉しいと感じるのは「頭」の領域で、心の領域ではあなたは相手を受け入れていない。あなたにとっては気軽さという友達関係の最大の旨味が消えてしまう。極端に言えば友達関係はお互いの評価を気にせずに向き合えるライトな関係性。友達関係には縛りがあるようで無い。通気性が良く、自由意志で集える関係性。それに対して異性関係や恋愛関係は良くも悪くも相手の評価を気にしてしまう関係性。相手の評価が高過ぎてもそれはそれで苦しくなってしまう。交際という狭い枠の中に入ってしまうと逃げ道が無くなる。そんな逃げ道無き交際関係の枠内で、感情的に昂った相手から迫られる事を想像するとあなたは単純に怖いと思う。自分に自信が無いあなた。自分に自信が無い人に過大な評価を与えるとそれは見事に裏返る。元々性的対象にされる事に怖さを感じてしまうあなた。交際という枠内に入ってしまうと、その怖さから距離感が取れない。友達としての信頼があるから、相手の事も異性として安心して受け止められる。頭ではそう考えていても、実際のあなたの肌感覚ではあまりそういう感覚も無かったりする。友達というライトの価値観から急に評価を気にする異性としての価値観への変化にあなたはあまりプラスを感じない。そもそも評価を気にせずリラックスしている友達感覚の上に、興奮の芽は育たない。全く知らない異性よりは友達の方がまだ向き合う際には不安が少ないというだけで、友達関係が足元にある事が異性感情の萌芽には特別繋がらない。そんな自分自身の特性を既にあなたは理解している。それがあなたの個性なら、それをしっかり守りながら日々を選んでいくのはあなたの自由。お友達はあなたから断られてもショックを受けない。確かにあなたがお友達に対して許している心の領域や連絡頻度が少し友達感覚を超えていたのは事実。そこに意気投合が加わったら、相手がそこに恋愛的な何かを感じたとしてもおかしくない。意気投合に至る過程も含めて結果として相手に気を持たせてしまった事は素直に謝る。一度は告白を受けて前向きに感じてみたけれど、やっぱり異性的には思えない自分がいた。そもそも自分の中では、友達の発展型に恋愛というスタイルは成立し難い。私は本来友達としての節度ある関係性を望んでいたのに、友達としても少し興奮していたからこそ、異性的な誤解を与えてしまった。これからも友達関係としては繋がりたいけれど、一旦混ぜ込んだ恋愛感情が取り除けないのであれば距離を置く事も考えている。お互いに悩みたくないし、悩ませたくない。その部分はしっかりと逃げずに伝える事で、お互いに時間を前に進める事。それは今後の二人にとっても大切な一歩なのかもしれないからね☆

お礼

回答ありがとうございます！
長文で親身に相談乗ってくださって嬉しいです。

>評価として嬉しいと感じるのは「頭」の領域で、心の領域ではあなたは相手を受け入れていない。あなたにとっては気軽さという友達関係の最大の旨味が消えてしまう。

私が彼を「好き」だと思っているのは、趣味が合うとか話が合うとか優しいとか、頭の中で考える評価点でしかなく、心の奥底では恋人として受け入れてなかったのだなぁと腑に落ちました。

>そういう感覚や関係を楽しめたら良いかなとは思いつつ、最悪無くても良いと思っている。あなたにとって異性関係はあくまでプラスアルファ。

というのは、ほんとうにそう思います。自分にとっては恋愛はプラスアルファでしかないのに、周りやなんとなくの憧れで無理に関係性を継続させようとしてたのかもしれないです。

全体的に、恋愛と友情との関係性のちがい、について自分的に当てはまる部分が多く、とても学びになりました！ありがとうございます。

回答No.2

kochasan

貴方の感覚がだいぶ特殊って感じですね。

まぁでも恋愛なんてしなくても生きていけるし嫌なら嫌でしないのも選択肢の一つなんでいいと思いますよ。
どう感じようと本人の自由だし人それぞれ感性があるので良いも悪いもない。

だが貴方はきっと恋愛をしない方がいいと思われるのでその点を避けていかれた方がいいと感じます

回答No.1

Snake-In-Bosom（@kairisaga）

ご質問者様の年齢が分からないので何とも、ですが・・・

若い男女が交際をするのって、大元、元々は、「生殖本能」なんです。
身も蓋もなく言ってしまえば、つまりは「セックス」なんです。
同性カップルだってセックスはします。それは「快感」という形で、生殖行為が我々のDNAに植え付けられていて、それを肉体が本能的に満たそうとする行為なんです。もっときつい事を言えば、自慰行為だってそうなんです。
絆だの心の交友だのというのは、全部後付けなんです。もっと年齢を重ねて(それこそ年老いてセックスが出来なくなってから)からの話なんです。

それを「汚い」「汚らわしい」と言うのは、そもそも自然の摂理を「汚らわしい」と言う行為に等しいんです。そんな人が恋愛なんて、してはいけないです。する資格がないんです。

ご質問者様がまだ幼いだけだとも思います。
本当に相応の年齢になれば、そんな考えも全て吹き飛ぶくらい、異性が好きになって、くっついていたくなると思います。
その時までは、思わせぶりな態度を取らないことでしょうね。でないと、嫌われちゃうので。