異性に好かれると気持ち悪く感じてしまう
- 異性から性的対象に見られるのが気持ち悪すぎて、恋愛関係が築けない
- 尊敬はするけど恋人関係を続けるのは厳しい
- 相手に思わせぶりな態度を取るのは避けるべきか悩んでいる
- ベストアンサー
異性に好かれると気持ち悪く感じてしまいます
異性から性的対象に見られるのが気持ち悪すぎて、今後恋愛関係が築ける気がしません。 趣味で意気投合した異性の友達から告白されて、最初は断ったんですけど友達からということで仲良くなり、いざ恋愛関係になる段階になると、ときどき気持ち悪い！と思ってしまいます。 かわいいと言われるのとか、優しくされるのとかですらどうせ下心だ、と思って無理になるときがあります… 人としては尊敬するし好きなんですけど、やっぱり恋人としての関係性を継続するのは厳しいという感じがします。 世のカップルのかたたちはこの気持ち悪さを乗り越えて性的関係を結んでるんでしょうか、それともほんとうに好きな人だと気持ち悪いとかは微塵も感じないのでしょうか？ 私的には、頻繁に連絡を取り合って悩みや趣味のこと話したりできればそれで十分だなと思うなのですが、相手からすると思わせぶりな態度なのでやめたほうがいいのかな、でもいきなり関係を切るのもな…という感じで悶々としています。
- ゆう（@hana7892）
- お礼率82% (192/232)
- 恋愛相談
- 回答数13
- ありがとう数11
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
それがあなた自身の個性ある感覚であれば、それを自覚した上でのコミュニケーションは必要になってくる。あなたにとって恋愛関係は友達関係の発展型では無い。恋愛という大があれば、友達という小を兼ねるという感覚は全くない。むしろ友達「兼」恋愛になった時点で、今まで友達関係として楽しめていた旨みは消えてしまう。あなたにとって恋愛と友達関係は全く別の醍醐味。もっと言えば、あなたにとっての恋愛や性的興奮は自分の中でそこまで大きな価値を占めない。そういう感覚や関係を楽しめたら良いかなとは思いつつ、最悪無くても良いと思っている。あなたにとって異性関係はあくまでプラスアルファ。無くてもアルファの部分が発生しないだけで、マイナスじゃない。あなたにとってはとても複雑なんだと思う。告白してきた理由は納得出来ているあなた。相手が告白する根拠にした部分をあなた自身が分かっているから。友達として積み重ねた親しさを根拠に、関係浮上を試みた相手。あなた的には異性感情は全く混ぜ込んでいなかったけれど、相手にとってあなたとのコミュニケーションはいつしか友達「兼」恋愛になっていた。混ざっているとは思っていなかったあなたにとって、友達として仲良くしているうちに恋愛感情も混ぜ込んじゃいました!(だから告白しちゃいました!)。それってただの驚きでしか無い。自分的には驚きでしか無いけれど、相手が告白したくなった気持ちも分かる。相手はおそらく意気投合という感覚を特別な物だと思った。意気投合した自分から翻って、こういう感覚を与えてくれる相手は特別だ(自分は恋愛的にも相手の事が好きなんだ)、相手は相手なりに自分の気持ちを見つけるプロセスを経て告白に至っている。これで親しいとも呼べない距離感から放たれた自分勝手な告白なら不誠実で違和感しか無いけれど、友達であれ親しいゾーンにいる相手から届けられた告白は、一つの「評価」としては悪い気はしない。それがあなたの本音だったりする。ただ、評価として嬉しいと感じるのは「頭」の領域で、心の領域ではあなたは相手を受け入れていない。あなたにとっては気軽さという友達関係の最大の旨味が消えてしまう。極端に言えば友達関係はお互いの評価を気にせずに向き合えるライトな関係性。友達関係には縛りがあるようで無い。通気性が良く、自由意志で集える関係性。それに対して異性関係や恋愛関係は良くも悪くも相手の評価を気にしてしまう関係性。相手の評価が高過ぎてもそれはそれで苦しくなってしまう。交際という狭い枠の中に入ってしまうと逃げ道が無くなる。そんな逃げ道無き交際関係の枠内で、感情的に昂った相手から迫られる事を想像するとあなたは単純に怖いと思う。自分に自信が無いあなた。自分に自信が無い人に過大な評価を与えるとそれは見事に裏返る。元々性的対象にされる事に怖さを感じてしまうあなた。交際という枠内に入ってしまうと、その怖さから距離感が取れない。友達としての信頼があるから、相手の事も異性として安心して受け止められる。頭ではそう考えていても、実際のあなたの肌感覚ではあまりそういう感覚も無かったりする。友達というライトの価値観から急に評価を気にする異性としての価値観への変化にあなたはあまりプラスを感じない。そもそも評価を気にせずリラックスしている友達感覚の上に、興奮の芽は育たない。全く知らない異性よりは友達の方がまだ向き合う際には不安が少ないというだけで、友達関係が足元にある事が異性感情の萌芽には特別繋がらない。そんな自分自身の特性を既にあなたは理解している。それがあなたの個性なら、それをしっかり守りながら日々を選んでいくのはあなたの自由。お友達はあなたから断られてもショックを受けない。確かにあなたがお友達に対して許している心の領域や連絡頻度が少し友達感覚を超えていたのは事実。そこに意気投合が加わったら、相手がそこに恋愛的な何かを感じたとしてもおかしくない。意気投合に至る過程も含めて結果として相手に気を持たせてしまった事は素直に謝る。一度は告白を受けて前向きに感じてみたけれど、やっぱり異性的には思えない自分がいた。そもそも自分の中では、友達の発展型に恋愛というスタイルは成立し難い。私は本来友達としての節度ある関係性を望んでいたのに、友達としても少し興奮していたからこそ、異性的な誤解を与えてしまった。これからも友達関係としては繋がりたいけれど、一旦混ぜ込んだ恋愛感情が取り除けないのであれば距離を置く事も考えている。お互いに悩みたくないし、悩ませたくない。その部分はしっかりと逃げずに伝える事で、お互いに時間を前に進める事。それは今後の二人にとっても大切な一歩なのかもしれないからね☆
その他の回答 (12)
- tmtm77985
- ベストアンサー率18% (97/520)
たぶん相手に対して、恋愛感情が全く芽生えてないんでしょうね。恋愛感情が全くない相手とは、性的なことは出来ないし、そりゃ気持ち悪いと考えてもおかしくないです。無理をせず自分の感情を大事に行動してください。いつか自然とそういう事がしたいと思う相手に会えるといいですね！
お礼
回答ありがとうございます。 私も恋愛感情と親しい友情を無理やり混同していたのかもしれないです… 気長に良い相手ができるのを期待します！
- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (522/1540)
＞それともほんとうに好きな人だと気持ち悪いとかは微塵も感じないのでしょうか？ 徐々に恋愛関係にも慣れて、好きな人だと気持ち悪いとかそういう事は考えないようになる場合もあります。 ＞私的には、頻繁に連絡を取り合って悩みや趣味のこと話したりできればそれで十分だなと思う であれば、恋人同士ではなく、友達関係に戻った方が宜しいかと思います。肉体関係、性的関係は無理だと伝えましょう。男性全般に対して生理的に無理と伝えましょう。なので恋人同士ではなく、友人関係の方が私的には楽だと言いましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 恋愛関係に慣れてないのもあるのかもしれないです。 勇気を出して友人関係に戻ってみます。
蛙化現象の亜種かなにかでしょうか。 https://blog.ncbank.co.jp/posts/206 ＞世のカップルのかたたちはこの気持ち悪さを乗り越えて 多分その症状は一部の人にしかでない。 でも貴方だけではない。 蛙化が該当すると思ったら蛙化現象の直し方で検索でもして 気長に直していくしか無いでしょうなぁ。
お礼
回答ありがとうございます。 蛙化現象、当てはまるかもしれないので調べてみます！
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (162/791)
こんばんは 友達として、御付き合いをするのも 選択肢の中にはあるのではないでしょうか 可愛い等の言葉掛けや優しさ等について 其れ等が「本当は」どう云う物なのかですよね がんばってください
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。どこまでが彼の純粋な（？）好意なのかわからなくなってしまって… 友達として関係を築くのが良い気がします。
性欲と恋愛は、別物です。 本当の恋愛は、性欲なんかよりも、比較にならないくらい、強烈なものです。 性欲は、所詮、目先の利益。（必ず、破局します。但し、その後、性欲を超える何かが芽生えたときは、本当の恋愛になっていくかと。） まだまだ、質問者様は、本当の恋愛を知らない。 （このまま妥協して、性欲・目先の利益で、諦めてしまうのは、残念な気がします。 最悪、男性遍歴を重ねてしまうことになってしまうかもしれません。男性不信とか）
お礼
回答ありがとうございます。 性欲と恋愛は別物、そうですよね… このまま押しに流されて恋愛関係を築くのも良くないですよね。恋人になる前は居心地が良かったのですが、それに甘えて妥協していたのかもしれません。
- telomere0101
- ベストアンサー率25% (1/4)
いきなり書き出しから >異性から性的対象に見られるのが気持ち悪すぎ なのですが そもそもが「好かれている」という状態は「恵まれている」ということを腑に落としていただくとこれから生きやすいと思います 「好かれている」ことが全て「下心」起因と考えるなら 世の中の愛の歌の一部には気持ちをさらけ出してギリギリの泣きそうな感情を表現しているものがありますが それら全ては無駄なことのように思えてしまいます 全てが良いかたばかりではないですが 全てが悪いかたばかりではないです 愛に本気になれば見えてくるものが変わってくると思います
お礼
回答ありがとうございます。 好意をもらうのはありがたいことではあるので、余計にその違和感が引っかかってしまって… 多分私はまだその本気の愛を見つけられてないのかもしれないです。
- tkkz55okwv
- ベストアンサー率48% (526/1078)
> ほんとうに好きな人だと気持ち悪いとかは微塵も感じないのでしょうか？ 基本こちらです。 > この気持ち悪さを乗り越えて性的関係を結んでるんでしょうか それは、ほとんどないでしょう。 （人権がほぼないような国とかでは、ありそうですが） > 異性に好かれると気持ち悪く感じてしまいます とにかく、ムリする必要はないです。 できれば、ある程度、正直に伝えて、友だちに戻ったほうがいいです。 「絶対 子供を産まなければいけないような状況にある」わけではないでしょうから、 「世間的にこうだから」 「普通、こうしたほうが良いのだろう」 というような理由・形で 恋人を作る必要なんて、まったくないです。
お礼
ありがとうございます。 微塵も感じないものなのですね。そうですね…無理しないことにします。 世間的な理由で恋人をつくる必要はない、肝に銘じます…！
女性は程度の差こそあれわりとあるんじゃないですかね。友人知人関係の時は何も思わなかったのに、いざ恋愛感情を向けられるとどうも居心地が悪いというか気持ち悪いみたいなの。私も若い時は感じたことありますね。まあ基本的な部分で女性は男性一般を警戒せざるを得ないので、そのセンサー（？）の関係じゃないかなと私は勝手に思っていますけど。 感じる男性には感じるし、感じない男性には感じないって感じだと思います。「ほんとうに好き」とかそういうのが関係するかはよくわかりません。なんかアプローチの仕方とかタイミングとかかもしれない。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり女性の方がそうした警戒心は強いんですかね。好きな人なのに気持ち悪く感じてしまうのがなんかもやもやしてしまい… アプローチのし方やタイミング、確かにそうした要素は関係してきそうですね。ちょっと強引に押し切られたのが自分的には違和感があったのかもしれないです。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
そのうちビビっとくる相手が見つかります そういうもんです
- 1
- 2
関連するQ&A
- 異性に好かれるのが苦痛です。（私は女性の20才です）
「異性に好かれて、嫌な気になる人はいない。」 とたまにこのカテゴリでも言われていますが、 私は異性に好かれるのがどうしようもなく苦痛なので、ずっと悩んでいます。 この場合の好き、とは下心でもあり、本気の場合でもあります。 今まで、なぜかわかりませんが、近づかれる事の多いタイプでした。何度も男性の分かりやすい目つきとくいやらしい面を見ていると、気持ち悪いとさえ思います。（この質問で気をわるくした方ごめんなさい） もちろん精神的な面を気遣っていただいた方もいます。 こちら側は、気持ちに答えられなくとも、 そのまま友人関係を続けたい気持ちなのに対して、 相手の方はこちらに恋愛感情がないとわかると、急に態度が変わってしまう、という事も何度かあります。 なぜ脈が無いとわかるとあからさまに性格を変えられるのでしょう（というよりそちらが普段の性格）…。 異性が人を好きになると、性格まで変えてしまうのが怖いです。 きっと、あまり父親を尊敬できていない事や、 自分に自信が無いので、他人好かれることがおかしいと思い、過敏に反応してしまうところも原因のひとつだと思うのですが…。 最近は好かれないように、わざと性格が悪いように男性としゃべるときは演技をしています…。 辛いです。 男友達がほしいです。 やはり相手に下心、恋愛感情を感じる。 悲しくなります。 女性にとっては、そういう事がよくあると思いますが、 友達に下心や恋愛感情がある事に気づくとどんな気持ちになられるでしょうか？ 恋愛もしたくないとさえ思います。 これから出会う男友達に、恋愛感情を芽生えさせないというかいやらしい目でじっとみられたくない＆一人の人間として見てもらえる方法はないでしょうか？ また、他にそういった方悩みを持った方は居ますでしょうか？
- 締切済み
- 恋愛相談
- 異性に興味が沸きません
こんばんは。20歳の学生男です。 私は今まで恋人ができたことがありません。また、それ以前に異性に対して特別興味が沸きません。私自身は趣味を持っており、現在は大学の講義・バイト，加えて趣味(ドライブ)で特に現状に不満はないのですが、この年にもなって異性に興味がないというのはちょっとおかしいのではないかと思えてしょうがないです。 恋愛の対象ではなくて、尊敬の気持ちで異性に目をやったことはありますが、私が聞きたいのは、恋愛についてです。また、最近ではさっさと恋人を作ってしまう人が多いようですが、私はいい加減な恋愛をする気はありません。ちなみに、私の友達は、恋愛とは程遠い人達ばかりです。どういう事かわかると思いますが。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 異性の友情と同性の友情
あなたには10年近く仲良くしている異性の友達Aがいるとします。 Aとは自分の恋人（伴侶）がきっかけで知り合い、恋人とAも昔から仲良しです。 Aの恋人（自分とは同性）のBとは、ここ1～2年で知り合いましたが、かなり意気投合し、同じ業種で働く、尊敬できるとても素敵な人だとします。 会う頻度は、Aは月に1～2回、Bとは月に4～6回だとします。 もし恋愛関連で良くない秘密事を知ってしまったら、あなたは真実を伝えますか？ ・A：長年の異性の友達（自分の恋人や伴侶とも仲良し） ・B：数年の同性の友達（意気投合し、仕事の話で本音で語れる） 普段はAともBとも恋愛の話はほとんどしていないとします。 例えば、Aが浮気をしていたら、Bに言いますか？言いませんか？ Bがしていたら、Aにいいますか？ 又、言う言わないの理由も教えてください。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 異性の友達
私には、異性の友達ができません；。 仲良くはなれるのですが、なぜか、雰囲気が恋愛モードになってしまって、付き合うか否かしか選択がないような状態になってしまいます。 別段、かわいいタイプではありません。見た目は普通だと思います。 尊敬していた人が「男女間の友情は成立しない」と言っていたので、そうなんだぁと思い、別段気にしていなかったのですが、今好きな人には女友達がいて、その人とは友達以上恋人未満のような関係なのですが…その彼は「異性の友達にも好かれるような子じゃなきゃむしろ嫌じゃない？」と言ってました。 確かに…と思わなくもないですが、どうすれば友達になれるんだろぅ、といった感じです。 もし好きな人とうまくいっても、私が異性の友達の存在に理解が持てなかったら、何かしらのトラブルの種になるんじゃないかと、危惧してしまいます。 今日、就職活動中に知り合った男性から携帯を聞かれて、教えたのですが、この彼と友達になれたらなぁと思ってます。 異性の人と友達になるには、どうすれば良いのでしょうか？ちなみに、同性の友達はたくさんいますし、同性には本当に好かれるタイプだと自負してます。同じように接しているのに、男性には恋愛モードに持っていかれてしまいます。 接し方に問題があるのでしょうか？同性と異性の友達は接し方を変えるべきなのでしょうか？何か、異性相手だからこそ、してはいけないといったような行動ってあるでしょうか？？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 異性同士の友情について
現在私は学校に通っているのですが、そこに教えに来ている先生と意気投合しました。クラスの中で私が一番年上で先生と年齢も近く話しやすかったのと、社会人を辞めて学校に入った私を頑張ってほしいと思った、そんなところから色々相談したり、メールでやり取りをするようになりました。先生は、男性で既婚者です。私は一時先生の事をいいなと思った時期もあったけど、今は純粋に尊敬しています。このままいい関係を続けていけたらと思います。でも、周りは異性同士・先生は既婚者ということで話していたりすると、冷やかされたり、付き合い方が難しいと思うことがあります。そして何より、先生との距離の取り方や一線の引き方が難しく感じます。異性同士で師弟関係というかそういう純粋な関係って結局きれいごとなんでしょうか？今後先生といい関係を続けて行くためにはどうしたらいいんでしょうか？先生も私もそこの辺りで今ゆき詰まっています。本人達はそれでよくても周りはそう見ないというんでしょうか。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 異性愛が気持ち悪く感じてしまう､､､
俺はトランスジェンダーとAセクシャルで人を恋愛的に好きになれませんし、体と思う性別が一致しません。前に友達に「お前は自分を男って言ってるけど女なんだから嫁になったときに料理とかできないと大変だよ？」と言われショックを受けました。また、その友達に「男なら誰でも女の裸見たいしヤりたいよな？w」と言われ無理して合わせました。正直言って女の裸も男の裸も見たいとは思わないし、男なら誰でも女性に性欲を抱く訳でもないのにと思います。俺のもう一人の友達は同性愛者で、よく恋愛相談にのっています。その友達と絡み始めてから異性愛を気持ち悪く感じ始めました。 人気漫画もアニメも主人公がヒロインと結ばれるものばかり。俺が男友達と一緒にいたら「付き合えば？」とか。なんだか異性愛を当たり前と言う日本人は頭おかしいと感じるようになってしまいました。二次創作でもBLは批難されているのに同じく二次創作の異性愛は全く批難されていないのは本当におかしいと思います。そもそも異性愛って性欲だけの関係だと思うんですよ。子孫を繁栄するだけの関係。もしかして俺はおかしいのではないかと思ってしまいます。こうやって当たり前を押し付ける日本は本当に思いやりの国なのでしょうか？
- ベストアンサー
- LGBT
- 良い人なのに異性として見せない人はいますか
どうしても恋愛として？男性として見れない人がいます。人として尊敬でき良い人だなと感じるし顔も並って感じで欠点はありません。私に好意をもってくれてます。だけれども手を繋いできたり触れたり？してきた時に気持ち悪！！！！って思ってしまいました。その人だけなんです。どこが気持ち悪いの？と誰かに聞かれても分からないんです。自分が知りたいくらいです。気持ち悪いまではいきませんが声が苦手ということと色々な場所にたくさん誘ってくることくらいです。私も忙しいし頻繁に予定組めるわけじゃないのに！ってくらいですね。そんなことくらいで拒否反応とかでないと思うんですよね。その他は全く問題ありませんし。みなさんはありますか？どうしても異性として見れない人、友達のままでいたい人など。
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 好きになってはいけない、と思って自分の気持ちに蓋を
私はとあるサークルに所属していて、その同期の中でもとりわけ仲の良い男子がいます。最近、友達としか思われてないから好きになってもつらいだけ、と思いつつ、その男子のことが気になってしまう自分がいます。私は自分の気持ちにどう向き合うべきなのか、悩んでいます。 その男子とはもともと、私も含む女子2人と、彼も含む男子2人の計4人グループで仲良くしてもらっていました。その中でも、彼とは趣味が合ったことから意気投合し、現在では頻繁に(ほぼ毎日)SNSで個別にやり取りしたり、時折夜が明けるまで長電話をしたりしている状況です。何度か趣味関連で2人でお出かけしたこともありますし(今後も2人で出かける予定はあります)、家に遊びに行ったこともあります。 こう言うと、周りの人からは「どういう関係？」と聞かれますが、多分お互いがお互いのことを、本当に良いお友達としか思っていないように感じます。2人でお出かけするのだって、仲が良い友達なら普通のことだと思いますし(私と同じ趣味を持つ人は同年代ではなかなかいないのでなおさら貴重な存在です)、電話だって、毎回何か話し合いたいことがあったときに向こうから「電話したい」と言われて電話を始めたらいつの間にか雑談になって夜が明けていた、という感じなので、私と彼の間には恋愛の雰囲気は皆無です。だからこそ、彼のことが気になるかも…という気持ちがちらつくたびに、今の良いお友達の関係を壊して大切な友達を失うのは怖いと思ってしまい、自分の気持ちに蓋をしてしまいます。こういう自分がみっともなくて嫌だなという気持ちもありますが、そもそも彼があまり恋愛に関心がなさそうなのもあり、好きになってもつらい思いをするだけだ、という気持ちが自分にストップをかけます。サークルの役職の関係上、少なくとも引退までは彼とは仲が悪くなると困るから、という理由もあります。しかし最近、そうやって自分の気持ちに蓋をして彼と接するのもだんだんしんどくなってきています。 皆さんならこのようなとき、どうしますか？私は自分の気持ちにどう向き合うと良いのでしょうか？ こんな長文を最後までお読みいただき、ありがとうございます。様々な方からのご回答をお待ちしております。よろしくお願いいたします(＞人＜;)
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 異性を飲みに誘う男性の心理
こんにちは。 大学生女です。 早速ですが、先日経験して、ちょっと気になったことがありましたので質問いたします。 先日、同学年の男性と二人で飲んできました。彼に対して、私は一切恋愛感情を抱いていません。 私は、恋愛感情を全く持っていない異性でも、一緒にいて楽しいのなら、あくまでも友達としてよく飲みに行っています。 これが初めての飲みだったのですが、そろそろ時間だし、帰ろうかという時にいきなり、今日泊まらない？というようなことを言われびっくりしました。 思わず聞き返すと大真面目にうなずいていたのですがもちろん断りました。 かなりの真面目で、遊んでいるようなところが全くない人なのでこのような言葉を発したことが本当に意外でした。恋愛とか興味あるのかな？っていう感じです。一回り年も離れており、全くの予想外でした。 普段は頻繁にメールするわけでもなく、学校も違うのでほとんど会いません。たまに連絡を取り合う程度です。 そこで質問なのですが、男性は異性を仲の良い友達として2人で飲みに誘うということはないのでしょうか。男性側から2人で飲みに誘うということはどんな真面目な人でも、やはり「下心」があるものなんでしょうか。 また、最初は下心がなくても、飲んでいるうちに雰囲気で芽生えて？くるものですか？ 以上、回答よろしくお願いいたします。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
お礼
回答ありがとうございます！ 長文で親身に相談乗ってくださって嬉しいです。 >評価として嬉しいと感じるのは「頭」の領域で、心の領域ではあなたは相手を受け入れていない。あなたにとっては気軽さという友達関係の最大の旨味が消えてしまう。 私が彼を「好き」だと思っているのは、趣味が合うとか話が合うとか優しいとか、頭の中で考える評価点でしかなく、心の奥底では恋人として受け入れてなかったのだなぁと腑に落ちました。 >そういう感覚や関係を楽しめたら良いかなとは思いつつ、最悪無くても良いと思っている。あなたにとって異性関係はあくまでプラスアルファ。 というのは、ほんとうにそう思います。自分にとっては恋愛はプラスアルファでしかないのに、周りやなんとなくの憧れで無理に関係性を継続させようとしてたのかもしれないです。 全体的に、恋愛と友情との関係性のちがい、について自分的に当てはまる部分が多く、とても学びになりました！ありがとうございます。